男人和女人結婚的根本就是二個人都要去成一家子人，在一起去過剩下的日子！不是去指望對方能給你帶來什麼？改變什麼！

當然能給你帶來、能改變什麼，能滿足你的需要、需求…那是再好不過的事！

現在的婚姻基本上都是忘了結婚的根本！結婚後不用多久就會嚴重偏離了原來的方向！去力求極致！去要求對方改變自己來改變其它方面的一切！遠遠的已超越了對方的能力範圍，使對方壓力山大，無從去適應，無從去應對！

疲於應對、無所適從的一方就會找各種藉口來拖，拖到最後被逼去撒謊，撒謊被戳穿後只能去躲避，躲避到最後只能出外去或在外面不回家…躲藏！

如果這時…你還能讓對方去跟你溝通、交流什麼？又能去溝通、交流些什麼？

夫妻之間如果無法交流，那就家大河沒有橋樑一樣，有了很深的隔閡。我覺著應該互相放過對方去尋找適合自己的地方。畢竟人生很短！

首先:男人就是很難長大的孩子，只有在經歷過很多事之後才會慢慢的成熟起來，安穩平靜的生活不足以讓他有所頓悟。

其次:兩個人重新定義溝通

透過看你的描述，隱約得知你們的溝通多限於問題的溝通，可以試著溝通你內心想說的，就比如你現在的這些想法，看他會有什麼樣的答案給你。

最後:十年修得同船渡，百年修共枕眠，沒有註定的姻緣，只有共同經營的婚姻，當我們對一段婚姻確實盡力了，能做到問心無愧了，不輕言放棄，當所有的努力都盡了，所有的方法都試了，再言放手也不遲。

且行且珍惜！

【1】為對方設想 當吵架要發生時，不妨把自己擺在對方位置上想一想。應該想一想對方是為什麼不愉快？當戰火即將燃去時，不妨退避三舍，等對方冷靜下來之後，再弄清原因，交換意見，就會避免吵架的發生。

【2】不相互揭老底 當夫妻之間一場吵架不可避免地發生之後，要就事論事，千萬不要以揭對方老底的方式證明自己正確，或以此來使對方屈服。不然反而會激化矛盾，加深分歧，傷害感情。

【3】不攀比別人 夫妻之間吵架，不要把對方與別人家的丈夫或妻子進行攀比。那種做法，既不能解決任何問題，反而會傷害對方的自尊心。

【4】不牽扯親戚 夫妻吵架純粹是自己的家務事，不要牽扯其他其他親戚。這樣不僅於事無益，還會使對方對你親戚的好感完全消失。

【5】不要外人評理 夫妻之間吵架，千萬不要當著外人的面數說對方的不是，也不要讓外人評判誰是誰非。這樣會使對方有丟失面子的感覺，使矛盾擴大。

【6】儘快和解 夫妻吵架之後，要儘快和解。吵架之後，不管誰有道理，都應該主動向對方賠禮道歉。

一家人過日子家庭氛圍很重要，夫妻之間應該是最親密，可以暢所欲言，在外面的壓力和勞累在夫妻間聊天中可以得到緩解和釋放。日子過得再苦，只要能得到愛人的理解和包容也是幸福的。如果說夫妻間交流都成了一種壓力，可想日子過得是多麼壓抑，更何談溫馨快樂。

如果想堅持這段婚姻，那就試著換一方式溝通和相處，實在不行就是改變自己，讓自己變的強大，不在乎他，好多家庭都是為了孩子過著名譽上的夫妻。用一句古詩說就是，東邊日出西邊雨，道是無情卻有情。

