十年前應該是高中，首先想彌補的是高考。

一定要好好學習，用心學習，考個很好的大學。

還要跟有好感的女孩子表白，成與不成不重要，要彌補當年的遺憾。

買套房子吧，及時貸款也要買一套或者好幾套，以後就可以當房租工了。。。

十年前，我大三。如果能回去，我會在大學期間經營人脈，做一份自己的小業務。

畢業後還是要研究事業，而不是沉迷於偶像劇。

如果時光可倒流10年前，我真的不致於被金錢摔得這麼遠而與錢銀無緣，無有遠慮，必有近憂，懂得把目光投放在開發房地產的經商行列中，那不一定有今天的遺憾的一幕！

如果能回到十年前，我將只會去做一個命運的改變者，而不用去彌補遺憾，因為如果你能回到十年前，那又會是充滿抉擇，不如重新全盤考慮來的爽。

也許再過十年，你又後悔了，所以一切的選擇都是當時最適合你的，人正是因為有遺憾才完美。

人生中有太多的遺憾，你彌補了這一次那一次將會成為遺憾，然後你有會覺得沒救彌補那次遺憾又成為遺憾，就這樣反覆的下去。總會有一個遺憾你沒有彌補。

十年前，我好像還在初中。也許我現在的人生就是在十年前開始奠定基礎了，如果回到十年前，我會有很多事去做。

認真學習是最需要彌補的遺憾：其實我很聰明，讀書也不笨，從很小的時候成績就很優異。十年前的我還在讀初中，那個時候我的成績還是很好的，數學語文英語都是棒棒噠。但是身邊的人多了，長大了，接觸到的事情多了，就慢慢的變得不再單純了，心思慢慢的也就不再學習上了。我的成績慢慢的開始下降，我滿不在乎，以為稍微努力點就可以回到從前。可是最後中考的時候，我連一個好的高中都沒有考上，以至於我又沒有考上好的大學。進入社會才知道，學歷真的很重要，不是有能力就可以的。

如果能有機會回到十年前我一定會努力想盡辦法賺錢，讓我的父親母親可以享享清福。父親中風過早的離開了我！沒有讓他老人家享受一天清福是我做女兒的悲哀遺憾無能。如果只是如果一切都回不去了！

年華，

在平淡中流轉，

轉瞬，

已過十年；

歲月，

在朝夕間更迭，

怎奈，

依舊平凡！

如果時光真能倒轉，

我想坐在故鄉的山頭

感受天的湛藍；

我想再捧一口山角的清泉！

感受那沁人心肺的甘甜！

我想回到家鄉的小院

蕩蕩屋後的鞦韆，

我想聽聽媽媽奔忙的腳步

看看爸爸憨憨的笑臉！

如果重回十年前，

我還想再去一次曾經的校園，

聽聽那醉人的誦讀聲；

看看那寫滿青春的一張張俏臉；

再走一次灑滿綠蔭的小路；

再去圖書館把未讀的書讀完！

如果真能回到十年前，

我想去感受澳門迴歸的震撼；

我想見證神州飛船如何飛天；

我想參觀那舉世聞名的遼寧艦；

我想去北京領略天安門的莊嚴！

如果再回十年前

我想做的一天一夜也說不完！

誰的人生沒有遺憾？

不忘遺憾才能勇向前！

向前……

如果可以回到十年前，哪怕用我的餘生去換取，我都將毫不猶豫。如果能夠回到十年前，我將用更多的時間，甚至於全部的時間，去陪伴女兒的成長。現在看到已經長大了的女兒，心中就會有無限的愧疚，自己錯過了太多太多女兒成長的片段，錯過了就再也找不回來了。如果可以重來，我願意用心去記錄她成長的每一瞬間。

現在想起來，工作、學習，自己的興趣、愛好和女兒的成長比起來，其實真的沒那麼重要。人們常說，去做你最喜歡的事，你就是最幸福、最快樂的。可是，直到活到今天，自己才知道，我最喜歡的，最愛的就是我的寶貝女兒。現在每天看著就要長大成人的女兒，不能再像小時候那樣摟著、抱著，走到哪兒跟到哪兒。每次她見到媽媽的時候，由心裡散發出的那種喜悅之情；每當她遇到事情需要求助時那種對媽媽的依賴之情。十年前的我都沒有去好好的體會，好好的珍惜。

