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21 # 365睡前故事
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22 # 段子手姐夫
1：幾百塊對我來說也叫錢啊，真逗！
轉：那他媽是命！命！是命啊！
2：我撿了個神燈，許願我死前能找到女朋友。
轉：結果我獲得了永生。
3：熟悉一座城猶如熟悉一個人，只是人會走。
轉：城會玩。
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23 # 天天趣圖文
1.前女友喜歡刺激，成天說我太無聊、不夠用心，從來不會做些出乎她意料之外的事情。
所以有一天，我請她去吃了一頓高檔晚餐，然後在她面前單膝跪地，向她提出了分手。
2.天氣很熱，戴口罩出門悶出一臉汗？沒關係，水密碼告訴你小妙招，只要忍著就可以啦，是不是很簡單呢
3.回老家玩，大伯讓我去宰只鴨做下酒菜。
於是我就去隨便抓了一隻，放完血提著回屋裡。
大伯問我:"你宰它時，它有叫喚嗎？"
我：“叫了兩聲。”
大伯：“知道它說的啥嗎？”
我：“不知道，它說了什麼？”
大伯：“它再說：我是鵝、我是鵝！”
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24 # 喵的日常吐槽
神反轉，看到結尾突然覺得自己頭頂有頂帽子。
1.老婆突發奇想竟然想要二孩了，晚上跟我磨磨唧唧半天，又是抱著我撒嬌又是軟聲細語哄我，我這暴脾氣，一個都快養不起了，還想要二胎？ 我終於控制不住體內的洪荒之力，對她說：你確定真的想要？ 老婆：是的，真想要。 我捧著她的臉，四目對視，我深情的叫了一聲“媽！”老婆都氣笑了！
2.土豪是個文盲，昨天和幾個朋友去KTV唱歌，聊天談起轉基因食品危害。
之前閒談土豪無言，聽聞轉基因話題，雙目有神。
土豪說：“這轉基因危害太大了，我家孩子就是受害者，週末我和媳婦都是A型血，孩子是B型！”
話聲剛落，眾人皆驚，面面相覷多時，其中一朋友問：“你如何得知？”
土豪氣定神閒道：“我媳婦懂，她告訴我的！
3.終於遇到一個良心老闆了，在大公司上班就是有保障。
給大老闆開了十年車，還幫我包辦了房漂亮媳婦：“對了媳婦，你是怎麼看上我的？”
媳婦：“沒什麼，我乾爹說你人老實，我孩子跟你姓肯定會過的不錯！”
我：“是嗎，不愧我幫他幹了這麼多年，果然是好老闆！我要跟他幹一輩子！”
4.凌晨兩點鐘，我從KTV裡出來，在門口遇到住在同一小區的美女。
我禮貌的上前搭訕：“美女，你是準備回家吧？”
她點點頭，我說：“現在這麼晚了，很難打車的，你一女子路上也不太安全，要不我送送你吧！”
她鄙夷的瞪著我：“你想蹭我車回家就直說！
5.向女友求婚幾次未果，今天她突然對我說她懷孕了，我說我會負責的，不如咱們結婚吧。
女友：“騙你的啦，其實我沒懷孕！”
我失望的看著女友，女友接著說：“不過咱們還是結婚吧，我今天做了好幾次這個測試，覺得你是最有責任感的一個！”
幸福來得太突然，女友終於答應嫁給我了，好開心啊！
6.男子在天橋上大喊：“為什麼我有十套房子，千萬存款，卻找不到一個女朋友呢？”
這時一美女走過來說：“我願意做你的女朋友！”
美女問：“你們為什麼要抓走我男朋友？”
一個大漢怒道：“一邊玩去吧你，你還真以為他是富豪啊，他是我們精神病院的病人，剛跑出來的！”
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25 # 襄陽市逗比哥
喂，你好是楊百萬同學家長嘛，今天上數學課的時候我教減法。我讓他個位管十位借一，你家孩子說十位不借咋整。
我說它指定得借，哪能不借呢！你家孩子跟我犟了一上午，就說這個十位不借他。
不行他回家你和他溝通下，這不是成心搗亂嘛？
楊百萬家長，啊！老師我聽明白了，這麼樣你把十位電話號給我。我給它打個電話，咱們也別說借不借的了，我家主要是有這個條件。俺們買還不行嘛。哈哈
回覆列表
1，昨天去公婆家吃飯，邊吃邊聊。婆婆說：“你爸特別不容易，十年前都快60了，為了多賺錢，那時還在外打工！”大家都心疼的看著公公。微醉的公公笑著說：“不得不去啊……那時候你婆婆更年期，孩子叛逆期，我都惹不起，只能出去躲！”
2，我以前有個同學，三天兩頭換髮型，這個星期染髮，下個星期又燙髮，後來直接整個爆炸頭。班主任批評他幾次，他不聽，氣不過，直接叫家長。他爸過來了，梳了個馬尾辮，還叫班主任消消氣，有空去他那剪頭髮5折
3，上公交就看到一中年大叔不知何故在罵著司機。司機忍了一會兒後說 ：“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱：“有種下車打啊！”司機真的停車開
了門，大叔怒氣衝衝地下了車嚷：“來啊！”卻見司機“啪”的關上門開車走了。我望著大叔一個人站在馬路上，很孤獨的樣子
4，我一哥們是一名交警，一天下班，警服沒換，天太熱，他就想打車回家，看見一輛計程車在路旁停了好久。他就過去問司機：“走不走？”司機說：“走，現在就走。”說完司機就開車離開了，只留下那哥們一個人站在路邊
5，我: 媽，母親節快樂！我媽:懂事，沒辜負我當時十月懷胎生你的艱辛。我: 媽，我當時是順產嗎。我媽:不是，你是潑婦產。我媽:剛才打錯了，潑婦破產。我媽:這鬼輸入法！剖腹產！我內心:……媽，你說完了嗎……
6，小明：問你，有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆，結果它變成了什麼？小紅：不知道。小明：答案是“綠豆沙”啊，你很笨喔……
7，陪老婆去逛街，付錢的時候和收銀小姐亂侃，老婆不高興了：“德行！”“我是想拉拉關係，讓人家給咱打打折！”“你都付錢了，還要人家電話號碼幹嗎？”“以後萬一有個售後服務什麼的方便聯絡嘛！”
8，妻子向丈夫誇耀自己：“看我多會過日子，衣服幾個月洗一次，節省多少肥皂？”丈夫也誇耀自己：“我香菸一支接著一支吸，你看，節省多少打火機呀！”
9.老婆出門旅遊了，晚上打電話查崗，問：在哪呢？老公：在家呢！老婆：枕頭下面壓著一百塊錢，把編號念給我聽！老公：對不起老婆，編碼不能告訴你了。我坦白，我拿100買了煙，不過沒花完，還剩80。老婆：其實我在枕頭下放的是10塊。