隨著年歲月增長，想回老家們想法越來越強烈了，有的夢裡就會在老家，那青石板路，那矮矮的青瓦房，還有那屋後的竹林及屋前的水田……還有那小時候永遠吃不膩的青菜臘肉飯……[流淚]

有時問朋友鄰居聊天也是常常無端聊到家鄉的特色風貌，風味小吃，有時分享老家寄來的食物，會大力自贊如何如何好吃，如何如何美味而不管別人是否贊同……，我想這就是思鄉情濃吧！

真想在恰當的時候，回老家生活，只是不知何時是歸期[捂臉][捂臉][捂臉]

有的，那是我第一年外出打工的時候，初出茅廬，不諳世事，沒有幾天，就特別想家想父母，哭著跟我媽說我要回家，卻被她一頓罵，從那以後我無論走到哪裡，就沒有那麼想家了

經過這次疫情，幾年沒回老家了，想給去世老人上上墳，看看侄子侄女，一混都50歲左右吧，很想念他們，另外也特別聚回貴陽，看看家鄉變化，廣告打得好，貴州，山美水美，人更美，還有很多人爽爽爽的小吃啊。

我沒有回老家的打算，雖然說很想念家鄉的山水，家鄉的親人，家鄉小時候的美食和味道！也想老了以後種點菜，養幾隻雞，幾隻鴨，也想開個小店，做個買賣，但是轉念一想，既然開弓沒有回頭箭！既來之，則安之，不功成名就不回頭！加油吧！年青人！越努力，越幸福！

本打算春節回家陪陪自己的父母，疫情的阻擋我在遙遠的中原相望老家的黑土地，黑龍江父母把我們養大，我們陪著父母變老。樹欲靜而風不止，子欲孝而親不待，不要給我們自己留下遺憾，老吾老及人之老，幼吾幼及人之幼。我們都會慢慢變老，趁現在還能孝順父母，請盡心盡力。

坐在飛速行駛的動車上，多想好好睡一覺，可我的心情五味雜陳，思緒萬千。作為一名來自農村的80後，我對自己的農村老家有著獨特而複雜的情感。思緒回到20多年前，那時候，老家的房前屋後到處都是青青綠綠的，父輩們除了少數人在外打工，大多數人在老家做著農活兒，每天日出而作，日落而息。而和我同齡的小夥伴兒們，都懂事特別的早，清楚地記得，我和姐姐從小學起就開始割草、打豬草、打柴、燒火、做飯、餵豬、掃地等，農忙的季節還會幫著大人插秧、割小麥、搬玉米，挖紅薯等。一家人雖然很辛苦，但卻親密無間，知足而幸福。真是很回味那個時候簡單而珍貴的美好日子啊！

這些年來，我因為工作原因住在了城市，有時候也很想回家看一看、住一住，雖然的確現在已經很難住下去，但它畢竟是我的老家，它寄託了我的那份鄉愁，如果不是為了生活，為了生存，我依然願意長住在那個少了城市喧囂和浮躁的寧靜的大山裡。

其實，我自己又何嘗不想，自己退休以後能生活在一個空氣清新、環境優美、與世無爭的農村裡，但可能有時也只能是想一想吧，一個闊別十八年的農村老家我還能回得去嗎？

我的父母都去世了，他們都葬在我的老家，跟奶奶爺爺葬在一起。每年接近清明節的時侯，我回老家的思緒就很強烈。恨不得插翅飛回老家，看看世去的父母和其他親人。

特別強烈，之前一直外面近三十年，18年五月份結束了外面的一切回了老家，機緣巧合在離老家的一個美麗鄉村造了五百多平方的二層小樓，準備打造一個休閒式的民宿！

經過了這次疫情之後，我都有想回老家的衝動了，想著農村的山，農村的水，那青石板路，那矮矮的青瓦房，還有那屋後的竹林及屋前的水田……還有那小時候永遠吃不膩的臘肉竹筒飯，經常走過的那條路，想著小時候下河游泳，抓魚，那種樂趣真舒服。

有時候和朋友鄰居聊天也是常常無端聊到自己家鄉的特色，臘肉，香腸，皮蛋等等土特產，會大力自贊如何如何好吃，如何如何美味而不管別人是否贊同……，好想自己現在都在農村裡了，養幾隻雞，幾隻鴨，種種菜，喝喝茶也想開個小店，做個買賣，過著自由自在的生活，我想這就是思鄉情濃吧！

真想在恰當的時候，回老家生活，只是不知何時是歸期[捂臉][捂臉][捂臉]

