看了你的描述，要問怎麼評價你老公這樣的人，我認為當今來說，他不失為你所述”很愛父母家人”，對家人負責的好老公，你算嫁對了人！

婚前婚後你感覺落差，其實很正常，婚前你是你，他是他，又沒在一起過日子，犯不看吵架，沒結婚就吵架，結婚後鍋子勺把，一家老小的，還能一起過日子嗎？

再說父母和妻子之間有問題，丈夫不先管自己妻子，要先找父母的不對嗎？你當著丈夫和公婆的面、發公婆的牢騷，丈夫不吵你吵誰？不吵你任由你發展，和公婆還能一起過嗎？你還和老公對吵！

看了你的描述，感覺你雖帶孩子在老家和公婆一起過，但你和公婆感情生疏，老公要你和公婆親近點也沒錯。

我之所以說你丈夫是個好老公，主要表現在三方面：

雖你在吵架後感到委屈，但也看得出你很愛你老公，而這樣的老公才是可靠的。

我怎麼覺得你老公挑的都在理上？當著公婆抱怨老公=別人當著你的面數落你的孩子。老人住院不聞不問、過生日沒表示=你自己爸媽和我有什麼關係？但凡心裡有父母的男人，都會坐不住。更別說還反過來哄你了。

你也許會說是性格使然。但是你都不願意為了老公做一些改變，為什麼又反過來要求對方改呢？和公婆住在一個屋簷下，會有很多摩擦，肯定不是簡單的小夫妻狀態。你不願學習，一味的任性，只會把老公對你的感情消耗的越來越少。

反過來講，一個連自己爸媽都不孝順的男人，能對老婆好到哪裡去呢。你老公人還是不錯的，嘗試一些改變，一定會收到回報。祝福！

嫁雞隨雞嫁狗隨狗懂嗎？有些事情不是你說我做，我說你隨，不是一家人不進一家門，你老公叫你對他的父母好一些？做的雖略有一些過激，但是出處!沒有任何錯誤，你的內向性格已成型，誰也不會把它強加改變過來，包括愛你的老公，你的不配合，叫他左右為難？一個是其母，一個是愛人和孩子，你可以換一個

思維，換成你的爸媽有病？他不去看，還代打不理？你是不是也會很生氣？他說了很話，又知錯，用行動補償？回報了你，你還想要你老公怎麼樣啊？多想一想在一起高興快樂的日子，他真的沒錯哎！多想想自己的做的不如人之處，一切就哦⊙∀⊙！了。

夫妻吵架？誰有理？

就事論事。

自己家的地本來就不多，還老是被他二哥嫂擠對，與他說說不解決問題還衝我發火，花生，肥揚了一地，有那本事對他們發，我又沒錯，怎麼那麼怕他們？我可不管他三七二十一，就得罪你們了怎麼地吧？後園子裡有一池子韭菜不知道為什麼突然就一棵不落的死了，是打藥弄死的？打井時還看到了幾節廢電池沒了，不會是仍到井裡了吧？挨著他們家園的包米苗老是缺，有一年栽辣椒，紅了之後感覺少了，他兒媳婦在她妹飯店幹活，也許是他們偷摘了？我家園子里長了兩棵蒸豆包用的蘇子，二嫂也沒打招呼就自顧自的摘蘇子葉，發現被我瞧見了又貓腰又低頭的弄得我怪不好意思的，這她怎麼不拿自己當外人呢？（抓了個現形，雖然是小事兒，性質一樣嗎？）剛結婚時，操辦不怎麼大，三大姑姐給了一頭豬，都用了？禮金我怎麼沒看到？就該歸他二哥嫂？他大哥家抹房子，回來還跟我顯擺說大泥都是他自己一人仍上去的，幹自己家活咋破罐子破摔，罵罵咧咧呢？即使我不在現場，我也知道，他二哥嫂（或者是外人）是如何用話語來激諷，擠對，看我礙他們眼，想方設法，變著花樣的拉幫結派，挑撥離間，還竟幹那些癩蛤蟆上腳面子――不咬人硌應人的事兒，還惡人先告狀，拿我精神不好做掩護，即使找村上理論，步行能行得通嗎？記得李春陽（親戚）當村長，壠被擠沒將近一條壠，找了人家說今年就這樣吧，明年往那邊串串。（他們倆口子狗東西就跟綠豆蠅似的，賴上你哄都哄不走，誰有那個精力啊？人家能狼狽為奸，同流合汙，自己單槍匹馬？再怎麼口無遮攔，口若懸河又能怎麼樣？誰受理？）

