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1 # 家在龍崗
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2 # 小宇笑笑樂
1、老闆請員工吃飯，某員工肆無忌憚地吃，很實在，老闆嘲笑說：“瞧你那吃相，沒出息！”一桌人發笑。
老闆第二次請員工吃飯，該員工吸取了上次的教訓了，基本沒有動筷，老闆又嘲笑說：“瞧那人多清高，還讓請嗎？”一桌人頓時無語。
2、坐在老闆與員工車裡，看女司機很漂亮就搭話了。我問：“妹子，結婚了嗎？”
司機說：“未婚司機。”我說：“哎呀，居然沒戀愛過的妹子，很純的妹子。”
司機說：“戀愛倒是練習得很多，就是考結婚證過不了。”
3、一天早上老闆打電話問我，怎麼還沒到公司。我把窗戶開啟故意讓嘈雜的聲音傳進電話，說：馬上到了！開車講電話會出事故的。
老闆說：死丫頭，我打的是你家座機！
新職員：“如果工作太累，搞不好我會辭職的。”
老闆：“放心，我不會讓這樣的事情發生的！”
新職員：“我雙休日可以休息嗎？”
老闆：“當然了！這是底線！”
新職員：“平時會天天加班到凌晨嗎？”
老闆：“不可能，誰告訴你的？”
新職員：“有餐費補貼嗎？”
老闆：“還用說嗎，絕對比同行都高！”
新職員：“有沒有工作猝死的風險？”
老闆：“不會！你怎麼會有這種念頭？”
新職員：“公司會定期組織旅遊嗎？”
老闆：“這是我們的明文規定！”
新職員：“那我需要準時上班嗎？”
老闆：“不，看情況吧。”
新職員：“工資呢？會準時發嗎？”
老闆：“一向如此！”
新職員：“事情全是新員工做嗎？”
老闆：“怎麼可能，你上頭還有很多資深同事！”
職員：“如果領導職位有空缺，我可以參與競爭嗎？”
老闆：“毫無疑問，這是我們公司賴以生存的機制！”
新職員：“你不會是在騙我吧？”
進入公司後，新職員終於看到真實的一幕——以上文字請從後往前再讀一遍。
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3 # 浩昊來了
一般的女秘書會說：“老闆，早上好。”優秀的女秘書則說：“老闆，早晨了！”更優秀的女秘書會說：“老闆...不早了！”聰明的女秘書會說：“老闆，不早了吧？”體貼的女秘書會說：“老闆，還早呢？”有心的女秘書會說：“老闆，還早吧？”失敗的女秘書哦會說：”老闆，太早了吧...“
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4 # 搞笑段子與桌布分享
說起這個，就不得不提起在小秋千公司的那段時間，伴隨著歡聲笑語，不時會弄出幾個讓人發笑的幾件事情！1、辦公室的兩位女同事
她們倆都是95後，日常對話都十分幽默搞笑：
——你看我這雙鞋子，剛才在網上看了一下，有些煩了，買的時候買貴了，不怎麼划算呀。
——我看一下，不會呀，很適合你，顏色也不錯，配你的衣服都合適，我都想買一雙！
——那我賣給你吧？
——這個不好吧，顯老！
王者榮耀快下班了，倆同事叫我玩王者榮耀，就這樣，拿起手機，偷偷摸摸地玩了起來！
玩著玩著，突然我快要拿五殺了，管他三七二十一，一聲大叫，
五殺了！
頓時反應過來，原來是在公司呀，無比尷尬！
攤上大事了老闆在會議室開會說：“希望大家做事要認真做，不要推來推去，要勇於承擔責任！”
說完，人事部的小張敲門進來說：“老闆，有件事情...”
