這個問題是雙面性的，如果想入職場，幹一番自己的事業那就家庭事業不能兼得。如果為了孩子家庭就得在家。為了這個家付出，最後成了吃軟飯的黃臉婆。但看到家庭和睦，孩子身心健康的成長，這一切的付出也是值得的。

這點我很有話語權，因為我現在正在經歷著，現在有倆娃，大的11小的一歲半，從20歲生了大的開始就沒有上班了，一直帶娃，那個時候也沒想那麼多，就想著等孩子大點就可以找個事情做，但是慢慢發現我跟社會脫軌了，我的世界裡只剩了孩子，所有的事情都是圍著孩子老公轉，根本就沒有自己的私人空間，連個知心的朋友也沒有，在沒有生小寶的頭兩年的時候，那時想大寶也大了我可以出去社會多看看，多接觸接觸社會，過過自己想過的生活，孩子大了也不用超太多心了，可誰知道又有了小寶（有了大寶以後的六七年想要，都沒有，最後不想了他來了)，在懷小寶的時候是真正考慮的全面，有兩條路選擇，要麼再花4年帶孩子，要麼不要去做自己想做的事，經過考慮我選擇了前者，我想通了人活一輩子到老了兒孫滿堂也是一大幸福，無非也就是再被困幾年，過了這幾年一切都會好的。雖然到那個時候年齡也大了，上了社會，機會也小了，可是自己為了家庭，為了孩子，一切都值得，這是金錢都買不來的。

說說我自己

2010年到2014年在政府工作國企編制。2012年時候父親去世，家裡還有我媽，我奶奶和我三個人。母親沒工作，還要投保險，奶奶80多歲了身體不好，自己開著4000塊錢退休金，我一個月工資1380塊錢，我媽的房貸還要還，困難的不行。

於是為了錢毅然辭職進了企業。輾轉去了一家制藥企業，因為工作出色，實習期進骨幹EMBA培訓班(一個部門就一個名額，梯隊人才)，入職8個月公司安排去外地某市幹部門經理。但奶奶摔斷腿癱瘓，所以沒去。

幾年後認識我老婆，準備結婚，因為沒晉升工資太低跳槽。有家澳洲企業給經理職位，一切順利，但是要工作6個月才投五險一金，左思右想家庭經濟不穩，工作再不穩怕扛不住，拒絕了。然後一直混跡企業，賺的多了，人也累。

我大學學設計的，本來想去北上廣拼一槍，結果父親癌症讓我再沒離開過家。

父親走之前託付我——讓奶奶媽媽過得好一些。我答應了。這句話和我的承諾是我還現在還活在這個世界上的原因。

18年結婚，老婆漂亮能賺，今年兒子出生，人生又多了個活著的理由。

我87年人，今年33歲，從父親去世那天開始，我就沒有一天是為自己活，為自己拼。你問我值得嗎？我說值得。

網上很多人說你要為自己活，但我不明白為別人活有什麼不好，我依然可以活出了自己。

世界是不公平的，就像電影上說的——如果上帝公平，應該給每個人裝個腿箍。

我覺得，我應該是一個被家庭羈絆比較多的人，底子薄的人只能求穩。如果我沒那麼多變故，如果我家在條件好點，我一定不是現在這個樣子。

做人，一定要想清楚自己要什麼。你選擇家庭，就不要考慮錢，你要考慮錢，就不要考慮家庭，自古忠孝不兩權。

其實很多人痛苦，不是缺乏知識，也不是缺乏行動力和決心，缺的就是不知道自己要什麼。

年紀輕輕被家庭困住值得嗎？這是一個可以有很多很多答案的問題，每個家庭的情況都不一樣，心境也不一樣，答案也就自然不一樣。其實現在的我也是一個被家庭困住的寶媽，沒有老人幫帶小孩，家裡的裡裡外外都是我一個人。呵有時候真的會覺得很累很累，但是看到孩子健康快樂的生長，我會覺得一切都不算什麼。雖然現在我們是被家庭困住了，但是我們陪伴了的孩子，陪伴了父母。只要是努力的，快樂的過好每一天，生活便是美好的！加油！

我來說說我自己吧。

首先我現在也是兩個孩子的媽。大兒子3歲半，小兒子8個月，都是我自己照看，經常白天都沒有時間去廁所，因為去廁所孩子沒人看，一直哭，我都是憋著等晚上孩子爸爸回家了再去廁所。經常到中午了大的餓了要吃飯，小的困了要睡覺，給大的做飯小的就在一邊哭，說實話很難，只有寶媽自己懂。每天還要給老公做早餐和晚班，還要拖地洗衣服收拾家，我的感覺跟你太一樣了，感覺被困住了，沒有自我。經常也會莫名其妙的發脾氣，生氣的時候也會經常兇孩子，但是冷靜下來都會後悔。只能自我調節吧，既然選擇了就不能後悔，畢竟孩子是無辜的，不能為了自由拋棄了孩子們，雖然我有時候也想離開家出去打工或者旅遊，但是想想孩子我都放棄了，沒有什麼值不值得只是做不到對孩子不管不顧，因為孩子需要我。

其實你反過頭來想想，我們比上不足比下有餘，有些家庭溫飽都解決不了，有些人需要離開家去很遠的地方工作，一年夫妻也見不了幾次。有些沒有母親的孩子多可憐。想想這些其實困住也值得，因為我們是一個母親。不知道我說的這些對你有沒有幫助。