如果太累了，想逃那就逃，無論你處於什麼角色，都有權利追求自己的幸福和快樂，人生短暫，不要把太多的時間浪費在不值得的人身上。

結婚七年以及面對各方面的壓力，這些讓你一定很疲憊。

夫妻關係又遇到了比較大的困擾。又因為孩子而忍著，所以非常理解你的不容易。

我猜，這個忍耐的過程也會讓你很壓抑心情很低沉。

你說跟你的伴侶三觀不合，由於男方的性格特點你們沒有辦法溝通。無法溝通的婚姻說明兩個人的情感已經斷裂，沒有了連線。在這個關係裡已經感受不到愛了。

相信你們最初結合的時候，一定是因為愛現在的關係狀態已經與最初很不一樣了。

現在，這段關係沒有給你帶來滋養。只是在消耗你。影響著你的能量狀態。

從關係裡感受不到愛，那麼你可以自己給自己自己愛，先把自己愛回來。

可以列出來做哪些事情會讓你心情變好，能量煥發活的有精氣神。

先把自己照顧好，你才有心力有力量去照顧你的孩子。去應付你的工作，去面對你的婚姻。

猶豫的時候，先不要做決定。這個時候受情緒的影響，我們的決定也是不理性的。

所以當你把自己照顧好，自己的生命狀態調整好，再來做決定的時候，即便是選擇斬斷現有的婚姻關係，你也會比較平靜，而不會有太多的不安和焦慮，因為這個時候你已經有勇氣和力量去面對未來的生活了。

祝福你！

我覺得夫妻關係是第一位的 兩個人從陌生人變成最親密的人 未來幾十年裡要一起面對生活的開心和難過 婚姻需要經營 也要共同去創造一個好的家庭氛圍 對夫妻關係和親子關係都有很好的幫助

兩個人之間一定要多溝通 吧心裡的想法和對方說出來 讓對方知道自己心裡的想法 不要一直憋在心裡 對自己造成了傷害 而對方還不明其意 兩個人要一起去承擔生活的瑣事 讓彼此都變得有價值 有個好心態 不要想太多 能走到一起不容易 要好好珍惜 如果彼此感覺已經盡了很大的努力 關係還是不能融洽 感到身心疲憊 那就也要考慮一下 畢竟幾十年的生活 婚姻生活還是很重要的 選擇一個對的人很重要

七年的婚姻，感覺夫妻之間的交流變成了負擔，首先要考慮一下是七年之癢導致的還是從一開始就是三觀不合。然後分情況處理。

先回憶一下，你們剛開始在一起的那會，如果迫於父母的壓力結了婚或者是因為自己對愛情尚未開竅的時候糊里糊塗地就和他結了婚，建議重新審視你們之間的感情。

七年，如果是互相折磨的糾纏，那就沒有糾纏下去的必要。愛情終究會變淡，但三觀不合，難以長時間維繫夫妻關係。

因為你們之間已經有了孩子，要妥善處理好這種親子關係，實在過不下去的情況下，也要和另一半好好談談孩子的問題。

說實話，看了你對婚姻生活細緻的描述，我更偏向於你是因為七年之癢導致的夫妻交流障礙。

首先，你們是相識了半年才結婚的，除非來自於父母的壓力，否則不算是閃婚，也就是和他有好好相處過一段時間。

而且七年的時間，你依然和他在一起，一定程度上，我會感覺你對他是有感情的。

只是因為隨著孩子的出生，在養育孩子方面，贍養老人方面，以及工作方面的壓力日漸增加，你對另一半的期待也日漸增加，當你感覺越疲憊，而對方做得不如你所想的時候，你心裡就產生了心裡落差感。

如果是這種情況，你要做的是放輕鬆，多給兩個人創造二人世界的機會，想想你們有多久沒有兩個人好好出去玩過了，也許在這種互動中，慢慢找回愛的感覺，也就是情調。

生活不過柴米油鹽醬醋茶，但也需要對彼此多花點功夫，用情調點綴一下生活，慢慢地，你會發現之前自己糾結的小細節，都是可以忽略不計的。

總而言之，如果確定你是對他有感情的，那就多花點心思改善關係，如果確定已經走不下去了，也要處理好共同的家庭關係。

一，要知道愛本身就是從濃烈到平淡的過程，再火熱的愛情，也會因為日子一天天的流逝，而逐漸冰冷。褪去愛情的月暈光環，我們看到的更多的是對方身上的不足，也許剛開始我們企圖用我們的大聲爭吵，或是沉默來換取彼此的注意，這樣往往適得其反，把我們兩個人越推越遠。要知道婚姻不比愛情，愛也許是因為你愛他身上閃閃發光的優點，但是婚姻就需要你們彼此包容自己滿身的缺點，婚姻中的你們更多的是一種彼此依附，彼此信任的關係。你們彼此隨時可以卸下偽裝做最真實的那個自己。