有，很強烈的，我的家鄉在美麗的滹沱河畔槐樹鄉龍泉固村，兒時常常在河邊玩耍，我常常想起家鄉的一草一木，現今雖然在北京這樣的大城市，還是覺得家鄉好，盼望家鄉早點富裕起來，也有想在家鄉投資的衝動，

回覆，每個人都會有這種感覺，好長時間了沒有回去，最想念的人就是我老頑童的老媽媽，思念她老人家的一舉一動，還有可口飯菜。

每當過節的時候！都是回老家慾望最強烈的時候！老家才是最好的避風港！那有家人有朋友親戚有鄰居！有慢慢的生活節奏！

你有回老家的思緒很強力的時侯嗎？年輕時侯沒有那種很強力回老家的思緒。但到了現在上了年紀時常會有那種強力思緒想回老家。可能是人都在慢慢老去總想落葉歸根吧！

題者問題問的好，我在外地打工多年了，深有體會，每到春節實在是想老家，我現在也五十多歲了，一兒一女，兒子結婚一年多了，去年正月喜添孫子，可是我身在外地工作太忙回不了老家，說實話自從兒子結婚以後，增加了一些負擔，給兒子結婚又過彩禮.又買車花了一大筆積蓄，為了多掙錢從兒子結婚到兒媳婦生孩子我一直沒回家，去年春節快到了，真想回家看看孫子，抱抱孫子，到了年底十分想家想孫子，要過年了，身邊人紛紛買票回家過年，我心裡這個著急呀，春運高峰到了是一票難求的，而且票價挺貴的，年底的幾天裡情緒十分急燥，恨不得長上翅膀飛回老家。

[握手][握手]你好很高興回答你的這個問題，我是外地人嫁到天津的，我的家鄉在山西，不是有首歌嘛！《人說山西好風光》山西確實很美！等你們有空了也去五臺山、平遙古城、喬家大院、壺口瀑布、還有云崗石窟等地方走一走，看一看。還有好多有名的地方，我也沒有去過！

[心][心]我這個外地媳婦嫁到天津已有十六年了，雖然每年都回一兩次家鄉，每一次說要回家鄉的前一天晚上我都會激動的睡不著覺，提前幾天給家裡的人準備好禮物，每當快到村口的時候，都能看到那熟悉的身影，這個身影就是生我養我的母親，閨女嫁遠，母親那種期盼只有當母親之後才能感受到！當時我能想像到母親那種心情，一邊高興的在和周邊鄰居們說今天我家閨女要回來了，一邊張望著看看我們的車到了嗎？母親的那種神態永遠也忘不了！

[心][心]到家了，母親給準備好一桌飯菜，都是濃濃的家鄉飯，這是我在天津吃不到的味道，家鄉的天空格外的藍，空氣特別新鮮，左鄰右舍的人都特別親切，看見我都會問回來了，我都會笑著說：“嗯，回來了”，在市裡體會不到這種親切感！

[心][心]本來計劃好，今年初二帶著老公領著孩子回家鄉和家裡人團聚。沒想到該死的疫情加重，阻擋了回家的路，澆滅了回家的心情，到現在有一年多沒有回老家了，非常想念家鄉，想念家鄉的美味，想念家鄉的親人，想念家鄉的田地，想念家鄉的景象，想念家鄉的一切！

在外漂泊好多年了，時常都有回老家的強烈思緒，恨不得馬上回去就好。

在家百日好，出門時時難。在外為了掙錢，吃時囫圇吞棗，馬虎完事，住的狹窄避光簡陋的圖省錢的房孑，乾的又累又髒加有時還受氣的事。租住地到廠兩點一線的乏味生活。

都是為了掙一口氣，不服輸，不掉隊，不落伍，讓老人安享晚年，讓兒女有好的條件舒心讀書，有一個寬敞明亮別具一格的安身之所，能坐上四輪想去哪就去哪。

奮鬥幾年，也小有所成，比上不足，比下有餘。閒下之餘，觸景生情，渫然淚下。多麼想回到生我，養我，熟悉自在，舒心輕鬆，無競爭無壓力，自由自在生活的家鄉去耕耘，去享天倫之樂，去侃大山……

遇到這萬惡的新冠肺炎疫情，廠難開，事難做，工作難找，房貸，車貸，借貸，信用卡，銀行卡，借唄，花唄等你還，回鄉之情，只能是奢望。

到外面混不下去了，還是回老家吧！

我都想回老家！回老家！

我在南方生活，高考結束後，成績出來了，我和閨蜜一起報的所有志願都是一樣，包括專業都是一樣，我們倆分數也差不多，她和我一樣超級想出省，想去外面看看，我們倆就計劃著在外面一起學習一起打拼，無論幹什麼都想連在一起，去做我們想做的事。

