曾經看到過一段話：大學入學的時候，一定要讓家長送你去學校。陪他們逛逛校園，和他們一起在食堂裡吃一頓飯。這樣，在日後他們來電的時候，你的每一句“在食堂吃飯”、“在操場打球”，對他們而言將不再是簡單的一句回答，而是腦海中的一幅畫面。

今天的故事，也許你們每個人都能在裡面找到自己的一點點影子。

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每個人在大學裡能夠回憶起的片段有很多，開學第一天一定是其中之一。

進大學前的那個暑假，拿到錄取通知書之後，有一天無意中看到媽媽的QQ里居然有一個群，居然是我們學校的新生群。我問她，你怎麼有我們學校的群？媽媽說，那天無意中翻到了，想進去看看學校情況。

當時只覺得媽媽多管閒事。現在想來，和以往任何時候都一樣，在你還沒有開始準備一件事的時候，媽媽已經幫你安排好了一切。

時間很快走到了我大學報入學的那一天。我記得很清楚，那天剛剛下過雨。剛進校門，媽媽就已經忙著去找宿舍，幫我去搶床位了。爸爸陪著我，站在新生的隊伍裡準備註冊登記。等待的時候，隨手看了一眼QQ群，假期在新生群裡聊得不錯的幾個小夥伴已經在群裡詢問有誰在報道現場了。

人生最尷尬的事情之一就是，我們未曾謀面，你就站在我身邊，而我卻在QQ裡問你人在何處。

群裡有人說，我在你後面。

當我回過頭，低頭看到假期裡被群裡的人看過照片之後公認為一米八高富帥小光之後，我再也不相信任何人給我發來的自拍照了。

草草打了個招呼，我繼續忙著研究報到流程。這時媽媽突然跑過來，說：“快，學生卡領了沒有，宿管說，拿學生卡才能領宿舍鑰匙。”

媽媽又一次走在了我的前面。

報道過程還算順利。拜媽媽所賜，在她的帶領下，我們很快到了宿舍。領過鑰匙，上了樓。一路媽媽還在嘮叨：“五樓會不會太高了啊。”“你們宿舍向陽，挺好的，以後曬衣服比較好乾。”“早點報道，早點到宿舍，能搶個好床位。”“搶個下鋪吧，下鋪比較方便，冬天離暖氣近，不冷。”“上鋪也挺好的，上鋪亮堂，學習的時候還安靜......”

到了宿舍，已經有一個人在裡面了。看他和我一樣在被家長嘮叨著，心裡不禁產生了同情：兄弟，看到你也這樣，我就放心了。家長們相互打了個招呼，然後就各自收拾著自己的東西。爸爸媽媽替我鋪好了床，我站在一旁看著他們忙來忙去，彷彿來上大學的是他們。我說，媽，我來幫幫忙吧。媽媽說，你在旁邊待著吧，你鼻子那麼嬌氣，一會碰到蟎蟲又該流鼻涕了。

收拾完了床，媽媽又跟櫃子較上了勁：“這櫃子這麼潮，以後放被子進去都該受潮了。幸好媽給你帶了真空收納袋。”“媽給你帶了一點常用藥，放在櫃子裡了，感冒了直接拿出來吃就行。怕你看說明書麻煩，我把用法用量都寫藥盒子上了，可別多吃。”“他爸，把箱子裡的桌布拿出來，這櫃子太髒了，我貼層桌布。”“你就別過來幫忙了，一會塵蟎......”

就這樣，我的櫃子成了全宿舍唯一一個內部貼了兩層桌布的櫃子。櫃子裡還放著一大包被媽媽稱作“一點”的常用藥，每盒藥的盒子上都詳細地寫著用法用量。

在牆上多了一層桌布，床尾多了一根晾衣繩，箱子被褥全部就緒，指揮爸爸買了全套的衛生工具之後，媽媽終於罷休。

媽媽前前後後在不大的宿舍裡掃視了三圈，彷彿想把兒子未來幾年要居住的地方牢牢記在心裡。終於，她說：“好了，差不多了。他爸，咱們走吧。”

我把爸爸媽媽送下了樓，看著他們上了車。心裡想著，在爸媽的身邊生活了18年，我終於自由啦！

車門關上後，我朝他們揮揮手，準備轉身回宿舍。突然，車門又打開了。

媽媽跑下車，從包裡拿出錢包，把錢包裡所有的現金都給了我。我記得很清楚，800塊錢。

“開學第一個月開銷可能比較大，生活費先放在卡里吧，找到銀行了再取錢。這些錢先花著，不夠了給媽打電話，媽再打給你。”