話沒說完，擅長拍馬屁的小劉說了句：“那是我的事情！我待會處理！”
小張有些奇怪地說：“公司前臺懷孕了，要請幾天假！”
同事總是這麼直接今天，一個女同事小李對我說：“我以前一直感覺長得帥的沒錢，長得醜的有錢，我今天發現你倆者兼備，我好羨慕你呀。”
我高興極了，正準備請她喝奶茶。
隨後她說：“原來沒錢的也可以長得這麼醜呀！”
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5 # 杭漂小力
1.一般的女秘書會說：“老闆，早晨好！”
2.優秀的女秘書會說：“老闆，早晨了！”
3.更優秀的秘書會說：“老闆，不早了吧”
4.聰明的女秘書會說：“老闆，不早了吧？”
5.體貼的女秘書會說：“老闆，還早呢”
6.有心的女秘書會說：“老闆，還早吧？”
7.失敗的女秘書會說：“老闆，太早了吧？！”
自行體會哦
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6 # 戰AI
畫家就是在家畫
從事藝術多年，積累了很多的繪畫創作的經驗，在此感謝我們村眾多鄰居的幫助和厚愛，不是大家在過喪事的時候通知我畫個符啊寫個神位啊什麼的，就沒有今天的我。這不，有個鄰居要我給他畫一副喝醉的曹操和一副受驚嚇的關公，我構思了兩個星期，作品終於出來了，因為我構思的比較深刻，怕他看不懂，還特意在畫面上備註了，不知道備註的好不好，另外要告訴大家的是，曹操和關公我都畫的是半臉紅色半臉白色，全臉的怕鄰居看不懂，生意不好乾，這下估計他挑不出毛病了吧，鄰居要是給錢，我都想好了，紙墨的錢我就不要了，給個功夫錢算了，一副要兩萬不多吧，兩幅四萬，我再給他打個八折，拿三萬二可以吧！實在不行，反正都是鄰居，我把那兩千的零頭再去了，三萬整他應該沒啥說的了吧！[呲牙]
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7 # 可樂大寶
話不多說，上圖。
流體力學
胖的先說
自己誇自己
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8 # 火哥愛健身
1.《開心這一刻---批評》
在辦公室裡，女秘書穿得太過暴露，打扮得太過妖豔。老闆正在嚴肅的批評她說:“這是辦公室，你身為辦公室秘書，要注意形象，怎能穿得如此的暴露呢？你以為是和我一起在家裡啊？”
2.《開心這一刻---拍馬屁》
一公司由於經營不善，導致生意不景氣。因此辦公室馬主任在辦公室開會傳達上級的整頓指示精神。馬主任表情嚴肅，說話的聲音是洪亮而有力，無奈眾人軍心渙散，聽得是心不在焉，有的乾脆打瞌睡。突然馬主任憤怒的朝書桌錘了一拳，由於太過激動，同時放了個響屁。頓時，辦公室裡一片安靜，大家被嚇得挺直的坐在座位上。過了一會，馬主任平復的一下心情問副主任說:“我剛才講了一大堆，你說說吧，我講了幾個意思？”副主任不假思索:“講了幾個意思都不重要，重要的是，你剛剛放的那個響屁，真是如雷貫耳，挽回了我等本已渙散的軍心。”
3.《開心這一刻---見多識廣》
一隻斷了尾巴的壁虎來到辦公室找老闆:“老闆，我工作時尾巴弄斷了，我要求賠償。”老闆說:“賠什麼償啊？找塊貼布包紮好了，過幾天新尾巴就長出來了，你真的是一點常識也沒有。”
（笑一笑，生活很美妙。）喜歡的就請記個贊啊。
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9 # 秘聞獨家偵探
辦公室裡，領導在給下屬們開會，一通訓話，下屬們嚇得大氣不敢出。
訓話結束後，領導為了緩和一下緊張尷尬的氣氛，便講了一個笑話，下屬們聽後都哈哈大笑起來。
小王笑得岔了氣，一個勁咳嗽；老李樂得連連拍桌子，把茶杯都震到了地上；小胡更誇張，他竟然笑出了眼淚，掏出手帕擦了擦眼角。這時，他們發現只有小麗沒有笑，都問她：“你咋不笑？”小麗淡定地說：“我昨天已經提交了辭職報告……”