二，你說男方比較自我，什麼都自己優先，婚姻是面鏡子，男方就是你鏡子裡的影子。你看到了他的這些缺點，也要學會低頭看一看自己，自己是不是也存在這些毛病呢。婚姻不是一個人的事，是兩顆心的事，一顆心上長了蟲，我們要學會不去抱怨，要用自己的心，兩顆心一起合力去趕跑這條蟲。

三，你說你同老公溝通交流一些事，只會換來老公的幾句責備。那麼你是怎樣溝通的呢，是隻說了事情，還是帶出了自己的責備。要知道光說事，只責備，只會讓矛盾激化。你要平和的說出這件事，然後提出你的一些小建議，你要說期望我們一起來完成這件事或是期望下一次我能和你一起。這樣既讓老公明白了錯在哪裡，又知道了你的心意，是想和他一起。

四，不要一遇到問題就想要不要離婚，一些問題不去解決不去溝通，自己不學會認識到自己的不足，不學會成長，不管離多少次婚，都會得不到你眼中看到的幸福！

生活中總是會遇到問題的，所有關係都不是一帆風順的。遇到問題，解決問題，放下問題，這是一個人生必經的過程，也是成長的必要階段。

夫妻之間的交流叫思想上的勾通，精神上的互補，不是負擔，一對夫妻一張床睡，難有一些問題交流，家庭的事，兒女的事，社交的事，金錢的事，個人作不了主，必須二人交換意見，夫妻之間無話不說，怎能說是一種負擔，為了這點小事倒不想夫妻堅持下去，我看不必要，你也是一個小雞腸子的人，鼠目寸光，沒有忍耐和寬容性，終無發達，夫妻本是同林鳥，心心相印比翼飛，夫妻之間互敬互愛，互幫互惠，只有園場，不可柝臺。

當今社會。各種壓力。由於一些生活瑣事，或者是由於其他的原因，導致兩個人在某一段時期感情變淡，甚至互相不想搭理，其實這也是一種正常的現象，夫妻之間的生活，首先應該是兩個人共同的生活，因為兩個人本身就生活在一起，組建一個家庭，你們可能會有孩子，那麼你們加上你們的孩子，你們就構成一個完整的大家庭。那你們的生活其實總體上來講是你一個生活。而一旦夫妻兩人各自都不關心對方的生活，那麼這個家庭很可能就意味著分裂了。問題就在於兩個人能否好好的處理好這個問題，而且那你們能夠把這個問題處理好，那麼家庭還是完整的，完全沒有必要分離啊。

那如果在你們各自都做出了努力，經歷了長期的痛苦之後發現這一情況還是沒有任何的改善，這可能就真的說明你們兩個人在一起並不合適，那麼就有必要考慮一下分離的事情。

夫妻之間出現了交流障礙，是正常的現象，哪個夫妻沒有點財米油鹽醬醋茶的疙瘩呢？但如果這種障礙持續時間超過了一定時限或沒有緩解的跡象，那就得引起足夠的重視了！

最簡單的處理辦法就是：

1、梳理障礙原因，找到問題癥結，予以及時化解。夫妻間的交流不暢，原因無外乎就是其中一方對另一方的言行有所不滿，這其中就包括家務、孩子教育、生活開支，娛樂交往等。有些障礙是日積月累形成的，有些則是一些突發事件引發的，無論哪一種，都說明相互間在一些問題的認知與理解上發生了難以一時調和的狀態！所以，非常有必要相互冷靜的查詢自身原因和問題背後的“連鎖隱患”，這方面作為丈夫的一方理應要有更高的姿態與作為！主動檢討、認真反思，積極和解！

