謝邀。生了孩子後，公婆來幫帶孩子，表面上其樂融融，共享天倫，自己卻陷入無盡的抑鬱，你該怎麼辦的問題，我認為你自己想得太多，你總認為一切不如意，有了孩子我的一切都束縛在孩身上，自己不能再發展了。你有自己的夢想也一下子破滅了是不是？人一定要現實不能有非分之想，這時的你一定要知足，想到家人拿你之重，幫你帶孩子不是天倫之樂？要多想好處少翻篇，你就沒有抑鬱了。你想是不是？

公婆來幫帶孩子，你抑鬱什麼？

爺爺奶奶看孩子表面上其樂融融，共享天倫，你為什麼不從內心裡來維護這種其樂融融，共享天倫，內心到底想什麼？有什麼邪氣？

公婆給你省下了時間，解放了你，你可以有更多的時間，發展自己，更多的時間，學習養兒育兒知識，哪有時間抑鬱。

還無盡的抑鬱，想放棄自己？放棄孩子？放棄生活？

是不是沒事做，找事做，充實自己。

抑鬱的人，都是太閒，沒事做！

首先你得調整自己的心態，至少懷著感恩的心態去和公婆相處，如果實在覺得這不是你想要的生活，你可以和你的伴侶提出來，商量，你自己帶，當然你自己帶，你得失去你的事業和更多的自我時間，這些你得考慮好，人很多時候都是失去一樣自由，期盼一樣自由，當你真正自己帶孩子了，壓力帶了，你又覺得另一種憂鬱了，會想的人，那種方式生活都會多想！

有公婆帶孩子，你應該輕鬆一些，為什麼抑鬱呢，有什麼原因嗎？總覺得，你似乎有什麼沒有說完。

其實，兩人無論和哪邊的老人一起居住，都會因為生活習慣、觀念的不同，有各種摩擦，或者因為育兒理念不同，帶孩子的方法不同，有各種爭端，這都是正常的，可能很多家庭都遇到過的。我覺得面對這種問題，要一分為二的看，一方面，或許我們和公婆只是因為老公才在一起，成為了一家人，沒任何感情基礎，很多事情，感覺無法包容；另一方面，他們肯來帶孩子，便是願意為你的家庭出一份力，肯定是疼兒子，也肯定疼孩子，所以，在這個基礎上，很多事情是可以好好溝通的。但是，一定注意你們中間牽線人，你老公的作用，很多事情，他是你們的牽扯，也是潤滑劑，和他溝通好，很多問題可以解決。

再就是，產後有個產後抑鬱期，一定要調理好自己，不要讓這個抑鬱期無限期延長，注意好自己心理的調整。

女子本弱，為母則剛，相信你，一定可以克服現在的問題。

我以前也有過這個問題，現在我已經想通了。

1.兩代人的觀念和消費觀不一樣需要時間去磨合不能急。

2.對任何事或人不要抱太大的期望，期望越大失望越大。

3.老人是不會虧待小孩的這點放心。

4.主要還是多溝通，有事說出來千萬不要放在心裡。

調整好心態，祝生活越來越好

分開住吧！婆媳在一起難免有矛盾，要不就辛苦點自己帶孩子，這樣心裡會舒服些，要不然時間長了就真的抑鬱了，我的寶寶現在八個多月了，一直住孃家，心情好了，整個人都好了

你有什麼想法可以和你老公說，讓他在中間調節一下，如果有條件你可以自己帶孩子的，不和公公婆婆住一起就好了，生完孩子後本來就會有輕微抑鬱症，每個人心態不同，表現出來的也不同，也可以把孩子給公婆帶，你去上班，眼不見心不煩，這個要看你自己怎麼想的，抑鬱時間長了會很麻煩的，自己也會很消極，心裡有想法要表示出，好好愛自己，加油

生在福中不知福。公婆幫你帶孩子，你應該感謝公婆。你是孩子的母親，母親是孩子的第一任老師，自己帶孩子天經地義，公婆只是幫助你。你還憂鬱，說明你還沒有做好母親的準備，就結婚生子女了。即然如此，你就好好的反思一下自己，愛力量在那裡？為什麼結婚？為什麼生孩子？自己的人生目標是什麼？你要過什麼

