再婚，要選擇一個你愛的人同樣愛你的人。再婚的男人，要看這個男人是之前被拋棄的還是他把對方拋棄了。如果是對方把男的拋棄了，男人要自我客觀評價一下自己，面對問題不逃避，面對優點再發揚。如果是男的把對方拋棄了，那就要做好選擇的準備，清楚自己需要什麼樣的伴侶，去交往中瞭解，要清楚自己的另一半是人不是機器人，要學會相互理解、相互包容、信任，只有相互溝通、相互心裡有對方，才是最好的答案。

引言：最近筆者在網上看了個嚴肅的辯論節目。雖然有時節目也不時會出現詭辯、神邏輯、暴論（推理的過程很粗暴）的情況，但還是幾有趣的一個節目。作為一個曾經的辯手，也想試試寫篇有心理學特色的辯論稿。今天的選題是：結婚，該選擇愛你的人還是你愛的人？

主席、評判、在坐各位大家好。今天我們要討論的是「結婚，該選擇愛你的人還是你愛的人？」，而我方是支援結婚應該選擇愛你的人的。首先讓我們定義一下辯題，今次辯題中的情境是你愛的人不一定愛你；同時愛你的人你不一定愛他。今天我們要做的，就是在以上這兩種選擇中選出一個對自己生活更優的選項，而不存在你愛的人就是愛你的人這種完美的情況。我方覺得「選擇愛你的人」是更優的選項原因有三：

我方第一個論點是： 擇愛你的人更可能令你擁有美滿的婚姻。

根據美籍德國精神分析心理學家愛利克·埃裡克森的社會心理發展理論，每個人在成年早期都需要與他人建立親密關係，避免孤獨感。而如果要與他人建立親密關係，更重要的應該是給予而不是接受、主動去愛的能力而不是被動等待愛、自我犧牲而不是注重自我。

說到這裡，可能有人覺得如果要主動去愛，不是應該選擇你愛的人嗎？注意，我方說的是主動去愛的能力。讓我們一起來分析辯題中出現的三個人物：「你愛的人」、「你」和「愛你的人」。當中，「你」和「愛你的人」都是已知擁有主動去愛的能力，同時也擁有自我犧牲和給予的覺悟。然而，那個「你愛的人」就不一定擁有自我犧牲和給予的覺悟了。而如果與一個過份重視自我、沒有足夠能力去愛的人結婚，通常都是沒有一個太好的結局的。

所以，我方覺得只要「你」使用主動去愛的能力，去愛那個「愛你的人」，那麼你將會擁有一個美滿的家庭與婚姻。反觀如果去選擇一個不知道有沒有主動去愛的能力的人，就很有風險，最後餘下的可能就只是無盡的孤獨感。

我方第二個論點是： 選擇「你愛的人」不比選擇「愛你的人」崇高。

可能有些人會覺得只有選擇追求你愛的人才是真正的愛情、才是有意義的人生。但這種想法其實只是一種自我欺騙。德國哲學家懷亨格在1911年出版了《虛假心理學》。他提出：人類都是憑藉一些在現實上不存在的虛假目標而生活著的。而奧地利個體心理學家阿弗雷德·阿德勒就主張：人類生活的確需要這些幻想出來的目標，因為這些目標雖然虛假但能夠使人類會活下去的勇氣。不過，如果太過沉醉於這些虛假的目標，就很可能會形成心理障礙。

舉個易理解的例子，如果「愛你的人」是個有錢但品格差的花花公子而「你愛的人」是個有才華、人品好的青年，那麼好像在一般人認知中，選「你愛的人」會比較崇高。但是，如果情況逆轉，「愛你的人」是個有才華、人品好的青年；「你愛的人」是個有錢但品格差的花花公子，那麼選「你愛的人」好像就不太崇高了。這就說明，在選擇「你愛的人」和「愛你的人」之間，不存在那個選項更崇高或更低等的問題。