2、有則改之無則加勉，確保日後同樣的問題或矛盾不發生第二次。如果夫妻間的交流障礙或不暢，始終都是集中在某幾個特定的點上，這樣就比較麻煩了！說明這些問題要麼就是懸而未決的老問題！要麼就是相互間最棘手的問題！所以，一旦碰到這類情況，夫妻間務必坦誠布公的進行交流和問題徹底解決，即便一時無法解決也必須彼此端出近似或努力的態度！否則必然成以後的婚姻“瓦解”炸彈！只要不是原則性的問題，作為夫妻間的男方都要有高度和雅量，要秉持一個觀點，那就是：“老婆不會錯，有錯都是我們男人自己的錯！即便老婆有錯，也是因為我們做丈夫的錯才導致了老婆的錯！”秉持這樣一個原則去處理夫妻矛盾或交流障礙，很多問題都能迎刃而解！男人的威風是靠自己的實力去外面贏取的，在家裡男人就是女人最好最幸福的依靠！所以，有則改之無則加勉，是男人最有擔當的丈夫作為！

3、如果夫妻間的交流困難到無論如何努力都依然無話可說的地步，那就說明其中一方已經對另一方徹底“失望”或“死心”了！如果這樣也就確實沒有繼續下去了必要了！分開反而就是對彼此的一個救贖與拯救了！

總之一句話，夫妻之間沒有隔夜仇！自然也就沒有解不開的疙瘩！關鍵就看你願不願想不想去真心體恤和解決的問題了！

祝每一位有家庭的朋友們都要珍惜自己的另一半！生活不易，感情存繼更是彌足珍貴！所以好好珍惜呵護彼此吧！

毋庸諱言。題主談的問題，是現代婚姻家庭中，較為常見的現象。對此，本人試著發表一點拙見，供參考：一是相識時間短，缺乏婚前理解；二是兩個不對的人，結合在了一起。必然為今後的婚姻生活，埋下了隱患。

相識半年，結婚七年。隨著時間的推移，夫妻之間，開始僅有的一點新鮮和熱度，慢慢消散；猶如味同嚼蠟。加上現實生活中的壓力和摩擦，感情越來越淡。對方在你的眼裡也變得陌生，甚至多餘。怨言責備，給婚姻蒙上了陰影；無休止的爭吵，使夫妻正常的交流變成了負擔。說真的，這樣的婚姻，讓人感到心灰意冷。

生活是無情的。曾經想象的美好，常常被現實打得粉碎。婚姻關係，是相互依存、相依為命的關係。當疲憊的時候，有一個溫厚的肩膀靠一靠，也是幸福的慰藉。再苦再累，也感覺值了。婚姻，雖不是風光無限，但最怕的就是冷漠。冷漠讓人麻木，麻木是對婚姻的殘忍。當一個揹負生活壓力的人，承受著冷漠和麻木的時候；唯一的想法就是：放下身上的擔子，好好歇歇！

婚姻，不但需要柴米油鹽，也需要精神陪伴。誰都知道，婚姻的基礎是感情。感情淡了，婚姻就會觸礁。即便為了孩子，維持表面上的完整。對個人而言，則是痛苦的強忍。與其雙方忍受折磨，莫如好聚好散；長痛不如短痛。

婚姻是自己的，是苦是甜，箇中滋味唯有自己清楚。命運是自己的，別人都是旁觀者，要靠自己把握。話說到這個份上了，你覺得你的婚姻，還有必要繼續下去嗎？

餘生不長，好好珍惜。

你們倆的婚姻已經到了大家常說的“7年之癢”，所謂7年之癢，是說夫妻生活了7年，婚姻生活變得平淡、枯燥乏味，跟對方在一起不快樂，有點“食之無味、棄之可惜”的意味。

這個階段也是婚姻的一個轉折點，一旦平穩過渡，夫妻感情就會向好的方向發展；如果婚姻出現了問題，就有可能向不好的方向發展，也有可能出現夫妻2人分道揚鑣、分崩離析的局面。

我個人認為：夫妻之間的交流變成了負擔，婚姻還要繼續下去。

婚姻是兩個人的事，不能把壓力都加在你一個人身上，而他卻在一旁輕鬆自如。

婚姻由夫妻組成，說明夫妻應該各司其職，而不是一個人很累，另一個卻很清閒。

兩個人分擔，壓力就小了很多，如果壓在一個人身上，也會有力不從心的感覺。

他是男人，要讓他融入家庭生活中來，而不是做“看客”，男人就像孩子，要想方設法調動他的積極性，可以用鼓勵、表揚的方法讓他加入到家庭的建設中來，讓他陪孩子玩兒，送孩子去幼兒園、學校、買菜做飯等等，讓他體會到家庭生活的樂趣，他分擔一些，你就會輕鬆一些。

