她們大部分都為家好，也不乏有些事多的媽，做到尊老愛幼，有直系親屬來溝通，婆婆由老公來談，丈母孃由媳婦去說。

婆媳矛盾的根源就在這裡，老人們傳統怕你不會做，又怕你亂花錢，耽心孩子怕累過頭，“心是好似”。孩媳追求時嘗，追求美好。

這個要看主要是你媽媽的用意是什麼你瞭解嗎？主要是插手什麼方面的事情？

我堂姐確實因為工作很忙，常常加班，所以我姑姑就會幫她操心家裡的事，加上姐夫也經常出差，有時候我姑姑忙不過來，我爸，二叔三叔也會去幫忙，主要是我姑姑帶我小侄女，他們仨就負責做一些修理，一些家務，做飯等等。老人也比價樂意做這些，我姐我姐夫也會覺得省心許多。雙方之間就沒有什麼，反而很愉快。

通常80.90後的孩子，包括00後（也有結婚的）本來就是在蜜罐子裡泡大的，又是獨生子女，父母心裡就算已經結婚成家有孩子了，也會習慣性把你當成沒長大的孩子，首先她“插手”肯定是處於好意，這樣的“插手”可能已經不知不覺進行了二十多年，只是隨著你慢慢長大成熟，心境變了，你會把關心當成是多餘的“插手”所以一定不要有什麼牴觸情緒，這樣表現的話會很傷父母的心。

如果你認為插手了一些你自己可以做好的，或者和你的一些理念有衝突甚至背道而馳，你確定自己能做好，不需要媽媽來插手，那完全可以和她談一談，如果她認為你沒有這個能力，你們可以協調一個時間，比如我先一個人自己料理一個月或者半年，看看怎麼樣，如果不行媽媽再來幫忙，幫忙之前也需要提前說好，哪一些是你自己可以拿主意的，哪一些是媽媽可以提建議的，協商好就按照這樣來做，就不會影響到母女感情了

那就來一場暴風驟雨式的革命，再加上一次場不是東西壓倒西風，就是西風壓倒東西的鬥爭。這場革命鬥爭，無非是兩個結果，一是把“老媽”變成“老媽子”，其次是把“兒子”變成“孫子”。誰的力量弱，能力差，誰就附首稱臣。

您好朋友，我結婚後分家了，婆婆只是幫忙帶寶寶，因為哥哥沒成家，加上我孩子們他爸爸好吃懶做，又好賭，分家了，每天干農活，中午回家還得自己做飯，晚上收工，餵豬，做飯吃，我婆婆家早已經休息了，我婆婆把我當女兒來看，有時也幫我做事，但畢竟是兩家人，我從內心羨慕有媽媽在身邊的人，下班後有飯吃，有人帶寶寶，您可以安心工作，有代溝有矛盾很正常，記住別讓老人傷心，老還小，婆婆和媽媽都是媽媽，未來我們也是婆婆，孩子會學我們，我們都是媽媽了，您有多愛寶寶，媽媽就有多愛您，老人不開心您就叫她一聲媽媽，什麼問題都沒有了，媽媽說：女兒啊，你孝父母，兒孝你生。

不妨生活工作中做到更加獨立，用行動告訴媽媽自己有處理的方法 而且能處理好，再與媽媽談一次心 表達下自己想盡快獨當一面的想法，讓家人放心。

靠柺棍走路、永遠長不大、自己的路自己走、在實踐段煉自己、走向成熟、對爰管事的媽、你應該從則面舉例子來說、旁敲則極圓滑去說話、以達到事成功倍的效果！叫老人只難而退、不要弄巧成拙！反而傷老人的心、得不償失！

傷腦！費心！這件事很多夫妻都會碰到吧。我想一般有以下“策略”，看看哪個合適吧——

如果是夫妻產生矛盾，有爭執時，儘量避開老父母的面。因為，有的老父母看不慣自己的孩子被另一個批評，總覺得自己的孩子受氣，這樣，他們會忍不住參與進來，如果能公平處理還好，就怕有的老父母“拉偏架”，讓小夫妻的問題反而惡化。所以，如果是夫妻矛盾，儘量避開老父母。長期的解決方案是，如果有條件考慮和老父母分開住，這樣可以減少很多不必要的摩擦。我認為，當前，小夫妻與老父母們最大的代溝，在孩子的教育問題上。小夫妻們看的多、學的多，接觸現代教育理念比較多，一心想按自己的套路管教孩子。卻發現，前面有一條鴻溝，老父母，他們不吃這一套。著急啊，上火啊，怎麼辦啊？！其實，現代的教育理念固然好，但那是在忽略了眾多因素的基礎上做出的理論。所以不能照本宣科、紙上談兵。事實是，我們不能改變50多歲的老年人們的思想。那怎麼辦？轉化他們對孩子的愛（溺愛）。老父母不在家的時候，跟孩子溝通“自己的事情自己做，不要以為爺爺奶奶（外公外婆）什麼都幫你做，你就可以不做，他們只是疼你）。讓孩子理解老人的行為，不讓孩子們沉浸在老人的關懷裡，讓孩子心裡區分開“該自己做的事”和“爺爺奶奶替你做的”。效果是很好的。