“別在外面亂吃東西。最好在食堂吃，外面東西不乾淨。”

“買東西記得看保質期，別買過期的東西。尤其是吃的。”

“你回去吧，別送了。”

媽媽說完轉身走了。我知道她不想讓我看到她泛紅的眼眶。我也轉身走了，因為我也不想讓她看到我泛紅的眼眶。

從小陪在身邊的兒子要自己在外生活了，當媽的總會有那麼多、那麼多的話想要囑咐給他。時間那麼短，我又怎能說得完？

回到宿舍，室友三三兩兩都到齊了。我調整好心情，衝他們笑了笑，說了一句：“終於送走了，真煩。”

那是我來到大學裡說的第一句違心的話。有個人能夠走在你的前面替你把所有的事情都考慮周到，你沒有權利去嫌棄她。

床尾的那根晾衣繩見證了我大學裡的每一個時光，宿舍的逗比們如今也各奔東西。桌布上貼滿了海報和照片，每張照片都是離開母親之後發生的一個美麗的故事。有一天，我會拿著這些照片回家，笑著告訴母親：脫離了你的照顧，我也能活得如此精彩啦。

大學入學的第一天，我終於理解了在我身邊嘮叨了18年的，我最愛的那個女人。

1.不必什麼事都向媽彙報。

2.有什麼事不願媽管時，就與媽溝通，直接告訴她此事她別管了，你自會處理好。

3.給她找點別的事幹，分散她的注意力

別的都可以選擇，唯有父母無法選擇。有個愛管閒事的媽，只能忍著。她說的對就聽，說的不對，聽聽就算了，不用往心裡去，不計較，不辯駁，不爭吵，就算是對長輩的尊重吧。

我的婆婆就是什麼事都要管的人。我剛買完新房之後，我買了三組合的布藝沙發。傢俱城的師傅來送沙發，她堵在門口，不讓進，嘟嚕我不買木頭的，買個布的，不結實。我不辯解，不理她，願嘟嚕，嘟嚕去吧，我花錢想買啥樣的，就買啥樣的，又不是她給的錢。

還有一次同事打電話給我，說領導的閨女結婚隨份子，問隨多少，我說隨二百。公婆聽到之後，門口一邊站一個，你一句我一句開始罵“領導家咋不多死幾個爹，多收幾回禮。”我心裡難過死了，可咱是文化人，不能和他們一樣罵大街。他們罵累了，看我不理不睬的，自覺沒意思，回他們房間了。我這才出門，一個人走在大街上，淚流滿面……這樣的無理取鬧，數不勝數。我選擇了先生，無形中就選擇了他父母，躲都躲不掉，只能忍著。

自我大學之後。我爸媽管我就管的少了。要和父母多交流，告訴他們，我已經有自己的想法了，也有一定的實踐能力，也許不是一帆風順，但能自己承擔的起獨立的後果。

這說明媽媽太愛你了，有點愛過頭了，他還把你當成什麼都不懂的小孩，雖然這是好事，但也不是好事，因為一直這樣你就沒有自己的空間了，也沒自己的隱私，很尷尬，也很無奈。

你找個時間跟媽媽好好談談，把你心裡的想法都說出來，媽媽都是為了孩子，她會理解你的，也不要因為自己的脾氣就傷了媽媽的心，讓她試著少管理你的事情一點，從每天過問的10遍，減掉8件、6件……因為沒人管也很痛苦，小孩子沒有自控能力，有好多不懂的，不會的，還是需要媽媽來照顧，管理的，你說是不是？也理解媽媽一下。

首先父母不能選擇，有個啥都要管的媽，也要分兩方面講，管的事情是對錯與否，如果是正確的，我們自己還是要耐著性子聆聽；如果只是喜歡多管閒事，只好能忍則忍，同時那些沒必要給媽知道的事情不用跟她說，避免造成困擾。適當時候也可以跟媽媽溝通，講講道理，也可以在家裡尋找一個統一戰線的家人說說自己的困擾，聯合其他家人透過生活來影響媽媽，讓媽媽慢慢有所改變。