東山4等地為啥掉換了位置？越往上土薄石頭越多？不盡然吧？風力發電修路他們一定是提前聽到了口風，佔地給錢是目的吧？剛結婚那會兒，說讓他幫著賣肥不白乾，給一分錢了嗎？他們家承包了地，少幫著幹活了嗎？當個大的，就這麼拿他兄弟當驢用？親生的？差距咋那麼大呢？上哪說理去？

夫妻吵架？有人看熱鬧沒？沒人看熱鬧吵得有啥勁兒啊？當父母的誰愛看自己的晚輩雞生鴿斗的？但凡有一點能耐的，條件不怕好，單門獨戶自己過，成家意味著啥？那就是雛燕出飛，自食其力，動物世界雖然優勝劣汰，適者生存，人類何不如此？高階就高階在同情弱者，正者無敵。

看了看別人的評論大家都覺得你是錯的，其實對錯只是立場不同。大概你屬於不會表達型，心裡明白但不會用語言合理表達，這樣讓別人誤會。我覺得一家人瞭解性格了就不要去柯求。女方沒有啥錯，只是表達方式不同，沒必要大呼小叫，大動干戈，時間久了傷了對方的心。而且也改變不了。

大部分男人看問題看面，女人則看點。如果男人眼裡的世界是黑白灰，那麼女人眼中的世界則是五顏六色，具體什麼顏色要看女人的心情和感覺，正因為有了女人男人的世界才有了更多的色彩，有靚麗的有灰暗的也有許多不可控的煩惱，所以不要試圖改變雙方，互相調和才更有趣！

撿查自已是否錯了，下次改整。老公仍然計較，那這位老公人品不行。無容人之量。夫妻又有什麼對錯。雙方互不傷害。為什麼不和和氣氣過好每一天。返回一想，人家怎麼幸福呢？自已怎麼做不到呢？明白了，也就和氣了，還是默默地為家庭做的事。

補充說明的末言是句值錢的話，你說得對，“每個人都有自己的性格和脾氣”，也不會無緣無故的為了別人而改變自己，他人也沒權利要求別人為了自己而改變。

在一個家庭裡，各個成員能達到和睦相處，必須建立在相互包容、理解的基礎上，任何一個人的斤斤計較都會引起家庭的動盪不安。

從你對你老公的描述看，他本質應該是不錯，雖然在不該的場面對你說了不該話，但事後總是向你認錯這說明他心裡是有你的，只是他想要的那些你沒做到位，他對你威風一下，在家人面前表現一下他是懂禮貌的而已，你應該理解他說的“氣頭上的話”。

我爸爸媽媽也是這樣，作為女兒的我，我又不能說什麼，不過我爸爸現在改變了。是因為我媽有次我爸和她吵然後她態度很堅決的想跟他離婚，雙方冷戰一個禮拜我爸裝可憐●﹏●然後我媽原諒她了，就沒再吵過。

然後我分析了一下問題：

1我爸還是愛我媽的只是愛的沒那麼深而已，

2我爸年紀也大的老了，有個人陪總比沒有強，再說現在真的對你好什麼都不圖的難找。

如果你也想試試我媽這個方法的話，你首先要做好以下心裡準備：

1如果你老公不愛你真的跟你離婚了你應該怎麼做。不過從你描述的，我覺得你老公還愛你的，只是這份愛被生活磨出了菱角，如果你想改變應該給你跟他空出兩人世界，h有句話說的好關著房門看老婆越看越好看。

2你老公不想跟你離婚但還是跟以前一樣，，那你要好好打扮一下自己，走出家庭主婦。

在公婆面前發牢騷，公公住院也不探望，和公婆相處沒禮貌，節日和公婆生日也沒有表示……大姐，你哪件事是對的呀？

“老公為什麼老覺得自己有理？”，問這話也正說明：你老覺得自己才是有理的一方。

根據你描述的情況，你老公做的沒錯，我只能評價你：幼稚，自以為是，不知悔改。

老公讓你對老人講禮貌，提高情商，你很委屈：“我就該為他改變？”，真是委屈死你了，你有自己的性格和脾氣，絕不能抹殺你獨特鮮明的個性。

事後，你老公給你做飯，哄你說話，你還在懷疑他變心沒有，你的IQ、EQ、AQ、QQ是不是都不線上啊？

醒醒吧大姐，能不能成熟一些，有點成年人的樣子。

至於這個問題我來回答，依我來看，你老公也是一個很孝順的兒子，也很顧家，也很在乎你的一個好老公，只是你是一個女孩嫁進老公家，轉變成女人的過程還未適應，你老公對你要求，要孝敬公婆，節假日，住院期間多問候公婆，做一個乖巧的兒媳婦，迎得公婆的接納，喜歡，這是你老公的心願！

