離婚這件事情原本就是夫妻之間關係沒有辦法再繼續做出的一個選擇。但是離婚之所以對孩子傷害最大，是因為是因為孩子覺得沒有家 就直接沒有了安全感。但其實安全感是靠父母給的。其次夫妻離婚對孩子的影響，就是讓孩子感覺是因為自己不好，所以父母才會離婚，讓孩子產生被拋棄感。如果曾經父母給予孩子的安全感足夠的話，同時爸爸媽媽都需要告訴孩子，離婚是我們兩個大人的事，和你沒有關係。即使我們離婚了，你也是爸爸媽媽最好的孩子。彼此在孩子面前都需要肯定和承認對方，而不是互相在孩子面前去詆譭和傷害。很多父母是沒有辦法對自己的決定負責，就拿孩子當擋箭牌。即使為了孩子不離婚，到頭來把責任推給孩子，自己過的很痛苦，告訴孩子，都是因為你我才不離婚的。這個罪名對於孩子來說，他承擔不起的，這個傷害遠遠比你們離婚給孩子帶來的傷害更大。其實即使離婚了，但是父母都能夠很好的為自己的生活負責，對孩子來說未必是一件壞事！最後說一句生活不容易，且行且珍惜！

但凡沒選擇離婚的夫妻，必然是還有堅持下去的理由。可是如果這個理由僅僅是孩子，那真的沒必要勉強。

教育家馬卡連柯說過一段經典的話：“一切都給孩子，犧牲一切，甚至犧牲自己的幸福，這是父母給孩子的最可怕的禮物。”

01

不良婚姻對孩子的影響到底有多大？

也許父母可以保證即使不愛彼此，也會在孩子面前營造一種幸福的表象。這樣的想法，真的是低估了孩子的情商。父母總認為孩子小，什麼都不懂。

其實孩子最敏感，你是真的開心還是裝作開心，他會分辨的。最怕的是孩子明知道父母不和，卻埋在心裡裝作不知，這種壓力更不利於孩子成長。

夫妻之間彼此內心關閉、關係疏遠，孩子會發生什麼問題？

首先，會出現因愛的缺失而帶來的種種問題；其次，由於缺少相愛模式的學習機會，他無法學會如何去愛和接納愛，從而影響到今後親密關係的建立。

如果孩子每天看到對抗、逃避、麻木狀態的父母，他就不可能得到足夠的愛的滋養，很多人長大之後不知道什麼叫愛，也不知道如何去愛，就是這樣的結果。

其實孩子就像父母關係的忠誠衛士，他會傳承父母的相處模式。

其次，愛有“被愛”和“去愛”的兩面性，雖然“被愛”出現缺失，但孩子那種“去愛”的本能還在，最初他一定會用盡一切辦法，為了挽救家庭、把父母整合在一起而異常地付出。

通常以為孩子“得到”才會“付出”，在研究中卻發現，心理最缺失的孩子，說不定對家庭的付出最多——他人生中第一個，也是最重要的使命，變成了拯救家庭。

其中有一些典型的表現是：父母經常爭吵，孩子會歸罪為自己——是不是自己更聽話一些，父母就不會爭吵？

還有的家庭，父母關係很疏離，孩子成了母親（或者父親）唯一的精神寄託，往往出現父母一方過於控制孩子，或者孩子過度依賴父母的情況，這種現象被稱為“身份錯位”。

所以說，夫妻之間是否恩愛，和睦關係是否穩定，成為孩子是否擁有安全、滋養的成長環境，以至人生髮展是否順利的最重要因素之一。

夫妻雙方如果拼盡全力也無法維繫良好的關係，與其遍體鱗傷，不如放棄吧。

理性的結束，成熟的處理，才可以把對孩子的傷害降到最低。

02

離婚對孩子影響有多大，關鍵在於父母如何對待這件事

其實離婚這件事本身對孩子的影響是有限的。

之所以很多單親家庭的孩子出現心理、學習問題，主要是因為：

1、父母鬧離婚，失敗的處理方式暴露太多人性的醜陋；

2、因為離婚，疏忽了對孩子的引導、愛和關心。

我們先談第一個方面。有的父母在離婚過程中，爭執不休對簿公堂，互相揭露，很多時候甚至夫妻雙方的親戚都加入了戰鬥中，真的是把人性中最醜陋的一面都赤裸裸地展現在孩子面前，孩子看到這麼難看的父母，內在的自卑不可避免地被誘發出來。有的孩子可能會表現孤僻不合群，有些孩子則出現較強的攻擊性，內心充滿了對父母、甚至對自己的厭惡。

