說實在的，切身體會就是真的不想理解老公的難處，一次也沒有為我考慮過，如果不是為了孩子，真的想離婚了。每家都有類似這樣的問題吧。欲哭無淚，行將就木。

無數鮮活的事例說明，想要處理好婆媳關係，無外乎兩點。

一是，你孃家有好多好多錢，二是，你自己能賺好多好多錢。

錢不是萬能的，但有錢可以讓所有的矛盾都煙消雲散。

一個朋友，本來跟老公因為婆媳關係都要離婚了。對方成天嫌棄她賺的少，又顧不到孩子。

結果人辭職了，憑藉著自己長期積累的能力和資源做了自媒體，現在一年的收入輕鬆過百萬，廣告接到手軟，從此家庭和睦得不得了。

老公婆婆像神仙一樣供著她。

任何你覺得看你不順眼的人，都是因為你沒錢。

所以呢，別絞盡腦汁想這些問題了，有空多想想如何掙錢，關係自然就和諧了。

清官難斷家務事，每一家都有每一家的難處，一個人好不起來一個人也壞不起來，如果婆媳關係難以相處，那一定是有雙方共同的問題，比如在溝通上，比如在定位上。

首先，特別是在定位上，我們一定要清楚，既然是新的家庭新的婚姻，那就有新的家庭女主人，在這一點上，我們認為婆婆就應該退出新家庭的主導地位這一點是很多家庭矛盾的衝突點。

其次，我認為我們的女性朋友也一定要理解，我們的男同胞想想如果一個男人連他自己的母親都不愛，你認為他會愛你嗎？對於一個孝順的男人，他一定是一個善良的人，我們說了百善孝為先，對於一個孝順的人，我們要理解他的同時也要去引導。

再次，我認為有些女性朋友確實有得理不饒人之處，特別在農村我就發現有些新媳婦兒居然明目張膽的要求老人家把所有的養老費都要給他，這種情況我覺得簡直匪夷所思。老人手裡面必須要留有餘錢，這一點不管在任何時候都是合情合理的。

結婚20年了，應該算老夫老妻了，夫妻之間應該多一份理解，家家有本難唸的經，特別是婆婆與兒媳的關係是最難處理的，男人夾在中間，左右為難。

如果你很愛你老公，那就愛屋及烏，我給他母親一些愛和理解吧！

一切都是對等的，你多理解他的父母，他也會多理解你的父母的。

所以夫妻的感情是基礎，倆人共同協作，維護好這個大家庭才是最重要的，別忘了家和才能萬事興！

曾經，我老公也是這樣認為我的，認為我太在意錢，認為我對她媽不好，總之都是我不對！

那幾年，我總是百口莫辯，總覺得他腦回路清奇，能越過許多眼前事實，面不改色的相信他的母親，我忍了很多年，一忍再忍。

後來，終於決定，不忍了，既然你們都覺得我對你們不好，我撒手不管，從今後，各管各媽，看誰能笑到最後。

自從老公接手管理自己媽媽的事情之後，親身經歷自己孃的各種花樣折騰，折騰了幾年之後，再發現自己被自己的娘當成了提款機，終於崩潰了，再也不盲目相信了。

所以，20年了，該放手放手，讓你老公直面慘淡的人生去吧！

父母應該孝順，天經地義的理論。大多數人都會做父母，但是卻沒有考核機制，如果經過考核，可能有很多是不合格的。

不得不承認這個世界上真的有一種人就是叫做愚孝，拎不清是非。他永遠都不知道哪裡才是他的家，在他的眼裡除了父母，其它的都是外人。很多矛盾都是因為這個愚蠢的男人攪出來的。

女人以為有孩子可以有所改變，但是沒有用，孩子於他而言也是外人。但是為了孩子可以堅持可以忍，日子過著過著就過去了。其實都堅持20年了，人生能有幾個20年，他想孝讓他自己去孝，不支援不反對，如果不是真的忍受不了，就睜隻眼閉隻眼，不想管的不管，不想看的不看，過好自己的日子，讓自己和孩子每天舒舒服服的，就可以了，畢竟離了再找也不一定能碰到舒心的，一個人過狀態也不一定會好，人生就是這樣，難得糊塗，順其自然的好。

關鍵還是在於你老公

當婆媳中有問題矛盾時，一定是家庭系統底層那裡了淤堵了，通則不痛，痛則不通，當能量疏通了，流動了，矛盾痛苦自然化解。

婚姻裡伴侶是一面鏡子，婆媳矛盾，讓男人透過伴侶照見自身深層意識裡對母親的恨，如果男人能意識到這一點，對自己負起責任來：去看到對母親的恨，允許這個恨流動，轉化它，昇華它，當愛和恨都能自然流動、自由表達時，母親和兒子的關係就疏通了，壓抑的負面能量也就轉化成了正面的、好的能量，真正的和解就發生了。

當男人有能量向母親表達恨時，這將會產生一系列的良性連鎖反應，他將完成心理弒母的跨越，從一個男孩成長為一個男人，他就會生髮出守住自己界限、捍衛自己小家庭的能力。這對男人絕對具有里程碑意義。

