只要能把孩子處理好！像西洋人那樣灑脫也沒關係！其實也沒有什麼有感情沒感情，還是人心理的鬼，見異思天，隨著條件的變化也會變心的！

現在好多家庭都在堅持！都是為了父母，為了孩子！每年高考結束，都是離婚的高峰，孩子長大了，也沒有必要堅持下去了！

我個人覺得沒有為了孩子堅持！

一是：現在孩子都比較開放，只要父母給 他們足夠的關心和照顧，他們不會感覺少什麼的，心裡能接受

二是：整天生活在爭吵，沒有愛的家庭環境裡面，對孩子的身心也造成不小的傷害，與其這樣，那還不如分開！

三是：友好分開還能做朋友，真是湊合的話估計最後分開連朋友也做不成！

不知道你說的沒了感情是個什麼情況，是對方有外遇了，這個可能不是，要有你會講出來的，那麼是不是你有外遇了。

如果都沒有，你又沒有提到父妻間有經常吵架的事。那麼你所說的沒感情是不是可以理解成對方對你不關心、不體貼，也就是缺少愛的氣息，如果僅僅因為這個就想到離婚，你不覺得有點作嗎？

現在人的生話都是忙碌的，夫妻在一起時間長了，沒有了戀愛時的花前月下，甜言蜜語，溫柔浪漫都是正常的。

孩子是愛情的結晶，是夫妻雙方的希望所在，怎麼能不考慮孩子呢？

就算不考慮孩子，你也要考慮自已，有道是“謀定而後動"，離婚，你為自己找到退路了嗎？請三思。

謝邀，最好還是堅持下去，因為孩子單親受傷是最大的，夫妻兩走到最後都成了親情，沒存在什麼愛情之說，雖然兩人沒話題，但是有孩子，，還是可以從孩子身上尋找話題，漸漸的兩人也就沒那麼討厭。網上不就流行一句話，“兩人在家，真想打死他，在去市場買槍的時候，看到他喜歡吃的菜，就忘了買槍。”說真的，在沒離婚的情況下，很多時候立場都想著離婚，但90%在離婚的情況下都會後悔離婚，，孩子的心理最受傷。

所以還是堅持下去，，一把鑰匙配一把鎖，原配的還是最好，家家都有本難唸的經，主要在於自己的做法，想法，你有沒有考慮下一任嗎，，會好過現在的情況嗎，他會一直認同你的看法嗎？你錯了，人與人之間的交流是長時間的，人是有思想的，都會產生不一樣的思維方式和看法。都會產生矛盾，就要看你怎麼去處理。提示自己的忍耐力，也是一種修養，更是為了孩子，為了父母。

一定要堅持下去，用心的去經營一的美好的家，祝你幸福！！！

大可不必，因為沒了感情在一起，也許你們會因為生活的瑣事或者其他事情吵架冷戰，這樣在一起生活，不僅不能給孩子一個完整的家庭，還可能導致小孩心裡陰影。性格不好。

如果真的幾乎一點感情都沒有，一起生活一直感到不快樂，還是要夫妻雙方和孩子講解清楚，讓孩子明白事情的原因，分開可能是更好的選擇，對孩子和夫妻雙方都是。不管孩子歸誰，只要另一方經常來陪伴孩子，還是能夠給予孩子缺失的愛，孩子這樣的成長經歷，大概比父母感情不合的家庭生活更幸福吧！

熬過了柴米油鹽醬醋茶，磨滅了最初的激情和甜蜜，如何真的沒有一點感情，就算是為了孩子勉強維持下去，那麼可能也還是不會快樂和幸福的。

我有一個同學，爸媽在他小學的時候就選擇了離婚。那段時間雙方一直冷暴力，爸媽以為他不知道，其實他早就心知肚明，而且看著這種冷暴力的處理方式，他心裡竟然是支援他們分開的。後來爸媽各有各的生活，並且一直都對我同學非常非常疼愛，同學說，這樣也挺好的，爸媽可以不必為了自己勉強，自己也不會有那麼大的負罪感，體面的分開也是對彼此的成全。

總感覺 旁觀者清，當局者迷 婚姻開始之前 應該多聽聽父母長者的意見 人生十歲 二十歲 三十歲四十歲五十歲 時的想法是一樣的嗎

這個問題很有挑戰性。

夫妻是患難之交，生死與共，多少場相識相遇相知後經過層層篩選才贏得的緣份。‘’曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲。‘’，結婚後，許多夫妻的感情會發生許多細微的變化：因為有了孩子，有了生命中重要的人，就是我們常說的父親母親的小情人，所以兩個的世界變得安詳寧靜。結婚前的信誓旦旦，如影隨形變成了結婚後的平平淡淡，柴米油鹽。。