對於孩子來說，最大心願就是把父母的手拴在一起，但是爭鬥中的父母，往往都是怒火中燒，很少留意到夾在中間的孩子是多麼的絕望和無助。孩子不知道向誰靠近，支援誰？反對誰？無論他們做出什麼樣的選擇，孩子都感覺自己被利刃割成兩半，因為孩子來源於父母，無論背叛哪一方都是撕裂的痛苦。

離婚，要不要鬧得那麼難堪？

再看第二個方面，因為離婚，雙方疏忽了對孩子的愛和關心。孩子缺少愛，高質量的愛！

所以注意到孩子的情感，在孩子面前儘量不發生口角，爭執，讓孩子不至於緊張，害怕。

撫養孩子的一方，要多給孩子溫暖，不要一味沉浸在痛苦的回憶或是無盡的埋怨中不能自拔，而對孩子不聞不問。

離開孩子的一方，也要經常探望孩子，關心一下幼小的心靈，不要讓孩子覺得自己是大人的累贅。被大人們拋棄了。

看到爸爸媽媽離婚，很多小孩子會特別自責，以為是自己做得不好他們才會分開的。而作為他們的父母，一定要從根源解決問題，要告訴孩子：“爸爸媽媽離婚不是你的錯，爸爸媽媽只是不適合一起生活而已，但我們依然會是你的爸爸媽媽呀，這是永遠都不會改變的········”。

要跟孩子解釋清楚，讓他們知道並不是自己的原因導致爸爸媽媽分開的。

03

單親後應該如何重新開始

當然，無論孩子由誰來監護，在重要的決定與教養的責任上你仍然是單親。因此你要有心理準備迎接一段孤獨忙亂的時期，而且很有可能比想象中困難許多。如果沒有這樣的心理預期，這段艱難的時光裡，孩子很有可能會成為你壞情緒的“替罪羔羊”，孩子也可能會用各種奇怪的“症狀”來表現內心的不安與憤怒。

關鍵在於我們要用愛來化解孩子心裡的疑惑和不安：雖然爸爸媽媽分開了，但是，我們依然是愛你的。

歐美國家，離婚夫妻跟子女之間的關係，要比我們中國人和諧開放，孩子重要的活動父母依然一起參與；成年子女的婚禮，離了婚的父母（跟他們再婚的伴侶）一起出席。我們中國人也需要建設新的離婚文化。

父母的愛，是離異家庭給孩子最好的保護傘

單親家庭，也一樣能給孩子完整的愛。

孩子幸福與否與父母婚姻沒有必然關係。現代的教育要求父母和孩子一起成長。對於孩子而言，科學的教育遠比一個完整的家更重要！

無論結婚還是離婚，快樂都是我們一直在追求的。哪怕離了婚，只要心裡對愛有憧憬，對孩子負責任，孩子都會健康成長，永遠懷著對愛的希望。

04

我們應該如何選擇

勇敢離婚，是讓孩子知道，對於生活，和無法忍受的生活狀態，我們可以說“不”。

為什麼我認為婚姻不該為了孩子湊合，因為湊合的生活，是給孩子樹立壞榜樣。

我們完全可以讓孩子知道，對於一種無法忍受的生活狀態，我們是可以勇敢說不的。

我們可以拒絕痛苦，選擇自己的幸福。

有一些家暴的家庭裡，被家暴的一方不敢反抗，甚至不敢聲張。可能因為中國傳統文化中，對家暴有“家醜不可外揚”的認識，但是沉默的代價就是讓家暴行為愈演愈烈。不僅給妻子帶來傷害，讓孩子也擔驚受怕，沒有安全感。

