該不該當後媽？這跟孩子沒有關係，關鍵是你跟孩子的父親感情如何？如果兩個人的感情很好，有幸福的基礎，相互之間能夠彼此理解，愛的基礎紮實，那麼就當然可以當後媽，所以組成家庭的關鍵，是你們的愛情。

願望、理想都是很美好的，然而現實卻真的骨感，無耐。

見過太多的這樣的事，在沒有自己孩子前，或許還能做好這個媽，猶如親媽。而一旦有了自己孩子，各種問題就來了，慢慢地你就成了那種後媽。你會過的不幸福，孩子也不幸福，全家不幸福。

你可以說不會在生，計劃沒有變化快，真的到來，忍心下手麼？

這個角色，可不是那麼容易扮演的，最好不當，當成功的太少了，出力不討好，就是孩子有錯，也沒人理解你，在遇到他家裡人都不站在你一邊，你是孤立無助，最後痛苦的生不如死，後悔死了，現在離婚解脫了，個人體會，

這不是該不該當一個五歲女孩後媽的事，是你能不能當好這個後媽的問題。如果你選擇了孩子的爸，想步於婚姻，將來愛屋及烏也要愛人家的孩子。如果你還沒考慮好，對自己做後媽不自信，勸你還是放棄這段感情，別讓孩子那顆幼小的心受到傷害。

沒有應不應該，只有你願不願意。

你愛她爸爸，你願意做她媽媽，有這份愛，我相信孩子也會接受你，人心換人心。

別人我不知道，但當你提出這個問題我覺得你不應該當這個小孩的後媽，你也很難當好這個後媽。你提出這個問題就肯定會想著這個小孩會成為你的累贅，你不會好好愛她的。小孩面臨父母離異已經很可憐了，如果覺得沒信心好好對待她，那麼就放過她，而且你去當她後媽你自己也不會開心的。

我覺得這個問題的前提是，你是否足夠愛這個孩子的爸爸，愛到非他不嫁。

如果很愛，你就不會來問這個問題，因為就算別人攔著你你也一定非要嫁給那個男的，而不管他有沒有孩子。

如果你對孩子的爸爸是一般的愛，沒有這麼濃烈，那說實話，並不建議去當別人的後媽。

因為孩子已經五歲了，有了自己的感覺和意識，她會覺得你是個闖入者。對你有天生的敵意。如果再加上一個不喜歡你的婆婆的話，基本上你的生活會一團遭。

你對孩子好，別人會覺得理所當然，一旦稍有不好，別人就會說到底是後媽云云……

不像襁褓裡的孩子，你從開頭就有參與，只要你愛她她會像親媽一樣愛你。

還有一個，就算你對這個小姑娘很好，但當你某天有了自己的孩子，你就會知道，很難做到不偏心自己的娃。有很多二胎媽媽自家的兩個娃都難免偏心、更何況是別人的。這個時候，大家都怪你偏心，那個小女孩也難過，家庭矛盾肯定會急劇上升。

但是如果，我說如果，你非常愛這個孩子，心地也非常善良，並且決定以後也不生寶寶了，只對這個孩子好，或者雖然自己也生但是保證能一視同仁，那就可以去當一個好後媽，讓這個女孩得到難得的母愛健康成長。

畢竟當爹的很難再重組家庭裡顧及到女孩的心思，離婚判給爸爸的孩子十個有八個不幸福。看看最近的那個虐童案，才4歲的小可愛被打的遍體鱗傷，真是讓人心疼孩子。

最後，如果你不是特別非那個男人不嫁，那就再去尋找愛你的人吧，組一個單純快樂的原生家庭，可以避免很多複雜的問題。

希望那個小姑娘能遇到愛她的人，快樂長大[玫瑰][祈禱]

對於這個事，可以當女孩子的後媽，但必須給你現任的老公合得來，家庭和諧，你對小女孩好，她也會對你和她親媽一樣，我就是接的後婚，孩子們給她現任的媽媽關係很好！

對於這樣面臨的問題，你要三思而行啊。對於你選擇的男人，你瞭解很多，你感覺可以嫁他，可是對於一個別人的孩子你要想清楚哦。要當孩子的媽，一定心裡要承認她就是你的孩子，如果能一起睡覺就更好了。能曾加孩子對你的依耐感，經常還要做的是，要和孩子有更多的擁抱動作，五歲的孩子正是撒嬌的時候，擁抱才有親近感。這是我親身的感受，做，一定就要做好。希望我能幫到你。

