蘇等來（當然可以噢！）～哈哈不過請問你當時幹嗎去的？在你媳婦和公婆有矛盾時！～哈哈三個月進I修得怎麼樣？～哈哈論文答辯。請聽題：母親和老婆掉河裡，你救誰？～哈哈能獲證，透過嗎？～哈哈考官你的前妻喲！～哈哈？？橋樑和紐帶是什麼呀？～哈哈可別再和以前一樣象掉進風箱裡的老鼠了！～哈哈大家認為呢？

我覺得可以挽回，首先對你怎麼樣？因為以後的路是你們在走，還有就是誰也不想破壞家庭，古時候都說了寧拆一座廟不拆一段婚姻，和你父母不和這個需要調解，這個主要看你，你需要雙方的去溝通，如果他們鎮為了你好都會退讓一步的。

只要你有心去行動就可以，婆媳不合，可以分開住，少碰面。還有就是你的態度很重要，要學會兩邊調合，父母對你有養育之恩，可畢竟老婆才是和你過一生的人。

當然可以了，你帶著她單獨過唄！如果時間久了就沒有挽回的餘地了。主要是看你對她的態度，如果覺得她各方面還可以的話，就拿出你的真心求她回來就好

還是得看你了，她為什麼跟你父母不和呢？在他們有爭吵的時候你又在幹什麼呢？有沒有試著去她的位置來體會一下她的感受呢？

你再想想如果你們真的復婚了當她跟你的父母有矛盾時你要怎麼解決呢？是任由發展，還是和稀泥？甚至是幫倒忙？

如果你能站在她的角度想想，拿出誠意，讓她跟你再婚後不會有你父母這方面的顧慮，相信她也樂意跟你再婚的。

但是如果你不能去解決這些問題的話再婚也是無意義的！

如果你依然處理不好妻子和婆婆之間的矛盾，再次追回妻子也是沒有意義的。就算追回來，也會因為摩擦再次分離。

女方選擇離婚，肯定是無法忍受矛盾。作為丈夫，成為兩個女人之間的粘合劑很難，但是你也要做，要搞清楚她們直接到底存在什麼問題，導致最後的離婚。

如果你只是自私的想把她帶回來，讓她繼續忍耐。那麼，求你做個好人，放她走。

可以挽回，既然他們不和，那就不讓他們頻繁來往，把時間留給對方思考，時間是解決問題的良藥，作為恩愛的你們，可以先不用考慮他們的感受，我認為嫁給愛情是重要的。然後你們倆再想辦法找出他們不合的根源，逐漸說服雙方老人，讓他們彼此沒有偏見，接納對方，那不就兩全其美了嗎？

首先我要說一下，這個婆媳關係，看（婆媳）這個詞是你的老婆和你的父母之間的溝通問題，其實最大的原因是你，只有你的辦法得當，才能維護好這個關係，多跟老婆溝通，說說父母的好，多跟父母嘮嘮老婆的好，你可以買一些東西以老婆的名義送給父母，然後在跟老婆好好嘮嘮，要給雙方一個調節的空間，這個是離婚前你該去想的，既然離了，你看看她有沒有複合的意思，如果你一廂情願結果可想而知。這層關係能鬧到離婚，我想如果願意跟你複合也會提很多條件，所以你要有心理準備！

日子是自己過，你在中間起到很大的作用，那你就要做到安撫好自己的父母，然後給另一半做思想工作，慢慢讓對方從心底開始接受，你可以躲在父母這裡說她好話，說其實她多喜歡他們，也多在另一半跟前說父母，父母有多喜歡她，總之在於你，如果對方在不願意，我想可以放下了。因為一個不懂得理解別人的人是沒辦法從心底接納的。

因雙方父母的原因導至你們兩人離婚，錯不在父母在你們，也證明你們的感情基礎不牢固，人生的路沒有誰是一帆風順的，人生要靠自己走完父母們又能培你走多遠呢。三月後你們都沒有放棄對方，還愛著這個家愛著孩子，跟父母們溝通好(不管同不同意)決定復婚是可以的。