所以我方覺得如果為了「真正的愛情」而不顧一切的去追求你愛的人，這只是種心理障礙，其中不存在甚麼崇高的愛情，因為這也只是人類幻想出來的虛假目標。

我方第三個論點是： 選擇你愛的人，之後如果不幸離婚會令你受到更大的傷害。

世事無常，有如夢幻泡影，如霧亦如電。我們不妨假設今天你結婚了，可是在24小時之後對方突然後悔，要與你離婚。這時，那種情況你會更受傷、更憂鬱、更絕望？是「愛你的人」要與你離婚還是「你愛的人」要與你離婚？

如果考慮精神分析的客體關係，一定是「你愛的人」。客體關係是指兒童在心理發展的過程中，會把「愛」由自己身上轉移向外投射到其它客體上，例如父母、朋友、物件等等。而明顯地，如果投射到一個客體的愛越多，當失去這個客體時就會越傷心。因為這其實就像撕裂了一部份自己的靈魂似的。

所以如果把全有的愛都投射到「你愛的人」身上，當對方不要你時，那種死寂的痛真的會令人歇斯底里。更不要說「你愛的人」比「愛你的人」更容易、更有機會離開你了。

以上三點就是我方覺得「選擇愛你的人」是更優的選項原因。當然，我也知道以上三點都是純理性，可能有點點無情的分析。所以在總結時，我想說些自己的內心話。其實我覺得如果真的很喜歡，很喜歡，很喜歡對方，根本不會還有理性去考慮甚麼「應該選擇愛你的人還是你愛的人」。而當你還有理性去考慮這個問題的話，很可能就表示著，其實你也沒有你想象中那麼的愛他。所以，我覺得如果你考慮「結婚，該選擇愛你的人還是你愛的人？」的一刻，就表示你還有不少的理性。那麼，理性的選擇愛你的人才是不二之選。

如果是我，我會選擇愛我的人，既然再婚了說明前面婚姻不幸，如果有一個愛你的人，婚姻不可能不幸福。一個男人走到了再婚的階段，應該已經很成熟，我愛的人不愛我又怎麼會幸福，如此的婚姻勢必還要離婚，但是有一個愛我的人就不一樣了，愛我的人我可以發掘她的美，無論是心靈還是外表，我會愛上她，告訴自己要對她好，這樣良好的互動變成了互相的愛，婚姻才能穩定長久

再婚的男人，透過一次婚姻的失敗，談愛比較少了，看實際比較多了。一個男人再婚時，如果還以感情論婚姻，太孩子氣了。也許，在婚姻中，愛這個詞，有點重量，但不是最重要的，特別是對於一個離婚的人。那麼二婚男再婚時，到底看重女人的什麼呢？外表肯定不是最重要的了，他們擇偶目標大概主要有以下幾點:

（1）看女人是否帶娃？是男娃？還是女娃？還是不帶娃？

不帶娃的女人是再婚男人的首選，因為不帶娃的女人，少了一層孩子方面的矛盾。

如果女人有娃，一般帶女娃的女人是再婚男人的首選，因為女娃遲早要嫁人，一嫁人，家裡的麻煩事就少了，反之，男娃就不同了，一生會相伴下去，如此，與一個沒有血緣關係的男娃長期生活下去，男人遲早會被嫌棄，被會報廢的。

實踐證明，多年後，替人家養娃，趕出家的所謂的“爸”和“媽”，不在少數，二婚男人真的是替別人在養兒子呢！

（2）看女人的條件。

二婚男人不願意與一個各方面條件很差的女人生活在一起。

比如，沒房子的，沒工資的，沒錢的，畢竟二婚男女是在搭夥過日子，將來九九歸一，各回各家，各回各的墳地。

二婚男人如果條件不允許，也會找一個條件比較差的女人結婚，但二人過日子，幾乎是在針尖上跳舞，貧賤夫妻百事哀。

（3）二婚男人更願意找一個善良的女人為伴。

因為二婚男女的生活比較複雜，找一個善良的，有同情心的，有母性的，有柔性的女人度日，由此，生活會順利一點。

總之，二婚男人再婚，不在那麼衝動和多情了，不會以愛與不愛決定婚姻的方向了，他們明白過日子是細水長流，而不是情在燃，愛在燒，不再衝動和多情了，他們考慮的比較現實與實際了。

