這個問題應該是男的考慮的，要過就過不過拉倒。看男的什麼態度。男的心給了前妻，愛給了孩子。你們又沒有共同的孩子牽絆，現在孩子大了能自理了。有你無你也無所謂了。為什麼非要再婚？找個男朋友多好？只談戀愛啥也不管。

是因為什麼什麼事情之類的經常有矛盾呢，後媽難當就是這個道理！你如果確定離婚後你會過得更好，那就離，如果不確定，只是一時心血來潮，那就在冷靜考慮考慮

說實話，後媽真心不好當。尤其是你結婚時這個孩子已經6歲了，他已經有他自己的想法了，對你也是有敵意的！如果孩子三歲前你就嫁過去了，你養他，你就是養母。但是這麼大了，真心養不親。

有的時候，女人剛開始談戀愛，覺得一切困難都不是困難。但是這種中間夾著一個不是自己的孩子，夫妻感情很難好。就算你再生一個，你老公也會覺得你的孩子至少父母都在身邊，而他的大兒子只有他這個爸爸，所以會更多的去愛他。你可能也做不到一碗水端平，端平了孩子也會覺得你偏心你自己的孩子。你到時候肯定也會更愛自己的孩子。總之，你無論如何做，都不得人心，而且矛盾會不斷升級。夫妻之間信任度很難做到很深。

我姑姑31歲結婚，頭婚，姑父是二婚，他前妻有個女兒。總之也是，夫妻感情各種不好，經常吵架打架。後媽不好當！如果你從長遠角度思考，其實你可以先和老公深度聊一下，看看是否可以信任你，達成共識，否則還是選擇離婚吧，一個人過，或者找一個情況沒有那麼複雜的。

己經兩個不同的再婚人，難免有這樣和那樣的問題，有時難統一，如果出現了問題，兩個人就得好好的認識問題是否嚴重，如果不是很嚴重的問題應當最好統一認識，化解存在的矛盾，如果一直離婚，再婚再離，再婚再離，這樣下去對自己和他人都是自我損失。

離婚解決不了任何問題

不知道孩子多大

二婚難免會給一個小孩或者說一個家庭

帶來很多麻煩

首先孩子是沒有任何錯的

可能孩子只是單純的想媽媽了

難免有些情緒

又或者處於叛逆期

亦或者缺乏安全感

這種時候就應該多和孩子溝通交流

或許孩子會不耐煩或者出現更糟糕的情況

那麼你就應該試著從孩子的興趣愛好開始跟他交流

多觀察孩子瞭解他的愛好

比如孩子喜歡畫畫

你就可以在某一天買水彩筆或者關於畫畫的材料給他

每個家長都會因為孩子而苦惱

但是畢竟是自己的孩子

您雖然是二婚

但是您一定要把他當成自己親孩子來看待

有一點也是最重要的一點

就是溝通

溝通能使很多不好的事情轉換為好的事情

有時間帶孩子去一個安靜的地方

坐下來說說心裡話

我相信您可以很好的解決這種事情的

最後祝您生活愉快

闔家歡樂。

這個與你繼母地位有一定的關係，但關係有多大這個還無從得知，但跟他親生父母離婚一定有很大的因果關係，那麼我會從以下幾個方向著手與你分析分析。 1 孩子從小在爺爺奶奶身邊長大，孩子沒有父母在身邊是缺乏安全感的，他會在另一方面包裹自己，並保護自己所已經擁有的東西，所以養成了撒謊的習慣。 2 孩子現在已經14歲，正是青春期，叛逆期，這個時候的心理干預是最難的時候，何況在他心裡你是們是對立的狀態。 3 最重要的是這一點，由於孩子從小不在父母身邊，受到外在因素的薰陶，對於人生觀，價值觀沒有形成良性框架，所以這個時候很重要，要幫助他建立正確的人生觀與價值觀。 宗上所述，現在14歲正處於叛逆期，你要多點耐心。靜下來與他好好談談，當然他不一定願意聽你嘮叨，所以與他直接建立信任很重要。那麼信任的建立又是個長期而艱鉅的任務。在這有幾點建議，鼓勵與支援，對他好的方面要表揚，與支援，讓他慢慢把你對立的形象轉換為自己人，然後與他談心，很多家長一談心就是教育，這種方法很不對，應該從他感興趣的事情開始談起，然後是你們共同感興趣的八卦。再到家庭瑣事，然後再到孩子的錯誤。慢慢引導，幫助他感受到榮譽感和歸屬感，只有溝通和融入，才能在他形成價人生觀和值觀的時候有個良好的開端。