自古以來，婆媳關係就是個大問題！！到底該怎麼維持好媳婦和婆婆的關係，是每個男人都頭疼的問題。

你幫助妻子，父母會說你不孝。我們一生只能跟一個人去過一輩子！這個人就是你的媳婦，從江湖相識，到夫妻相伴，一路走來，你應該相信和幫助自己的妻子。

你幫助你的父母，妻子會說你不夠愛她！父母給了你生命，並含辛茹苦把你養大，沒有父母就沒有你！當你長大了就要多陪伴她們，多為他們考慮，這是你應該盡的孝道！

但是你，作為一個男人，多從自己身上思考思考，為什麼自己的妻子和父母會不合？如果換一個人還會出現不合麼？？父母因為什麼事情和自己的妻子鬧矛盾，在哪些方面有和妻子有合不來情況？？而自己的妻子因為什麼而不能像對待自己的父母一樣對待你的父母？你又做了什麼讓這種不合沒有消散反而鬧到了離婚的結果？？

你們已經離婚3個月了，你能問出這樣的問題，說明你還愛著你的妻子！如果你想挽回，你就得想辦法補救：

1、向父母說明白自己的心，還愛著妻子！希望父母以兒子的幸福考慮，多多體諒妻子的一些做法，像對待自己的親生女兒一樣對待妻子。同時，你要多關注父母的身體，生活，多陪伴她們！

2、給妻子道歉，由於自己沒做好讓她受苦了！表明自己的心意，自己一直還愛著她，沒有她的日子自己過的很不好一直反思自己的過錯，稍微的說明自己父母做的不好的地方，希望她能原諒父母對她的一些偏見！要保證父母以後對她會有所改變！

3、自己平時多給妻子和父母創造一些融洽的氣氛，讓他們都能夠感受到一家人的幸福的歡樂！多和父母及妻子溝通交流，出現問題，及時解決！

最後，如果你還愛著她，就找她複合吧，加油！！

我覺得不容易，因為和你父母關係不合，都已經到離婚的地步，現在又想挽回，你當初幹嘛去了？你就不應該讓這件事情發生。

因為老婆和你父母關係不合而選擇離婚，我覺得你處理的很差勁！婆媳關係不好，很大的問題在於你的無能，你沒有盡到你應該有的責任。

老婆最好的年紀裡跟了你，稱一對憑空而出的陌生人為爸爸媽媽，都是對你的愛所致。他們因為之前的人生沒有交集，有摩擦有不合其實都是可以理解的，都是正常現象，就看處在中間的你怎麼去左右潤滑，撫平摩擦。

不管你們的離婚是誰提出來的，有一點是肯定的，你的所作所為深深傷害了你的老婆。倒不見得是老婆忍受不了你的父母，或是你的父母傷害了你老婆有多深，真正能讓你老婆選擇結束你們的婚姻的最後一顆稻草，肯定是被你割斷的。

現在又想挽回，你是3個月後的現在才感覺到她的好嗎？任何感情都經不起折騰，東西弄壞了可以修修補補，感情的事傷害了可能就是一輩子都無法釋懷的事。至少是不容易恢復的。

而且，你能保證你挽回老婆後，不會重蹈覆轍嗎？你能給你老婆比之前更好的感情嗎？你的父母的態度，你岳父岳母的態度，你們全家人以後如何相處等等，也都是你要考慮的問題！

如果這些問題你都解決了，那你可以試著向老婆懺悔去。畢竟，夫妻還是原配的好，何況你們得感情阻力是來自外部的因素，說明你們還是有感情的。

可以找一個你們都信得過的中間人去幫忙調和一下！你再去自己行動，解鈴還須繫鈴人！而且，沒有人比你自己更瞭解你的老婆了，找出事情的癥結所在，一個個去解決。

相信，你既然想去挽回你老婆，應該是得到了你父母的認可。你可以讓你的父母出面跟你老婆談談，這並不是讓他們去當說客，你父母的出現只是讓你老婆沒有復婚後的後顧之憂，有勇氣重新接受你，有信心重新面對跟你父母的關係。

這不是一件容易的事，但也不是沒有可能的事。精誠所至，金石為開！事在人為！

父母和媳婦有矛盾，作為兒子和丈夫的你該怎樣解決？

那麼，怎樣正確處理媳婦和父母的關係呢？兒子的潤滑劑作用很關鍵。

首先，兒子對母親要勇敢說出這句話，才能婆媳和睦相處。

華人的婆媳關係為什麼難處？原因就是長久以來華人家庭的一種病態。按說，一個男人結婚後，夫妻成了一家，男人就從原來的家庭分出來了。其他的人都是外人了。夫妻關係成了所有關係中最主要的關係。其他關係都得為這個關係讓步。