說了那麼多，其實，萬變不離其宗。小夫妻要懂得感恩。老父母養大了兒子沒有義務必須養孫子，本該頤養天年的他們，承擔起在家看孩子的義務是很累的。能夠切身體驗到這一點，小夫妻就應該知道怎麼辦啦。那就是，多忍讓，多商量，多感恩，多孝順。果，積怨太深，一時難以化解。

相信愛！愛能化解一切隔閡。

老人生活閱歷豐富，有一定的生活經驗。在不影響夫妻情感的情況下可以尊重老人的想法。另外也可以找媽媽談談。相信媽媽也是明事理的人。一家人還是以和氣為好。

我不喜歡被插手太多，特別是被教訓和逞能級別那種，尤其讓我覺得討厭，我性格比較溫和，我媽說我比較軟弱。

無論男方還是女方父母，大事還是小事，偶爾說道說道，參合參合還可以的，畢竟大家會尊敬你是長輩的。但不能事事都去參合，哪怕是善意的關心，只要子女不是在犯違背良心道德的錯，或者走在法律邊緣的危險的事。

夫妻雙方對彼此之間的行為也有了解、認知，各種關係、脈絡、細節可控。做父母的就要保留一碗湯的距離。儘量不要住一起，有一碗湯的距離就可以了。這樣父母年長遇到什麼，子女也方便時常檢視的。

如果婚後媽媽參與太多，要麼自己工作事業不穩定，要麼就是生活方面不懂得照顧自己的，那麼要想父母長輩少管事，首先自己的工作和生活方面要自立的，然後夫妻關係保持和睦的。父母無非就是擔心，生活方面天天點外賣，還半夜三更不休息痴迷遊戲、抖音、小說之類的。要麼就是夫妻之間總是為了小事吵吵的……

首先，表現出工作事業穩定獨立，生活方面懂得愛惜自己，夫妻關係和睦。這個就是帶給媽媽安全感，每一位母親有天生的保護欲，所以就是一定要有讓她放心的安全感。

然後，就是再跟媽媽溝通的，當然既然媽媽根本意識不到插手太多，給夫妻日常生活帶來困擾了，那麼談判還需要技巧和策略。不然有些媽媽你還沒說啥，她就開始一哭二鬧三上吊，大罵：“娶了媳婦忘了娘！或者……”

談判方法一：肯定媽媽的關愛，表示認同得到媽媽的關心，感恩一番。

談判注意二：表示夫妻的工作和事業穩定。目前自己雖然做的很多方面還欠缺，比如：偷懶不吃早餐……

但是現在需要鍛鍊，需要磨合，家庭關係的管理，需要交給子女來學習，父母作為過來人可以當導師，每個月可以過來進行指導，大家也可以一起吃飯，一起爬山的，一起唱歌。讓父母不要有被嫌棄、被遺棄的擔憂，還偶爾能讓父母可以和子女一起樂呵樂呵。

以上都鋪墊好了，就需要定規矩了，也不要那麼正式的跟父母講什麼家有家規那種，就是約定子女注意好哪些哪些，同時父母也做好哪些。彼此尊重彼此的……有時覺得有點難，但是可以多次嘗試。

如果說這樣……做子女就過分了！

如果父母管人家管人家，管到：“龍蝦要怎麼剝殼，怎麼吃……什麼叫做節約！逼人家吃剩菜，不吃就死給你看……”

如果這樣，那麼這個家庭遲早出問題，除非有人願意忍氣吞聲，另外一人可以巧妙協調。

所謂，清官難斷家務事，說別人的時候吧，一條條，一道道，理是理，話是話，一旦發生在自己頭上，那就不一樣了吧。

家庭關係也是需要智慧，需要管理和經營的，只能說理解萬萬歲吧！

如果是我，就擺事實講道理吧，實在講不通，就當耳邊風好了，她說她的，我做我的。不過幸好我沒有，(*^__^*) 嘻嘻……

這種可能性不會發生在我身上[呲牙]

我有一個很明白事理的父母，雖然我父母當時並不喜歡我的老公，覺得兩家人之間差距太大。。。

但是當我們實際在一起之後，我父母最多就是勸誡我，我弟弟也是，我父母從來只訓誡自己的子女，女婿，媳婦兒，從來不說半句不是，有一次我孩子的爸爸把孩子額頭摔破了，我媽氣得哭，都沒責備他半句，我帶的時候孩子去摸驅蚊片燙了一個泡，說了我半天。。。聰明的父母是不會去參與兒女的婚姻生活的