很開心可以回答這個問題。

俗話說，為人父母者，方知父母恩，你的孩子還小，可能你的體會會少一些。父母對兒女的牽心，真的是這個世界上沒有什麼感情可以替代和比擬的。

同樣，你母親的所做所為，也是出於對你的愛和心疼，或許方式和方法有些欠妥，你可以和母親溝通，如果溝通無效，那就包容吧，畢竟，她們現在能做的開心的事情不多了，做兒女的能多體諒理解一些就再好不過了。

看完描述，覺得妹子未免有些糊塗。

有時候我想一想，我們其實很矛盾，明明自己也不是完美的子女，卻要求父母是個完美的父母，我們是第一次做他們的子女，他們何嘗不是第一次做父母呢？為何有時我們只看到了他們的缺點，卻看不到背後的愛呢？

誠然你口中的母親有她自己的問題：愛嘮叨，沒有邊界感。但根據你的描述:你母親身體不好，卻每天都去你家看娃這些來看，你母親是很愛你的，不忍心你吃苦受累。

世界上所有的行為只有兩個目的--表達愛或索取愛。

媽媽的嘮叨一方面是出於關心（愛），另一方面也表現出媽媽其實很焦慮，也是索取愛的一種方式。

而在一段關係中，讓我們感到痛苦的原因之一就是：對方向你索取愛，但你不願意給。而不願給的理由大概有兩種：自己也沒有，給不了；自己不願意給。不願意給這種就是對對方有評判，不想給，簡單來講，就是你覺得對方是不對的，你覺得自己是對的，所有你不想給，潛臺詞：憑什麼要我給她理解，我還沒被理解呢？

我們要知道，一個人在力量不足的時候會產生恐懼，這種恐懼就會演變成對未來的焦慮，對他人的眼光就會很敏感，在行為上就表現為嘮叨，甚至是指責。

但正如如何面對指責其實是我們自己的選擇，對對方的很多事情不能符合我們的預期的情況下，我們也可以有自己的選擇：

支援對方的最好方式是對方缺什麼你給什麼，比如你母親擔心你先生的工作不好，你的未來沒有保障，你要多跟她講先生工作優秀的方面，先生的公司好的地方，讓她可以放心。

改變是需要力量的，去滋養別人的前提是你有能力並且願意去滋養別人，如果你暫時沒有這個能力，或是不願意滋養對方，那也可以暫時放下期待，學會去接受這一切，生活有如意的一面，自然有其反面，不能改變，不如先接受，轉機可能就在未來。

說了很多，也不是因為我自己就做的很好，相反我可能比大多數人差多了，但意識到問題，先接納不完美的自己，也去接納不完美的對方，是改變的第一步，我們要去一個更好的地方，並不需要否定現在，你只需要整理好方向，不斷修煉自己，跟隨自己的節奏找到那個最好的自己就可以了。這未嘗不是一種好的選擇，你說呢？

試想你媽媽這樣，其實她也很累。

可能一輩子管習慣了，現在休息沒事做了更是。

我想可以按你說的事情一步一步來和她溝通並實踐:

一、管你做飯和做輔食，你可以和她說你們吃這些很習慣，如果要換做法，可能吃不慣。可以讓媽媽來做幾天，你們不喜歡吃再和她說，或者她做累了就不會再管你們了。

二、可以溝通，心情氣和，平時和媽媽說話不要帶火，不能跟她吵，她這麼做也許是想幫你一把，於是把你在公公他們的面前事情都做了，讓他們覺得你是有人疼的，和她吵她當然就覺得委屈了。

三、你媽媽每天都來你們家，也許是她太無聊了，每天都去你家想幫你一把。可以讓你爸爸帶她去哪裡玩，畢竟你爸爸才是跟她一直生活的。當然作為子女也可以經常帶她出門散心。

四、可以利用幾天時間，慢慢給媽媽輸入讓她不要太操心別人的事情，心要放寬，不要總是擔心別人，別人也有自己的生活。

五、媽媽心放寬一些後，告訴她一直被管你們會不舒服。她知道後也會慢慢釋懷。這樣她輕鬆，你們也輕鬆了。

相信你媽媽是太愛你了才會嘮叨。

什麼事情都要去管的媽媽，這樣的媽媽生活中還是有不少的。

雖然你已是成年人，可是在媽媽的眼裡，覺得你依然是個孩子，她擔心你做事情，做不好或不做。比如天冷了，該加衣服了，其實你自己也知道該加了，可媽媽偏偏朝你喊了一嗓子：該穿秋褲了。而你卻不耐煩也回了一句：我知道了。

