好的沒學會西方的動不動隱私人權的臭毛病用的很到位。連生他，養他不惜一切供他去了美國深造到頭來變成了一隻狼崽子。

出國進修的同時，一部分人學習了國外的“所謂的文明"，一些東西與中國孝道文明相悖！

象頭段時間，留學有辱國言論的許可馨，就是留學國外，且崇洋媚外，被海外的所謂文明帶壞的！

找出東西方文化的共同點:家人陪伴為切入點加以引導。只要還生活在地球上就需要愛和情，這是人類公需的，不分國界。

回答《如何看待從美國回來的兒子以侵犯隱私為由拒絕和老人共住一段時間》？

問題描述:80多歲的老奶奶〈母親)曾經千辛萬苦供兒子讀書，後來兒子出國留在國外。不知有多少人羨慕奶奶兒子有能耐，她以後肯定享福。可兒子，兒媳，回來，卻以侵犯隱私拒絕與母親同住一段時間？

怎麼看這個兒子？怎麼看母子隱私權？

我談談看法：

首先談談兒子在母親面前，有沒有隱私權？這個問題，不同人，肯定會有不同看法。以我87歲人生閱歷看，兒子與母親沒有任何隱私的權利。因為兒子是母親身上掉下來的一塊肉。兒子從母肚子出來，是母親眼看長大的。兒子活到80歲，在母親眼裡，心裡，仍然是孩子。兒子的生命，生活，一切都是母親給的。沒有母親。就沒有兒子的今天一切。

其次。我談談母子連心的關係。我是原來社群法律工作者。辦理過許多子女贍養老人的案件。我調查過，母親懷孕十個月，孩子在母脯內，十個月，到出生，共吸母血一噸多。降生後，從一歲到能吃稀飯二歲多，二年，共吸母乳二噸多。總共母親撫育一個孩子三年，付出血液三噸。從三歲到七歲，教說話，教走路，四，五年手把手教育…從七歲上小學，天天送，接，…操心，一直到初中，高中，大學，娶妻，有孩子。母子連心。母親盼望什麼？兒子出息，老人晚年享福啊！

現在，這個兒子，以侵犯他的隱私，拒絕與母親同住？怎麼辦？

我的看法：先和兒子算一筆賬。要求兒子還清三噸血錢。兒子不還。將他告上法庭，由中國法律判決他不孝忘恩負義。

從這個兒子身上看到，母親多麼不容易。心寒如苦，盼回來個畜生。80歲的老母親還有指望兒子嗎？算清賬，還清血債，不認這個畜牲了，叫他滾！真傷心啊！從美國學會不孝母親了！恥辱！恥辱！

說實在的這種家庭問題不是我們能解決的，清官難斷家務事，我們做為不知實情的人更無法做出合理解釋。我們的譴責，只能加劇家庭矛盾

法院可完全受理，也可根據相關法律來判。但希望這個喝幾滴老美墨水的兒子也要明白一條，老人一樣可告他是否盡到贍養老人問題的法律責任。

這個兒子已經西化，另外，可能不是親生的。

本質變了，好難治哪！

既然已然，就順其然。

當然，住在中國原生地的人，要靠自己，一定要靠自己了。

尼克松說，當有一天，中國的年輕人不再相信他們老祖宗的教導和他們的傳統文化，我們美國人就不戰而勝了。你兒子不是你的兒子，已經是特朗普的兒子了。

站在兒子的立場，沒錯。

現在老人的立場，心寒。

希望兒子以後不要找老人買房，也希望老人不要找兒子要養老費，各自有選擇和拒絕的權力。

這樣的事情就是養不教父母之過，現在好多人當自己的仔女當寶，但真的有一些人就會當父母當草，一個家庭的教育得好不好，是父母最大的責任，如果真的是我，我寧願小孩沒有什麼出色，也維一的就是要尊敬長輩，不是就是再出色的小孩，闖我闖禍是遲早的事情的，當父母的不但要教育小孩能找錢，更重要的事情還是學會做人。要想別人睇得起你們的不是家庭多麼富有，而是家庭和睦。

哈哈哈，恭喜恭喜恭喜！你們還沒有到最慘的時候！

你們最慘的時候是快要死了！和死了以後！

因為當你們決定孩子留學移民的那一刻起，你們就永遠再也找不回自已的孩子了！倍伴你們終老的將來永遠是養老院的護工了！說個不好聽的話，就是最後連個給你們送終的親人都沒有，死後更別隻望孩子每年清明，中原節，或你們的祭日回來上墳掃墓了。你們永遠成了無主的孤墳了！就是被昌墳挖墓了，也無人再管了！