可是生活就那樣，不可能什麼都如願以償。我們倆是她先收到的簡訊錄取通知，而我遲遲沒有，她錄取的貴州，她很失望，過了兩天我才收到的通知，意外的是我們兩個沒有錄取同一個地方。我們都很失落，我錄取的山東，她應該比我更失望。

但我們不得不選擇去因為我們都不想在復讀，因為我們沒有那個能力，也不敢保證能在一起，我們都在互相安慰著彼此，慢慢的迎來了我們夢寐已久大學，雖然很失落但也對大學很期待。慢慢的開始了各自的生活。

我去大學，父母送我去的，在我的計劃中，沒有讓他們送我，我也不知道我家那些親戚怎麼說通我父母的，我是真心不想讓他們送特遠，我也是第一次去那麼遠的地方，我也好多東西都不懂，我擔心他們回來的時候，我超級不放心他們，我說不過他們只好把買好的高鐵票退了，從買了三個人的票，我好像做什麼事都是提前計劃好。

我也知道我這次出去的任務很重，不僅要把他們安全帶到，也要給他們計劃回家的路程，我父母沒有什麼文化，我也想帶他們出去看看外面的世界，他們也想去看看我的學校，看看我的生活環境。從貴州出發去山東挺遠的，也沒有經驗，第一次去也浪費了很多時間，在一路的行程中我看見他們肆意的笑容看得出他們開心，也看見他們的不捨。

父母在我學校附近陪我呆了一天多，之後我們開始報道了，我是提前給他們買的機票，他們給我的錢都是讓我用的，我用來給他們買了機票，我父母很節約，從來都捨不得對自己，都是把最好的給我們。第二天要報道，肯定有很多需要做的事，所以第二天我起得很早，先把我父母送到機場，我也第一次去機場，取票啥的流程也不是很懂，到了之後就先問問工作的人，大概都需要怎麼做，問好之後，就告訴他們，不懂的也一定要問問別人，或者給我打電話，我真心很擔心他們，一而再再而三的囑咐他們，一定要看好時間，別錯過時間，爸爸很想喝水，我就在機場給他買了兩瓶水，又給他們買了吃了，怕他們餓著，捨不得給自己買。然後我又打車回學校了，在南方習慣了說方言，一下子去到北方真的是太難了，沒法交流，只能慢慢的去適應，我父母直接沒法跟他們交流，我媽都是讓我跟他們交流，我還帶著口音挺重的。

報道那天忙活了一整天，晚上才想起來，就急忙的打電話問問他們，爸爸告訴我他們到了西安，要在哪裡停留很久，第二天很早他們到了貴陽，中午就到家了，他們到了給我打電話，我是即高興又難過，高興的事他們安全到家了，難過的事，我要開始新的生活了，不能像以前一樣陪在他們身邊。爸爸給我說了他們在回去的居然所有的小細節，說我給他買的水一口都沒喝上，全給扔了，都怪我沒有了解坐飛機不能帶啥，媽媽給我說爸爸的火機也給扔了，媽媽嘲笑他，說某些人呀可難受著嘞，還給我說在上面都吃了啥，爸爸說飛機好快。他們都挺開心的，也擔心我怕我在北方堅持不下來，我說你們就不用擔心了。我很好的，你們的女兒生存能力可強了。

新學期開始了，我也開始了新的生活，剛開始的半個月裡，幾乎每晚都會給我打電話，我每次都沒接上，都在上晚自習，下晚自習之後就趕緊給他打，他們始終不放心我，我也知道要適應的東西很多，北方天氣乾燥，我面板也變得很乾燥，大學第一課就是軍訓，我以為我這輩子都不會有軍訓這一說，沒想到一軍訓就是一個月，每天都要打掃衛生，還要寫軍訓稿子，錯了還不行通報，大多時候都沒有吃上午飯，也沒睡過午覺，陽臺還不能曬自己的東西，真的感覺好不可思議。這樣的生活規律實在太難受啦，飲食不習慣，生活規律更不習慣。看著一張張的陌生面孔，有時候都不知道該怎麼去相處。

晚上的時候超級想家，受委屈的時候也超級想家，無助的時候也超級想家，但我從來不跟父母說，我從來只喜歡向他們報憂不報其他的，我不想讓他們擔心，哪裡的很多人都問我，為什麼選擇這麼遠的地方，其實我也不知道為啥，反正就是想出去看看外面的世界，我覺得我可以去學更多的東西，無論我選擇的地方怎麼樣，我都會堅持下去，沒有後悔一說，我都會去面對，我也不想自己成為生活的絆腳石。