有時候是對你的安全的擔心。比如你下班了，媽媽告訴你，下班了早點回家，不要走人少的路。而你感覺她這些話是好幼稚。

有時擔心你吃飯少，不斷要求你多吃一點，你反而放下筷子索性不吃了，接著還來一句：你懂什麼，我在減肥。

不管怎麼說，媽媽對你什麼都管，其實那是對你的愛。天下哪有不愛自己孩子的父母？父母的愛是無私的、細緻的、全面的。如果你實在不喜歡媽媽管你太多，你可以和她談談，告訴媽媽，哪些事情不需要這樣管了，你是能做的很好的，因為你已經長大了！

有一種人，走到哪兒都是她的主場。

我的婆婆就是這樣一個人。你到她家去，她熱情待你自然沒的說。她來我家，家中如有其他客人，她要端水泡茶，也沒有什麼可說的，這畢竟是她兒子家。可是她到女兒家，也還是這樣子，就有點過份了。

她女兒老是跟我們這些做嫂子的講：家中請鐘點工來搞衛生，一個星期一次，來兩個人供一歺飯。有一次，剛好我婆婆去女兒家玩碰上了，我婆婆就成了監工，跟在人家身後一整天。這裡要怎麼樣，那裡要怎麼樣，囉裡囉嗦，弄得人下不了臺，根本無法專心做事。我小姑子下班回家，人家就同我小姑子講，下星期不來了。我小姑子跟我們說，這兩個家政人員是同事用過之後介紹來的，非常專業且稱職，還很忙。如果不是熟人介紹，人家根本不來，現在好了，把人得罪了，人家不來了。

還有，女兒家請客，你一個做外婆的，到女兒家也是一個客人，做好客人的本份就得了。她不會，她招呼客人，也招呼女兒的婆婆以及其他夫家人，她要幫女兒盯著廚師，盯著那些客人或者客人帶去的小孩子。現在哪個家庭不把小孩當成個寶，所以小孩子一般都很調皮，吃東西也很隨意，喜歡吃的就大把抓，我婆婆眼明手快，一般都會用她自以為聰明的口氣說小孩，搞的我小姑子很是頭痛，甚至有一次跟我們說，有這樣一個娘，讓她很沒有面子。廚師工作完成之後，人家結帳走人，我婆婆也會藉故，這裡摸摸，那裡查查，看看別人有沒順手牽羊。

前幾年我兒子結婚，我們作為新朗父母都在胸前戴了胸花。我婆婆站在我們身邊，羨慕地說，能不能也給她戴朵胸花。我覺得我婆婆說這話倒是有點可愛，因來不及給她準備，所以這事沒有實現，我覺得我婆婆心裡會有失落吧。

所以我覺得有個事兒媽，沒有誰的對錯。說好聽點，她就喜歡刷個存在感。說不好聽點，就是愛出風頭愛出洋相。她就是性格使然，幾十年了，改不了。所謂"江山易改，本性難移"。作為兒女看不慣，是因為我們是旁觀者。

當事人會覺得我為兒女有錯嗎？有這樣的媽，我們只能取其長補其短。誰讓她是你的媽呢。不管怎樣，還是要好好孝敬她。

看這個問題的時候我首先想到了春節免費看的《媽囧》。這部電影用誇張的手法向我們展示了媽媽這個角色。特別是中老年媽媽。

中國目前的現狀就是這個樣子，其實並不是媽媽自己的本意，或者說她們並沒有意識到她們已經越界並過多的干涉了你們的生活，影響了你們的心情.

中國自古以來就是傳統的大家庭觀念，自古就是老少幾代人人生活在一起，所以長輩的地位決定了他們插手晚輩的生活的方方面面。這個習慣被一代一代的傳下來，包括無怨無悔的付出和喋喋不休的嘮叨。

從你媽媽去你婆家的表現看，老人實際上是一個熱情開朗的人，而且也有種把你女婿家納入自己親人的感覺。初衷不壞，可以提醒一下。委婉的或者明瞭地說。千萬不要帶著氣去說。

平時的干涉這種情況可以心平氣和的跟老人表達一下自己的觀點.我們已經是成年人了，可以為自己的行為負責了，而且對女婿的嘮叨也非常不合適，人家也不是你養大的。方面說工作不好非常的影響女婿的心情，容易打擊女婿的工作積極性。