大家發現沒有，一代或二代那些富有的移民還好，那些窮困潦倒的三代四代移民後代，在美國過的是什麼時子，可去了解一下？

我敢保證，那些移民了的父母到死，就是說:回不來了，再也回不來了，特別是那些從小就送小孩留學移民的父母更會說:回不來了！再也回不來了！

在國外是個龜蛋，回來了就滿身金光。除了自我感覺良好，還有狠心狗肺的輝煌。享受哀求著共處的高尚。親情，友情，愛情。國情！有錢香？在一切向錢看的時代，誰的指責能理直氣壯。把情愛埋葬，把憂愁釋放，享受一切科技進步實現理想。什麼理論都可以當屁放！這就是嵩尚榜樣，優待外賓學問的力量！

如何看待從美國回來的兒子以侵犯隱私為由拒絕和老人公主一段時間？

我的看法是兒子已經忘記了，他能有今天的成就是誰給的。樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。

我記得小時候，老師教過我們這麼一首詩，慈母手中線，遊子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。

這首 出自中唐孟郊的《遊子吟》，這是一首母愛的頌歌，在宦途失意的境況下，詩人飽嘗世態炎涼，窮愁終身，故愈覺親情之可貴。

孟郊早年漂泊無依，一生貧困潦倒，直到五十歲時才得到了一個溧陽縣尉的卑微之職，結束了長年的漂泊流離生活，便將母親接來同住。

這個故事和從美國回來的兒子何其相像，侵犯隱私，不過是他為自己忘本找的藉口，與國家地域毫無關係。

文中說到兒子開了公司，以生活不易壓力大為由，幾乎沒有給母親寄過錢。

可人生在世，誰又能真的容易，誰不是一個人抗下所有努力負重前行。

你可以沒錢，但不能忘本。

我想天下的母親都一樣，只要自己兒子過的好，你給不給她錢其實她是不在乎的，母親的偉大之處就在於，哪怕只有一塊餅乾的時候她會對你說“吃吧，孩子，媽不餓。”

給不給錢不重要，重要的是你已經忘記了成就你的人當初有多麼辛苦。把你養育成人有多難。

羊有跪乳之恩，鴉有反哺之義。不管你有多高的成就，連生你養你的母親你都可以不顧，那你這一生中又能有幾個朋友呢？

你這一生又能真心待誰呢？

拒絕與母親同住，我甚至想到了母親當時的心情，是有多麼傷心失落，可她又能怎麼樣呢？

起訴法庭？用冷冰冰的條條框框去換取沒有感情的撫養費。

錢對於這個已走到暮年的老人真的重要嗎？

不，她渴望的不過是那一點點甚至微不足道的陪伴而已。

她提出同住的目的只不過是想她的兒子而已。想這個離家多年的兒子能陪在自己身邊。

因為她老了，她想他，僅此而已。

即使是這種不盡人意的結果，母親也絕不會去怨恨自己的兒子。這是母親的偉大之處。

最後我不去過多的評判兒子的是非觀，我只能說百善孝為先，天道有輪迴，也許用不了多久，

你今天的母親也會是將來的你。

我們有多久沒有沒有回家了？

在外面奔波的你，是否已經忘記了家裡還有一個老人時常掛念著你，惦記你是否吃飽，穿暖，是否工作、家庭一切都好。

我們有多久沒有抱過我們的母親了？

有多久沒有對媽媽說一聲“我愛你”了。

不管多忙，請常回家看看。

請緊握住她的手，陪她慢慢變老。

說明這個兒子讀了洋書，各方面都不適應國內的情況了。奶奶想和他們住一起，確實不方便。隱私是一方面，突然在一起生活，不適應。我也是留學在日本，又在東京工作。回國三天之內很和平，三天後就雞犬不寧的。不是不愛我的父母，不想讓他們干涉我的事情。我很理解從國外回來的人的心情。互相尊重，週末去看看奶奶，時不常的打個電話，愛，不一定天天在一起。

看見了吧，這就是不重視品德教育的，尤其是中國傳統美德的教育的嚴重後果，不孝才是"真的，狗屁隱私。

有什麼辦法呢，說自食惡果有點過分，可還能說什麼呢？80多歲了，打不過罵不過了，也時日無多啦。

白眼狼一個，這就明白為何有的老人把遺產留給保姆或旁姓外人了吧。

處國的月亮最圓亮，而自己的國傢什麼都不事，有錢人就看不上自己的國家，把孩子送到國處處讀書，其實你們都錯了，沒有了祖國就沒有了父母，他就成了野孩子，就是沒父母教養的孩子了，他什麼做都是外國應給做的，他把中華民族五千年的文民史忘得乾乾淨淨了，。你有錢自己好好發展，教育孩子這樣做人那有多好。

談到留學生崇洋，我們很容易聯想到說美國空氣清新的留學女、想到在美航母向中國喊話的中國女、想到留學哈佛的劉亦婷、想到要中國理當弛援美國的金刻羽、想到效忠美國的趙潘書、想到仇黨國的許可馨……，他們為什麼一經踏入西方國家就站在了與自己祖國的對立面，有背叛祖國成為西方國家一員的志願？這正應驗了中國一句欲語“近朱者赤近墨者黑”，其心已被染。