家庭生活，也需要“鬥智鬥勇”，運用智慧讓老公為你所用，相信你的生活會越來越好。

如果夫妻雙方都是品質優秀的人，有婚前的感情基礎，雖然婚後有很多矛盾，只要沒有背叛、出軌這樣對婚姻影響特別大的事發生，夫妻關係仍然可以維持下去。

結婚後，夫妻都會面對來自孩子、工作、父母、生活方面帶來的壓力，有的夫妻齊心協力，一起共度難關；有的夫妻不能做到“心往一處使”，家裡經常“雞飛狗跳”，婚姻生活就會出現問題。

我個人認為：婚姻中說的“三觀不合”有點“小題大做”，婚姻生活中，只要夫妻雙方有共同的價值觀，婚姻生活也能過的很好。

夫妻在一起也是“搭伴兒過日子”，結婚的夫妻都會有這樣或者那樣的問題，有了問題就要想辦法化解，問題解決了就沒事了。

我個人認為：你們夫妻交流變成了負擔是：夫妻沒有共同語言、雙方的認知水平有差距、個人的素質、性格相差甚遠的緣故。

夫妻之間不能交流，也要說話，不說話只能讓夫妻之間的交流越來越少，夫妻關係更難融洽相處。

從題中體會到：你是一個能力強、自立自強的女人，正因為你的能力出色，自己能夠把一切事處理好，所以你才會感覺很累。

孩子是夫妻的愛情結晶，需要夫妻雙方共同培養，孩子不僅是你的，也是他的，應該讓他擔起養育孩子的責任，你應該放心大膽的把孩子交給他，讓他與你一起分擔養育孩子的辛苦，而你可以適當的示弱、休息一會兒，不要讓自己那麼累。

【我是劉芳，專注愛情、婚姻、家庭情感問答，感謝朋友們關注、瀏覽，祝朋友們幸福快樂！】

謝謝邀請，這個問題也不是隨便的事，夫妻之間沒有不吵的時候，看什麼問題，為了孩子們的事，必須倆人商量一下，吵也起不了作用，比如，嫁女或娶兒媳婦，都想把事情辦好，使家裡的人都沒意見，合理順情的辦好事，吵不起作用，還會使大家心裡埋下陰影，以後的日子也不好過。

謝謝平臺邀請，我覺得夫妻之間交流變成了負擔，未嘗是件壞事，也沒有必要去糾結是否繼續下去。為什麼，因為既然是有負擔就肯定有根原，只要雙方坦誠相待，積極面對現實，尋找根原。我相信在討論的過程中，要解決的問題就會迎紉而解，夫妻之間遇到問題一定要心平氣和的積極溝通，這樣不但不會變成了負擔，反而更加增進夫妻之間的感情。

如果對方情緒激動無法溝通時，自己就要作出讓步，並尋求對方值得信賴的親友或父母幫其開導開啟心結，所謂當局者迷旁觀者清，千萬不要針鋒相對，所以糾結能否繼續下去是無濟於事的。

對於夫妻間的交流變成一種負擔時，會造成一方壓力很大，也成了夫妻關係之間的不信任，不理解。但對於婚姻或多或少有了阻礙，夫妻生活不協調，影響了夫妻感情，影響了整個家庭的溫馨和睦，俗話說"家和萬事興“，這個"家和萬事興"，首先是家長，也就是夫妻之間的感情，他們和睦相處了，才能進一步去感染上老下小。

夫妻交流變成負擔時，執固的一方應該慢慢轉變思想過來，才能換救婚姻的幸福。

夫妻有矛盾關係才有交流語言不協調，思想不一致，生活有分支，時間久了會影響到本身的婚姻。

如果夫妻又不長期在一起，或兩地分居，會更讓人頭疼，這種情況會容易出現第三者的存在，結局會導致婚姻分裂，從而無法將婚姻繼續下去。

如果夫妻天天在一起，交流雖然有著另類的負擔時，只要有一方能委婉一點，我相信還能把婚姻繼續下去，有緣相識，有緣分在一起成夫妻那是天有的情份，我們儘量去珍惜這份感情。生活誰都不容易，感情也不容易，誰都有一時不開竅的局面，能換回儘量去換回。