如果對孩子爸爸是真愛，就會接受他的一切！如果是為了某種目的和孩子爸爸在一起，還是要再三考慮！但是孩子是無辜的，如果選擇後媽的角色，就要全身心地投入到家庭當中，要用全部的愛，去愛孩子，視如己出，且愛孩子爸爸！這樣您自己也會越過越好，家庭也會美滿，財源滾滾萬事如意！

你定位錯了，你不是給人家五歲孩子當後媽去的，你是給五歲孩子的爹當老婆去的。這個定位後，你首先要考察孩子她爹適合不適合給你做老公，你感覺孩子他爹適合你，而且他也很愛你，那麼可以考慮去做他老婆。然後要象做親媽這樣去做後媽，孩子會認可你的，孩子沒媽媽，只要愛屋及烏，做孩子她後媽，做後媽不難的，丈夫做好了，後媽也做成功了，孩子沒媽媽，只要你用心愛她，孩子會愛你的。當然，開始時孩子由於突然你的介入，可能有些排外，你要寬容，大肚，她必競是個孩子。我期待你做個好媽媽，好老婆，你老公會愛你的，家庭和睦，社會和諧需要這樣。當然更需要你老公的付出和努力！

沒明白這個問題想問的是什麼？你愛孩子她爸，想要嫁給他就應該全心接受這個女兒，真心對她好，孩子很靈的，假以時日她必定明白接受你！相反你若首先在意不喜歡這孩子，捫心自問不能善待這孩子，那就趁早別嫁了，省得將來再離婚之類的……

這個主要都看自己的想法以及家人的看法。自己覺得可以，家人不反對，那就沒問題。如果家人反對，那我覺得你還是要慎重考慮，畢竟後面生活在一起，兩個家庭要和睦才好。

這個問題，後媽很難當，首先你要了解男方和前任現在是什麼狀態，前任是經常來看孩子還是不來，這個很重要，如果前任經常來孩子我個人建議還是需要慎重考慮，如果前任已經斷的徹底就好解決，只要你用心去待

這個不是該不該，而是想不想當的問題，自古後媽是難當的 ，尤其是當個好後媽，如果沒有寬大的胸懷，無私的奉獻，就當不好。因為同樣一件事，親媽和後媽不一樣，記得我家孩子小的時候，高溫天的雙休日（含星期五晚餐），就我們母女在家，廚房溫度不是一般的高，然後為了方便每餐不是餃子就是麵條，麵條花樣換了下而已，當時也都吃完了，星期天晚上奶奶和爸爸回來了，奶奶隨口問了孩子吃什麼了，答天天不是麵條就是餃子，也不買別的好吃的，那時因為五歲，然後我開玩笑說幸好是親媽，一家人都笑了，如果是後媽，全家大笑的場景肯定是換了。

如果你愛孩子的爸爸，並且愛他所愛，真的從心裡接受孩子，孩子是單純的，只要你對她好是可以換來真心的，你現成撿個女兒何樂而不為?