你們二婚後再沒有生孩子？你也沒有孩子？說實話誰的孩子誰親，孩子小不懂事還成，長大了，不需你了，自然不親你。

你是女人，如果你還年輕，還沒經歷過，我是男人，我的家庭是半路夫妻，我是初婚，我妻子是二婚，帶著兩個孩子，是我大五歲的師傅留下的老婆孩子，當時我師傅因為工傷事故死亡，臨終前讓我照顧好他的一家人。我同情他的現狀，就負起責任了。那時候因為出身我父母兄妹都回了老家，我也沒經求父母意見，就和她結婚了，那時也沒什

麼儀式就搭了夥，現在老伴去世了，我和她沒有留下一男半女，就是師傅留下的一男一女，都在外面住，我感到很孤獨。所以說沒有自己的孩子將來到了最後老伴活著沒問題，如果提前走了，孩子容不下你，就是容下也不會想對待親生父母一樣，當然了也有不忘恩負義的，如果你還年輕一定要和你現在的老公要個孩子，如果歲數大了老公只要愛你疼你別因小孩離婚，必競離婚很麻煩，如果和你老公沒有感情，就難說了，要看年齡，你的現狀各方面的情況決定。

孩子問題就是二婚最大的感情問題，處理不好就會影響夫妻的愛情，你做的很好，而且孩子最困難的時候已經過來了，如今已經到了兒子的叛逆期，這個時候不好處理問題，也是情有可原的。

這個時候當媽媽的適當的跟孩子讓步，讓孩子安全度過叛逆期就會好的，那家都會有一本難唸的經，孩子在叛逆期期間，親媽也一樣跟著生氣。

我就有一個弟弟，姨娘的兒子，他就是十五歲離家出走的，走了五年，五年以後帶個女朋友回家了，再看他媽媽他都不認識了，這五年來媽媽肝腸寸斷，年紀輕輕的都已經白了頭。

母子抱頭痛哭，兒子下跪自己打自己懇求媽媽原諒，在外面的這幾年，讓孩子懂事了，他說自己在外面時刻想念著媽媽的恩情，從內心裡一直在譴責自己。

我認為要不要離婚，不在於你和孩子之間有多少矛盾，關鍵是要看你和你老公之間，要衡量一下你們之間的感情值不值得再走下去。

其實，我非常能夠理解你，我和老公也是再婚，他對我還是不錯的（如果只有我們沒有孩子的情況下），但是我每次難過的就是隻要一涉及孩子，我就變得可有可無了，其實作為老婆我都能理解，我也很疼孩子，但是作為女人他在你的心目中永遠第一，而你在他的心目中永遠被比下去還是很難受的，再婚家庭真的很辛苦，我也時常小心翼翼，生怕虧了孩子，但對方時常提防也讓我非常受傷，我有時候都能感受到你想和孩子親近一下，對方卻把你當成惡毒的後母一樣的感覺，反正覺得挺累的，我不怪他我能理解他，但我也知道這樣下去不是辦法，所以我也在努力改善中。

很少時候會支援離婚，但這次我支援你離婚。

因為你丈夫其實在孩子的事上根本就不信任你，說什麼孩子還小，孩子不懂事，其實是為了表明了態度他是站在自己兒子那邊的。再教育孩子的事情上他沒有那個能力平衡好你跟孩子的關係，也沒有那個能力安穩孩子心裡的疙瘩。