如果可以回到十年前，我要做那個最幸福、最快樂的人，分分秒秒都要陪伴在女兒的身旁，牢牢的記住她成長中的點點滴滴。

如果你有機會回到十年前，你最想彌補人生哪些遺憾？

遺憾與過去的關聯便在於這些都是我們無法改變的事情，我們沒辦法回到過去，沒辦法去彌補我們曾經的遺憾，與我們所犯下的過錯。

所以它們彌足珍貴。

回首往昔，十年匆匆而過，若我能說出未能說出的那句話，結局是否不一樣

十年了，你還好嗎？

我與她是在高中認識的，我們是同班同學，但不知為什麼，她的存在感極低，高中開學已經有一段時間了，我才注意到原來班級裡有這麼一個人。

我對她的第一印象極好，她不算漂亮，但絕對算好看，屬於特別耐看的那種文靜女孩，她總喜歡低著頭，穿著厚厚的衣服，將自己包裹的嚴嚴實實，不敢看別人的眼睛。

我覺得她特別有意思，對她開口說了第一句話“同學，你叫什麼？”

她嬌羞的低下了頭，沒有回答我，我看著她的模樣，笑了笑便不再追問。

通過幾天的時候我發現她再班級的人緣並不好，都說她每天包裹著嚴嚴實實，身上有味道。

可我並沒有感覺到，再當時的班級中，好像並沒有和我的立場相同的人，那時候我還並不知道她的自卑。

後來我總是有意無意的和她說話，而她大部分時間都是沉默，時不時的還露出一副標準的嬌羞模樣，哈哈，現在想想也算有趣。

我感受得到，她是願意和我接觸的，只不過，大部分時間都是我在主動和她說話，我感受得到，她很喜歡聽。

她說過，我是她第一個朋友，我就好像一束溫暖的光，照進了他的世界裡。

第一次約她出來，吃飯的時候我還沒帶錢，雖然尷尬了好一會兒，但她並不在意，去了遊樂場，逛了公園，神經大條的我並沒有注意到，她特意挑選了長裙，精心畫了妝。

那一天，她是笑的最多的一天，她的笑容……很好看。

可能在感情方面，女孩總比男孩懂得多一些。

我們再之後的半年裡發生了很多事，我們成了無話不談的朋友，形影不離的知己，彼此訴說對方的心事，她也變的逐漸開朗了。

只是高二開學的那一天，她來了，不過她告訴我她要轉學了，再學校的操場的角落裡，我看著她，沉默不語。

她問我，你知道我給你的那塊是德芙嗎？

你知道同學聚會的時候我精心打扮只為給你一人看的嗎？

你知道那個雪糕是我買的嗎？

你知道…………我喜歡你嗎？

聽著她略帶哽咽的話，我才知道，原來我一直被她喜歡著，一直都是，我想說點什麼，但是我的嗓子彷彿被堵住了，那個瞬間什麼也說不出來，她告訴我，明天上午的火車，轉身離開了。

我並沒有發現你對我的感情，

我也沒有意識到我對你的感覺。

我從未想過有一天你會離開，

離開，去沒有我的城市

其實我想說的是：“我也喜歡你。”

1.小時候啊小時候

雖然時光回不去，但也許心可以回去吧。也許因為我自己還沒有經歷過社會上的毒打，才說出這樣“猖狂”的話，因為我現在21歲。

現在21歲，十年前11歲，小學五年級。雖然歲月流過了，年齡也長了，但唯一沒有變的是十年前和十年後，我都仍是一名學生。

我感覺自己比較幸運，無論是小時候還是現在，並沒有像其他同齡人那樣受過太多苦楚。

小時候是一直以為自己是個比較完美的人了，對待別人也真誠友善，也喜歡和大家夥兒玩，成績也還可以，最主要大家也沒有透露出討厭我的樣子，這讓我也一直活在自己的世界中。

很久之後我慢慢回想以前的那些人和事，發現自己是個傲嬌，霸道，爭強好勝的人。

也因此，我失去了很多朋友吧。

我在這樣的性格下長大，越來越不懂得珍惜，想和這個人玩就會去冷落另一個，希望她別再來找我了

也是漸漸地，我身邊的朋友越來越少。不過可惜，那時候的我並未領悟，珍惜的意義，甚至，毫不在意。

2.男孩L

其中，最要提一下的是我家旁邊的這個男孩子，這裡就暫且叫他L吧。

那時候我們這個片區只有我和L成績不錯，按理說應該是青梅竹馬，兩小無猜。可是他數學比我好，語文我們倆又都差不多，小學的科目並不多，他的數學總是佔優勢，旁邊的人就總喜歡誇他，說他比我優秀，甚至我姐姐也這麼說。

