隨著年齡越來越大，每個人都會老去直至死亡，這是自然規律無法迴避的。餘生也許有家人相伴，也許獨自面對！說起有些淒涼，空想有些傷感，但這是大多數人的必經之路。因此，端正心態，正確面對，活在當下，開心健康才能優雅地老去，才能在陽光灑滿的路上走進夕陽，走向詩和遠方，不留遺憾地走完自己的餘生之路。

還在年少的時候曾經想過多年以後的我會是什麼樣子，而且想得很多很多，在我的想象裡，我的職業多姿多彩，有許多我想做而沒有能力去做，只能在夢裡實現的事情。現在的我，回想過去，不由得苦笑一聲，年少輕狂曾經有過的夢，現在只完成了寥寥幾樣，大部分都還只是空談，笑付歲月中。

但是現在的我，一點也不覺得後悔，年輕時有過的夢想，是年老時回憶的甜，儘管沒有成功，可為它們努力過，日子沒有活得渾渾噩噩，我為這樣的自己感到驕傲。

花開半夏，在這特定的人生路程時回望過去，那一片青翠的生澀讓我心中萌動著一種說不出的柔情，依舊恰似那春風十里中最美的那個你，倚靠在玉蘭花樹下朝著此刻的自己微笑。

我彷彿見到昔日的月光，如水一般灑在青石小徑上，那個嬌小的身子踩在月光裡一步一步向前，清霜從葉片上滴落的響聲時時可聞。她努力的前行著，朝著一個未知的遠方，無論前方有多麼艱險，她都在堅定的朝前方奔跑…

那是多麼好的回憶，很美的回憶，就如噙了一顆青澀的橄欖，唇齒間留著各種滋味。

現在的我，已經不再想自己的餘生，因為今後大概是什麼樣子，我基本上已經有掌握，一個溫馨的家園，一份穩定的工作，這已經讓我不會再去思考什麼，或許正是一句俗話說的“溫水煮青蛙”，雖然知道這個境地可能有些危險，卻還依舊沉溺於這難得的安定和溫柔。

然而，我並也不是特別害怕，因為我知道，若有風雨，當年那個堅定的小女孩又會回來，我會攜她的手繼續前行，去實現我們未曾實現過的夢想～～

多年以後，展顧餘生。一路走來一路平靜。看看左右。再也沒有了紛爭，所有名利地位慾望都甩在了身後。自己再也不願意向那些東西靠攏。平靜地走，走向最終。靜靜的品茗！

我成為想成為的人，成了夢想中的樣子，現實告訴我，沒有白吃的苦。那些熬過來的日子，照亮我以後的路。一切都值得。

每個人都有自己想過的生活，

身為70後的我，再過個一二十年就要步入老年人隊伍裡了，人這一生沒有想象的那麼長。

我理想的養老方式是：有兩間房子

醫院和法院，這兩個地方都應該是我們不願意涉足的地方。如果足夠努力和注意，也是可以避開的地方。然而，生活像是一種浸淫，無論你如何小心翼翼，總會還是留下歲月的斑漬。尤其是身體，不是你作息規律，注意鍛鍊，就一定能夠收穫健康的。健康還與情志、外界環境等等多種因素相互關聯。可以想象，多年以後，風燭殘年，身體不是這裡疼，就是那裡癢的，再加上孩子已經成家立業，自己難免要面對孤寂。

最好的餘生，莫過於身體健康，心情平和，既無外債，也無內擾。遠離法院，少去醫院，有老伴在身邊，有老友偶爾可以相聚。錢，幾乎沒有太大意義。只求心情好，身體好，親人平安，一切就完全滿足了。想年輕時的少壯心事，彷彿隔世一般。真的是神馬都是浮雲啊！