可惜，在中國，由於傳統的原因，多數男人在結婚後依然認為自己是原生家庭的附屬品。老婆嫁過來當然是附屬品的附屬。

這種傳統的認知觀念就導致了媳婦在這個家中不當自己是一家人，處處防備壓抑，而婆婆呢，覺得她是兒子的恩人主人，她處處還得是兒子的管家婆。

媳婦認為結婚了，她是這個家裡的女主人，而婆婆認為我辛辛苦苦養大的兒子憑什麼要歸你，她不放手兒子，有意無意干涉兒子的家事，甚至不惜導致兒子離婚。

婆媳關係看是婆媳之間的關係，其實是婆婆媳婦和兒子的三角關係，這裡最重要的一個人其實是兒子，他應該是解決這些關係的潤滑劑，可惜，在中國，這個人往往起到的是副作用。

有一個鄰居，在父母和媳婦鬧矛盾時他總是躲在一邊，好像對父母的跋扈默許了。結果是父母更加肆無忌憚。媳婦最後忍無可忍，就得了抑鬱症而自殺。

一個男人在家庭中往往是這樣，因為中國有個孝這個觀念壓著男人，有個娶了媳婦忘了孃的諺語壓著男人。中國現在是世界離婚率較高的國家之一，原因當然有多種，而婆媳不睦也是其中較多的一種。這種病態的關係導致的最終後果是他們都是受害者，尤其是他們都愛的第三代。

那麼怎樣解決這種婆媳不睦的關係呢？兒子得首先弄清楚，結婚意味著你是要和媳婦過一生，你的一切從此要交給媳婦。你得告訴父母，媳婦是我的，我有愛她幫助她的義務，媽媽是我愛的人，我會永遠愛您。可是我現在結婚了，妻子是我孩子的母親，如果您愛我，就要像愛我一樣愛她，即使您不愛她，也要看在我的份上，尊重她，不為難她，更不能欺負她。她受委屈，我也會難受不好過的。

這樣說了，母親可能一時會不高興，但最終她不會太過分對你媳婦。你們母子連心，早晚會好的。但如果是你愚孝，由著你媽無底線的對你媳婦，最後當然會都受傷。

第二種情況，我們也不能不說，現在就是好多家庭奉行窮養兒子富養女兒的方針，女孩都被嬌慣的唯我獨尊，目中無人，不分老少。如果你娶了這種公主似的媳婦，你也得給她約法三章，給出底線，告訴她，愛你就得愛你的父母，至少，不能欺負你的父母。要他們互相平等互相尊重。如果你這樣給出她底線，她至少會有所顧忌，不會無法無天。有的兒子娶了媳婦就徹底忘了父母，對媳婦寵愛有加，幫著媳婦對付父母，這更是要不得的，甚至是犯罪的。

總之，男人在婆媳關係中是第三國，是中立派，你得一碗水端平，不偏不倚，要學會調解二者的關係，俗話說的兩邊哄，就很有作用。搞好了他們的關係，你的婚姻就幸福。你透過這次離婚的教訓，和你妻子和好後，就得學會這些。

祝你婚姻美滿幸福！

想挽回可以，但必須她也有這個意願。不管她有沒有復婚的想法，你有就應該先想好如何化解她與你父母予盾的妥善解決方法，婚姻不是兒嬉須要智慧，如何轉移父母與愛人的個自注重點，是關健。要讓父母知道愛兒子就必須首先尊重兒媳，因為兒子與兒媳是彼此生命的及其重要的部分，是幸福人生的基礎，父母應該是你們忠實的粉絲、是支持者，而不是你們婚姻生活的主宰，做為父母要明白兒子成家立業了，那就應該放棄說教，因為他獨立了婚姻生活是他們自己的事情，父母的介入無論處於什麼心態都是在添亂決無益處。

想復婚是可以的，你首先拿出勇氣去追求，再讓她看到你能成為一家之主的能力，跟距你離婚的原因是完全可以復婚合的、關健是你必須說服你父母改變以往的觀念，誠心誠意的與她談談未來，希望是行動的動力。

最後你也必須引導她，讓她明白你們倆才是婚姻的主宰、主角是你們彼比，而父母只是婚姻生活的一部分、一個章節，彼比的容入須要諒解、須要時間最終會完善，因為我們是無法割捨的一家人。