雖然用站在哪一邊來形容有點太*見外*，很多人會說在一個家裡面的一家人說什麼站那一邊的話實在有點作的嫌疑。

可事實是二婚家庭其實就是兩家人組合在一起過日子。中間沒有間隙是不可能的，只是間隙大小的區別而已。

作為再婚的男人只有兩種選擇，一種是可以周旋自如的讓兩家人揉合在一起，和和美美的生活在一起。

第二種是偏幫。或者是娶了新媳婦就忘了骨肉；或者是娶媳婦只是為了過日子，來照顧家庭，心裡重視的永遠是血脈。

第一種那是非得胸懷寬廣，脾氣寬和，心思細膩情商高的男人才能做到的。

而大多數俗人男士是第二種。沒有能力平衡好只能偏幫某一方。稍微行事有一點顧及不到全域性就會把事件變成不公平。

如何調和家庭成員的問題很複雜，很細碎，某些情感專家遇見你這樣的情況也只會各種勸你寬容，勸和，理解，諒解孩子的年幼無知。中國傳統就是勸和不勸離。

但是我覺得你們十幾年相處的時間不算短了，對於孩子、說了沒用，教了不理，那除了孩子他自己能想通之外你還有什麼教育的立場？

他要是願意改變何至於到如今？

再說你老公他心裡天平是歪的，你不管他吧覺得你對孩子不親，你管他吧又覺得你在挑孩子的毛病……

多麼為難的處境。

何況孩子還不只是自己調皮就算了，還會做些事讓你在老公面前成個壞人。

人一輩子不過就是短短几十年，而身體健康自在可以享受平凡生活的時間，仔細算不過就是二十年左右。而短短二十年裡還要養兒育女掙錢養家，你有多少時間跟繼子玩後宮甄嬛傳？跟你老公一次次的自我破除各種心機陰謀來證明清白？

得不償失啊。

別認為我說得嚴重了，或者你覺得你現在的不幸都只是因為你的繼子。

實際上都是你老公的態度曖昧得過且過的放縱啊。他要早在幾年前自己好好管教，能自己教好。會有現在的情況？

一個家裡的掌舵人不作為，也不信任合作伙伴，你還要怎麼繼續？

有時候真的得再三考慮才能再婚，而不是想當然的就認為只要自己對這孩子好了，孩子就會跟自己好好處。要知道除了孩子還有夫家的親人呢？還有孩子媽媽的態度也是會影響孩子的。在這種情況下丈夫如果不更加用心，生活只會是亂七八糟的分裂狀態。

因此個人認為:父母不是因為生了孩子就自然而然的勝任為父母。角色的責任感應該在孩子還沒出生就要就計劃和認知。

同樣:二婚的父母那也不是再組合家庭就自然而然的已經給了孩子一個完整的家。

家的完整不完整在於父母雙方的和諧合作關係。剃頭挑子一頭熱是沒有什麼用的。

現在你身體還算比較好，還可以忍。那麼你老了呢？這孩子現在這樣估計你老了也不可能孝順你，可能還會在你們老了之後跟你兩口子的孩子他的弟妹掙遺產。——就你形容的看你奮鬥一輩子的結局就是如此了。