時間長了也習慣了，也有自己的圈子了，好的壞的都積極面對，國慶別人都回家只有我自己在宿舍，其實我也挺想回家的，但是我不能，家遠是其一，不想再給父母帶來負擔。大學的第一個國慶，大家也都是第一次來到一個陌生的地方，都超級想家，都回去了，學校幾乎空得人影都看不見，及少有人，有的也是沒有辦法。

我也就一年回一次家，每次看到別人回家都發動態，我也想家，還有朋友給我說回家了，我也超級羨慕，我也想，可是慢慢的，我沒有那麼想回去了，因為回去我也幹不了什麼，最多能為他們分擔家務，父母回到家裡有一個熱乎的飯吃，其他的沒了，看著他們那麼辛苦，用錢的也不止我自己，就想著掙點錢，養活自己，每週末就開始了兼職，別人在睡覺，我起床，別人出去玩我上班，也有人學習的，我就晚上熬夜做。

在學校裡，我不太喜歡問家裡要錢，我覺得他們給我的夠多了，儘量的我都不要，每次爸爸問我有錢嗎？都說有，他總會說，錢不夠花一定要給他說。

第二年，暑假沒回家，打暑假工，放假晚，沒找到好的手裡也沒錢，快放假的時候爸爸給了我五百，再也沒給過我，我也沒問他們要，本來之前找了一個工作，進電子廠，就在收拾行李的第二天別人告訴我人招滿了，無賴之下，選擇了去自己熟悉的地方兼職，沒有住的地方，哪裡工資也不高，後來是閨蜜的一個老鄉他租的房子，正好暑假他要回去，就租給了我，五百，不用交水電費，籤合同的時候，給了300沒有辦法，剩下的發了工資給的，他同意了，解決了住的我實在太開心啦，至少我有一個住的地方，沒有流浪街頭，住的地方離上班的地方說遠不遠，說近不近，房子在閣樓6樓，每天都是自己上下班，晚上到住的地方都很晚。日子就這樣日復一日的這樣過著。

在必勝客上班的有不同的人，有的是無聊上班打發時間，也還能有點錢用，有的不想自己在家太無聊，來找個玩伴。有的就想能多掙點是點，我屬於後者，在哪裡經理，店長逼著我學服務，讓賣卡，每座都要宣傳到，我每次都忘傳餐口鑽，店長髮現我離開她視線就要開始尋找我，每次都把我說一通，很難過，明明只是想幫吧你別人，結果還被罵，說讓你幹啥就幹啥，管好自己該做的就行，別人的別人自己做，持續一週超級怕上她的班，我也明白能力很重要，只能逼自己學更多的，在工作中學，雖然經理都讓別人教，忙起來都各忙給的，哪有時間顧你，我就自己學，實在不懂就問問別人，慢慢的我也不在懼怕，每天晚上下班看見別的孩子都有父母來接，我好羨慕，但我不能，我知道自己就是自己，不是別人，不能奢望。

一整個暑假我吃得最多的那就是泡麵跟麵條吧，暑假太熱晚上睡不著，經常下樓在小區裡的凳子做很久很久，父母也很少給我打電話了，最多的也只是有事說事，沒事就掛了，好像沒有什麼說的。我每天下班很晚，想給他們打個電話問問他們，我回到住的地方都很晚了，他們都睡了，就沒打了，我每天的生活就是走路，坐公交上班，後來有時候騎小電車，但走路最多吧，我也不知道為啥要走，就是想走走，知道自己很累，還是想走，出租屋沒有空調，我怕熱，晚上睡不著，凌晨四點就起，下樓去坐乾坐著，沒人能懂那種無助。

後來一整個山東都有利騎馬臺風，把好多地方都給淹了，整整三天，沒出房間的我，哪風實在太大，雨也大，我總感覺哪風隨時能劃破玻璃扎我身上，晚上直接不敢入睡，白天也不敢，整天提心吊膽的，超級害怕，好想給我爸打個電話，說我好害怕，但是我不能，不能讓他們擔心我，也沒給朋友打，不想別人為我擔心。三天中我每天都是黑黑的眼圈。

我難過的時候想家，無助，委屈都想。

更多的時候我覺得自己都可以，覺得自己還能變得更好。

沒有了，以前小剛出來的時候就想回老家，一想到明天要回老家了那激動的睡不著，現在也不知道是年紀上去了，人也平穩的很多沒有那麼多思緒很強烈的了

有啊！出門在外身不由已，上欠父母的，欠孝心！下欠兒女的，欠父愛！在家可以孝敬父母！在家可以培養孩子！全家人一起多好呀！幸福美滿！

家，永遠是令人嚮往的地方。那裡有我們的親人，我們年少時的時光，有我們渴望的溫暖和愛。

過節的時候想回家，家是我們的根，無論走多遠，家都是心中的港灣。