我想過，希望多年以後，能有健康的身體，知心的愛人，談得來的閨蜜，孝順的兒女，不缺錢的日子，安閒，愜意。

我希望這短暫卻又漫長的一生，能過得無怨無悔，不枉此生。不會有遺憾抱憾終身，也不會無所事事空活一世，雖不精彩，但無愧於心。

我希望多年以後父母健在，兄弟姐妹能經常聚一聚，沒有紛爭，沒有隔閡。

我希望多年以後，坐在搖椅上，有人陪著，回憶一下過去，悲也好，喜也好，相視一笑，有人懂我。最浪漫的事無非是彼此是對方手心裡的寶。

我希望多年以後兒女事業有成，安居樂業，時常回家來看看。

我希望多年以後所有的親朋好友幸福安康，衣食無憂。

我不求大富大貴，但求隨心順意。

如若如此，人生還期盼什麼，一切安好，夫復何求。

多年以後？餘生？餘生聽著似乎很長，現在要活好當下，把許多想做的事沒時間做的，或者靜不下心做的，都放到餘生！也許是退休之後吧！特別喜歡旅遊，等退休了也像現在的老年人一樣，開著車兜著風把祖國的大好河山，秀麗山川全走一遍！餘生的生活也許就是未來的設想或者是未來的生活，要在農村有個小院子，享受一下田園生活，養上幾隻雞再有一條看家的小狗狗，一片小菜園，重點蔬菜或者鮮花！每天晨起採露，樹下賞月！遠離宣洩的都市生活，讓餘生好好放鬆，好好享受生活！唉！這是不是大多數人的退休之後想要的生活呢？

隨著年齡的增長，自己對生活的這個世界的認知也在變化，我也越來越恐懼未來，年輕時，我意氣風發，擁有者初生牛犢不怕虎的氣勢。可到現在，我竟然。唉一言難盡。而今天有這個機會，讓我暢談我的餘生，我想說的是，我的餘生，他很朦朧，讓現在的我，有一種不真實的感覺，說不清，道不明。而我也在追逐他，我把他看的透，一步步的走。我相信。我能的

我見過很多人談他們的一生，每個人發出的感慨都不一樣，有位做工人的退休老師傅，一輩子在一家大型機械製造廠上班，他回憶自己的往事，一點也沒有後悔的感慨，自己20幾歲進廠學徒，拜過三個師傅，做過三個工種，在每個工種崗位上都拿過生產標兵的獎狀，年年被評為先進個人，退休時同事領導都依依不捨，這樣的一生沒有驚天地泣鬼神，但卻是我們平常人的榜樣，他的餘生必定在一個個充實的細節中度過。

我還遇到一位老教師，年輕時身體不太好，但從來沒有中斷過努力奮鬥，後來經過文化大革命，遭到小人的汙衊，差點送了命，但就在牛棚那些日子，仍然在極其惡劣的生存條件下，把自己所學知識，無償的交給那些年輕人，他說，我們這一輩子也許就這樣了，年輕人將來還要建設國家社會，他們是國家的希望，不能讓他們荒廢學業，趁我還講的動，一定要教給他們知識，困難是暫時的，國家一定會進入正常發展的軌道，我從來就沒有懷疑過。言語之間流露出堅定的神情。這位老教師的餘生也必將是桃李滿天下的芬芳，是人間一道美麗的風景線。

我們此時也年過半百，兒女也即將參加工作，回想自己由少年到青年，到中年，一路走來，平平庸庸，沒幾處可圈可點的人生閃光，既然前半生已經碌碌無為，何不把握好以後的後半生，以至於不使餘生在時間面前懺悔，我想，自己的餘生一定需要滿滿的回憶裝飾，需要厚厚的記憶承載，餘生再不是蒼然遲暮的頹廢，應是鑲嵌著金邊的雲朵，是能經萬劫的崗仞，請準備好自己餘生的精神儲備，我們需要它聊以慰籍，我們需要他日久彌新！

多年以後，也許我坐在輪椅上，睜著一雙無神的眼睛，看著從身邊路過的每一個人。也許，我躺在病床上，過著飯來張口，可屎尿得別人清理的生活。也許，兒女來到面前，要我叫他們的名字，可我無動於衷，即使光著眼，也是對著天花板發呆！如果有思維，此時會後悔：此生喝酒太多，肝傷胃潰，此生抽菸太多，咽炎肺腫，此生肉食過多，三高尿酸也不低，此生鍛鍊太少，筋骨在縮，風寒在長，手腳不靈便，腰也不能挺。有何感觸？後悔當初！也許，多年以後：我雖清瘦，但精神瞿鑠，沒事帶帶孫子，時常下下廚房。棋友上午叫我，舞伴晚上約邀…有何感觸？心態要常好，榮辱得失掛一邊！