有一句話叫及時止損，這也適合像你這樣二婚不順暢的女人。

及時止住的的可是寶貴的青春和時間。

孩子上初三還是高中？眼看你就要熬出來了。

如果離婚，對你的損失有哪些？離婚成本有多高。

你得給你老公談談關於離婚的想法，讓他意識到，這些問題是問題。

離不離婚還是看自己想不想離婚吧。

我覺得你和你老公之間本沒有問題，只是因為孩子的問題才出現的矛盾。

首先你要明白當初選擇和你老公在一起，最後結婚，那時你就已經接受他有孩子的準備，也知道以後將會面對什麼樣的問題。

現在又因為孩子的問題，選擇和你老公離婚，我覺得你又重新回到了起點，白白的浪費了這麼長時間。

所以你要考慮清楚，你們之間存在的矛盾只是因為孩子，如果把孩子的問題處理好，是不是就不用離婚了，所以你要抓住問題的重點，不要輕易把離婚說出口。

從你的問題描述可以知道，之前孩子在1到6歲的時候都是由你老公的姐姐在照顧，而6歲以後才來到你的身邊，由你來照顧。

我們說老公姐姐照顧的時候，孩子還小，她在照顧孩子的時候，都是用自己的方式來照顧。

所以孩子在那個時候一些習慣或者行為方面的養成，基本上都是從那時候開始的，你說孩子在老公姐姐那裡養成了很多壞毛病，撒謊成性。

我覺得還是姐姐疏於對他的照顧，才會導致他這樣，畢竟老公的姐姐和親生父母來照顧肯定都是不一樣的。

現在突然間換成你來照顧，對你感到陌生，你用自己的方式去照顧他，他可能一下子無法去接受，加上之前養成的一些壞習慣，所以他總是和你對著幹。

我們說孩子現在已經14歲了，所有的壞習慣還一直保持，甚至更嚴重。

我覺得你和你老公之間也存在一些問題，你老公看見孩子現在表現出來的壞習慣沒有采取正確的做法，反而說孩子還小，大了就好了。

我們說一些壞習慣都是從小養成的，如果這這時候不去改正，那什麼時候去改，所以孩子到目前為止沒有改變，你和你老公有不可推卸的責任。

上文已經分析孩子出現現在這個問題的原因，孩子一直沒有去改變，那麼大部分的原因，可能就是你和你老公在管教孩子的方法可能不正確。

就像你老公存在的那些心裡，等孩子大了，自然就懂事了，這個心裡肯定是錯誤的，我們說你是後媽，在照顧孩子的問題上，肯定有時候孩子會不聽，這有情可原。

那麼作為孩子的父親卻由著孩子一直任性下去，這就是他在照顧孩子的問題上存在的錯誤。

所以，要想孩子做出改變，首先你的老公要端正一下他的態度，這樣才能更好的把問題解決。

你做的還是挺好的，遇到問題不會撒手不管，讓你的老公來管教，這也是正確的決定，但你還是要多點耐心，畢竟這是自己選擇的道路，還是咬著牙走下去。

如果老公還是無底線的袒護孩子，我建議和你老公好聚好散，離婚。

我說過二婚夫妻有“三座大山”難以翻越，分別是情感關、孩子關、經濟關。其中孩子關最難過的。

小區裡的老張是二婚，5歲的女兒老張撫養。找了個老婆，從6歲給他帶到13歲，女孩青春期出現叛逆。開始對老張後娶的老婆百般刁難。最典型的是，老張女兒看到買的雞蛋，不一樣大小，就開始瘋狂囉嗦，並說阿姨小氣，不捨得讓她吃飯，不捨得讓她補充營養。按照道理說，老張應該對女兒狠狠批評，可是老張卻非常袒護女兒，女兒說什麼是什麼，弄得老張老婆非常生氣，就開始與老張有了矛盾。最後，他老婆傷心至極，就迅速和老張離了婚。現在老張老婆逢人就說，瞎了眼，像對待自己女兒一樣，最後好心落了驢肝肺。

你現在的情況和老張老婆一樣。你首先要和丈夫好好溝通，問問他到底怎麼想？向他說明孩子的真實情況。如果他還一味袒護孩子，你也表明立場。堅決和他離婚，因為你的付出，在婚姻中是個無底洞，即使再好，你老公的親戚朋友，都不會給你信任。所以，你不能白白付出。你要做的就是，聽聽你丈夫的態度。

態度好，就過。不和你貼心，就離。這樣的孩子你不能教育，這樣的丈夫一味軟弱。你就要剛強。好好想想，我給你的建議。或許對你好好面對這件事，有很大的好處。

你這種情況真是太難了。如果你結婚的時候孩子太小，比如三歲以下，那時候還真沒有獨立的認識，對你的敵意可能沒有那麼大。再好比你過去的時候，孩子已經很大了，15歲以上。有成熟的意識了，該上學上學該工作工作。你盡到自己的本分就好了。而你帶了這些年之後，正好是最叛逆的時候，正好是對後媽最反感的時候，相信你付出了很多。否則不會這麼傷心的來這裡求助。

既然嫁過去了，那麼就不要把自己老定義為後媽。這樣會讓你束手束腳。反倒適得其反。尤其她之前被姑姑養著，更可能有了靠山。所以既然你想把孩子管好，那麼就把自己當成孩子的親媽去管。

這一點是極其重要的。因為就算你下決心把自己不當成後媽去管教這個孩子。一心撲到這個孩子的成長上。如果你的老公不支援你，不信任你。那麼對你的傷害是極其大的。因為一個女人無論在外面受了多大的委屈，她也希望她愛的男人能夠相信他，支援他。說一定要讓你的老公支援你。