當男人和母親和解了，婆媳矛盾化解和諧只是一個水到渠成的事，同時能帶來夫妻關係的升溫等諸多好處。

家家有本難唸的經，說來容易做來難。

因為愛要學會向生活低頭，面子只是一時的，你如果不尊重婆婆，她心中肯定能感覺到，表現的再勤懇也會讓她的心中不舒服，就是看不慣你，你也不會假做姿態來迎合她，她也不會對你有好臉色。

想一想你的婆婆已經老了，和你親媽一樣，他們還有多少歲月可存，你的老公為了自己的媽責備你也無可厚非。

如果你老了，你希望你的兒媳婦怎麼做才能讓你滿意，我想每個人的想法都有所不同，所以溝通才是解決一切問題的途徑，請放下心中的芥蒂，不要感覺自己在談話中讓步就是丟失了面子，等你放下心中所有的芥蒂時你會感到前所未有的充足，因為你得到了愛。

不是每個婆婆都是不可理喻的，那只是你不夠了解她，你拋棄不下你對她平日所作所為的怨恨，放不下你在她面前所保持的那份僅存的又虛假的面子，當你真真對她好的時候，她也會感覺到的，她也會把你當成自己的親生女兒一樣愛你。

感覺這是大部分家庭都會面對的問題，如果你真的嫁進了這樣的家庭，是很難改變絲毫的，它是一個家庭長久的教育積澱，你老公自己要沒這個意識，那就沒辦法了。

包括現在我們還沒結婚，牽扯到他家任何一個人的時候，都是我不對，不管出於什麼，反正都是我的錯。

那天聽我同事說她老公在家就很獨立，分的很清楚父母家和自己跟媳婦的家。孝順父母理所應當，但是維護自己跟媳婦的小家也義不容辭。他們單獨買房作為自己的小家，孝順雙方父母，也努力經營自己的小家，這是我所羨慕的家庭關係。

現在很多男生的觀點都是父母養我這麼大，我把你娶回家，你就應該是我們家新來的一個成員，你要尊重並對我家裡每一個人好，他們可是陪伴養育我這麼多年有血緣關係的親人，你是新來的，為了給我們傳宗接代的，你有什麼資格在這個家有發言權，你跟我們可沒血緣關係。

這個跟家庭教育有關，從小父母傳遞的價值觀有關，但是最主要的還是你老公自己怎麼去處理這件事，怎麼去看待你們的家庭之間的關係。

不要老說我娶了你，就把你當親人看待，我家裡所有人都把你當親人看待。但是別忘了，就算有血緣關係的人之間也會有隔閡，更何況中途來到你家裡的妻子。

這事真不好弄，你老公如平時對你還不錯，只是和他媽扯上才不向著你，你最好是少惹他媽，多敬著點婆婆，人是怕敬的，惹不起躲的起，躲不起咱敬的起，往死裡敬她，看看會怎樣，好漢不打笑臉人，要是他媽是那種不喜敬，又不講道理，胡攪蠻纏的人，可苦了你了，如是這樣的話，最好別住在一起，找個說的過去的理由，離開一段時間，讓你老公和他媽在一起過些日子，要是個值得過下去的老公，是個好男人，他會改變自己的做法，知道你和他媽媽誰對誰錯，明白一個家庭誰最重要，什麼最重要。

老公要是分不請輕重，理不明白道理，只知道愚孝，不關心你的感受，那就不算個好老公，後面的日子還很長，又不想離婚，你會有兩條路，一是忍著，二是與老公辨個請楚，婆婆是老人不好改變，老公是可以改變的，不過兩條路都很辛苦，為了孩子，為了二十年的婚姻，慢慢來吧。

不養兒不知父母恩，他的媽媽就是你的媽媽，家人之間沒有絕對的對和錯，相互之間要包容，只要他愛家顧家，就算偏向他媽媽也沒有什麼大不了的，老人老了就像孩子喜歡爭寵，我們讓著她就是了，家庭氛圍和諧是幸福家庭的基石，所謂家和萬事興嘛[玫瑰][玫瑰][玫瑰][玫瑰][玫瑰][玫瑰]

婆婆是不是總是在老公面前裝可憐，單獨在你面前就特別強勢，然後在丈夫眼裡，你就是變著花樣的欺負婆婆，所以他就總是要出這個頭？

如果是這樣的話，那就以退為進。

1,要麼裝得比婆婆更可憐，哭啊。就說你以前做得不對，但是已經改好了，一定會好好孝順，但你丈夫要是在拿以前的事情來說，是不是想逼你走。反正怎麼委屈怎麼來，可以哭，但是不要鬧。多哭幾次，他就不敢提了。男的，一般都怕女人哭，而且還是那種可憐兮兮的哭，不是嚎啕大哭啊！