你從孃家嫁到婆家，你又說你內向，不善表達，也不會說客套乖巧話，這是你的性格，但你也有嘗試改變，但方法不對恰得其反！這就是情商的技巧的魅力啦！

細節的情況不瞭解，但從標題上看人應該是夫唱夫隨，女人不論有什麼理由！但都應該換位思考，每個男人都愛自己的老婆！

原因是，1、老公沒有一分為二的哲學分析問題的水平。2、夫妻沒有真正的恩恩愛愛，互相缺乏很好的溝通，互不真正懂得各自心情。3、老公相對較自私，不能多為別人著想。4、可能老婆經常不與他據理力爭，慣性思維導致老公總是認為自己正確。最後總結：老公缺“整”……

70%左右的確是男人有理，畢竟男人從思維能力和區域性眼光都比女人要懂得很多，當然也不排除女人的知識面和能力，我只大部分應該是男同胞的見識面廣。如有得罪女同胞敬請諒解。

越是妥協越是讓人看不起，如果你是有一份職業，不是隻在家帶小孩，看他還這樣說你嗎？如果你自己有足夠的底氣，有一份好的收入，帶著孩子可以隨時走，看他還這樣愛折騰。

能看到你內心的委屈和失落，從你的描述中，我感覺你老公很愛面子，而你呢，也有自己的小脾氣。

你老公要的是在他的家人面前，有面子，要顯示出自己的重要性，他需要獲得父母家人的認可，這讓他找到價值感。

而你要的，是老公對你的體諒，看到你已經為老公及他的家人已經有過的付出和努力，同時，也希望老公愛你的家人。

針對你的苦惱，我覺得我的看法是這樣的：

1，與公婆住在一起，對情商的要求比較高。忍耐體貼包容，勤快會說話，最好還得婆媳雙方都這樣，才有最佳相處氛圍。

所以呢，有點兒摩擦實屬再正常不過了。

2，老公要面子，看你能給多少？能給的儘量給他，尤其一些非原則的小事兒，順便還提高了自己與人的相處之道，一舉雙得。再追問老公：我做的怎麼樣？撒嬌一下，滿足他的掌控欲，看他喜滋滋的樣子，他就上鉤了[呲牙]

3，該輪到你照顧自己的需要了。和老公講，你是如何努力去考慮他的需要的，但你也是不完美的，也需要老公體諒自己的感受。

4，夫妻間瑣碎的事情，容易積累情緒，及時談話會好的多。你說你有些內向，我不知道是否影響了你與老公間的溝通。是他不重視你的感受，還是你沒有給老公機會，去了解你的感受？無論怎樣，表達你的感受，總不嫌多。

5，對於家庭中的事情，你既要考慮到老公的感受，大家庭的和諧，但與此同時，你也可以有你的原則和底線，可以和老公講清，哪些是你不能接受的。

大家庭相處，關係相對複雜，多看每一個人的優點，也多看你自己的優點。這樣，你的內心就柔軟了，就容易放鬆起來。

試試看！

我的觀點並不是說男強女強的問題，一個家庭如果是男人當家做主女人應該理解並配合做好上下手的事，包括家庭的所有問題，但前提是為了整個家庭的前途而進行，相反女人做主也是相同才對，夫唱婦隨是有道理的！

家是講愛的地方，不是講理的地方，不然也不會有那麼多人離婚了！婚姻生活中， 兩個人因為相愛而組建家庭，在同一個屋簷下，近距離的接觸，彼此之間的缺點都暴露在對方的眼中，加上生活中的波折，夫妻之間就會有矛盾，有了矛盾如果沒有解決好，那就會以吵架的形式來表達自己的不滿。