事情還是要說明了，否則痛苦的是你自己。徵求一下你老公的意見。希望你接下日子能夠幸福快樂。

第一個問題是你老公的問題。很明顯他是偏向於兒子的。也許心裡面有虧欠，所以縱容允許。何況也害怕他稍微對兒子有一點不滿管教的話，你就會對他不好。七年了你們也沒有二胎。正常情況下他一個兒子你沒有小孩都會再生一個的，有沒有考慮過是什麼原因呢？孩子的成長年齡階段，一至三歲三至六歲你都錯過了。7至14歲基本上性格已經定成。不太聽大人話了。他有自己的思想，自己的想法。14歲正處於叛逆期。親媽都不好，何況是後媽。為何小孩在大姑家會成這樣，大姑可能是礙於這個孩子沒母親覺得這孩子可憐。也可能覺得不是親生小孩不好管教太過。只負責吃飽穿暖無過就好。

二是小孩的問題。這麼大了，多少懂事了，有人性了。很有可能你會養一個白眼狼。何況其實他也害怕你們有二胎以後爸爸也會虧待他。已經是這樣的，老公不偏向你沒有二胎。老公的兒子性格基本已經形成。可以選擇放棄了，這七年白過了。

千萬別離婚！

1.你已經帶了孩子七年，說明你有愛有擔當，了不起。

2.孩子和他爸爸有矛盾，又不是和你有矛盾，說明你和孩子還是很和諧的，有可能你是他心靈的依靠，你如果離婚了，那他心靈港灣也沒有了，他與爸爸的矛盾也解決不了，甚至因為你的離開，而有可能他們的矛盾愈演愈烈。

3.孩子和爸爸有矛盾，那就尋找他們矛盾的根源，找到他父子兩個的心靈癥結所在，對症下藥。

一切矛盾都是有原因的，千萬不要盲目做事，加油，一家人的幸福有可能就在你手上了。

一個人帶著二婚老公的孩子七年，因為孩子跟老公產生的矛盾越來越多，如果矛盾無法解決那就離吧，何必讓自己在痛苦中掙扎，也算是讓自己得到解脫，也給自己一片安靜的生活。

後媽好當不好當，跟夫妻感情有直接關係，如果老公對老婆有足夠的信任，把老婆當成自己孩子的親媽，就會讓老婆拋開一切雜念，去管教自己的孩子。否則做後媽的管教孩子深了不是淺了也不是，外界的閒言碎語可以不聽，老公的閒言碎語指桑罵槐不得不聽。

捫心自問，作為後媽有沒有把二婚老公的孩子，當成自己親生的孩子來教養？孩子的壞習慣，為什麼不幫他改掉，孩子的刁蠻任性，無理取鬧，為什麼沒有說服教育？自己一個人帶孩子7年，父親不在身邊，沒有教育好孩子到底是誰的責任？

老公為了這個家，出門在外打工掙錢，每一天都過著顛沛流離的生活，辛辛苦苦這麼多年，到底是為了什麼？就是為了能讓老婆孩子，過上幸福安逸的生活，遇到困難了，第1個想到的就是逃避，試問，你的心還在這個家裡嗎？

老公出門在外幾個年頭，把這個家交給了你一個人打理，這就是對你最大的信任，孩子沒有教育好老公自然有錯，但是常年守在孩子身邊的，確是孩子的母親，你這個做母親的，要負完全的責任，這麼多年你把自己當成孩子的親生母親了嗎？

孩子不是突然冒出來的，既然你能接受老公，也必須接受老公的孩子，既然選擇了這樣的生活，就應該做一個有責任，有擔當的好妻子，好母親。

遇到困難就應該勇敢面對，就應該想方設法的去解決困難，而不是一句簡簡單單的離開，逃避是一個女人懦弱的表現，五彩繽紛的彩虹，總是出現在狂風暴雨後，沒有挫折就不是人生，沒有酸甜苦辣又怎麼能叫生活，珍惜你身邊擁有的一切，錯過了，就永遠不會再有。

可能你需要更多地瞭解再婚家庭的特點。繼子女和親生子女，的確是有很大的不同。

繼子女和繼母之間，本來是沒有感情的，他們因共同的男人而生活在一起。那麼第一步需要做的是建立關係。首先建立起一個良好的關係是第一位的。關係建立好了，感情才有可能慢慢加深。有了好的關係和感情，你才能對這個孩子產生影響，就是說他才會信服你。