樣的生活？？？生活就是有苦，有樂，有酸，有甜。母親是孩子成長榜樣，你現在啥樣，你的孩子將來會和你一樣。祝你有一個樂觀向上生活太度。讓愛充滿Sunny！

1.我感覺挺好啊！公婆給你帶孩子，你可以剩下請保姆的錢，而且還放心

2.你可以有更多的時間去做自己的事情。

3.你有可能特別得閒，整天想入非非，要不然也不會憂鬱。

4.一個整天忙的焦頭爛額的人，哪有時間去憂鬱，好羨慕你哦！

關鍵是你抑鬱的原因很重要！到底是本身的疾病狀態？勞累？公婆的生活習慣？…～，只有找到原因，才能去針對性的調整或處理！

這個問題主要分兩種情況，一種是產後引發的抑鬱，一種是純粹公婆給帶來的。由於你說的不是很清楚，我就每個方面都說一下。首先是產後抑鬱，這個我也經歷過。那段時間就是心情總不是很好，表面上跟人相處什麼的都看不出問題，但就是做什麼都提不起勁，會胡思亂想。晚上睡覺容易失眠，有時候就是莫名的很傷心，眼淚就止不住下來了。如果你有這樣的症狀，就有可能是產後抑鬱症。遇到這種情況首先你需要看醫生，做些心理輔導，開些中成藥調理下。然後需要放鬆心情。每天讓你老公可以帶你出去轉轉，舒緩一下心中的壓抑與不快。我那個時候每天晚上我老公都帶我出去，走到沒人流的大橋上面，哭一哭喊一喊，完事就舒服多了。另一種是純粹公婆帶來的。你要知道，一個人接受另一個人很難，接受另一個家庭更難。這些你在結婚前就應該想到的。大家的文化背景，生活習慣，為人處世和教育理念方方面面都會有所不同。你不能要求所有人都按照你所想象的去體現自己。所以有的時候你只能選擇接受。去看他們你認為好的地方，忽略不好的地方，以此來調整自己的心態。要知道他們一把年紀的替你看孩子也不容易，對他們多些寬容，少些責備。如果你實在受不了的話就跟他們說你想要自己帶孩子，畢竟親子關係有時候也需要時間去培養，他們會理解的。但無論怎樣你千萬都不能虧待了自己，也不能委屈了自己，因為健康是以好心情為基礎的。祝寶媽能夠健康快樂，天天開心！

前一陣子奧運冠軍還上網控訴被婆婆逼著吃肉，引發網友熱議。

以下這些問題是不是很常見：

孩子是按照傳統方法養育，還是按照新的科學方法養育？婆媳爭執不休。

兒媳婦坐月子想洗個澡，被婆婆絮絮叨叨說教。

兒媳婦人在家中躺，網購不停手，婆婆看著滿屋的快遞有的多少天都沒拆，指桑罵槐，婆媳戰鬥隨時爆發。

類似的矛盾三天三夜都說不完。

婆媳關係之間的坎兒是肯定存在的，要想不被困擾，關鍵在於心態。

婆婆和兒媳婦，沒有任何血緣關係，也沒有養育關係。因為一個男人，兩個陌生又有代溝的女人一起生活，投緣的話，是福氣是運氣好，不投緣的話運氣不好。

現在二三十歲的兒媳婦跟五十歲以上的婆婆之間特別容易有摩擦。

我的個人經驗，想要全家舒心生活，至少要做到以下三點：

一、理解包容

家庭生活裡的雞毛蒜皮的小事不要斤斤計較，婆媳要互相包容。婆婆覺得小孩子用尿布透氣對面板好，兒媳婦覺得孩子穿紙尿褲衛生省事，都是為了孩子好，而且都行得通，那麼尊重對方就行了。

二、少說話多做事

這點尤其是適合婆婆，有的婆婆依仗自己是長輩，有生活經驗，總是在兒媳婦面前對兒媳婦的行為說三道四。有的婆婆甚至在兒子面前訴苦導致兒子夫妻關係出現矛盾，兒媳婦由此會更討厭婆婆，形成惡性迴圈。