如果你當了後媽，治癒了一個孩子的童年，挽救了一個孩子不好嗎？但是前提是你要做好準備她是否接受你，如果不接受你的話你還會一直對她好嗎？

爸爸就是調和劑，因為我們都會為自己愛的人去做。

大家好，我是金戈。一個五歲男孩的親媽。

你問該不該當一個五歲女孩的後媽，其實心裡在打鼓，不確定能不能當好這個後媽。

當親媽已經很難了，當後媽肯定更難。

以後媽的身份與一個孩子相處，我設想了一下將會面對的問題：孩子對親媽的眷念，對後媽天生的排斥。內心愛著媽媽，不允許她人侵犯；人小鬼大的小孩子，不僅不願意你搶走媽媽的位置，看到曾經與爸爸相親相愛的人換成了“後媽”，若大人引導不當，孩子很容易認為“後媽”還要來搶走爸爸，對後媽更易排斥；如果丈夫是原本不太管孩子的爸爸，容易將孩子的教養問題甩手給自己的妻子，即使妻子是後媽，這個後媽就更難做；面對孩子的爺爺奶奶，也就是面對“婆媳關係”，作為後媽，公婆心裡難免要將親媽與之比較，矛盾更難解決，危機四伏；社會輿論，總有人愛挑撥離間的多說幾句：“喲，你後媽對你好不好啊？”“你後媽打你沒啊？”“後媽最壞啦！虐待小孩！虐待你沒？” 這些問題，會加重孩子內心對後媽的排斥與懼怕；自己能否與自己“後媽”的身份和平相處。作為親媽，都有抑鬱崩潰的時候，而後媽的壓力更大，要與自己好好相處更難。否則一有風吹草動，就會招致閒言碎語。例如，親媽打罵了孩子，最多別人指責教育方法不對，應該如何，媽媽還是愛孩子的；後媽要是打罵了孩子，人們容易懷疑後媽動機不純，並揣測出更多的惡意。問題擺出來了，我們再來探討解決的途徑吧：孩子眷戀親媽，排斥後媽，很正常。但孩子內心依舊是希望得到溫暖的愛與關懷的。

最開始相處，不需要孩子強制喊自己“媽媽”，孩子沒有那麼快能接受。先喊“阿姨”，然後以朋友的方式，保持距離感的相處，如果孩子有主動需求關愛，再積極迴應，這樣容易贏得孩子的接受與好感。

而且要明確告訴孩子：“你有媽媽，我不會取代她在你心目中的位置，但我將代替你的媽媽來照顧你。”

2. 對於孩子擔心後媽要來搶走爸爸的問題。小女孩本就內心敏感，而且很多小女孩與爸爸更親密。在孩子面前，後媽就要注意了，不要表現出與爸爸的親密舉動，尊重孩子敏感的心，等到孩子接受後媽了，認可了大家相親相愛一家人的幸福感，一切便好了。

3.原生家庭裡，也會經常出現父親對於孩子管教的缺失，原本就會產生許多矛盾。如果這種矛盾一直延續到再婚家庭，後媽就很難當了。

所以一定要在婚前，就與丈夫將孩子的教養問題談清楚：

遇到孩子不接受自己，自己如何處理，需要得到丈夫怎樣的幫助遇到孩子犯錯誤的行為，自己作為後媽，如何處理，需要丈夫如何配合不論什麼時候，都要明白自己的想法，穩定自己的情緒，與丈夫與孩子都要正面溝通把孩子當朋友，把丈夫當合作夥伴

4. 婆媳矛盾原本危機四伏，後媳婦更難做。記住婆婆不是親媽，相敬如賓，禮貌和氣就好。孩子的問題，也可與公婆多溝通，一定要注意發揮丈夫在中間的作用，不要孤軍作戰。

5. 面對社會輿論。成年人都應該有顆強心臟，後媽更應該有。

首先從自己出發，要做一個善良的人，要真心善待孩子。即使生了自己的孩子，內心對兩個孩子出現了差別，也不要過於自責，畢竟，即使是親媽家生了二胎，也難免兩個孩子有所差別對待。所有的一切都是人之常情，把該做的事情做好，等到孩子、家人都接受了這個後媽，周圍的輿論也會由衷的讚歎你的。

6. 不知道提問的朋友自己是否也為人母，如果有，還有育兒的經驗，都可以借鑑，在惡補一下兒童心理、育兒方法，做到有備無患。如果沒有為人母，初為人母便是後媽，這可是一個大挑戰。

即使是親媽，在育兒的過程中也會遇到各種問題，後媽遇到了問題也是正常的，穩定情緒，正面解決。首先，自己內心要穩定自己，不要動不動自己拿“後媽”的刻板印象來打擊自己，給自己徒添壓力。

結語

凡事，你若盛開，蝴蝶自來。

就看你願不願意愛孩子，願不願意做一個好媽媽。

因為愛情願意勇敢的走進二婚的婚姻，是值得祝福的！後媽也有春天，加油吧！

這個問題沒有標準的回答，得靠你自己去選擇自己覺得正確的事情；你接受他爸爸那你就要接受她；像她的親媽媽一樣愛她；孩子是無辜的也是可人的、單純的；誰對她好，她就對誰好！

這個問題必須有很多前提條件：

1.你憑什麼做她的後媽？

2.你愛她爸嗎？

3.你能否做好這個後媽？

4.你自己有孩子嗎？

5.你真的準備好了嗎？