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10 # 凱哥開箱
公司新的來秘書做事特別細緻認真。第一天上班，他打掃一個鳥籠用了一個小時，清洗一個魚缸用了兩個小時，然後他問老闆，還有什麼事要做。老闆說：“你帶烏龜散散步去吧！
一天老闆開會說到：咱們單位員工一定要團結，我們好比一個鍵盤，所有的的人都好比按鍵，一個蘿蔔一個坑、都是不可缺少的。我就挑逗的說到：那老闆我是什麼按鍵那？老闆說：你就像F7，佔個地方，到現在我都不知道你能幹什麼用！
同事說他剛畢業那會兒找工作，在應聘現場面試官問：“你最大的缺點是什麼？”同事回答：“誠實。”面試官：“我並不覺得這是一個缺點啊。”同事馬上開心地說：“真的嗎，死胖子？”……
我養了幾隻透明的小蝦。今天領導來查辦公室，他走到魚缸前問：“這養的什麼？”我說：“蝦（瞎）啊！”領導一愣，轉身走了。我連忙大喊：“領導是蝦（瞎）啊！領導，領導，這真的是蝦（瞎）啊！領導真是蝦（瞎）啊！”第二天，我就被開除了！
侏羅紀辦公室
侏羅紀辦公室日常
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11 # 你的影子是我的海
同事A入職不久，處處不順，到處受委屈，同事B平時為人和善，剛休假回公司，見到同事A面生，又看起來心情不好便上前閒聊，聽同事A說自己處處不順，幹啥啥都不行，同事B安慰的說到，你這有什麼的呀，你這才來幾天呀，我休假的時候老聽群裡說，咱們公司也有個新來的員工，好像叫什麼吳芸，又傻又呆，什麼事都辦不好，我看你比她強多了啊，你還能比她更傻嗎，同事A聽到以後哇哇大哭，說我就叫吳芸。。
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12 # 牛B濤
公司新進了一批員工，職位安排要考試，只有一道題：1＋1＝？ 人事部的答案是這樣的：答案等於2的進技術部， 答案大於2的進銷售部， 答案小於2的進財務部， 什麼都沒有答的，進辦公室。 說這個題出得NB的，不予錄用。
耶
公司新的來秘書做事特別細緻認真。第一天上班，他打掃一個鳥籠用了一個小時，清洗一個魚缸用了兩個小時，然後他問老闆，還有什麼事要做。老闆說：“你帶烏龜散散步去吧！
如果你剛認識一個妹子，妹子很內斂，如何辨別她是真淑女與否呢？趁其不備打她一下，一定要是會痛的那種。如果妹子發出“啊”“哎呦”這種聲音為透過。如果是“我槽”或者“操”。
今天早上做了一個很明智的選擇。 遲到，我把包放在樓下，拿著幾份檔案若有所思的上樓正好遇到領導集體查崗。我被我的機智感動了……
小哥很機智啊
朋友去老闆辦公室拿資料，不小心把老闆的古董花瓶搞稀碎了。見四下無人，就把老闆辦公室搞的亂七八糟的，急急忙忙找到老闆說：老闆不好了，你辦公室招賊了！老闆淡定的說：還好我安的有監控！！！
一天老闆開會說到：咱們單位員工一定要團結，我們好比一個鍵盤，所有的的人都好比按鍵，一個蘿蔔一個坑、都是不可缺少的。我就挑逗的說到：那老闆我是什麼按鍵那？老闆說：你就像F7，佔個地方，到現在我都不知道你能幹什麼用！
同事說他剛畢業那會兒找工作，在應聘現場面試官問：“你最大的缺點是什麼？”同事回答：“誠實。”面試官：“我並不覺得這是一個缺點啊。”同事馬上開心地說：“真的嗎，死胖子？”……
“我們經理說：賣保險就要有不要臉的精神！”“這就是你進女廁所推銷保險的原因！？”問：聽說你換職位了，是不是高升了？回道：恩，算是吧，之前只看管一個小小的辦公室，現在調去大門那裡看整個大廈呢，就連我們單位老大出門或者進門都得我按開關他才能通行呢。
我養了幾隻透明的小蝦。今天領導來查辦公室，他走到魚缸前問：“這養的什麼？”我說：“蝦（瞎）啊！”領導一愣，轉身走了。我連忙大喊：“領導是蝦（瞎）啊！領導，領導，這真的是蝦（瞎）啊！領導真是蝦（瞎）啊！”第二天，我就被開除了！