還有一些冷漠的家庭，夫妻之間完全不溝通，彼此只是生活在同一屋簷下的陌生人。

這樣的生活，如果夫妻雙方不解決問題，保持原樣一直生活下去，就是在給孩子樹立壞榜樣，在告訴孩子：家庭裡沒有溫暖，沒有愛，而我們只有接受，只有忍受。

這是對孩子的極大傷害和欺騙。

為什麼我們不能勇敢一點，走出不幸的婚姻？

我們看過《家有兒女》，一對離異夫妻重組的家庭，也是可以其樂融融的。生活是自己創造的，如果不能改變糟糕的狀態，那麼，承認失敗，重新再來，也是一個不錯的選擇。

不得不說，是父母敢於對不合適的婚姻狀態說“不”，並且勇敢改變，讓孩子能感受到愛和支援，給孩子建立了安全感，才讓孩子感受到幸福。

孩子永遠是站在父母肩膀上的，父母站得越高，孩子就能看得越遠。若要為孩子的幸福著想，首先，自已就得有幸福的心態。一個敢於對自己的過去糾錯的父母，養出的孩子也會是能獨立思考，為自己人生負責的。

當家庭問題出現時，夫妻二人要理性地解決問題，用心地改善相處方式。如果真的無法忍受對方，就分開吧，敢說“不”能說“不”，也是一種能力，選擇另一種生活方式，讓自己快樂點，也讓孩子輕鬆點。

如果當事人在婚姻中覺得不幸福，有沒有孩子通常會影響Ta的選擇。按照多數人的觀念，雙親家庭的孩子會更幸福。因此，有孩子會導致當事人在一定程度上忽略自身的感受，更多地選擇忍耐。

即便如此，這種忍耐度的增加也應該是有限度的。如果只是在婚姻中感受不到個人的幸福，那麼還可以忍受；如果婚姻對自己就是一種煎熬，那就沒有必要了。下面說一下兩者的區別：

婚姻的主要意義是“合做撫養孩子”。但是，許多人對婚姻寄予了更高的期待，如男人想要的“溫暖港灣”，女人想要的“男人提供物質和精神關懷，並做到不離不棄、守身如玉”。如果雙方或者一方感受不到對方的愛，那麼婚姻對個人就缺少價值。在沒有孩子的情況下，許多人就會選擇離婚，另找“有愛的人”。但是有了孩子的情況下，只要對方的存在對撫養孩子有正面意義，那麼就說明這段婚姻是有價值的。這種情況下，不妨降低期待值，只把對方當作“撫養孩子的合作伙伴”。

當婚姻出現了問題，我們最主要的是針對問題本身分析問題出現在那些層面。

就比如說現在最普遍的是出軌問題:一個家庭中當女方把重心放在操持家庭的時候，忽視了男方的時候，男同志就有可能在外面尋找激情。

曾經看到這樣的報道:一對恩愛夫妻郎才女貌，丈夫不僅事業有成，而且對妻子恩愛有加，格外體貼！當人們羨慕的同時在探討相處之道時，才發現原來丈夫曾經在妻子相夫教子，操持家務，忙的不可開交的時候，發現了丈夫的異常。妻子在一番深思之後，選擇走出家庭，完善自我，並且對丈夫的舉動不予理睬，就當沒有發生一樣！只是不同的是，她開始保養美容，開始了修身修性！而且對待丈夫比以前更加體貼周到！激情過後的丈夫意識到自己的言行過錯萬般悔恨，家中有這麼優秀的妻子，自己卻不加珍惜！於是就像刻意贖罪一樣，對待妻子倍加呵護！成為了人見人愛，人見人羨慕的好夫妻好伴侶！

故事說到這裡就是說看你對待問題的態度是怎樣的！當相愛的兩個人為了美好的愛情走到一起，也必將經歷了風雨歷程修成正果。為的是陪伴一生，相守一生，照顧扶持一生！

俗話說得好:百年修得同船渡，千年修的共枕眠！兩個相愛的人能夠走到一起真是前世修來的緣分，要不怎能毫不相干的兩個人就走到一起，有的甚至是千里迢迢而來，對於這樣的舉動本來就是挺感動的。怎能出現了問題就能放棄，而不是尋找方法去解決問題呢？

想要放棄一段婚姻換句話說就是在逃避，不負責任。對自己不負責任，對你愛的人不負責任，更對孩子不負責任。而且放棄了這段婚姻意味著下一段婚姻的重新開始，你又將面臨重新的磨合，重新的適應。