可是我不服氣，我也立志要努力學習超過他。不過有時候腦子裡這個智商是比不了的……

於是我就不想和他玩了，我開始不理他，也很少和他說話。可能會覺得很幼稚，但他比我優秀這件事我真的在很多年後才願意承認。

也是這件事讓我徹徹底底的意識到了自己的問題，以及錯過的那些人和事。

這個男孩L，他得了抑鬱症。

我剛開始聽到這個訊息的時候本來是有點“暗自竊喜”的，心想他終於也有難的時候了。但這樣的想法連一分鐘都沒有持續，我便沉默了。想起之前在路上遇見L和他對視時他眼神的閃躲，想起他都沒有什麼要好的朋友，想起他暗自垂下的眼簾，一切似乎有跡可循。

他現在生病了。而且比較嚴重的病他也沒有以前那麼厲害了。

可是，我卻開心不起來。

因為我感覺，沒有自信的他，我反而不喜歡了。

所以我主動和他聊天，希望他可以敞開心扉，說一說話，這樣或許可以減輕他的那些壓力。當然，我也想和他說說我的心裡話。

那個晚上我們聊了很久，最後我說，你仍是那個發光發熱的少年，這句話說完我就哭了。

為朋友，為他，更是為自己。

我終於願意放下我那些所謂的自以為是和高傲，我終於敢於承認自己的不好，去接受和肯定別人了。

4.如果……但是……

如果，可以回到十年前的話，只希望自己能夠珍惜身邊的人，能夠敢於承認自己的不好，好好和每一個人相處。

可是小小的我，被父母寵著的我，又怎麼可能那麼輕易地就懂得這些有的人一輩子都不明白的道理呢。

可是，還有如果嗎？

我只能說，

我們可以偶爾懷念過去，遺憾過去，但是一定不要活在過去了。

昨天的風不管是大是小，是舒適還是狂烈，都已經吹過去了，我們要看的，是未來。

隨著一首十年，我們又經歷了多少歲月

十年前，自習課上，你遞來一張紙條，上面寫著:我喜歡你。 我怔了怔，扭頭看你。 你一絲不苟寫著作業，一副若有所思的樣子，只是握筆的手有些發顫，眸子裡寫滿了慌亂。 白色襯衣染著陽光的味道，側臉很是好看。

十年後，你寄來一張請帖，上面說:我要結婚了。 婚禮那天，我如約而至。

隨著一首十年 ，哦那時候還沒有這首歌

十年前，作業如山，常做功課到深夜。母親心疼我，老是半夜起床熱一大杯牛奶，逼著我喝完才肯睡。 十年後，工作繁忙，總是忙到深夜。倘若困了，就沖泡速溶咖啡，咕咚咕咚喝完，撐著眼皮繼續工作。

隨著一首十年 ，它偷走了多少東西

十年後，我翻著通訊錄，發現很多名字都已經模糊和陌生。曾經熱鬧的同學群，也不知何時也變得死氣沉沉，只剩幾個不常上線的死號，還頑固地守著那些回憶。 心被觸碰，亂了陣腳。

十年了，原來時光一直在欺騙我們，他改變了好多東西。

隨著一首十年 ，有什麼想對十年前的自己說的呢 ？

十年了，看看鏡子裡的人，會突然產生一種「我長大了嗎」的感慨

是什麼讓我變得外表無限強大，內心卻有另外一個自己不容觸動

曾經的夢想很大很多，嚮往詩和遠方，嚮往面朝大海。後來阿，漸漸得得過且過，不再為一件小事就泫然欲泣..有酒和錢就好。

曾經，我固執且認真地相信這個世界，相信每個陌生人。後來，我抱著最大的惡意去揣測每個人，開始認為一局安百變，叵測是人心…

人生總是有很多遺憾的，這就是所謂的“有漏”人生，即人生是不圓滿的。

如果有機會回到十年前，我最想彌補的遺憾有很多，如：多跟父親有一些心靈的交流與溝通、讓自己對孩子的陪伴少些功利性的要求、能夠繼續堅持學業的不斷提升達到極致……可是，人生沒有重來，而即便重來，我們也可能還是會按照原來的做法，因為當時你所處的環境、你的思想層次、你的人生境界，還只能達到當時的那種程度，是當時你所能做的最好的選擇。

如果我們總是去假設“如果…..會怎樣……”那你永遠只能 生活在對過去的懊惱之中，甚至還責怪當時的自己怎麼那麼笨、那麼蠢、那麼愚痴，而這最大的傷害是不但對你的現狀無法改變，反而會吞蝕掉你現在的快樂和好心情。