和一個陌生的孩子建立關係，本來就是一件不容易的事情。何況你替代了他親生母親的位置，他的心中天然地會有排斥。但是，這並非就說明你和繼子女之間，無法建立起好的關係。也有的二婚家庭，繼父母和繼子女之間，培養起了很好的感情。處理好這個複雜的關係，是需要方法的。

第一，你的心態。你是否做好了當後媽的心理準備，是否願意接納這樣一個陌生的孩子？

從你對孩子的描述中，感受到的是你對他的嫌棄和排斥。你覺得他的身上有很多壞毛病，這其實是先入為主的思維。你可能沒有想到去理解他“壞毛病”背後的原因和意義。你不能理解他，當然就不可能和他建立起良好的關係。

表面上看，你一個人帶著孩子很辛苦。從孩子的角度，他可能覺得和你在一起生活很痛苦。孩子的心是很敏感的，你怎樣對他，他一定感受得到。你對他的嫌棄和排斥，他一定是知道的。

可能你的出發點是想好好教育他，盡到一個當母親的責任。但教育的前提，是先有一個彼此接納的良性關係。養育的本質，就是關係。

《婚姻家庭諮詢師》教材中講到：“再婚後，雙方遇到的最複雜、最難辦的事情，就是‘如何做好繼父繼母’，這裡介紹的四點建議是重要的，行之有效的應當深刻領會。”

1.不要奢望取代孩子心目中的生父或者生母的地位。繼父母應該凡事盡力而為，不要在繼子女面前抬高自己，或者數落其生父母的不是，相反要鼓勵或者暗示他們和自己的生父母多加接近。

2.不要刻意營造全家和諧的假象。許多父母為了營造和諧的家庭，常常採取督促甚至威脅自己子女的方式，以便讓自己的子女和繼父母保持良好的關係，殊不知這樣可能欲速則不達，甚至適得其反。

3.不要希望立即改變繼親子關係。由於繼子女在進入一個新的家庭時，已經經歷了很多的情感挫折，因此，繼父母想一下子改變繼親子關係是不切實際的，這個需要一個較長時間的適應過程。

4.不要急於表現自己在家庭中的權威。在家中對繼子女實施“管教”行為時，應該採取一種溫和而妥當的方式。

在處理既親子關係的問題上，再婚的夫婦之間要先進行溝通，達成共識。特別是如果夫婦雙方都帶有各自的親生子女來到這個新組建家庭的時候，彼此更應該約定對所有的子女都一視同仁，而不應該厚此薄彼。在平常的家庭生活中，應當尋求一種良性的溝通方式，鼓勵孩子多表達，促進相互瞭解。同時利用節假日，等時間多帶孩子們出去遊玩，以增進彼此的親子感情。

你好，真沒想到你對老公的愛，是那麼的痴情，和老公的生活方式，還是那種聚少離多的生活，能一個人幫著他帶孩子7年呀，這是多麼的不容易與辛苦，不是一兩句話、就能說的清楚的。就 你和老公，孩子之間關係分別分析一下原因。

帶一個不是自己、親生的孩子時，在對做孩子任何決定前，都會考慮來自於第三方的質疑和阻擋，這是對你的極度的不信任，致使小孩子鑽了管束的空擋，導致孩子野性成長，為所欲為他的教育問題，前程令人堪憂啊。

你們有沒有自己的孩子，二婚成了後媽，這個後媽不是那麼好當的，其中的辛苦外人是理解不到的，對於孩子老公的懈怠致使你，在孩子身上事事都吃力不討好。

我想知道的是你這是圖他的什麼？圖的是他的人，他是二婚，人品好嗎？好為什麼還離過婚，他前妻為什麼會離開他，你想過為什麼嗎？

這是重點、你為什麼不和他一起去打工之地生活呢？你和他結婚、不就是圖的要和他生活在一起嗎？可是現在你們兩地分居，那是因為你在當地有一份屬於自己相當不錯的工作，可以養活自己。