假如下一段婚姻再出現問題，你是選擇放棄還是選擇積極面對，與其說選擇面對還不如現在就面對困難，迎刃而解！而我們落的是不怕困難，敢於面對敢於挑戰！成為一個堅強自信，越挫越勇的人！更重要的是你們的愛情更加堅固，你們的事業也會肯定會更上一層樓。而你們孩子也會遺傳你們的風格也會成為有所建樹，為社會主義建設做貢獻的有用之才！正所謂“不經歷風雨怎能見彩虹，每個人的人生從此與眾不同！”

這難道不是在人生的航程中掀起的一朵小小浪花嗎？

婚姻出現了問題，有必要為了孩子繼續嗎？

這是很多不幸婚姻寶媽都在思考的問題，我個人覺得一旦出現婚姻危機，寶媽又不幸福，又有孩子，我們就要從不同角度及問題的嚴重程度來分析。

一、寶媽要明確婚姻存在的問題出現在哪裡？

就事論事，分析原因及帶給我們的傷害有多大。和老公談一談，能不能改正錯誤，修復婚姻，有沒有扭轉的可能。

二、要看老公對婚姻存在的問題，他的態度是什麼樣的。誠懇態度，寶媽可以考慮挽回。如果是問題很嚴重了，態度惡劣，不知悔改，我們就要考慮下一步該怎麼辦。

三、檢討自己有沒有問題，導致事情的發生，畢竟人無完人，很多時候我們寶媽一直在抱怨老公哪都不好，其實我們自身也存在問題。

四、離婚帶給孩子的傷害非常大，孩子的成長中父母的缺失，導致孩子沒有走入正軌，身邊有很多例子。其次，如果父母無休止的爭吵，孩子的內心世界也很崩潰，傷害也是極大的，婚姻能修復則修復，要不要離婚只有你自己能做決定，鞋子合不合適只有自己知道。

五、幸福的婚姻是要夫妻共同經營的，才能創造一個好的生活。婚姻裡放錯的人無數，但是我們要學會共同成長，共同進步，婚姻才能長久。

六、婚姻是女人最後的歸宿，離婚我們要慎重考慮。

我給你的建議是：

一、冷靜一段時間，去努力提升自我的不足，等心平氣和在談一談，不要在我們爭吵的時候做任何決定。

二、夫妻要相互理解，相互包容，相互扶持。

三、找閨蜜傾訴，放鬆一下自我。

四、女人要懂得在婚姻生活裡製造爛漫，甜蜜，給我們的生活多姿多彩。比如老公生日，我們給他準備驚喜，送點小禮物啊，去旅遊等。

五、女人一定要經營自己，給自己保養面板，每天化妝，穿漂亮的衣服，把自己打扮得漂

漂亮亮的，出門給老公足夠的面子。

六、培養自己的興趣愛好，不要把所有的注意力都放在老公和孩子身上，這樣會減少一些不必要的爭吵 ，同時還提升了自我。

七、感情的扭轉可以從改變自己的語氣開始，學會撒嬌，學會稱呼老公，比如親愛的。學會誇獎老公，肯定他。

八、感情是可以培養的，自己一定要多找方法，學會溝通，化解矛盾。

總之，經營婚姻也是一門學問，我們要不斷去學習，提升自我，努力經營好，造就幸福的家庭。

誰不想有好家庭，可是就怕婚外情。

婚姻誰想出問題，海誓山盟不分離。

花花世界花花心，家家難念家家經。

夫妻就怕人出軌，完整家庭自身毀。

人生自古就會變，外人引誘色出現。

激情衝動外人好，誰知家中失去寶。

恩恩愛愛有多少，坎坎坷坷怕煩惱。

結婚以前嘴巴饞，滿口竟是好語言。

隨之婚後不一樣，家有幸福還外向。

可是已經有兒女，責任不想擔當起。

不要生ta幹啥子，無辜真的是兒女。

外面野花雖然香，其實外美內很髒。

天長地久肉會臭，誰還想你這塊肉。

一天到晚說到黑，有了兒女要負責。

爹孃沒有丟下你，為何你要棄兒女。

ta是你的心頭肉，離開對你心恨透。

十指連心骨肉親，ta會恨你把ta生。

忍忍讓讓加溝通，歡歡樂樂做老公。

高高興興過生活，安安逸逸做老婆。

恩恩愛愛能生財，和和睦睦情入懷。

平平安安帶孩子，好好醜醜共生死。

如果婚姻出現了問題，那要看待情況是否嚴重？比喻是家庭瑣事，或者是經濟，還是由於雙方父母，這個就沒有必要分開。但是雙方有一方原則上出現錯誤(婚外情)，那也沒必要維持下去，但對方如果悔改那可以考慮！