所以，人生最好就是接納這種遺憾和不完美，要相信，你當時所做的選擇，都是對當時的你來說最好的選擇、最佳的利益，你已經盡你的能力做到最好了。我們不能用現在的心境去度量當時的自己，畢竟，那個時候的年齡、那個時候的閱歷和那個時候的思想境界，都只能讓你做出當時的舉動。

所以，輕聲地對自己說一聲：你已經很棒了，沒有什麼遺憾了，因為你當時已經盡了最大的努力了。這樣，會讓你的內心獲得平靜，從而能夠專注於你現在擁有的幸福和快樂，不至於又在對過往無限的懊惱和悔恨中，失去平靜，失去你本可以擁有的幸福和快樂。

當然，我們很多時候回頭看，可以總結我們一路的得失，但不要去做這樣的假設，因為人生本來就沒有假設。當我們總結一路的得失後，我們更應該學會看當下、向前看。只有把當下的事情做好了，當下獲得了快樂和幸福，我們才能去創造未來的幸福和快樂。

凡事，我們儘自己最大努力去做，但不要期望最好的結果，關鍵是專注於當下的每個過程 ，並充分享受那些美好。這樣，我們即使回過頭去看的時候，也會留下許多的美好，而不是總是遺憾。不必去想著要去彌補過往的遺憾，過去的永遠過去了，無法再更改；唯有把當下過好，把現在要做的事情做好，才真正地不會給未來的自己留下太多的遺憾。

年輕時，我們無知；但當我們醒悟時，就不要再糾結於過去，責怪和埋怨十年前的那個自己了。

輕輕地放過自己吧。

十年前，我還未娶，她還未嫁，我們是知己，我們是同桌，十年後滄海桑田，她已有孩，我已有妻，望未來路相互遙望，共同期許，漫漫人生路，一起加油

我是小妮，品人間冷暖，讀世間愛恨情仇。

人生沒有如果，時光也不可能倒流，可我們總想著能夠回到過去，去圓曾經的夢，去彌補曾經的遺憾。雖然知道那是不可能的，可心中依然期待著奇蹟的發生。

今天就說說，如果真的有機會回到十年前，小妮一定要做的兩件事：

1、做一名最可愛的人

從小就有一個軍營夢，夢想著穿上綠色的軍裝，英姿颯爽。每一次看閱兵式時，都熱血沸騰，多麼想成為他們中的一員。

大學最後一年，曾有機會去部隊，可我卻鬼使神差的膽怯了，退卻了，就這樣錯過了人生中最好的一次機會。一直到現在，我依舊感到不可思議：為什麼當夢想即將實現時，我卻變成了一個膽小鬼，一個失敗者？

如果真的回到十年前，我不確定自己是否會同第一次一樣放棄了機會，還是勇敢的抓住它。可是我真的很想去部隊，做一名最普通的軍人。

我知道這是不可能的，人生中哪有十全十

美，就當是留下一個遺憾吧，畢竟遺憾有時也是一種美不是嗎？

2、勇敢的第一時間表白

即使我後來已經知道了，哪怕是第一時間表白，結局也不會改變。曾經的表白算不得遺憾，想再回到10年前，只是要自己面對愛情再勇敢些。

許多事情現在想想已坦然，再回想，就是要告訴自己無論做什麼不要畏手畏腳，不要猶豫不決，決定了就要勇敢。

再回到10年前，顯然是不可能的事。但是我們依舊有理由去憶過往，不是後悔，是前事不忘後事之師，是總結經驗，可以更好的砥礪前行。

十年前一個下班夜晚，雨疏風驟，天氣突變,忽而接到派出所打來的電話，男朋友被抓了。

忐忑不安的趕回來,在派出所門口一直等著他爸媽過來，他們家人卻一個都不來,只有我和男朋友的幾位朋友在派出所門口商量。得知男朋友因為和人打麻將被抓進去的。當年廣州舉行亞運會，黃賭毒抓的特別嚴。

20歲出頭的我，年少無知。沒經歷過什麼江湖人事，彷徨不知所措。

焦急的等待中，後來男朋友的一位朋友說他有一位朋友認識派出所所長，給點錢，明天早上就放我男朋友出來，他家裡人那麼冷漠,自己兒子出事了，竟然不過來，還可以心安理得的睡覺。我們搞他出來，不用他們搞了。