繼續走下去，生命中的許多問題又凸現了：因為熟悉，抑或因為忙碌，抑或因為雙方性格方面的原因，大家都忙於生活瑣事，忙於工作，夫妻之間交流少了，兩個人都互不關心，漠然處之，各忙各的天地。在後來，兩個人在家看誰誰都不順眼，相互說句話都心煩，慢慢地結婚初的甜言蜜語，你儂我儂漸漸消失了，取爾代之的無盡的沉默，還是沉默…

於是，拼盡全力，想衝出圍城，尋找一個人的自由，可孩子怎麼辦？這對孩子來說不是好事，如果孩子缺失父母任意一方的親情維護，會不會從這個時候種下不幸，於是掙扎，自我思想折磨，百思不得其解……許多夫妻選擇離婚，許多夫妻選擇為了孩子湊合著過。

不管出於什麼原因，大家都沒有錯。因為人生短短几十年，也要為自己而活一次，孩子是夫妻之間的心肋，是從小花許多心血培養的結晶，處理大人的事之前，一定要把孩子的事放在首位，撫養費、撫養權，孩子的上學問題，住房問題，生病問題、教育問題……這些都考慮清楚了，再選擇離婚也正常。

幾乎每一個要離婚的人可能都會收到過類似的規勸，甚至你都離了婚了，過上了自己甘之如飴的生活，還有人不遺餘力地勸你“為了孩子，復婚吧”，儼然有了孩子後你還離婚，是一種無法饒恕的罪惡。

那麼， “為了孩子，不要離婚”這話有沒有道理呢？適用於所有的情況嗎？還有哪些情況不適用呢？在處理婚姻危機的時候，如何面對孩子這個議題呢？該不該為了孩子不離婚。

在《我離婚了》一書中，作者講述了自己的故事。

作者曾經被一個所謂的“過來人”教訓：“孩子就是你的天。為了孩子著想，父母沒有什麼不可以犧牲的。一味強調自己的感受，而不顧及孩子的成長，是自私的體現。”

她離婚後，周遭也有不少人問她：“你怎麼就離了呢？就不會為了孩子忍忍嗎？你自己離了倒是輕鬆，但孩子呢？孩子沒有完整的家了呀。”

對於這個問題，作者給出的回答是“完整不是目的，幸福才是。”

作者說她幾乎就沒有考慮過“為了孩子不離婚”這個因素，因為形式上的完整對她和孩子而言並不那麼重要，那都是過給別人看的。

如果“家庭完整”不如“離婚”更讓我們感受到幸福，那就真的沒必要為了追求所謂的完整而強迫自己在一段痛苦的婚姻中垂死掙扎。站在孩子的角度考慮，她也不願意她擁有一個不快樂的媽媽和一個不願回家的爸爸。

不過，作者說她也知道，和她一樣的單親媽媽，會聽到很多類似的說教：“你看那誰，真不容易，丈夫都出軌了，但她為了家庭和孩子堅持不離婚，對丈夫選擇了包容和接納，現在人家一家子多幸福啊！她是個偉大的女人，有大智慧！”

“為了孩子，真的不能離婚。孩子不能生活在單親家庭，單親家庭的孩子都有心理問題，都是犯罪分子預備役！” “離婚？你想過孩子的感受嗎？離了之後你上哪兒去給孩子找個爸爸？你倒是離婚了，你的孩子會被歧視的你知道嗎？”

公說公有理，婆說婆有理。其實該不該為了孩子不離婚，要根據情況具體來看。

如果一個女人經常被丈夫暴打，隨時隨地可能被剝奪生命，也要為了孩子不離婚？如果一個丈夫嫖娼不斷，還把性病傳染給妻子，妻子也要為了孩子不離婚？如果一個丈夫面對的是一個好吃懶做、天天打麻將度日的“甩手掌櫃”老婆，也要為了孩子不離婚？

對不願意在一段痛苦的婚姻中湊合下去的那一方而言，“為了孩子你不能離婚，離婚便是自私”之類的話是赤裸裸的“道德綁架”。

難道一個人當了父母，就連離開一段痛苦的婚姻關係的權利都被剝奪了？“吃了痛就放手”是人的一種本能，當了父母后，想要離開一段痛苦的關係，就要被貶斥為“不顧及孩子”和“自私”嗎？

婚姻中出現問題，對任何一對夫妻來說都是很正常的事情。在華人的婚姻中，不少夫妻是屬於“為了孩子湊合過”的。

湊合的結果，一個是向好，一個是向壞。如果雙方一路湊合著過日子，某天忽然覺得不該這麼下去了，雙方都產生了積極解決問題的意願和力量，繼而像打怪獸一樣實現感情升級，風雨之後迎來彩虹，無疑是最好的結果。