為什麼會被染？這是主客觀原因所致的結果。主觀上是此等人對祖國的認識是膚淺的，個人利己思想很深，在國內大環境氛圍下，自我強烈的自我意識未能得到張揚與爆發的機緣，一旦見到完全異於國內的氣候，就會放開自我、任其瘋狂、不再掩抑，因為那裡的氛圍就是如此讓你鬆懈、陶醉其中；所以自我欲強烈的人是沒有自控力的，融入西方是必然的。從客觀來說，西方的所謂民主自由空氣、花花世界的誘惑、放飛自我的無拘無束，都能讓脆弱的扺抗力成為俘虜，繳械投降。因此，思想被俘的留學生正是處在世界觀形成之際，很容易接受外部西方的文化薰陶，不知不覺中被異化而逐漸形成自己的價值觀世界觀，並把這種西方文化視為高大先進，毫不猶豫地全盤接受，開始嫌棄中國傳統文化的教育、嫌棄自己的中國血統中國臉，嫌棄中國土氣；色，就是在幾年甚至只幾月中就開始染上，有了發誓成為其中一員的決心。這個決心，可以使像趙潘書這樣的博士生甘願效忠美國去入伍成為美國兵，目的就為了獲得一枚美國綠卡美國藉。

從小在母親千辛萬苦撫養長大並送出國門留洋在美的兒子，雖未獲取美國藉而回國，也許並非是其本願，只是美國藉與中國藉一樣，並不好拿；或是悵然回國。在美八年辦起自己公司，可能最大的希望是能成為美國的企業，步入美國的社會，擁有美國的戶藉。但願望歸願望，結果歸結果；不論什麼原因，最終還是離開了美國而回國，此時分別多年的母親己年邁，己是八十高齡的老人，但這並未引起兒子的垂憐，與妻兒另擇地買房居住，不顧老人思兒心切，希望與兒媳能共住一段時間，以了結思兒之願；但卻遭到兒子藉口保護自己隱私而拒絕；就是八年在美期間也從未向母親寄過一點錢。他繼續他在美的自由，母親已成陌生人。這就是受過洋教後兒子的變化，不難看出西方所謂民主自由文化的影響和滲透，就這樣把一個人的私心己然煉就，一切以個人利益為先；別說離傳統文化之“孝”己遠。

一個人從小到大接受的中國式教育，比不上出外幾年留學時間受到的影響，癥結在哪裡呢？金錢至上、西洋至上的無原則宣傳，扭曲的心態是極易被腐化的；一旦有合適的土壤就會發芽滋長，留學被當成了跳板，回國報效祖國成了一種期盼，這不得不引人深思，我們的文化教育到位嗎？

這就是把孩子送出去的結果，孩子留學可以大學出去和父母關係定型了，太小送出去價值觀沒有定型，很容易被國外思想引導了！所以送孩子出去就是在失去孩子！

一·在美國留學，就可以忘了“老祖宗”嗎？

我們一直都說，做人不能忘本，吃水不忘挖井人。老人省吃儉用一輩子，把兒子培養成才，並送出國留學，可是兒子出人頭地後，不僅沒有履行贍養老人的義務，更是在回國後，老人想兒子孫子，提出一起住一段時間，兒子卻冠冕堂皇地以擔心隱私被侵犯為由拒絕。

老人已經80歲了，按中國的傳統，也理應到了贍養老人，陪伴關愛老人的時刻。況且，文章提到，老人身體還很硬朗，老人提出想住在一起，也不是要兒子媳婦天天來端屎端尿地伺候。

這位留學歸來，事業有成的“社會精英”，難道出去一趟，回來連尊老愛幼的傳統都忘了嗎？

二.同住一個屋簷下，隱私就無法保證嗎？

首先，住一起會侵犯隱私這本身就是一個偽命題。天下有那麼多人住一起的，如同紅遍大江南北的《愛情公寓》裡的情節一樣，現實生活中多的是男男女女一起合租，也沒見誰說侵犯隱私啊。只要提前溝通好，自家的人更是沒有太大問題。

回到提問中，老人兒子既然已經開了公司，又是社會精英人物，想必房子也不會低於兩室一廳。自己親媽來了，也不至於沒位置睡，要擠客廳沙發吧。

既然如此，兒子兒媳不願意隔三差五看望媽媽，年老的媽媽只有厚著臉皮請求來一起住一段時間了，每天看看兒子孫子，可能也就是老人晚年最大的快樂了。

我們都有年老的一天，而我們對待老人的樣子，就是日後子女對待我們的樣子。願天下所有老人都能老有所依。

我的回答是： 一個原本優良的品種，隨著環境的變遷“轉窩了”； 天倫之樂是我們民族的傳統的追求，那麼美好的嚮往，讓孩子淡化了，他心裡離家越遠了！