引言：最近筆者在網上看了個嚴肅的辯論節目。雖然有時節目也不時會出現詭辯、神邏輯、暴論（推理的過程很粗暴）的情況，但還是幾有趣的一個節目。作為一個曾經的辯手，也想試試寫篇有心理學特色的辯論稿。今天的選題是：結婚，該選擇愛你的人還是你愛的人？

主席、評判、在坐各位大家好。今天我們要討論的是「結婚，該選擇愛你的人還是你愛的人？」，而我方是支援結婚應該選擇愛你的人的。首先讓我們定義一下辯題，今次辯題中的情境是你愛的人不一定愛你；同時愛你的人你不一定愛他。今天我們要做的，就是在以上這兩種選擇中選出一個對自己生活更優的選項，而不存在你愛的人就是愛你的人這種完美的情況。我方覺得「選擇愛你的人」是更優的選項原因有三：

我方第一個論點是： 擇愛你的人更可能令你擁有美滿的婚姻。

根據美籍德國精神分析心理學家愛利克·埃裡克森的社會心理發展理論，每個人在成年早期都需要與他人建立親密關係，避免孤獨感。而如果要與他人建立親密關係，更重要的應該是給予而不是接受、主動去愛的能力而不是被動等待愛、自我犧牲而不是注重自我。

說到這裡，可能有人覺得如果要主動去愛，不是應該選擇你愛的人嗎？注意，我方說的是主動去愛的能力。讓我們一起來分析辯題中出現的三個人物：「你愛的人」、「你」和「愛你的人」。當中，「你」和「愛你的人」都是已知擁有主動去愛的能力，同時也擁有自我犧牲和給予的覺悟。然而，那個「你愛的人」就不一定擁有自我犧牲和給予的覺悟了。而如果與一個過份重視自我、沒有足夠能力去愛的人結婚，通常都是沒有一個太好的結局的。

所以，我方覺得只要「你」使用主動去愛的能力，去愛那個「愛你的人」，那麼你將會擁有一個美滿的家庭與婚姻。反觀如果去選擇一個不知道有沒有主動去愛的能力的人，就很有風險，最後餘下的可能就只是無盡的孤獨感。

我方第二個論點是： 選擇「你愛的人」不比選擇「愛你的人」崇高。

可能有些人會覺得只有選擇追求你愛的人才是真正的愛情、才是有意義的人生。但這種想法其實只是一種自我欺騙。德國哲學家懷亨格在1911年出版了《虛假心理學》。他提出：人類都是憑藉一些在現實上不存在的虛假目標而生活著的。而奧地利個體心理學家阿弗雷德·阿德勒就主張：人類生活的確需要這些幻想出來的目標，因為這些目標雖然虛假但能夠使人類會活下去的勇氣。不過，如果太過沉醉於這些虛假的目標，就很可能會形成心理障礙。

舉個易理解的例子，如果「愛你的人」是個有錢但品格差的花花公子而「你愛的人」是個有才華、人品好的青年，那麼好像在一般人認知中，選「你愛的人」會比較崇高。但是，如果情況逆轉，「愛你的人」是個有才華、人品好的青年；「你愛的人」是個有錢但品格差的花花公子，那麼選「你愛的人」好像就不太崇高了。這就說明，在選擇「你愛的人」和「愛你的人」之間，不存在那個選項更崇高或更低等的問題。