哈哈哈
有一畢業生，剛比畢業就去上海找工作，面試官用英語提出問題。畢業生羞澀的說：“我剛到上海，還不是很熟悉上海話，麻煩您用下普通話可以嗎？”面試官哐當坐在了地上……
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13 # 流逝的90後
我是在集團總部上班的，因為與大老闆同層，所以氛圍有些壓抑
同事們說話都輕聲細語，大家的手機都自覺調到靜音模式……直到有一天，入職了一個逗比總監和他的手下
他是一位已過不惑之年的中年男子，講話帶著一些地方口音（座標長三角，南方人）
他手下有個文案妹子是個北方人，講話直率，性格豪爽
兩個人沒什麼上下級的感覺，經常互懟
總監：咱倆都是90後，肯定有共同語言
妹子：不，我是00後
（其實妹子是90後，但因為40+的領導號稱自己90後，她只能說自己00後）
總監：快點定稿，別耽誤時間
妹子：你少抽點菸可以省好多時間
總監：寫多少了？怎麼還沒搞好！
妹子：你不要站我旁邊影響我
總監：這個你都不會？趕緊去學！
妹子：我不能一口吃成胖子，然後禿頭，我還要嫁人呢
總監吐槽集團旗下的酒店：我們XX酒店在餐飲上已經做到了極致（大喘氣）一塌糊塗的極致
總之，在安（壓）靜（抑）的工作環境中，每天能聽到有趣的人的有趣對話，真的會讓心情變美好
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14 # 老楊生活vlog
幾個男同事正擠在辦公室看冬奧會女子冰壺決賽。
大家不停地為兩隊的精彩表現鼓掌、加油。
這時，一個女同事推門而入，看到大家圍在電視機前，不屑地說：“真搞不懂你們，吸塵器廣告有啥看的！”
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15 # 放牛滴666
同事跟我訴苦，說他前段時間總盜汗，一睡著就出汗，醫院檢查花了好幾百，後來又找了個老中醫開了十來副中藥，喝了也不管用，而且一天比一天厲害。我問：“後來呢?咋治好的?”一問到這，我明顯看到同事的嘴角一抽搐，憤憤道：“我換了個薄被子。”
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16 # 唯獨愛小生
有一天我們工司來了一個特別漂亮的美女，我都不好意思跟她說話，直到有一天我和她說今天中午一起吃飯啊，她微笑著對我說：不好意思哈，我今天下午忒回老家，我就特別的傷心，
過了一星期，我的女神不但來了，她還給我帶了喜糖，我好開心啊
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17 # 傳奇萌萌噠
女生之間的暗語~某一天大姨媽來了問旁邊朋友：有帶多餘麵包嗎？給我一片~突然男同事說沒吃早餐嗎我桌上有盼盼小麵包
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18 # 在吃雞的路上
我們經理很忙，因此說話總是簡短而又有力。一日某位同事電腦感染病毒，於是向經理報告：“我的電腦中毒了，怎麼辦？”經理曰：“那你自殺啊！”同事：“……”（冒汗）後經解釋為：自己防毒。
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19 # 沫子出品
職員：如果工作太累，搞不好我會辭職的
老闆：放心，我不會讓這樣的事情發生的！
職員：我雙休日可以休息嗎？
老闆：當然了！這是底線！
職員：平時會天天加班到凌晨嗎？
老闆：不可能，誰告訴你的？
職員：有餐費補貼嗎？
老闆：還用說嗎，絕對比同行都高！
職員：有沒有工作猝死的風險？
老闆：不會！你怎麼會有這種念頭？
職員：公司會定期組織旅遊嗎？
老闆：這是我們的明文規定！
職員：那我需要準時上班嗎？
老闆：不，看情況吧
職員：工資呢？會準時發嗎？