誰每個人的媽媽？一樣的，一樣的，每個媽媽都是一樣的，但是你要知道這個媽媽不是想煩你，而是關心你因為他怕你結婚之後會被那個男人給欺負，她想照顧我們一輩子，所以你好是跟媽媽好好談，好好說，不要起爭執，因為媽媽永遠愛我們，他不會害我們，所以只好跟媽媽談一下，不要傷害媽媽的心只要你做好最好的選擇，

有一個你結婚後什麼事情都想插手的媽，該怎麼處理關係？

AI，拜託！這類問題，我不是專家，我專注於財經呀！

只能麻起膽子說幾句了：

一、一個真實的故事

她父母生意做得不錯，也特別寵她。

大學讀書時，她遇到了他。他每天除了上課就是泡圖書館，還打了幾份工。她試圖靠近她，可他拒絕了，明確說他家在很遠很遠的農村，特別窮。後來，他慢慢的接受了她。畢業時，他計劃回家去發展產業生態園，她父母極力反對她去。

她不顧一切的跟他回到了他家鄉。父母來看過她。他們把她拉到一邊好言相勸。無論父母怎麼說，她就是不肯跟著回去。

母親最後扔下了一句話，以後沒這樣的女兒，就憤怒拉著父親離開了。看著父母遠去的背影，她忍不住眼淚直流，他跑過來安慰她，並勸她趕緊追上去，他自己創業成功了就會跟她求婚的，可是她還是留下了，並暗暗發誓，不混出樣子決不回家。

然而，創業遠比他們想象得艱難。生態園虧損，現金斷流，到處借錢，開始還行，很快就借不到，多次揭不開鍋了。平日裡嬌生慣養的她，哪吃得了這些苦頭，大病一場。幸虧遇上貴人，她老鄉王叔。王叔給了他們做夢都沒想到的鉅額預付款，購買了近半的產品，指導生產經營。在王叔的幫助下，生態園慢慢還真好起來了，併成了當地的榜樣。

事業起來後，他們一起遠行看望她父母，一路上她想了許多話。可是家裡沒人，鄰居讓他們去“園”去找，給了地址。到“園”的那一刻，她除了流淚，一句話都說不出來。原來，那“園”擺滿了香菇跟木耳，都是從他們生態園來的。原來，王叔是父母派的，那些預付款，是父母把原來全部生意賣了的錢.....

二、結論

我說上面這故事，就是想告訴我們的年輕人，請不要去懷疑父母的態度和支援。

如果以這種思維來處理“什麼事情都想插手的媽”，那就非常簡單了！

答，家務事就叫媽插手，省你力氣，你輕鬆愉快，小孩的事也叫媽插手，省了你的錢，還有個免費的保母，何樂而不為。你自己的事，你自已管，你媽也插不動手了。關係，就象對待自己家人一樣，該說的說，該表揚的表揚，不耍傷了自尊就行。[微風][作揖][微風][玫瑰]

這個讓我想起了一句話：這一代孩子既要美國式的自由，又要中國式的寵愛，沒有美國孩子的獨立，又失了中國傳統的孝道。

在大多數當媽的眼中，孩子永遠是孩子，他們就算長大了，能處理事情了，可肯定也處理的不完美。他們認為自己過的橋比孩子走的路還多。

處理這種關係最好的辦法就是“陽奉陰違”。

因為，這媽畢竟是自己的親媽，當面指責其越界線太過恐傷母女感情，若事事都以媽插手的想法為準，畢竟影響小夫妻感情，清官都很難斷家務事，何況你我等平明百姓？因此，在處理與母親的這種不尷不尬的關係時可以注意以下幾點：

1、面對母親提出的過分要求，可以當面不予置評，或者面上答應，私下與老公協商處理辦法。

2、若母親提出的建議要求合理，不妨聽從執行，讓母親感覺到自己還有價值。

3、若對小家庭的事情干預過多，事事都想插手，不妨撿一兩件小事情讓母親操作，若失敗則其羞愧而退，不再提議或者提議都很謹慎。

4、做好丈夫的工作，夫妻配合默契，在母親面前主動示弱，下來後按照自己認為正確的辦法操作，若成功就在母親面前誇獎母親辦法有效，讓母親感覺到老有所用。

5、母親如此插手，就是不想承認自己已老，建議多讓母親出外旅遊，多見見社會多角度的場景，還可以假裝無意識的讓母親看老人過多幹預小兩口生活導致家變的電視劇等，讓其領悟。

6、條件允許，還可以與母親分家，但要經常關愛老人。

7、讓母親多參與社群活動，或者跳跳廣場舞，轉移注意力，不要過多關注你們的生活。

總結一句話，就是有藝術性的“陽奉陰違”，讓老人開心，也讓自己的小家庭生活幹擾降低，過自己想過的生活。