你沒有一點作為女主人，在孩子身上哪怕一丁點兒能做主的權利，你給我的感覺更像是他們家裡的保姆，還是那種心甘情願的那種，知道嗎？

圖他的錢？他家境一般還得外出打工掙錢養家，落到你手上的錢有多少呢？家庭開銷花出去的錢，是你自己掙的多，還是老公給你的多？

可以看得出你老公，是個‘’好好先生‘’，從表面上來看是這樣對你還是不錯的，要不然你也不會幫他養了7年的兒子。

在我看來、你們小兩口，的問題癥結不在於孩子，‘’孩子只是附帶品‘’，而在於你老公身上，他對孩子的教育問題，太過於隨心而為沒有緊迫感，那麼話說，回來就憑你一個後媽為什麼還要多管閒事呢？

你要解決的是你們夫妻二人長期分居兩地的問題，是否有真感情在，他是否願意回來和你一起，承擔起家庭的重擔，如果他經常避而不答，那你們的婚姻，就沒有什麼意思、在繼續下去的必要了。

如果他願意回來，和你一起承擔起作為父親、老公的責任的話，那麼你們就可以坐下來好好聊聊，孩子的教育問題，你應該承擔什麼樣的任務，做好你能做到的，比如孩子的衣、食、住行，你可以和孩子開成公佈的談一談，在一個月、一年之內，你固定給他多少零花錢，超出部分他必須做些什麼家務，及完成什麼學業，來交換，

你和他用這麼直接的方式解決問題，是最好的相處模式，孩子畢竟不是你親生的，凡事不可強求。

還有責任，雖然從法律上是這麼規定的但是呢、你和孩子之間的感情關係，比較差，就不要抱有讓孩子將來給你養老的心思了。

祝你好運吧！

個人感覺你和個老公最大的問題，就是沒有屬於自己的孩子，有了屬於自己的孩子可能會好點，畢竟別人家的孩子不一定養的熟的。

二婚出現這樣的問題也很正常。因為畢竟你不是孩子的親媽，他也不可能把你當成親媽。他的父母離異，本身就給他造成了傷害，有些叛逆，很正常。要想讓他認同你，需要付出很多的耐心和恆心。不是每個人都能做到的。你的二婚老公之所以會縱容他的原因是沒有時間照顧他。感覺虧欠他。卻不知道這是害他。建議你冷靜的和你老公溝通。不要和他吵架，偶爾提一下就可以了。

你和你二婚老公的矛盾在於孩子，你可以和你老公再生一個孩子，轉移一下注意力，那個孩子盡力的去幫助他改正，如果無法改變，就聯絡她親媽，讓他親媽來管。或者交給他的爺爺奶奶管。如果沒有人管，就順其自然吧！畢竟你的能力也是有限的。

·這個孩子你都帶了8年左右了，他的性格你都比較熟悉了，你對他多少都有一點點感情。他雖然有點叛逆，但是他的內心可能也會對你產生感激，畢竟你對他有養育之恩。他的生母還不如你，都沒有帶過他。在他心裡你是有一定的分量，只不過他現在處在叛逆期，還搞不清楚自己的想法。人心都是肉長的，時間久了，他會理解你的。沒有長不大的孩子。你對他的好，他遲早會明白的。

·他都十四了，應該上初中了，一般都是在學校上學，很少回家，接著是高中，大學，回家的次數會越來越少。過不了幾年就成人了。參加工作以後，就能自立了。到時候你和你的二婚老公就可以過二人世界，也不用為此事爭吵了。

·你年紀也不小了，如果選擇離婚再結婚也會有同樣的問題。除非你想自己一個人過過。找個合適的男人不容易。就算找到了，多少也會有些煩惱。女人的青春很短暫。離婚後你未必會得到你想要的。

·你老公肯放心把他的孩子交給你管，說明他信得過你，真的把你當成孩子她媽。信任代表著愛。

·你可以和你老公再生一個孩子，你老公只有一個孩子當然會特別寵他。如果是兩個孩子呢？兩個孩子就算想寵也寵不過來。有了二胎以後。他做哥哥了，也會學著照顧弟弟。不會覺得自己是唯一就恃寵而驕。

總之，建議你不到萬不得已，不要選擇離婚，每個人都不容易。你老公也有他的難言之隱，夫妻之間要相互理解。人的一生是有限的，有困難就放棄，那你永遠都找不到合適的，也穩定不下來。