所以我方覺得如果為了「真正的愛情」而不顧一切的去追求你愛的人，這只是種心理障礙，其中不存在甚麼崇高的愛情，因為這也只是人類幻想出來的虛假目標。

我方第三個論點是： 選擇你愛的人，之後如果不幸離婚會令你受到更大的傷害。

世事無常，有如夢幻泡影，如霧亦如電。我們不妨假設今天你結婚了，可是在24小時之後對方突然後悔，要與你離婚。這時，那種情況你會更受傷、更憂鬱、更絕望？是「愛你的人」要與你離婚還是「你愛的人」要與你離婚？

如果考慮精神分析的客體關係，一定是「你愛的人」。客體關係是指兒童在心理發展的過程中，會把「愛」由自己身上轉移向外投射到其它客體上，例如父母、朋友、物件等等。而明顯地，如果投射到一個客體的愛越多，當失去這個客體時就會越傷心。因為這其實就像撕裂了一部份自己的靈魂似的。

所以如果把全有的愛都投射到「你愛的人」身上，當對方不要你時，那種死寂的痛真的會令人歇斯底里。更不要說「你愛的人」比「愛你的人」更容易、更有機會離開你了。

以上三點就是我方覺得「選擇愛你的人」是更優的選項原因。當然，我也知道以上三點都是純理性，可能有點點無情的分析。所以在總結時，我想說些自己的內心話。其實我覺得如果真的很喜歡，很喜歡，很喜歡對方，根本不會還有理性去考慮甚麼「應該選擇愛你的人還是你愛的人」。而當你還有理性去考慮這個問題的話，很可能就表示著，其實你也沒有你想象中那麼的愛他。所以，我覺得如果你考慮「結婚，該選擇愛你的人還是你愛的人？」的一刻，就表示你還有不少的理性。那麼，理性的選擇愛你的人才是不二之選。

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《我 ，是一切的根源》

[玫瑰]一個不會游泳的人，老換游泳池是不能解決問題的；

一個不會做事的人，老換工作是解決不了自己的能力的:

一個不懂經營愛情的人，老換男女朋友是解決不了問題的：

一個不懂經營家庭的人，怎麼換愛人都解決不了問題；

一個不學習的老闆，絕對不會持續的成功；

一個不懂正確養生的人，藥吃得再多，醫院裝置再好，都是解決不了問題的。

“我”是一切的根源，要想改變一切，首先要改變自己，學習是改變自己的根本！

讓你煩惱的人，是來幫你的人；

讓你痛苦的人，是來渡你的人；

讓你怨恨的人，是你生命的貴人；

讓你討厭的人，恰恰是你人生的大菩薩。

他們都是你自己的不同側面，都是另一個你自己。

相反，你愛的人，常常是給你製造痛苦的人；

你喜歡的人，也是常常給你帶來煩惱的人。

因為他們也是你的影子，讓你老也抓不住。

其實，你愛的是你自己；你喜歡的亦是你自己。你愛的、你恨的，都是你自己。

你變了，一切就變了。

你的世界，是由你創造出來的。

你的一切，都是你創造出來的。

你是陽光，你的世界充滿陽光；

你是愛，你就生活在愛的氛圍裡；

你是快樂，你就是在笑聲裡。

同樣的，你每天抱怨、挑剔、指責、怨恨，你就生活在地獄裡；

一念到天堂，一念下地獄。

你心在哪，成就就在哪。

我 ，是一切的根源！加油[拳頭][拳頭][拳頭]

再婚的男人，有了一次失敗的婚姻，不應該再去注重女人的外表，更應該看重的是，女人的內在修養和善良的品質，如果有的選，當然是選愛自己的，也是自己愛的，如果沒得選，就應該選愛自己的。

選擇愛自己的女人，她會接受你的一切優點和缺點，對你所做的一切都能給予包容和理解，她會時常把你放在心裡，她會把所有的愛毫無保留的都奉獻給你，就是因為她愛你，甚至勝過愛她自己。