如果把人生分兩部。

那麼，我的前半部分，是熱鬧的。

小時候，我性格內向，膽小，上學的時候從不敢主動舉手回答問題，即使那些內容我早已爛熟於心，仍然沒有一次破例勇敢的回答。

小學三年級，因為學校離家太遠，我轉到了離家比較近的一所學校。

當時班裡的同學基本都是跟我一起玩的夥伴，其中有一個叫平平，開學第一天，平平開心說“你坐我旁邊”，就這樣，我們倆成了同桌，又是最後的朋友。

平平的性格有三分之二趨於男孩子，她上樹掏鳥，河溝裡挖泥，大大咧咧，做事風風火火。

小學快畢業，我們有一項必須要掌握的技能，就是學腳踏車，有大梁的那種。

平平在四年級就學會了，而且只用了三天。

為此，她的腳後跟都裂了，車子太高，騎的太快，車子馬上要上牆的時候，慌亂的跳下來，過後才發現，腳流血了，她沒敢告訴爸爸媽媽，就那麼讓傷口自然的好了。

平平彌補了我性格最缺失的那部分，所以我特別佩服她，不管走哪，她在前，我在後跟著。

成年後，走入社會，任何事情都要獨自面對，都要自己做決定，我一時陷入了迷茫。第一去應聘是同學陪我去的。

老闆問我，

“你什麼學歷？都幹過什麼工作？有工作經驗嗎？”

同學趕忙回答，

“她剛畢業…”

老闆當即打斷她，“讓她自己回答”

我的臉瞬間紅到了脖子根兒，燙的像架在火爐子上的烤玉米。好像馬上就要爆成米花兒了一樣 。

就這樣，時間過了一分，兩分…同學捅了捅我的胳膊，“你說呀”

我低著頭，一句話也沒能說出來。

老闆說“回去吧”

出了門，我的眼淚就下來了。

有委屈，有不甘，有膽怯，…

總之是一種非常複雜的情緒。

沒過幾日，我渾身只剩五毛錢了，只夠第二天買一個大餅。

想回家也回不去了。

我組織了一晚上的語言，半睡半醒迷迷糊糊到了天亮 。

這一次，我鼓足勇氣，再一次推開了上次那家老闆的門。

老闆是個20多歲的漂亮女人，新婚（後來知道的），她在忙手邊的工作，沒有抬頭，問“來應聘啊？”

我沒有再遲疑，用我帶著城鄉結合味兒的普通話大膽的回答了所有的問題。

末了，漂亮的女老闆抬頭看了我一眼，我勇敢的迎上她的眼神，沒有再躲閃。

“明天來上班吧”

我的心頓時飛了起來，原來勇氣是這麼的可貴。

我不知道老闆有沒有認出我，，我沒問過，她也沒說過。

可是呢，問題沒有想象的那麼簡單。

剛到新環境，我不知道如何與人交流，如何與她們配合。

我開始想念平平，我學著平平的樣子，與她們相處。

不懂的問，不會的學，該叫哥叫哥，該叫姐叫姐。

遭受謾罵，我忍受，遭受嘲諷，我沉默，讓自己更加努力。

夜裡常常淚溼一枕頭。

白天繼續努力工作，迎合她們，取悅她們，盡最大的可能跟大家融入到一起，學著說幽默的段子，迎合大家的話題。

下班後，跟著她們吃烤串，浪濱河馬路，從西關走到難關，數星星，看月亮，吹晚風，然後歡樂的大笑。

多年後再看自己，這其中我懂得無數的道理，可內心，我依然渴望安靜。

我想回到最初的安靜。

我現在的生活很簡單。

簡單到一日三餐，就一日三餐，在廚房裡我可以花幾個小時做一道孩子愛吃的甜品 ，可以一整個下午研究一樣手工，和孩子一起研究數學題，英語單詞，讀錯了，和寶貝一起大笑，毫無顧慮的那種笑。

我可以準備一些菜，然後一星期可以不出門。

不用再湊所謂的熱鬧，我就是我自己的世界，我瞭解的世界，我熱愛的世界。

為

此，我願意一直這樣下去，與自己的內心完美對接

餘生，願如此。

這個問題，大凡50歲以上的人都會或多或少想一些的，只是由於家庭條件、健康水平、性格特點、性趣愛好等不同，每個人思考這個問題的深刻程度會有很大差別，比如家庭條件好的，想到晚年不太在意經濟問題；健康狀況好的，不太會過多考慮身體病痛問題；而對於性格孤癖者，不太計較晚年是否有更多的人陪伴。