可現實中“為了孩子”湊合的婚姻，大多是問題已經嚴重到了不可調和的地步。

如果夫妻已貌合神離，婚姻名存實亡，那這種“為了孩子”的婚姻當如何演繹下去？

光想象一下，我們都會覺得這樣的情形很尷尬。在孩子眼裡，自己的父母到底在幹什麼呢？他們在跟對方說話的時候到底是真情還是假意呢？大人自欺欺人地認為孩子不會感覺到什麼不對勁，以為孩子都那麼好騙，是不是太低估孩子的覺察力和智商了？

為了孩子的成長，夫妻應該慎重擇人、尊重婚姻，努力經營婚姻，但萬一這段婚姻關係難以為繼，持續下去對自己或對雙方而言都是一場消耗，那我們當然可以忠於自己的內心做出離婚選擇，並對孩子付出足夠的真誠和尊重。

真誠地跟孩子溝通，讓孩子擁有對父母離婚這件事兒的知情權，離婚後給孩子積極正面的教育和引導，給孩子提供良好的生活氛圍，比苦大仇深地“為了孩子”跟一個自己根本不愛的人聯手錶演幸福的假象，更有助於孩子的成長。

父母離異對子女的影響，並不是單一性的壞影響或好影響。這種影響是正面的還是負面的，視原先婚姻的品質以及離異後孩子的生活品質而定。

如果原先夫妻雙方關係非常惡劣，已形同陌路甚至惡語相向，那麼不如干脆離婚，因為離婚對夫妻雙方和孩子來說，都是更好的選擇。

關於這一點，國內曾經有人做過問卷調查，並得出兩個重要的結論：

第一，父母婚姻品質不好的青少年，其負面心理症狀的出現頻率遠高於其他青少年。第二，若父母原先的婚姻品質不好，四年後，父母仍維持在同樣婚姻狀態內的青少年，其心理焦慮程度居高不下；相較之下，這段時間內經歷父母離婚的青少年，原先的高焦慮傾向消失了，負面心理症狀大幅減少。

事實上，國外的研究結論也與以上分析結果一致，說明以上結論並不因國情、社會文化之差異而有所不同。一個冰冷的、空殼的、看似完整的家，並不能給孩子帶來幸福感。

真正帶來幸福感的，是家庭裡盛滿的愛。

為了孩子委曲求全，孩子未必會感激你。為了擺脫痛苦或過得更幸福、更開心而選擇了離婚，孩子未必會責怪你。單親家庭的孩子是否過得幸福，跟父母離異後孩子的生活品質有很大的關係。

如果我們離異後依然能過得好，能採取比較適當的方法妥善處理與前任、孩子的關係，並且幫助孩子正面認識並適應父母離婚後的新環境，將離異對孩子的傷害降到最低，那麼，單親家庭的孩子未必過得不幸福。

《我離婚了》的作者認為，“為了孩子，我不能離婚”，很多時候只是個藉口，因為這藉口會讓他們自己覺得做這樣的決定是高尚、偉大、正確的，充滿了“合理性”。

實際上呢？說這些話的人，或許不過就是為了掩飾自己的不願正視現實、不甘心或者別的什麼，他們那麼做倒不是真的為了孩子，只不過是：他們自己想那麼做。

最可憐的是這一類：明明自己很想離婚，但為了孩子選擇了不離，做出這種選擇之後又覺得自己委屈，心裡怨恨是孩子耽誤算了自己、拖了自己的後腿，然後把自己這種委屈和不滿發洩到孩子身上……這樣的父母，對於孩子而言不再是保護神，反而可能是“禍害”。

健康的親子關係是怎樣的？是人格上完全平等，彼此依存又相互獨立，互相尊重、扶持，是“有了你，因為愛你，我變得更愛惜自己”。

一個身處不幸婚姻關係的人，最愛惜自己的方式，難道不是離開那段消耗你的伴侶嗎？父母犧牲掉自我，在一段不幸的婚姻裡委曲求全，就一定能讓孩子得到幸福？未必。

就算為了孩子忍住不離婚，可貌合神離的婚姻對於孩子而言只是表面看著完整、內裡卻千瘡百孔、喪失保暖功能的衣服而已，這種生長環境又能如何培養出身心健康的孩子呢？

感情的事外人是不能替你做決定的，只能聽從自己的內心。如果你覺得離開後會比現在快樂那我覺得你沒有必要為孩子搭上自己下半生的幸福，畢竟人的一生還是很漫長的。

不要堅持！好合好散！讓孩子知道父母還是她父母都著愛她！如果感情沒了，每天吵架打架對孩子來說也是一種折磨，原生家庭對孩子的心理陰影影響很大的！

你有沒有問過你孩子的意見呢？

我時常覺得我的爸爸媽媽之間已經不算愛情了。更像是搭夥過日子。覺得心冷，如果婚姻註定是這樣我寧願獨自生活

父母給孩子的影響遠是大人想象不到的

不需要替孩子來想象而做決定

你要告訴他 先擦亮眼睛 就算真的不愛了也有權利做出任何決定

小孩沒有大家想象的那麼脆弱。

大人也是。

個人覺得孩子是最無辜的，為了孩子有個完整的家庭和完整的愛，可以選擇繼續在一起。如果父母雙方條件都比較好，離婚後也可以給予孩子相同的條件和愛，那麼可以選擇離婚。

經常看到吵架的父母，孩子會認為自己生活在一個不幸福的家庭裡面，對孩子日後的成長不利。嚴重的情況下，孩子經常看到吵架的父母，還可能影響到孩子日後的生活。人的一輩子很短暫，生活不要將就。