我告訴你，你自己的婚姻還得自己做主才是！可以挽回，挽回的是婚姻，不僅僅是這個人。我是這樣看的:

第一、婆媳關係中，老人要講風格，小的要懂得尊重。俗話說，不是一家人不進一家門。正是你們的緣分才有這個媳婦進門，成為你們成為你們家庭的一員，一起過日子，肩負著傳承家業，贍養老人孕育下一代的責任。一家人一起過日子，每天的開門三件事，吃喝拉撒和柴米油鹽醬醋茶，哪一件不是繁瑣重複，哪一件不是要我們親力親為！一個鍋裡吃飯，飯鍋碰鐵勺是經常事，沒有矛盾是不可能的。關鍵是怎麼樣去避免矛盾的產生，產生了矛盾該如何去化解。

原本不同生活背景的一個人到了你家這個新環境，作為公婆要能夠給兒媳婦一個寬鬆的環境，讓她慢慢適應，無論做事還是做人都該給新媳婦一定的犯錯空間。不要點點事就橫加指責，這也不對那也不行的。不要說是你家媳婦，就是個打工者也受不了啊。不是大原則的事就睜眼閉眼過去了，時間長了，理順了，矛盾就會少了！這是講風格。

媳婦講尊重，是指對公婆的尊重。可能新媳婦有不適應新家的地方，這要慢慢來。要遇到公婆的嘮叨或指教，還是要維護老人的臉面，特別是農村，千年的媳婦熬成婆，說的就是做媳婦的難。婆婆看不過去幾句，話說重了！做小的要理解，理解婆婆的不容易，尊重他們，和顏悅色的聽教。一回兩回，多了公婆就會覺得媳婦涵養，知道媳婦的好！

第二、真要挽回，你父母的態度是關鍵。誰家娶個媳婦都是脫父母身上幾層皮的事！好不容易娶回家的媳婦三個月就化整為零了！這對你是個打擊，對你父母更是種磨難！三個月後，你又良心發現想從歸於好。不管是在哪個角度上說，徵求父母的意見是重要的。如果你們還是要同父母一起生活，那就必須這樣做。如果不在一起，尊重父母意見也一樣重要。父母同意有他的道理，不同意也會有他的道理，你要學會分析，聽取父母意見中有價值的東西，作為參考。

這場婆媳不合的矛盾中，你要有個是非觀。哪些是父母的不對，哪些是媳婦的不好，如果再次走到一起，這些問題和矛盾能不能解決的了？問問父母，再問問前妻，不能你一個人跟著自己的感覺走！

第三、要挽回，就不能迴避矛盾。你說了，離婚是父母和媳婦關係不合，你是想要挽回的。這就是說，你對她，她對你都是有感情的，一日夫妻百日恩，百日夫妻似海深！印證了你們的感情存在。但是，你考慮過了沒有，一旦挽回你又該如何規避婆媳不合的矛盾？如何讓一家人和和睦睦的生活在一起？不能只想挽回，沒有措施，就是有挽回的那天，能夠保證一勞永逸的“太平”嗎？這些都是你要在挽回前，優先要考慮的問題。否則，挽回又有什麼意義？！

這裡有兩個選項，一是真正做好父母和她的想想工作。把之前的問題說明，有誤會消除誤會；有矛盾，怎麼解決？二是，如果矛盾無法調解，你考慮過你們分家單過的可能性沒有？考慮好這些，你就拿主意吧！