而對於我個人，我想過我晚年的生活場景。一個遠離家鄉的人，因為年歲大時，我不和子女居於一室，但也要住在同一個城市，現在孩子生活在外地，將來我退休後也將“靠近”孩子，不求完全依賴他們，但也需要他們偶爾“問寒問暖”。一個相對孤獨的人，雖然在崗期間熱熱鬧鬧，忙忙碌碌，但我們本身是獨生子，屆時親屬朋友會極少，即使有幾個遠親，也會由於距離和年紀等原因不能相聚交流。一個找樂消遣的人，按我現在的健康情況看，只要我注重飲食、鍛鍊和保養，我晚年要力求身體器官均衡老化，也就是說，雖老但身體相對健康，我要找自已的樂趣，藉以消磨時光，當然這樂趣應是對社會有益最好。

所謂的感觸，主要是這幾方面。一是晚年會孤獨，所以，現在要學會“獨處”。二是晚年會無聊，所以，現在要培養“愛好”。三是晚年會“離鄉”，所以，現在要珍愛家鄉生活。四是晚年會病老，所以，現在要握牢“健康”。

人生不過半，餘生還很長，

最近細思量，感慨光陰似箭，餘生難測。

多年以後還會怎樣？回望多年以前，

我出生在小山村，考入大學第一次走出家門，待畢業臨近，奈何不努力，考研不用心，工作不順利。

大學期間父母從農村來小城市，輾轉開了小店，奈何家庭不睦，父母分離。母親一人守店鋪，父親去上班。一家人貌合神離。

家庭。 當年心痛如割，忍不住滿眼淚光。回憶起還曾記得，那時自己的眼神。與朋友說笑間，也是滿眼的悲慼。那時年少，不懂如何。

校園一別，再無相見。心念一方。無奈放手。

工作幾年，母親仍一人操勞，後請辭回家分擔。

後遇現任，交往一年，談婚論嫁。這年，助父母和好。父親辭工回店。生意漸變好。俗語說家和萬事興，也許是對的。

成家立業，做自己的事，開自己的小店。坎坎坷坷，如此走過幾年。

現如今生意已漸穩。父母感情已穩固。能伴父母左右值得欣慰！養兒不忘父母恩。父母年事已高，醫院進了幾次。惟願身體康健！不枉多年陪伴！

餘生很長，最終只不過是柴米油鹽醬醋茶。日復一日，年復一年。

平淡的生活即使如此。

工作只有發奮努力，

積累財富。讓餘生有更多的資格去揮霍。

餘生，也許會找一個田園鄉間，種點菜，養養花。數著星星慢慢變老。

餘生，也許可以放下一切，說走就走。來一場從未有過的旅行。

餘生，也不知道可不可以再遇見曾經的那個佔滿整個青春的那個他。

餘生如果一切順利。我要做個不平凡的自己。為祖國做我力所能及。

餘生幾十年，變數太多。唯願初衷不改！

命裡和通大發健康為根的話，能得到好的心上人一塊生活。夫妻倆將會給人類中華人千年文化進步大貢獻上，留下自己的足跡美好光榮的形象。

說起這話，我似乎反方向回答。因為我年青時，根本就未曾想象，或者說也不敢想象，老年了，會在遼寧的兩個大城市裡各擁有一套房產，而且無憂無慮，優哉悠哉的過著幸福的生活。

國家強大得沒有任何敵人敢於挑釁，全國人民素質無人可比，家家和睦，人人相敬，物質應有盡有，無犯罪，國泰民安。

餘生還很長。很多年之後。滿頭白髮，佈滿皺紋的臉。不敢想這是多年後的自己。

不想之後。只想有質量的過好現有的每一天。

日升西落，時光荏苒，轉眼我們就會走進人生的下半生， 我想那時候我一定已經放慢了生活的節奏，讓日子每天過的簡簡單單。

每天做好一日三餐，打理好家庭，窗明几淨，然後在寧靜的生活中，做點自己喜歡的事情，讀書、寫字......

也可能會照看孩子的孩子，兒孫繞膝，是每一個老年人希望的樣子。

每天，有自己的生活，不給兒女添麻煩，在年輕的時候，攢一筆錢，在合適的季節，和家人一起出去旅遊。

那麼從現在起就要努力，餘生，才會讓我們活成希望的樣子。

餘生我只想簡單，做個閒人，一個簡單的小屋，一道籬笆牆，一條忠實的小狗，一隻溫暖的小貓。閒來無事，種點菜，伺弄花草，做自己喜歡的美食，喝茶看書，偷渡光陰。

我也許太懶，厭倦了城市的忙碌，繁華後的喧囂讓我想逃離。

也許我很墮落，沒有太遠大的理想，只想閒庭看花開花落，漫隨天外雲捲雲舒。

冬去春來，凝望餘生真不長，但願不負時光，多年後能活的自己想象的模樣！