老闆：一向如此！
職員：事情全是新員工做嗎？
老闆：怎麼可能，你上頭還有很多資深同事！
職員：如果領導職位有空缺，我可以參與競爭嗎啊？
老闆：毫無疑問，這是我們公司賴以生存的機制！
職員：你不會是在騙我吧？
進入公司後看真實的一幕（從後往前讀）
當我向老闆請一天假的時候
老闆寫了這封信這樣回答我：
你想請一天假？看看你在向公司要求什麼？
一年裡有365天你可以工作。
一年52個星期，你已經每星期休息2天，剩下261天工作。
你每天有16小時不在工作，去掉170天，剩下91天。
每天你花30分鐘時間喝咖啡，加起來每年23天，剩下68天。
每天午飯時間你花掉1小時，又用掉46天，還有22天。
通常你每年請2天病假，這樣你的工作時間只有20天。
每年有5個節假日，公司休息不上班，你只幹15天。
每年公司還慷慨地給你14天假期，算下來你就工作1天，
而你TMD還要請這一天假？
我的回信內容
你怎麼不說
每天8:30分上班，我8:10就要從家中出門這段時間我為公司做事,(但是......沒有給我錢)。
每天17:30下班，我要到18:00才會到家(這段時間我為公司做事,但是......沒有給我錢)。
公司規定不能隨便穿，要穿襯衫西裝庫皮鞋，偏偏我最討厭穿襯衫西裝褲皮鞋，這我要花自己的錢去買，公司也沒有給錢。
每天看計算機，對我的眼睛是一大傷害，我近視平均每年增加至少100度，將來的醫藥費還要自己付，為了工作傷害自己永久的健康，公司也不做這方面的補助。
每天用滑鼠鍵盤，害的我肩膀痠痛的要死，回去還要自己買沙龍趴思來貼，這部份公司又不提供沙龍趴思，又得我自己出錢。
每次有案子，你一句話丟下來，我就要花盡心思，怎麼打一份讓你交差的企劃書，隨時隨地走到哪裡連半夜作夢都夢到，公司也沒給我加班費。
客戶不爽，打來公司對著我的耳朵狂吼，弄的我精神衰弱、食慾不振，還要開夜車趕案子，開紿懷疑我會過勞死，公司也沒給我錢和保險。
每天希望同事和客戶在工作上能夠配合，所以自己出去玩的時候，還要買個紀念品給同事和客戶以打好關係，這紀念品的錢還是要我自己出。
我不過多請一天假，就在那邊和我計算，每天有幾個小時我沒有在工作，有幾個小時在喝咖啡(雖然我很少喝)。
遲到幾分鐘你就在給我扣錢，每年為了工作傷身請了幾天的病假，你也在和我算。
連我每天吃午飯，就為了下午工作有精神的時間，也給我算進去。
然後最後還用髒話問我說"你TMD還要請這一天假？"
你TMD到底給不給我籤?
挑剔的老闆正好遇到一個難對付的員工，這天，他們兩個人從一件小事開始，引發了下面一番通話——
老闆：你是用的電腦是公司的，裡面不要儲存你的任何個人資料，包括你自己和你老婆和孩子的相片。如果你天天看這些東西，就不能好好工作。
員工：那你不能讓我在家中用自己的電腦為你處理任何事務，我不能浪費自家的電，更不能在業餘時間為你磨損我的手指。
老闆：同時，我希望你在上班時間不要處理任何個人事務，比如：理髮、剪指甲。
員工：我也得提醒你，我上班時間理掉的那部分頭髮和剪掉的那部分指甲，都是我在上班時間長出來的。
老闆：我也不能在上班時間用公司的電話跟別人說私事。
員工：那我在家休息時，你打來的電話我一概不接。
老闆：公司給你配車，是讓你去幹公司的事，你不能老是開著公司的車在外面亂逛。
員工：你在給我配雙皮鞋吧，我自己的鞋踩著公司車的油門，真還有點捨不得……
員工：領導，今天我想請一天假。領導：你想請一天假？員工：嗯啦。領導：你跟單位還要求什麼? 一年365天,52個星期。你已經每星期休息2天，共104天，還剩下261天工作是吧？員工：嗯啦。領導：你每天有16小時不在工作，去掉174天，還剩下87天是吧?員工：······領導：每天你至少花30分鐘時間上網，加起來每年23天，剩下64天是吧?員工：······領導：每天午餐你花掉1小時，又用掉46天，還有18天是吧?員工：······領導：通常你每年請2天病假，這樣你每年工作只有16天是吧？員工：······領導：每年有5個節假日單位休息不上班，你只幹11天是吧？員工：······領導：每年單位還慷慨地給你10天假期，算下來你就工作1天是吧？員工：······領導：而你居然還要請這一天假？員工：我錯了 。