可是事情的發展，根本就不是我們所能控制的。

好不容易熬到第二天一早，男朋友還沒有出來，我急了，立即打電話告訴他父母一定要過來，可能搞不出來了。等他父母來到，已成定局，為遲已晚矣。半個小時後男朋友被送上看守所。

卻也不曾想到這竟然是我們最後一次見面。

他媽媽回家後，在門口對我破口大罵,哭天搶地，跪天拜地的，說是我害了他兒子。引來眾人紛紛看戲，我有苦難言，悲傷的落荒而逃。三月份冷冷的天，冷冷的心，冷冷的人！

每天一睡醒，就特別的憂傷，擔心著他吃不飽，睡不好，時時刻刻懸著一顆心。

難熬的過了幾天,我還是鬥著膽子回到男朋友家裡打探訊息。他爸說了，找人搞出來的機會已經很渺茫了，只能等著判刑了。

他媽媽，我都感覺到她的敵意了。又罵了我一頓。我不怪她，當時我確實聽信他朋友話，可以搞他兒子出來，可是誰知道搞不出來。他媽媽就憑這個事來罵我。

三個月後，判刑了，一年零四個月。判決書下來後，她媽媽氣憤的把我趕出家門，並且說我是個掃把星，算命先生說我和他兒子八字不合，不要再來禍害他兒子…

我寫了幾十封信到監獄裡，卻石沉大海，永遠沒有迴應。

翻山越嶺的去監獄裡探望男朋友，奈何不是直系親屬根本無法探望！

滿城的風雨，可我卻照不亮半城的煙沙。沒有人知道我有多愛你,沒有人知道我愛你愛的有多苦有多痛有多累,卻還想著和你在一起。

一年四個月後，我高興的在監獄門口等他出來，卻告知男友表現良好，三個月前已經提前出獄了。回到他家，卻物是人非，鄰居告訴我，一年前他爸爸病逝了，他媽媽等他山來後，就搬家了，也不知搬到哪裡去了……

我心底強烈地碰撞上什麼東西，我像發了瘋的似找他，找便了所有關係去找他，卻沒有人知道他究竟去了哪裡？杳無音訊。

是否他聽信他媽媽的話，出來後卻不來找我。孰是孰非，所有所有的結都已經無法解開了。

如果當年我不輕信他朋友承諾可以搞他出來；如果當年我讓他父母自己找人搞；如果當年我有先知先覺，那晚不加班而回家陪他，他就不會去打麻將，就不會被抓。也許他就不會有勞獄之災了。如果當年我頂著壓力陪在他爸媽身邊幫他盡孝，結局就不會如此了，所有所有的這些都成遺憾了。

那一年他在牆裡面坐著，我也在牆外坐著。

如果時光可以輪迴,我寧願生命中永遠不要有2010年這一年。那一整年，我活得好累好累，後來很多時候，我都不敢去回憶。

眼前蒼茫茫的一片天，四海無緣再相見。一幕幕的再回首，心中纏綿的痛對誰說，就這樣一生與你擦肩而過……

物是人非事事休，欲語淚先淚……

人生總有太多的遺憾，是我拼命想要彌補的。可有些人有些事終究錯過了,有些遺憾,永遠也無法彌補了。

如果能回到十年前，我想我首先不能老熱爸爸媽媽生氣，生氣傷身體，其次好好學習考個好的大學，最後不會跟錯的人在一起，努力的完成自己的夢想

如果真的能夠回到十年前，我想我最想做的估計就是好好學習，考一個好的大學吧。可能現在的我們缺乏生活的財富，但是靜下心來想想自己的生活的時候，總感覺到一種空虛，一種對時間的浪費，總是把大把的時間用在了工作，用在了掙錢之上，但是自己的文化素養卻跟不上步伐，一個人的談吐舉止能充分的說明一個人的受教育情況，我們都想要做一個文雅的人，但是文化的底蘊不夠，有時候心靈上的空虛真的是難以彌補的

我唯一遺憾的是，一切都回不去了。因為回到十年前永遠也只是一種幻想。不切實際的幻想。脫離幻想，過去的就讓它過去吧。珍惜當下。人生沒有完美，也沒有對錯。也許人一生真如夢一場。

如果你有機會回到十年前，你最想彌補人生哪些遺憾？

彌補人生哪些遺憾？

這個題目很有趣，回到十年前也就是2010年。我最想做的事。就是貸款買一套房子放起。現在也翻了一輩，成都二點五環，當時房價：5000元一平米。現在：15000元一平米翻了三倍。