再一個就是減少老人的上門，讓老人參加一些活動專業一下她的注意力，實際上老人是因為心疼女兒才頻繁來幫忙的，女兒可以給老人報個老年大學這樣的活動，讓老人暫時將對你們家庭的注意力轉移到她自己喜歡的事情上去。

人到了這個年紀很難難改變，需要調整心態的是我們的年輕人，我們要知道他們的思想觀念已經慢慢的與社會脫節了……所以不要太過於跟他們一般見識……要多體諒他們的舔犢之情。

我很理解你的心情，有一個遇見什麼事情都挑毛病，負面情緒滿滿的媽媽確實很痛苦，也很無奈，還逃不掉。自己親媽，她帶著全部的善意來幫助你，你要跟別人傾訴的話，別人還會責怪你身在福中不知福，沒有孝心，不知好歹。

為什麼我這樣說呢？因為我母親其實就是這樣的，年輕的時候很要強也很能幹，凡事要求完美，總覺得別人做的事情不順心，現在年齡大了又有病，生活處於不能自理階段，就這樣還會說：看你們窩囊的，要是我能動早不用你們了。辛辛苦苦照顧著誰都會窩著一肚子火，沒辦法，誰讓我們遇到了這樣的媽呢。每天面對這種負面情緒，也會影響到我的情緒，而我的情緒會直接影響到我對孩子，對老公的情緒，時間長了，孩子說話都會看我臉色，我老公直接跟我急，真的很痛苦，也很無奈，別人都會說：別把她說什麼當回事，她又沒有惡意。說著容易，怎麼可能不對自己產生影響呢？後來我就想著讓她聽書，我母親年輕的時候喜歡看書，後來生活艱難，這個愛好也就放下了，現在年齡大了眼睛也不太好，幸好科技發達，網上的評書很多，我就讓他聽評書，給她找了個小度音箱，教給她怎麼找評書，效果不錯，也顧不上嘮叨我了，天天跟小度音箱吵架，小度音箱有語音識別功能，她說家鄉話，有的時候識別不了，聽著她們在一起打叉，我們都笑得不行，平添了幾份樂趣。

所以以我的經驗，首先你要從這個惡性迴圈當中走出來，我醒悟的都有點晚，你千萬不要重蹈我的覆轍。現在雖然你母親身體不太好，但是既然能每天來看你，說明也沒有什麼大礙，只是把心都放在了你身上，母愛太偉大，你又承受不了，所以趁著春天到了，疫情也不像前一段時間了，你既然是全職在家，儘量的把時間安排開，大約等母親上門的時候，直接帶著小孩子，讓母親陪著你在小區裡面轉一轉， 也讓孩子曬曬太陽吹吹風，少在家裡面待著，引導著母親走出去，讓她培養點業餘愛好…廣場舞、模特、太級、書法、畫畫、手工、唱歌、唱戲…，不拘什麼，什麼都好，只要她喜歡，既陶冶了情操又鍛鍊了身體，交上幾個朋友，她有了自己要忙的事情，也就顧不上你了，只怕到時候你需要你媽媽幫你帶孩子，你媽媽都沒時間

所有的母親都是很普通的人，但同時，天下的母親也都是很偉大的女人，尤其是在面對自己的兒女時，母親扮演的都是“為母則剛”的形象！

雖然總說，嫁出去的女兒潑出去的水。但是，天底下所有的母親都希望自己的女兒過得幸福快樂！母親總是擔憂自己的女兒會在婆家過得不自在，她會按照自己的意願，按照她認為這是對女兒好的意願來要求女兒生活。所以，總是在自己女兒面前叨叨。但，母親的出發點絕對是好的。也許母親的做法，兒女們不太贊同，但作為女兒，為什麼不站在母親的角度來看待問題呢？

天底下，是沒有厭惡自己孩子的母親的！在母親們眼裡，女婿也是她的孩子！她對女婿好，也是希望女婿會對她的女兒好！作為丈母孃，她說出女婿工作不好，指不定就是藉機刺激女婿進步。

再則，不要誤會母親在婆家人面前的總總行為！有個對婆家人熱絡的母親，對於你來說還是件好事！那是母親在給自己女兒在婆家人面前拉關係！

母親是偉大的，也是平凡的！對於母親的嘮叨，作為兒女可能會覺得反感，但我們都要理解母親的所作所為，多站在母親的角度想想，千萬不要因為一時的反感，而說出做出讓自己母親傷心的話來！