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20 # 寵物搞笑說
我們辦公室裡的對話太搞笑了，分享給大家開心一下。
1，老闆叫我去辦公室，說：你被開除了。
我大怒：臥槽你TM憑什麼開除我？
老闆嘿嘿一笑：好小子，我就是試探試探你，沒想到你非但不求我還罵我，你被開除了！
2，今天公司辦公室發生了一組搞笑的對話來自於張姐姐和何姐姐，起因是昨天天氣預報沒雨，但卻突然佈滿烏雲打雷降雨了
張姐姐：你們知道為什麼昨天天氣預報顯示沒雨，卻下雨了嗎？那是人工降雨，可能是天氣太乾了，為了預防著火
何姐姐：那他們降雨不能提前告訴氣象局一下嗎？
我：哈哈哈哈哈
何姐姐：提前告訴氣象局一下，這樣也可以告訴人們帶雨具啊！
我：哈哈哈哈哈哈哈
3，公司張總老去騷擾出納員，弄的她打也不是罵也不是，結果這回開支，我們都是面額100元的，出納盡然把他弟弟做買賣的零錢，拿來給張總開支，都是一元五元的，好嗎，幾萬塊足足兩大方便袋，出納說在騷擾我，下回開支就都是一元的硬幣，把我們笑的肚子都疼。
4，辦公室和同事們聊天，我問一女同事：“你怎麼不考駕照。” 她自信的說：“你不知道美女都是坐在副駕駛的麼？” 另一同事：“你這長相，要是我開車直接把你扔後備箱裡。”然後。。。
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解憂小笑，讓你一笑，大家好，小笑為大家奉上10個關於辦公室的段子：
【2】公司新進了一批員工，職位安排要考試，只有一道題：1＋1＝？ 人事部的答案是這樣的：答案等於2的進技術部， 答案大於2的進銷售部， 答案小於2的進財務部， 什麼都沒有答的，進辦公室。 說這個題出得NB的，不予錄用。
【3】公司新的來秘書做事特別細緻認真。第一天上班，他打掃一個鳥籠用了一個小時，清洗一個魚缸用了兩個小時，然後他問老闆，還有什麼事要做。老闆說：“你帶烏龜散散步去吧！
【4】如果你剛認識一個妹子，妹子很內斂，如何辨別她是真淑女與否呢？趁其不備打她一下，一定要是會痛的那種。如果妹子發出“啊”“哎呦”這種聲音為透過。如果是“我槽”或者“操”。
【5】今天早上做了一個很明智的選擇。 遲到，我把包放在樓下，拿著幾份檔案若有所思的上樓正好遇到領導集體查崗。我被我的機智感動了……
【6】朋友去老闆辦公室拿資料，不小心把老闆的古董花瓶搞稀碎了。見四下無人，就把老闆辦公室搞的亂七八糟的，急急忙忙找到老闆說：老闆不好了，你辦公室招賊了！老闆淡定的說：還好我安的有監控！！！
【7】一天老闆開會說到：咱們單位員工一定要團結，我們好比一個鍵盤，所有的的人都好比按鍵，一個蘿蔔一個坑、都是不可缺少的。我就挑逗的說到：那老闆我是什麼按鍵那？老闆說：你就像F7，佔個地方，到現在我都不知道你能幹什麼用！
【8】同事說他剛畢業那會兒找工作，在應聘現場面試官問：“你最大的缺點是什麼？”同事回答：“誠實。”面試官：“我並不覺得這是一個缺點啊。”同事馬上開心地說：“真的嗎，死胖子？”……
【9】“我們經理說：賣保險就要有不要臉的精神！”“這就是你進女廁所推銷保險的原因！？”問：聽說你換職位了，是不是高升了？回道：恩，算是吧，之前只看管一個小小的辦公室，現在調去大門那裡看整個大廈呢，就連我們單位老大出門或者進門都得我按開關他才能通行呢。
【10】我養了幾隻透明的小蝦。今天領導來查辦公室，他走到魚缸前問：“這養的什麼？”我說：“蝦（瞎）啊！”領導一愣，轉身走了。我連忙大喊：“領導是蝦（瞎）啊！領導，領導，這真的是蝦（瞎）啊！領導真是蝦（瞎）啊！”第二天，我就被開除了！