試著分開一下，也許就會想到對方的優點！15年在一起，其實愛情會淡，更多的是家人的一種親情了！材米油鹽，生活的打磨！調整好自己的心態！積極面對生活，會有變化的！

必須繼續，人生有多少個十五年呢？即使結束了，15年的習慣，15年的依賴，15年的感情都會折磨的讓你痛不欲生，雖然剛分開會輕鬆快樂一段時間，可當你冷靜下來思考時，會後悔的。除非有大的原則性的問題必須分開，否則，還是繼續吧，少年夫妻老來伴，日子就是用來熬的，相信我，會好起來的。

絕大多數婚姻的失敗，都是由於雙方在婚姻疲憊期沒有做出及時的調整，而導致雙方感情出軌，最終造成了婚姻關係的破裂。

越脆弱的東西，越需要呵護，婚姻也一樣。在感情出現裂痕的時候，如果我們能盡力去修補它，就算不能完好如初，也一樣可以賦予它再生的機會。婚姻中很多問題的激化，都是源於彼此的漠視心理，等意識到問題的嚴重性時，恐怕已經不可挽回了，那麼，當婚姻進入疲倦期最好的解決方式是什麼呢?

不同的時期會出現不同的問題，夫妻雙方應該努力調整自己的狀態，給疲憊的婚姻一個喘息的機會，做一些適當的調節，將彼此帶回到戀愛時光，也許會找到重溫舊夢的美好契機。

1.走出婚姻的疲倦期，需要學會“低頭”

當婚姻出現問題的時候，夫妻雙方都不願意在對方面前妥協，承認自己的錯誤，都等著對方主動“低頭”，等來等去，幸福都等沒了。說到底，我們還是放不下自己的面子，為了所謂的面子，誰都不主動承認錯誤，明明知道一個“對不起”就可以讓感情起死回生，可兩人就是‘誓不低頭"。其實，夫妻之間沒有什麼大不了的事情，只要好好地理解對方，坐下來把話說清楚，一切問題都可以解決。也只有這樣，我們才能走出婚姻的疲憊期，幸福的家庭才會越來越好。

2.走出婚姻的疲倦期，就要學會坦然面對婚姻生活中的問題

如果你是個聰明人，當情感疲倦期出現時，就不要急著埋怨對方，而應靜下心來找原因。最好的辦法是先坐下來和對方交流，這個過程很重要，因為坦然面對問題是解決問題的最好辦法。愛侶間交流的目的就是為了找到問題的起因，讓彼此明白自己在其中扮演了一種什麼樣的角色，往往在這個時候，真相自然就會浮出水面，然後再用寬容的心對彼此的行為稍稍加以分析，就會發現：情感疲憊不過都是由一些小事引起的，只要不再重蹈覆轍，夫妻倆就可以相安無事了.

3.走出婚姻的疲倦期，就要試著忘記你們曾經不愉快的過去

不要糾結於曾經受過的傷害，也不要拿對方曾經犯過的錯誤說事，即便你的愛人曾經劣跡斑斑，也不要揭他的傷疤，畢竟那已經是過去的事了，不要再反覆糾纏，更不要預支將來的痛苦。珍惜現在的幸福生活，把美好留住，共同經營屬於你們兩人的美好時光吧!

4.走出婚姻的疲倦期，就要“心裡有愛”

不要苛求對方，不要試圖改造對方，而應學會自我要求-----我能夠給對方帶來什麼?既然有愛就要學會表達，在日常生活中要常常發自內心地為地方做些什麼，哪怕是很小的事情，一個鼓勵、一個微笑、一個擁抱、一個親吻，都會讓對方感到無限的溫暖。

其實，婚姻就像一部小說，再精彩的內容，讀第一遍時的憧憬、新鮮和美好在以後不斷翻閱的日子裡都會淡下來，這就要求自己不斷填充新鮮的內容，這樣才能使對方愛不釋手，越讀越有滋味。