要相信，母親的嘮叨對於我們子女來說，那是慢慢的幸福感！

這個典型的就是控制型的父母。《原生家庭：如何彌補性格上的缺陷》這本書就明確的指出：我們要學會與控制型的父母做抗衡，作鬥爭。

有些事情，你明確表明態度：比如說，如果你這樣做，就是害了我，我們的關係會很糟糕。

有些事情，你可以考慮不讓她知道。在控制型的父母長大了孩子很大可能會不敢拿主意，拿不住主意。為了減少父母對自己的干涉，那就不讓他們知道，那就干涉不了了。

培養自己獨立人格。很多人終其一生都在父母的控制下生活，但也有的人透過自己的努力去擺脫了父母的控制。這個過程你需要認識到你自己的人生你做主，而不是你父母做主。有了這個意識後，你需要課題地去注意平時和父母溝通交流中怎麼做到獨立自主。為了能獨立自主，你還需要透過學習。找到獨立自主方面的書籍進行刻意練習，那麼你會慢慢變得獨立，不受父母的控制了。

最後，祝你成功！我是@數說情感 ！

我覺得這個事情不在於錯與不錯，只是性格和習慣的問題罷了

在父母他們一直習慣於操心孩子，他孩子長大了也一無既往的操心，因為在他們眼裡，他覺得孩子是長不大的，孩子的做法在他眼裡都有些欠缺，很多時候就是操不完的心，因為父母的經驗比較豐富，他們有更多的經驗來說我們做的不夠好，但他說我們的時候，其實我們自己要想到底是做錯了，還是他說錯了，或許兩代人的觀念不一樣，所以在家務和帶小孩上會有比較大的分歧，這個時候要相互理解。

這是你媽媽每週都能過來看你，身體健康，其實你應該心裡挺高興的，如果他是喜歡操心的人，那麼你可以把家裡的事情交給他來做，他每週過來的時候，他想按照他的方式做飯，你就讓他做就好了。如果他不願意做，但又很嘮叨，你就給他好好的說，我自己知道怎麼做，你放心就好了，我總是要長大的，父母也並不是不講道理，但你好好的給她說，以後她也會明白 。

在我的映象中，媽媽都是這樣。如果你有一個什麼都要管的媽媽，那我先恭喜你，說明你的媽媽很愛你！同時在你媽媽的眼裡，也許你還不夠成熟，還需要繼續努力成長喲！加油！

【喜微心理話】

你好，一字不落地看完你的描述，特別能理解媽媽嘮叨帶給你的不舒服。

從你的描述裡看，媽媽的說話方式很多都是挑剔的，而不是讚美的。看到的都是你和你老公的不好，看不到你們的好。

經常聽到這樣的“嘮叨”，誰都會不願意聽，甚至會很氣憤。明明是最親的人，卻說出話來句句帶刺，刺得人挺疼。

我猜，媽媽的這種說話方式不是現在才這樣的吧，可能是她一直以來的說話習慣。就是我們通常說的，不會好好說話。所以，哪怕是好心，聽的人也感覺不到，不想聽，不願意聽。

你讓她改變，用欣賞的讚美的方式說，很費勁。對於老人，思維習慣語言習慣已經行程，一輩子都是這樣，很難改變。況且，我猜她這輩子也沒人用讚美的欣賞的方式跟她說話，她也不會，她不具備這個能力。

一個人給不出自己沒有的東西。

所以，能打破這種互動模式的人，只有你。你介紹說，媽媽說的次數多了，你不願意聽的時候，就會頂回去，這非常好。說明你在為自己的感受和需求負責任，你很有力量表達自己的觀點，為自己發聲。

①[中國贊]你表達出來，媽媽才能知道，你不喜歡聽她嘮叨，她才能瞭解你的心情和想法。你不說話，沉默對待，只在心裡鬱悶憤怒，沒有用，媽媽根本不會知道。

②我們希望別人怎麼對待自己，還要清楚地告訴對方。

所以，在你和媽媽都狀態好的時候，也可以多交流，告訴她你希望她怎麼對待你和你老公。比如，媽，我希望你能多肯定我們，多看看我們做的好的地方。

也要告訴她，她挑剔的時候，給你帶來怎樣的感受和影響。比如，媽，我做飯炒菜時，你說我做的不好，我特難受，我辛苦準備的，沒被肯定，反而受到批評，不開心。

當然，即便表達了，媽媽可能也不理解，聽不懂，這很正常，改不改是她的事兒，說不說，是你的事兒。

祝福你，越來越有力量，越來越有智慧。

管你，是疼你、關心你。在父母眼中你永遠都是孩子，這就是母愛的偉大。

你說你媽媽什麼都管，從這點來看，你媽媽是個熱心腸、愛管閒事的人。熱心腸人一般不會顧及別人的感受，感覺我做的事都是為你好，都是對的，你越說她不對，她越跟你吵。看不慣別人的所作所為，認為人家做的任何事都不如自己。