解鈴還須繫鈴人。你和前妻才是問題主要方面，而不是你的父母！

因為妻子和你父母不和，你就提出了離婚，現在又後悔了？

我不喜知道你有沒有去找妻子和父母溝通，尋不和的原因有，沒有作為中間人進行調節？和你妻子有沒有感情基礎和愛？

從你的問題中看出了你後悔了，但是你要知道，有些事有些人失去了就是失去了。妻子是世界上唯一和你沒有血緣關係的人，結婚時你也曾信誓旦旦的承諾過給她幸福。

如果只是妻子和婆媳不和，你們之間沒有其它問題，那麼你對待婚姻的態度不夠理智。你為了不傷害父母，選擇犧牲自己的婚姻，既然已經離婚了，就別想回頭。

因為你的妻子已經對你沒有信心了，可以說是失望。你給不了她安穩的生活，又不能平衡好父母與妻子的關係，就算復婚也會重蹈覆轍。

只有你意識到問題的根源，先去解決問題根源，你們之間或許會是不一樣的結局。祝好。

可不可以挽回這個要區分情況來對待，從你的描述來看，離婚的主要原因是你妻子和父母關係不合。

如果你們夫妻感情好，你又善於處理你妻子和父母的矛盾，這個婚不至於離。

人與人相處，產生矛盾不可避免，關鍵是要看是否能妥善解決矛盾。

妻子與父母不合，處理這中間的矛盾，你的態度和解決問題的方法是至關重要的。

既然你們已經離婚了，可想而知，你在這中間沒有處理好，傷了你妻子的心，才導致離婚。我覺得這才是最關鍵的離婚原因。

如果夫妻雙方還有感情，我覺得是可以挽回的。

但是要先想一想怎麼樣才能解決這個矛盾，先把處理問題的方法和父母以及妻子談一談，多溝通多商量。找個折中的方式，讓這個家繼續過下去。如果沒有好的處理方法，即便挽回了也過不長久，因為矛盾依然存在。

如果夫妻雙方沒有感情了，我覺得就沒必要挽回了，各自放手，尋找下一個幸福。

首先，你們離婚3個月了，你們的感受是什麼？如果你們都是“此情可待成追憶，只是當時已惘然”，說明你們對這段愛是刻骨銘心❤的，從內心來說是不想放棄的。如果沒有太多遺憾，只是感嘆一聲“是父母的原因讓我們離婚的”，並不想挽回什麼，就可以放下這段感情了。

其次，你的父母對你們一定施加了太多影響，不然也不會使你們被迫分離。原生家庭的影響對每個人都很大，如果你成年後沒有和家庭保持一定的邊界，沒有形成獨立的人格，在現實或心理上依附於父母，父母也會牢牢的控制你，對你的小家庭過多幹涉。作為家人的你可能都能接受，而另一半卻會感到強烈的限制與過度的剝奪，無法感覺到幸福，離婚也就在所難免。

再次，挽回與否取決於你，也就是父母過度影響的一方，你必須勇敢地面對你的父母，溫柔而堅定地告訴他們你的愛，你的伴侶對你的重要性。還要請他們不要過多幹涉你的生活，保持你小家庭的獨立性。做不到這些，你就不要挽回了。

離婚3個月，因為媳婦和我父母不和原因離婚的，挽回需要努力和時間。

不去評判誰對誰錯，題主希望挽回妻子需要為妻子解決和好後的後顧之憂。

盡最大的可能，與公婆分開住。兩個年代的人不同的生活環境和行為習慣，難免會出現磕磕碰碰。距離即便無法產生美，但總可以避免爭吵，公婆也要儘可能少參與晚輩的事情；

妻子是那個與我們共度一生，相伴到老的人，要真心對待，讓妻子感受到愛意；

妻子與公婆的關係好壞，很大程度取決於老公的中介潤滑作用。既作為父母的兒子，又作為妻子的老公，要善於溝通，緩解彼此的關係。

婚姻不是一下子走到盡頭的，而是生活中所有受傷時的點滴累積，在某一個時刻突然爆發。

結語：被傷透了的心，需要時間與愛慢慢治癒，不要著急，拿出你的誠意與耐心，讓妻子願意重新信任你，回到你的身邊！

我們這一生，要經歷很多誘惑和傷害，但唯有生命與愛，不可辜負！

謝邀，如果因為婆媳關係的，可以挽回的，其實處理這個很簡單，就是不要和老人住一起，單獨出來，自己過自己，想孝順老人就去看看，很多婆媳關係不好就是因為這個，都和老人住一起，年輕人的觀念和老人的指定不一樣，經常住一起難免有不愉快的，日積累月難免會出現婆媳不合的，所以最好的就是自己搬出去，才離婚三個月，我建議在拖一短時間，剛離婚指定都在感覺自己解脫的的階段，都冷靜下來在談復婚，平時沒事多談談，我的意思是說雖然離婚不要總也不搭理對方，既然想復婚沒事多聊聊，多親近親近，就像處物件是的，在談復婚，這是個人觀點，僅供參考，如果你感覺現在就想復婚，那就復婚，行動，如果對方不答應，或者有什麼條件，那就像我說的那樣，多親親近好好談談，祝你幸福