夫妻之間交流成負擔時，一方造成了另一方過大壓力而不悔改的，婚姻不要也罷。

現在婚姻有很多的不幸，這些終歸於夫妻之間的感情不穩定造成的，夫妻感情深共患難共進退。夫妻感情不好，大難臨頭各自飛。

夫妻之間，沒有一方有責任為你做牛做馬。彼此之間要的是相輔相成，相互支援，相互信任，相互理解。你做飯炒菜我抹桌洗碗，這才是個家，才是和睦的家。

結論：

夫妻之間交流變成這樣了負擔，確實精神壓力很大，有50%能將婚姻繼續下去，有50%不必要將婚姻繼續下去。長久負擔時有受傷害時，不會有改變時，不建議將婚姻繼續下去。反之還可以將婚姻繼續。

交流有問題就先解決交流的事兒

清理掉這個狗屎後

看看彼此的感情在什麼位置

然後一個一個去修復

給彼此一個時間段

努力過了

就做一個國王的選擇

加油

01

婚姻不是負擔，有名無實的婚姻才是負擔，就相當於你背了一個空殼子。

那麼必然就會導致，你一樣要履行自己身為妻子或丈夫的義務，承擔自己身為妻子或丈夫的責任，去料理那些家庭瑣事，可是，婚姻卻不能夠給你任何回饋。

變了質的婚姻，只會使人感到更加孤獨。

夫妻，不是領了證書，在一起共同過日子，便能夠算夫妻的。真正的夫妻，是對於愛情、感情的一種高度概括，所以除了愛，還應有肝膽相照的義氣，不離不棄的勇氣，以及無話不談的默契。

聊起不幸的婚姻，人們常能想到家暴、背叛、冷戰等等。

好像很容易忽略“夫妻之間沒有感情”這種不幸，通常也都認為，等夫妻之間確確實實沒有感情了，婚姻才算名存實亡。

其實，夫妻之間沒有交流，婚姻就已經是有名無實了！

感情不是藏在心裡的一種情感，是有外部表現的，只要有感情，也就一定會透過某一種形式表達表現出來的，讓對方能真實感受到，包括我願意、我想和你分享一天的見聞，也是對有感情最基本、最主要的證明。

所以不願意說、不想說，這無疑不是間接性證明了“我對你沒有感情”的事實。

而且還有一點，交流是感情的基礎，所有感情的消亡，往往都是從夫妻之間交流的減少，直到零，而自然消亡的過程。

感情也是需要維繫的，沒有一勞永逸這一說，你總得定期保養、維護。最好的維護方式，就是找出問題的所在，預防問題的發生，那麼想要做到這一點，只有在交流中才能發現問題的所在，並且知道自己有無做得不到位的地方。

看似複雜的東西，如果能透過表面去分析其本質，都簡單的很。

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02

張娟細細回想，大概是在婚後第5年開始，和丈夫出現了交流障礙。

在那一年，丈夫就像是突然間變了一個人，沒了以往的耐心，和張娟講話的語氣、態度很難讓人接受，一副不耐煩的樣子。

比如說，平常丈夫最晚七點鐘就會到家，結果張娟等到八點鐘，還不見丈夫回家，就打過去電話關心一下，是不是出什麼事了？

但等丈夫接通電話，準會回道：“我難道還能死在外面了不成？”

週末在家裡，張娟早早起來洗衣服，卻怎麼也找不到丈夫前一天換下來的襪子，隨口對著躺在床上的丈夫問一句：“你昨天脫下來的襪子哪去了？”

猜丈夫又會怎麼回？諷刺道：“在我手裡。”然後還不忘數落一句：“就知道問問問，不知道找啊？”

而且丈夫在說話時，在發表自己的觀點時，是不允許張娟有任何質疑的。不等張娟把一句話說完，動輒就說：“對對對，你說的都對，權當我沒說。”緊接著扭頭憤憤離開。

如果一塊出門，遇到堵車的情況，張娟就小聲抱怨了一句：“如果不走這條路就好了。”