沒有了感情還在一起都不會開心得，因為有了孩子兩個人商量好怎麼處理好孩子的撫養問題儘量不要傷害到孩子，畢竟分開了還是會對孩子關心和愛護得。

我一個初中好友米琪，在我們讀初中的時候，家庭曾經出現過一些變故，父母鬧到要離婚的地步，但是最終她的父母並沒有因此而離婚，為了米琪而繼續生活在同一屋簷下，但是自那之後他的父母就分房睡，整個家庭氛圍一直比較壓抑，給她的感覺就是父母是為了湊合而繼續生活在一起，為了她而繼續生活在一起。這種氛圍下，她絲毫感覺不到父母之間的愛意，反而有很強的壓抑感，上了大學之後就不喜歡回家了，經常跑我家來來玩，或者約朋友去旅遊。最大的影響就是，她曾經跟我表達過的苦惱：正常的婚姻，有感情的婚姻應該是什麼樣子？並且她對於自己未來的婚姻生活也感到非常地迷茫，以至於她對於親密關係有一種本能的排斥感，甚至於恐婚......我想，夫妻之間沒有感情的“假面生活”其實百害而無一利吧？

中國的父母，向來把孩子物質生活的富足，當作優秀父母的標準，但是對孩子的精神生活、對親密關係的處理一直處於打壓、逃避、抑制、控制的態度。“媽媽，我是從哪裡來的？”“充話費送的”“我都是為了你好”“為了你，我起早貪黑......”，作為孩子，每次聽到類似的話感受到的不是愛，而是愧疚，壓力，並且最可怕的是，孩子會潛移默化地認為這就是愛的正確表達方式，對自己的孩子，也是如法炮製。

一代又一代的傳承，導致了我們越來越不會表達“愛”，越來越不會處理親密關係。

哈佛大學花了76年的時間，跟蹤記錄了700人的一生，研究什麼樣的人最幸福？在他們研究的一開始，不管貧富，年輕人都堅信名望、財富和成就是他們過上好日子的保證。而回顧他們的一生，他們發現並非如此。

原文連結：https://www.sohu.com/a/123092742_355070

你知道答案是什麼嗎？是良好的社會關係，最重要的就是親密關係。成天吵架、沒有愛的婚姻，對健康和幸福感的影響或許比離婚還大。

回到這個問題本身，問這個問題的人，應該是內心有了初步的想法了，只是還沒有下定決心，那不妨先不做決定，先考慮清楚下面這幾個問題：

1.兩個人之間的感情還有沒有恢復的可能？

2.你的孩子目前對父母的依賴感有多強？

2.離婚是否會影響雙方對孩子的愛？

3.可以規劃/想象一下繼續過和離婚後的生活，兩者你更能接受哪個？

4.假如你能活80歲，我猜生完孩子之後你的人生快過了一半了？你更希望以怎樣的方式過你的下半生？

【 馬克·吐溫 】

時光荏苒，生命短暫

別將時間浪費在

爭吵、道歉、傷心和責備上。

用時間去愛吧，

哪怕只有一瞬間，

也不要辜負。

能，母愛是偉大的。生活是實實在在的，也許日子還會讓它變得艱難。但在孩子需要的時候，可以眼都不眨地做著無私貢獻。

但濤哥這個問題真的說不準，畢竟俺是一個餐飲人……但作為男人，我覺得沒了感情就別將就，總打著為孩子找想的旗號來維持婚姻畢竟是對孩子最大的傷害，祝樓主好運吧

這樣的問題應該沒有統一的答案吧。因為不同家庭中大人小孩的性格差異不一，家庭成員之間交流狀態不同，加上每個家庭面臨的內外環境又各不一樣，因此不可能找到相同的解決辦法的，必須根據具體情況做出具體的判斷和選擇。

我感覺沒有必要在一起了，孩子其實什麼都懂，爸爸媽媽感情好不好，她其實心裡都知道，與其互相折磨，不如分開，即使有孩子，但願分開後雙方也要盡到做父母得義務，灌輸孩子離婚並不是爸爸媽媽不要她，同樣讓孩子感覺到父母的愛，這樣我相信孩子的心裡承受能力也是可以接受的