她會跟你的孩子相處得很好，會像親媽媽一樣愛你的孩子，她會跟你的兄弟姐妹相處的很融洽，也會跟你一起孝順你的父母，只要是你的親人她都會接受，就因為她愛你也會愛你的親人。

她會努力把你的家，打理的有模有樣，她會很珍惜這來之不易才組建起來的新家，她會把家的氛圍塑造的更溫馨，因為她知道家裡有溫暖，無論你走到哪裡都會想著回家，她會為這個家吃苦耐勞任勞任怨，就因為她愛你，對你充滿無限的希望，對未來有無限的嚮往和美好。

找個你愛她的，可能她會跟你過著過著就膩了，為了她所愛的人很可能半路給你撂挑子，找個愛你的人，她會無怨無悔的跟你過日子，她的心永遠在你這裡，幸福會更長久，也更能看到美好的未來。

再婚、男人，一個內涵很多的標籤。

選擇……愛你的人？你愛的人？

提問者（男人）很優秀呀？還有選擇項？[贊][贊][贊]

如果提問者自我認識正確，祝福你早日找到你愛且愛你的人。

如果提問者自我認識有偏差（自知不明），建議先反思上一段婚姻離婚的原因。別出來禍害年少無知的“少女”。

我選擇愛我的女人。因為，能讓別人愛上你就是一種能力的呈現。每個人都有愛別人，愛萬物美好的一面一樣。愛的含議包含有認可，理解，關心包容，及佔有等等基礎在內。所以，假如能得到別人的真愛是很幸福人生。

如果一個人不愛你，你纏著他他也不會娶你，那你這時候其實只有一個選擇，嫁給愛你的男人。

但是婚姻的基礎是互相尊重，彼此信任，彼此忠誠。如果你不能做到，請不要開始。現在有不少女人，嫁給愛她的男人，給外人一個完整的家的樣子；內心想的卻是另一個男人。有的甚至還會出軌；跟愛她的男人鍋碗瓢盆，卻跟她愛的另一個風花雪月。這很不地道，也很不人道！

愛情絕對不是愛你的人對你痴情不悔，你卻為你愛的人傷心落淚。想要愛要家的人要想好，自己想愛的人不愛你，我們自己自重點，不要死纏爛打；愛你的人你愛不上他（她），不要開始，尊重對方，也尊重自己。

首先要發現她先愛你的女人，你再真情去愛她，這樣的婚姻才是維持至終的牢靠，因為她心中有你在先多數不會變心的。

我覺得再婚的話，我覺得可以找一個愛你的人，因為感情這種東西都是可以培養的，畢竟是第二次可能會受過傷害，所以很難平和自己的心裡，所以我覺得你可以試著慢慢來，遇到很珍惜你的，我覺得你就可以考慮一下。

實話實說，如果是愛我的人，我不會去傷害她，如果是我愛的人，我也不會去禍害她。

她如果是二婚，不管什麼原因，我不會考慮她；因為她很有可能是虐待狂或有受迫害妄想後遺症。

如果是喪偶，那麼她的感情深陷，有可能一輩子都撥不出來，找她等於自尋煩惱。

如果她是頭婚我更不會考慮。以殘花敗柳之身汙人清白，雖千萬人吾獨不屑。

是不是很分裂？隨便你怎麼想，是不是很偏激？也不想爭辯；

我就是壓根沒考慮過再婚，有一次就受夠了！

一般年輕人在未涉足婚姻的時候，人海中尋尋覓覓，相信一見鍾情的相遇，是上天的緣份，期待找到一個自己愛的人，作為自己的終生伴侶，認為只有這樣，才能一生幸福。

但經歷過一次婚姻的男人，隨著年齡的增長，對婚姻的看法，有了更進一步理解，結婚是實實在在過日子，需要一個可靠的伴侶，共同經營一個家，只有她對你有足夠的愛，才能在未來的生活中不離不棄，與你共同面對一些困難和挫折。