這句話落到丈夫的耳朵裡，感覺張娟就是在指責自己，然後立馬大發脾氣：“來來來，我把主駕位置讓你，你來開行了吧！”

簡直讓人沒有辦法與之交流，而以前丈夫都不是這樣的。

就從那一年開始，丈夫隨便對張娟說一句話，要麼帶些嘶吼，要麼帶些譏諷，屢次讓張娟碰一鼻子灰，下不來臺。

久而久之，張娟的話就變少了，畢竟誰願意一直拿熱臉去貼人的冷屁股呢？誰又願意自找不痛快呢？乾脆不說話，兩個人都舒服一些。

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03

後來一段時間，兩個人僅僅是交流變少了，如果張娟能一直附合著丈夫，倒也能正常交流。

趕上丈夫心情好的時候，張娟也會把自己的委屈，和丈夫的問題講給丈夫聽，丈夫因為心情好，表現出一副虛心接受的樣子，撓撓頭。

但是沒用，幾乎都不用等到第二天，當天下午丈夫則又變得那般不耐煩。

是因為丈夫的不耐煩，讓兩個人的交流越來越少，但更主要的原因，是越來越發覺，兩個人已經聊不到一塊去了，丈夫不願意聽張娟聊那些家長裡短，感覺很無聊，很乏味。

當張娟在丈夫面前抱怨自己的辛苦和委屈時，丈夫動輒就會說她矯情。

當張娟和丈夫聊起家長裡短，人情世故時，丈夫也總會立馬打斷：“得得得，我天天工作已經夠辛苦的了，實在不想聽你說這些事。”

再後來，不是張娟對丈夫無話可說了，只是她已經習慣了一個人默默承受，反正說了也等於沒說，還只會被嘲諷。

丈夫一樣如此，雖然經常是不耐煩的態度，偶爾還會和張娟分享自己的工作麻煩，渴望得到張娟的安慰，但丈夫對於張娟的建議或意見，從來都是不聽的，也只會給否定：“你懂什麼啊？根本就不是你想的那麼簡單。”

有時候張娟就很生氣：“我是什麼都不懂，可你跟我講，我不就懂了嗎？”只不過丈夫只會說張娟不懂，又從來不講張娟不懂的。

終於，才結婚9年，張娟和丈夫就已經無話可說了，現在的相處模式非常簡單，你過你的，我過我的。

平日裡各自玩著各自的手機，除了關於孩子和家庭等必要的事情，才會簡單說上兩句，最熟悉的陌生人。

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04

先來分析一下，這種情況是如何導致的？

最有可能，就是兩個人不會好好說話，然後就是三觀不合，還有一種可能，是從結為夫妻開始，一方一直在進步，另一方一直在原地踏步。

精神上沒有共同成長，夫妻兩個人沒有隨著婚姻共同進步，由於這種差距，使得夫妻漸行漸遠，感覺不再是一個世界的人。

最後，是說了等於沒說，反正起不到實際效果，慢慢也就懶得多費口舌了。

比如說，我和你講了一大堆心裡話，目的只有兩個，得到你的安慰，希望你能改正自己的不足。可你只會說我矯情，也只會怪我對你太挑剔。

說了心裡話還只會引發矛盾，久而久之，就不願意再去說了，圖個安靜，圖個安逸。

夫妻之間，貴在相互取暖，能夠填滿彼此精神上的空虛和需求，而沒有交流，就只會導致精神上逐漸遠離，然後盡顯冷漠。

有句話是這樣說的：

“人世間，最可怕的不是一個人孤獨終老，而是和那個使自己孤獨的人一起終老。”明明是兩個人，日子卻過得比一個人時還要孤獨。

這樣的婚姻，其實早已到了苟延殘喘的地步。

如果你也遭遇了這樣的情況，勸你儘早找出根本的問題所在，不要就此放棄，想想真的可惜。沒有人的婚姻不會出現問題，每一次問題的出現，對夫妻來說就是一種考驗，你不能退縮，但是，這也需要兩個人一起努力。

婚姻不是一個人的獨角戲，也不應該只是搭夥過日子，你應該能從自己的婚姻中，得到某種珍貴的溫暖，就從好好說話，保持交流開始。