2,散盡家財版的孝順。這個招是玉石俱損的法子，慎用。把你婆婆接過來，把她好友，把她姊妹統統邀請過來，每天好吃的好玩的給她們，你辭職，帶她們出去旅遊，錢沒了，就找你丈夫要。他要是不給，他就是不孝，老人老了，當然得看看祖國的大好河山不是嘛？要麼就各種大醫院的治頑疾，體檢，拉著你丈夫一起，讓他也好好體驗一把。過不了兩個月，你丈夫就會自動讓婆婆走了，而你絕對是一個孝順的好媳婦。就是錢要花到讓你丈夫心疼了才行。心要狠啊，得瘋狂的給婆婆花錢才行，花到家裡剩三分之一的錢。

3，要是第二個方子不行，他還誇你做得好，覺得你是他心目中特別好的妻子。那建議早離早好，他和他媽媽過更合適。

我覺得這是男人維護家庭和睦的策略，也是男人給自己劃定的底線。

“百善孝為先”，在許多男人眼裡，孝即是順。因此，哪怕自己的母親有過錯，也不會過於計較，為了家庭和睦，也會無原則順著自己的母親。

而對於妻子，許多聰明的男人則會採用“哄”的策略。就這樣周遊於母親和妻子之間，充當家庭關係的“調和劑”。

我覺得面對這樣的老公，妻子應該多理解老公的不易，儘量不要去碰觸他的“底線”，可以在有關他母親的事情上採取一些“迂迴”政策。

比如我以前一直跟婆婆生活在一起，難免會有矛盾，但是我從來不會在老公面前說婆婆一句不是，有些事情引導他自己去發現。比如我婆婆一度喜歡端起家婆的架子，我做好了飯從來不主動過來吃，非得我去房間叫她。我就有意在老公面前擺好了飯菜然後去請婆婆過來吃。結果老公就覺得婆婆有些過分，讓婆婆自己端飯，飯後幫忙收拾。

另外，做媳婦的“明面上”的事情一定要做好，比如換季時給婆婆買衣服，平時婆婆喜歡吃什麼，可以買給她吃，不過一定要讓你老公知道。這樣，你老公就會覺得自己媳婦已經做得很好了，那遇事不說偏向媳婦，起碼也不可能對自己的母親偏聽偏信了。這樣，遇到你跟婆婆有關的事情還用你自己去說嗎？

“家和萬事興”，家人之間的相處，其實也是一門藝術。我們不僅需要付出真心，也需要講究“策略”，你說對嗎？

從古至今，這種問題都是無解！唯一的解決之道就是等！所謂多年的媳婦熬成婆！當然了，現代社會離婚也是不錯的選擇！

要住的一起那你就的忍，看老公對你如何，要自己有不足的地方也的改，必進兩人在一起二十多年了，互相都有了解對方。

首先吧都結婚20年了，相處了很長時間了，有什麼想法要及時去溝通，把話說開了，就沒有什麼了；

其次，孝為先，不是你的老公不愛你，是父母的年齡大了，偏向父母很正常，長輩大了，讓著點長輩又如何

都20年了，你還未習慣？你應該早就習慣了吧。這種事情你一開始就應該反抗，你現在才想反抗，別人更不願意了。現種有一種方法是:等她媽比較過分，你老公又幫她媽媽。你就大反抗一次，來一次比較激動的本色出演就可以。比如說:我忍了你們二十年，不是怕你們，我只是想家庭和諧，既然你們不要和諧，我一個人想和諧不了。我以後再不想像以前那樣忍了，因為我怕我憂鬱。以後我就是這樣子，我不錯，我不會忍。你老公會明白了，人都會捏軟柿子，因為硬得捏不了。

說點實際可行的，其實只要有問題我們就可以分解，然後分步去解決。你現在能控制的只有你自己，首先你要明白媳婦是不可能和女兒一樣的，想想自己也不可能對一個陌生的人好的像自己親生的女兒一樣吧，其次需要感恩，婆婆幫忙是情分，不是應該的也不是必須的，你可以把他想象成陌生人，那麼你的感恩之心就會好很多，人都是感情動物，你對她好，你感謝她，她也會以同樣的方式對待你。很多時候我們認為婆婆做事是應該的，是理所當然的，確實她有時候也這麼想，但我們能不能多說一些感謝的話呢。其次有的婆婆也有可能看你不順眼，這其實也好理解，畢竟人家養龍20幾年的

你非要分個對錯，就是人為想讓你老公站隊，打個比方如果有人說你父母不對，你會不會難過或者反駁，生活裡本沒有對錯，他們的出發點都是好的，你可以說這樣做的結果，但你不能論對錯，如果生活要分對錯，這日子沒法過了，你的出發點也是好的，他們的出發點也是好的，既然都是好的，為什麼有矛盾，還要分對錯。

人家就是一個媽寶男，所以啊，女人，結婚前就要睜大眼睛看清楚！我們不想男人什麼事情都依著自己，但是最起碼萬拎得清，一輩子很長，嫁給一個不懂維護自己的男人，日子真的很難熬！還有一個方法可以解決，就是不要跟婆婆住一起，只是逢年過節回去看看婆婆，如果只是逢年過節都沒法相處，那就讓男人自己回去，眼不見為淨，各回各家各找各媽，這樣最好了