其實這類提問我見得多了，都有一個共同的問題是：希望別人幫自己做選擇。

比如，很多人愛問“我要不要跟他分手/離婚”，或者“他是不是真的愛我”。

為什麼我會覺得這樣的提問不合適？請聽我分析：

每次我都很想說，拜託，他愛不愛你，我們這些連他是誰都不知道的人，有可能說得清楚嗎？人的感情其實是很複雜的，不能用簡單的愛或者不愛來做分析判斷。

更何況，我們這些旁人，聽到的只是你一面之詞，誰說得清楚到底發生了什麼？

在你眼裡非常糟糕，不懂得憐香惜玉的老公，也許只是一個性格木訥、在用其他方式表達愛的人。

正如電影《羅生門》所揭示的道理：我們每個人，哪怕是當局者，看到的都只是其中一個視角，而不是事情的全貌。

這也是情感諮詢中常常會出現的場景，兩個人坐下來慢慢溝通之後，發現：誒，你想的怎麼跟我看到的完全不同？你原來竟然是這樣一個人？

如果對婚姻該不該結束這樣的分析，普通網友憑藉你這短短25個字就能下定論，那情感諮詢師心理諮詢師都要失業了，網友們乾脆升級成鐵口直言的算命大師好了。

所以，關係中遇到問題，非常正常，但是用什麼樣的方式去解決，找什麼樣的人諮詢，才是關鍵，如果一開始就問錯人了，自然會得出錯誤的結論。

因為你離不離婚，跟網友們又沒有關係，哪怕你有天發現自己不該離婚，網友們也不會為他們的言論負責，你說是吧？

一段感情要不要繼續，其實選擇權始終在自己手上，把這個問題交給別人，不僅是偷懶，也是對自己的不負責任。

我前幾天在網上，看到一個大咖懟網友，起因是網友問他，到底要考研還是要工作，人生的方向應該怎麼選擇。

大咖回答：你要不先付我2000塊錢吧。如果你不願意付，說明這個問題對你來說並不重要，因為它並不值錢。不值錢的問題就沒必要耽誤別人時間。

我覺得大咖說得沒錯，很多人很喜歡拿自己人生重要的選擇去問素不相識的人怎麼做決定。哪怕這個人是大咖也好，大咖難道就能給你的人生指點迷津，找到正確的方向？想想就知道不可能，更何況對方壓根不瞭解你，也不收錢，很多時候沒收費的諮詢意義不大，因為有能力的人也不可能特地花時間來幫你解答得很深刻。

這點咱們的問答平臺還是不錯的，畢竟這裡問答還是有收益，不管是實際的收益，還是說影響力，起碼答題的人不會覺得，我是來做公益問答的，那樣根本不可能有質量。

那說回來，你這個問題，說實在，大家也並不瞭解你們到底發生了什麼，是你一時的誤會，還是有什麼內幕我們不知道，到底爭吵是怎麼個爭吵？為了什麼爭吵？你覺得疲憊，是因為什麼？對方覺得疲憊嗎？

這些問題沒講清楚，無端端勸你離婚或者勸你不要離婚，都很不靠譜。

而你的人生是掌握在你手上的，不要輕易把選擇權交給別人，哪怕是問別人怎麼選都不要，更好的問法，其實是問：我能怎麼做，我該如何改善我的婚姻？

多問問怎麼做，然後去試試看，真的嘗試了不行，自己自然也會有答案。

很多人覺得直覺很扯，不可靠。但實際上，直覺是我們的好幫手。

《恐懼給我們的禮物》這本書也指出，要想規避危險，我們必須學會關注自己的直覺，相信直覺。

你知道嗎，很多人遇險，其實事先他們是有預感的，他們感覺到了一些不對勁，但是他們覺得直覺不靠譜，沒有證據來證明，所以就忽略了。

事實上，直覺在很多方面都有用。

比如你和老公的婚姻，你愛不愛他，他愛不愛你，其實你也是有感覺的。你到底想繼續，還是想結束，我想你內心也是有答案的。

只不過人很多時候想偷懶，想“甩鍋”給別人，而不是直接去做出那個決定，這樣萬一出現問題，還可以安慰自己：早知道就不要聽他們的話，都怪他們。

而其實，與其去等別人說出你心中的答案，你不如去觀察一下，你的直覺會告訴你什麼，它是害怕的擔憂的，還是想要愛想要被肯定。

畢竟婚戀這種事，從來就不是一件可以理性分析出來，然後給出一二三四五六個步驟解決方案的事情。

回到你的生活，去面對他，也面對自己真實的內心，相信你會獲得力量

2年的不斷爭吵，並不說明夫妻感情破裂。也有很多家庭經常吵架，這種情況確實有很多。夫妻倆吵架不可怕，怕的是變心。

如果雙方都沒變心，只是為了家庭瑣事，或者有些想法不同，意見不一致而吵架拌嘴，我想說這是一種正常的現像。

最後我有個建議，為了你的家庭，為了你的愛人孩子，也是為了你自己。夫妻倆應該多溝通，互相體諒。

古語說的好：十年修得同船渡，百年修得共枕眠！夫妻雙方一定要珍惜這份緣。