所以在選擇上有了一些更現實的考慮，愛自己多一些，會更有一種安全感，會感覺到有人關心照顧，更能夠感受到婚姻的幸福和溫暖。

關鍵是離婚的原因！男人挑三撿四的！找誰都一樣！受傷害的男人再婚還是找一個自己看上眼又是愛你的女人再婚一定幸福！

無論再婚還是首婚，選擇伴侶就好比買鞋，擺著的鞋子琳琅滿目，有時令人眼花繚亂，只有愚蠢的人才不考慮自己的腳型，買一個他自己認為很美，很可愛，很有吸引力的鞋子，殊不知這樣的鞋子不大就小，與你的腳格格不入，令你頭疼。如此這般的婚姻不離婚也得離！

再婚的男人經歷過婚姻，已經知道了不適合腳型的鞋子穿上痛苦，選一個愛你的人總比選一個不愛你的人強。

婚前擇偶至關重要，你是一頭羊，就不要選擇一支狼。你是一支虎，最好的配偶還是虎才適合你。要不，你會把別人吃掉，或者別人想方設法滅了你。

事在人為，悲歡離合都是自己造成的恩怨情仇。

不管你選擇愛他還是他愛你，愛和不愛是相輔相成"的，感情是一種相互給予才能共生共榮。

世上本來有些不愛的婚姻，給予反而能起死回生。

溫情從不破壞婚姻，往往自私自利，貪婪無厭，不知感恩，最容易使婚姻瓦解。

離婚是一種痛苦，能夠自我理解的人反而如釋重負。

選擇愛你還是你愛，關鍵是看你怎麼對待。

會處事的人把壞事能夠變成好事，不會處事的人把好事也能變成壞事。人生機會總是有的，只有你去發現他，機會才會存在，只有你愛護她，好好把握，才能演繹出有聲有色的喜劇。

再婚的男人應該選擇互愛的伴侶比較靠譜，這就是農村的俗話：王八看綠豆，對眼，互相有那個感覺，就是現在年輕人說的互相來電，有那種相見恨晚的激情，這樣才能產生相互依賴牽手成婚的共鳴。要選擇你愛的女人也要考慮自己的實力和現狀，不要老想著你愛的女人，差距過大就是癩蛤蟆想吃天鵝肉，妄想。選擇愛你的女人，但你心裡對她又沒感覺，那就即誤了女孩青春，也讓自己心又不幹，這種婚姻可能也不會幸福。所以，再婚就一定得選互相傾心的伴侶，這樣婚後生活的幸福指數會高些！只是個建議，究竟如何選擇，還是要再婚當事人自己決定！

先不談愛與被愛的問題，先問問再婚男人之前的婚姻是如何結束的。

男人應該先思考一下自己，在前一段婚姻中扮演怎麼樣的角色？付出多少？自身的優劣勢在哪裡？

如果是因為對方變心的原因導致婚姻解體，男人再婚選擇愛你的人可能更沒有壓力，不用費心費力追求女人，被愛更踏實。

如果是因為男人出軌導致婚姻破裂，男人再婚選擇你愛的人會更加珍惜。你在前任那裡沒有體味的那種感覺會讓你似醉似仙。

婚姻是一場共修，想要幸福美滿，必須學會經營，懂得溝通和包容，每個人都不完美，愛需要修練，也更需要呵護。

當然要選擇相愛的。如果沒得選，還是選三觀相近值得你愛的人，你自己先愛上的人最起碼你對她有相當的瞭解，正所謂知己知彼 百戰不殆。

再婚的男人應該吸取初婚失敗的教訓。不要選擇你愛的人了，你愛她，她不愛你，盲目地去追愛是單相思病，註定又要失敗的。愛你的人看到了你身上的很多優勢，是她心目中可依賴託付的男人，愛情在向你招手。你就大膽的去追，只要你心裡裝著她，就會成功的再婚，重組幸福美滿家庭。