這是母愛的天性，永遠是最疼愛、最關心你的那個人。雖然有時會嘮叨，永遠把你當小孩看，但這份親情無法割捨。

作為子女，不要過多地指責她，要尊重她、關愛她。愛管閒事不是一到二天能改掉的，這種事情跟隨她大半輩了，已經根深蒂固。

在適當的時間、適當的場合，把這件事心平氣和地和母親談一談。我已不是小孩子啦！我現在也有家庭啦！你這樣愛嘮叼，愛管閒事會破壞我們夫妻感情，你願意看到我們離婚嗎？我們有我們生活方式，跟你們那一代不一樣了。你以後少管點閒事，養好自己的身體，一切都OK啦！

相信你母親聽後會有所觸動，唉，我們都老啦！

相信說到這個話題，大家都深有感觸，怎麼說呢？父母都是為孩子好，但是方法不對，還是會牴觸，家家有本難唸的經，唸經念久了會煩。

嗯，媽媽嗎？怎麼說!就是家裡的女主人？他就是需要顧好家，大事小事都得管，但是什麼事都管？孩子就會有逆反心理。記得小時候自己也是一個小孩，啥也不懂，啥也不會，小時候媽媽管我們，我們也不會太覺得厭煩丫丫學語的時候，自己的媽媽就在旁邊，一點一點的教你讀書的時候，可能，媽媽為了生活會去賺錢，所以小時候跟媽媽待的時間並不長。

但是媽媽會為了生活一點小事而跟你還是談談道理越長大，其實說的越長大越不太想去跟爸媽交流，什麼事都想著自己解決。

然後媽媽什麼事都管，她會問今天穿了幾件衣服，然後懂得嘛，就是我們這個年紀追求的不是暖，而是風度!我們所說的露腳踝，但有一種冷叫媽媽覺得你冷。

今天您可能很隨意的站姿，都會被媽媽說，女孩子家家要坐有坐相佔有站相。o

假如自己去哪裡玩？跟誰玩和該跟怎樣的人做朋友，她都會多多少少了解一點!

其實媽媽也不是說想管你吧，她只是覺得自己孩子好才好，但是管人有個限度，就是外人的言語，不要帶到家裡來，不要別人說什麼，自己媽媽就沒心裡沒點數，全盤告知給自己孩子說孩子的不是，這樣會讓孩子覺得自己的地位很不重要，和自己的語言根本沒有什麼作用。

讓孩子覺得家裡的意見可以聽，但別人意見只供參考，別人說什麼都是別人的話，沒必要為了別人而讓自己家庭不愉快。

管事可以，管人可以，但是凡事有限度，可以講理，幸好自己媽媽是可以講道理的人，不然家裡的不愉快，大概就是從這裡開始的。

知道為什麼還是離自己父母越越遠了嗎？就是因為沒有共同語言，因為他們覺得不管自己說什麼，父母都不會採納意見，那還不如不說……

孩子懂事，不代表他沒有感情，也不代表他沒有脾氣!媽媽的地位是非常重要的，一個家庭的和不和諧和溫不溫暖？關鍵靠的女主人，因為男主在外已經特別累了，回家他已經沒有心思去維護一個家庭，要維護的人只能是女主人，男人只是襯托，因為他不需要去管，但是他管起事來就是一種權威的存在!

不要讓孩子不戀家，因為這樣的孩子，她渴望被愛，但是他又不知道如何去讓自己被愛

管事可以，但請用理，這個時代沒有理，如何服人？

對父母都是為孩子好，但是以"好"為綁架,就是活的累的存在條件!說到這裡挺感激我媽媽，，她管事多，但是不代表他是沒有理由的管!

大道理媽媽都懂，可能只是性格原因吧，理解一下吧，生氣的時候，其實理解都是浮雲等你靜下來之後，覺得家人之間怎麼會有隔夜仇呢？