在婚姻出現問題，夫妻雙方不想繼續共同生活的時候，其實沒必要一定為了孩子而苦苦堅持，父母感情不合對於孩子的影響也非常大，再者說一段婚姻是兩個人的事情，不是說不給孩子選擇的權利，他是需要明白父母為什麼選擇分開，並且需要一段時間去理解父母，如果僅僅為了孩子就將就接下來的人生，一家三口無論是誰都不會幸福。

如果是為了孩子，應該在婚姻上繼續保持恩愛。而不是為了孩子，即使感情已經消失了卻依然堅持婚姻的存在。

兩個人在結婚前，沒辦法預測到婚後是否一直恩愛。而孩子出生後，是否可以作為聯絡婚姻的紐帶也是一個有爭議的問題。

從人生宏觀的角度看，一個人必須重視自己的婚姻，當初不要為了婚姻而婚姻。許多婚後出現的問題，包括離婚和孩子撫養問題，都是當初結婚時考慮欠周妥的原因。

如果一開始就把婚姻考慮周全了，一輩子只與彼此相愛的人在一起，或許就會恩愛一輩子，孩子也會有一個完美幸福的家庭。

作為女性，我想回答一下自己的看法。

為了孩子而堅持的婚姻，看看我們上一代、上上代甚至更早，這是一個普遍的先現象。那些年代，為了自己勇敢提出離婚的會受批判，即使如此，還是有一部分人，勇敢走出不幸福的婚姻，奔向自己想要的人生。

著名女作家張愛玲的母親黃逸梵就是一個列子。原本，她和張愛玲的父親，是人人羨慕的金童玉女，婚後，他們也過了幾年甜蜜的日子。

可是，後來，張愛玲的父親吸上了大煙，找起了小妾。由此，兩人矛盾漸深，黃逸梵帶著失望和小姑子去往國外，4年後，接到丈夫真心悔過的書信。回到國內，黃逸梵帶著丈夫到醫院戒大煙，之後，幫助兒女重新佈置家裡。

（左二張愛玲父親，右二黃逸梵）

本以為美好的新生活將會重啟，然而，張愛玲的父親還是讓黃逸梵失望了。最終，她忍痛決心離婚，出於經濟的考慮，兒子和女兒張愛玲都跟著父親生活。

黃逸梵帶著她一雙小腳，開始了走世界的旅程。

人人認為你要看孩子有多大了，是否正處於青春叛逆期，這個時期不太建議，一個家庭的破裂對孩子會造成極大的影響；如果孩子非叛逆期，那你也要考慮好孩子以後的最佳安排，我們不瞭解您有這種想法的原因，並非離婚就一定會對孩子影響極大，也是要看你們怎麼安排的，有時大人的成天吵鬧讓孩子在這種環境中成長也並非最佳模式。

出現問題並無法和諧，再在一起對孩子更沒好處。都說父母是孩子的笫一老師。其實更甚言傳身教最重要，孩子最擅長模仿。離婚不可怕你要有正確的選擇。你幸福孩子才能幸福

這個問題要做決定比較難，還是要看情況吧，如果堅持下去除了對孩子好，雙方也能改變，多包容對方，還是儘量堅持過下去，如果一味為了孩子，而夫妻雙方一直無法好好相處，最好早點高婚。

婚姻出現了問題，不該孩子來背鍋。我是為了你，才沒離婚的。嘿，明明是你們大人出現矛盾，不想著解決問題，還讓負面情緒影響你的孩子，他很無辜耶。你該和你的丈夫商量，能不能解決你倆的問題，給孩子一個有愛、快樂和健康的家庭中成長。

沒有必要。

首先，我不覺得在失敗的婚姻面前堅持，對孩子來說是一件好事。其實兩個人如果沒有了感情的話，不論你再怎麼樣去可以偽裝，都會露出一些馬腳的。就算你們可以瞞過孩子一時，也無法長期瞞下去。等有一天孩子意識到這個問題的時候，恐怕對孩子的打擊傷害會更大吧。