相愛的人結婚後，激情過去，剩下的就是柴米油鹽的平淡生活，每天生活在一起，兩個人的性格需要不斷的磨合，難免會有吵架的情況出現，最主要的是吵架過後要理性加感性溝通，不是指責抱怨，而是真實的說出你的感受！理解他的感受，共同付出改變讓兩個人達到舒服的境界，一開始可能感受不大，但是一定可以由量變到質變！婚姻就是互相包容、互相妥協，即使知道對方不是最完美的，也願意不放棄共同努力！而且，換位思考也非常重要！

這應該就是所說的雙重標準了。

就是對他的家人可以，對你的家人又是另一種標準。

1，這種事情，身邊比比皆是，我也經歷過。不過我在婚前就給老公訂好一條：“你怎麼對待我的家人，我就怎麼對待你的家人。不要說什麼男女有別的事，也不要說什麼風俗不同的事。統一標準，同意就成，不同意咱就散。”因為這是三個家庭和諧之道，不然很難和睦相處。

2.後來，我們生活中出現了很多事情。但我始終會遵守這一條，即使他父母做的不好，我從不和他們大吵大鬧。只會和老公說出他們做的不合理的地方。因為我不尊重他父母，他也會不尊重我父母。

3.後來我和公婆住在了同一個小區，我經常給他們送水果蔬菜。節日時也給他們買東西，都是我主動去買。老公呢，去我媽家時也不會空手去。最近我們才去我父母那去過，買的衣服和水果。我們也給他的父母買。當他哪次做的不對時，我會回家給他指出來。他不改，我就效仿他。結果我們就慢慢的形成一種規矩。

4.總歸，有什麼就說出來，不要吵。不能迴避，你也不能一直忍讓。你要和他說出你的不滿，並一起定出一個合理的必須遵循的規定。誰都不能破壞這規定。

5.你可以讓他換位思考，或者用他做的事，你也這麼做出來，他找你吵時，你就讓他看看他平時就是這樣做的。讓他感受你的感受，說開了話才能繼續生活。千萬不能不吭不響，這樣忍氣吞聲可不是孝順也不是賢惠。這會是矛盾的起源，因為缺乏溝通，一個火冒三丈，一個內心憋屈。

6.多溝通是解決之道，換位思考是相處之道，制定規則是長久之道。希望可以幫到你。

聽這意思，你是遠嫁吧！是不是婚前婚後落差很大？這就是父母不願女兒遠嫁的原因！

婚前總以為愛情能打敗距離，打敗所有世俗的約束。現實總是給你當頭一棒。從你言語之間感覺到，你並不是一個囂張蠻橫，不講道理的人。相反倒有些柔柔弱弱，逆來順受。說下我的感受吧！

首先，一個動不動就說離婚的男人能是什麼好貨色！有事說事，拿離婚要挾誰呢？！和老一輩育兒觀念不一致是每個家庭都會遇到的問題，再說孩子是你千辛萬苦生下來的，怎麼養育也該是你說了算！

然後，你說老公愛他的父母家人，婚前對你也很好，這裡有個重點要提醒未婚的小姑娘，找一個人，可以圖他長的帥，可以圖他有錢，但是絕對不能只圖他對你好！愛父母家人沒錯，但是碰到媽寶男和大男子主義的就要小心了！父母是你家人，老婆就不是嗎？處處以父母為中心，你長大了嗎？

男人們能理解一個遠嫁女人的付出嗎？除了愛你，她跟你家人有一丁點關係嗎？你要求她和你一樣對你父母，你覺得可能嗎？你對她的父母又如何呢？試想一下離開父母親朋，要融入一個陌生的家庭，適應陌生的環境，面對不同的習俗，處理複雜的婆媳關係，你在這過程給了她什麼關愛，要知道你娶的她是一個內向，並不善言談的姑娘啊，你又可知道她的父母如果知道他們從小養到大寶貝不已的女兒受著如此的委屈，心裡作何感受？何況她已經在努力配合你了，就不要得寸進尺了，父母養育了你，並沒有養育她！收起你的自以為是吧！

最後我要說說你了，在婚姻中，一定不要放棄自我，你是嫁給他了沒錯，但是沒有賣給他。找個人結婚，是為了讓自己幸福，不是為了委曲求全。如果一味退讓而對方卻不知感恩的話，適當的拿出你的刺，讓他知道你的底線。

人生苦短卻又漫長，不管在婚姻中，人生中，努力讓自己變強大才是王道。一定要努力提升自己，可以洗手作羹湯，也要有獨立的能力。沒辦法，這個社會對女人就是如此殘酷。願你以後能被溫柔以待！