還有就是，如果兩個人能沒有感情依舊生活在一起，其實是會有非常多的矛盾的。如果兩個人總是在孩子面前打架吵架不和諧，估計對孩子的身心健康也是不利的。

所以，我不覺得堅持這種沒有意義的婚姻對孩子是有利的。另外，我覺得如果雙方已經沒有了感情，強行過下去的話會比較心累的，也是對彼此的浪費。（尤其是在兩個人年齡都不是特別大的情況下）

畢竟，沒有感情的話，生活在一起不會覺得幸福，反而會覺得難受。如果兩個人早點分開，不耽誤彼此，沒準還能找到一份更合適彼此的感情。比如王菲，賈靜雯她們不都是

不合適的感情會消耗你，而合適的感情會讓你變得更幸福。與其死守，不如勇敢地放手，還彼此一個自由的空間，讓彼此去擁有應該擁有的東西。

最後就是，我覺得失望這種情感會傳染。就是說如果你對一段感情特別失望，失望太久的話，你可能會變得不相信感情了，但其實這樣是不好的。

所以，不論從哪個角度出發，我都不建議為了孩子堅守失望的感情。

個人觀點！我覺得沒有必要再堅持，孩子要的是一個有愛的家庭，一段走不下去的婚姻除了冷漠就是爭吵，對孩子的影響會更大，兩個人分開了，對孩子的愛是分不開的，我們只是解除了這段感情並不是就切斷了對孩子的愛！所以不要總是為了我對這段婚姻失望了，但是我離不開孩子，離不開可以自己帶著，不要委屈自己也不要委屈孩子

個人覺得如果孩子還小，有必要堅持，如果孩子大的話，就沒的堅持的必要了，因為孩子大了，你完全可以把婚姻出現的問題好好給孩子說，孩子會比較理解的。

你好，感謝平臺推薦，對於你所提婚姻出現問題，有無必要為了孩子堅持，這需要根據具體情況作出判斷:

一、要看感情是否完全破裂。婚姻法規定，離婚的唯一標準是感情確已破裂。所以，從婚姻基礎、婚後感情、婚姻現狀以及當前婚姻出現問題的原因，自己評判自己的感情，如果是夫妻之間的磕磕絆絆，最好不要提離婚二字，及時溝通，解決夫妻矛盾。

二、要把子女利益放在第一位，離婚與否是你的權利，但更要考慮到你的責任和義務，那就是對父母的贍養和對子女的撫養教育義務。畢竟，離婚最大的受傷者是子女，殘缺的家庭影響孩子的身心健康。那些離婚後，能夠處理好子女和繼父、繼母關係的是少數。

三、即使夫妻感情破裂，為了子女繼續維持夫妻關係的也大有人在，我們這裡就有一位，過了十幾年有名無實的夫妻，直到兩個子女成家立業，才起訴離婚，不過這需要很大的犧牲，一般人是做不到的。

婚姻出了問題，遲早是要分手的。

有的分手早一點，有的為了孩子分的晚一點，我身邊就有不少到了50多歲才分開的。至於是否為了孩子堅持，我覺得作為一個負責任的父母應該慎重考慮。如果孩子很小或孩子的反應激烈，對孩子的影響特別大，就應該堅持。婚姻的失敗，是人生最大的失敗，一次失敗的婚姻，對生活起的消極影響是很大的，對今後的家庭生活有著揮之不去的陰影。失敗的婚姻對雙方的傷害是不可避免的，因此就要儘量減少對孩子的影響，不能再毀了孩子。做父母的，該承擔的痛苦就要承擔，為了孩子犧牲自己也是一種無奈和負責任的選擇，等時機成熟了再分。如果對孩子影響不是太大，那就不要堅持。祝你幸福!

曾經我很不屑於這種觀點——“孩子是家庭的紐帶”，直到我當了媽媽。

愛情重要嗎？重要

婚姻需要愛情嗎？需要

孩子重要嗎？重要

尤其是粑粑麻麻帶著孩子一起玩耍，幸福莫過於此。

自從有了孩子，我老公下班都是光速回家，討厭出差，百般不放心。

但倘若婚姻出了不可挽回的問題，沒必要堅持。孩子更需要是幸福的家庭氛圍，不是象徵性的表面和睦。

小孩特別善於觀察大人之間的關係和表情，在不知不覺間就能感覺到有問題，隱瞞又有什麼用。

還不如考慮如何分開後能控制住彼此不埋怨，給小孩樹立一個良好的印象。