三、男人要學會做和事佬

很多家庭之所以婆媳關係和諧，關鍵是男人做得好。

婆婆在兒子面前說兒媳婦兒的不好，媳婦兒在老公面前說婆婆的不是，如果男人能兩頭瞞兩頭勸，這個家庭一定是幸福和諧的。

相反如果男人跟老婆一起反對媽媽，作為婆婆他會覺得兒子被媳婦帶壞了不孝順了，因此會想法子難為兒媳婦。如果男人跟老媽一起打擊自己媳婦兒，那麼媳婦兒會覺得加錯了人，結了婚也還是個外人。

總之，家是所有成員都家，如果每個家庭成員都能退一步，那麼家庭就能和諧。

1:你要做的就是走出家門，出去工作，不要怕自己跟社會脫節，哪怕工資只有一兩千，也要去工作。因為可能你的老公會覺得你不上班，孩子又有父母幫忙帶，有的時候你說點自己的想法意見會被反駁，次數多了你可能也不想再說了，一直壓在心裡，時間久了人會變得消極，沒自信。

2：如果是在相處中有摩擦，那麼就減少相處的時間，可以和你老公商量跟老人分開住，如果不能分開住，那麼就自己出去走走逛逛，或者去上班，手上有錢，心裡才不慌，不喜歡婆婆燒的菜就少吃點，或出去吃，生活作息不一樣可以直接說，比如你要晚點起，讓他們早上起來時動作放輕些

3：如果是對老人帶孩子的方式方法不認同，可委婉告知，不要說怎麼能這樣，誰讓你這樣的之類的話，改為自己在新聞上或育兒頻道上聽專家說這樣不好，具體怎麼個不好法，然後表示自己也不知道對不對，不過聽專家的意見應該沒錯，您覺的呢

公婆和自己的帶孩子理念肯定有區別，

學會區分育兒方式，

公婆帶孩子自己可以健身，學習，充實自己。

如果有條件，就分開住，生活習慣不同，特別公婆，會很敏感，容易產生矛盾。如果沒有條件，自己的父母可以帶嘛。公婆幫忙帶首先要學會感恩他們，節日什麼買個小禮物衣服什麼的。或者給錢他們。有人帶就不錯了。如果真的合不來，那就乾脆自己帶。自己比較辛苦，帶孩子特別小的時候特別磨人。我自己的小孩是我媽媽帶大的，公婆不願意帶。後來我媽不能給我帶了，我辭職帶，有的時候真心想找個人替替。所以我不知道你能不能理解。如果通情達理的父母，很多幫忙帶孩子也不住在一起的，可以在同小區租房子，有條件的就買房子。這樣大家都自由，也不會有多少矛盾。希望對你有幫助。

為什麼呢？

是和公婆合不來，還是有什麼其他的問題？

還是你有點產後抑鬱？

你說的具體點，我們也好給意見！

抱抱你希望你能好一些。

雖然不知道你是什麼原因感覺到抑鬱，我就我自己的一些經歷跟你分享一下吧。

新冠肺炎疫情封城期間，我和我老公不得不在鄉下和公公婆婆住在一起，那段時間我也覺得心裡挺煩悶的。其實公公婆婆都還挺好的，我們回家甚至都不需要做飯，差不多就是衣來伸手，飯來張口的樣子吧。但我就是覺得心裡不痛快，說不出來具體什麼原因。

後來回自己家裡，婆婆怕我們吃不好飯，過來幫我們做了一個星期的飯，很可口，我都不用洗衣服做飯，只需要好好上班就可以了，我還是很煩悶，但是因為婆婆在家，我又不好發洩出來，鬱在心裡，很不好。

婆婆後來回家了，就我們倆在家，一邊復工，一邊自己打理自己的生活，因為只有2人在家，我有什麼想法情緒會直接表現出來，也不會再藏在心裡了。

我覺得公婆在幫你帶孩子的過程中，肯定你們夫妻倆和公婆有些生活方式和習慣不太一樣，你又不好意思說；或者是你和老公的二人世界突然多出來人多事情，溝通不暢？或者你不需要動手，就思來想去把事情往壞的地方想了？總之，你現在還沒適應和公婆住一起。

我的建議：

一是，試著讓公婆先回去一陣子，看你自己帶孩子心情會不會變好。人忙起來了，也就不會想太多。

二是，每天都出門轉轉，接觸一下大自然，呼吸新鮮空氣，春天不要抑鬱，真的很傷你自己的身體的。

三是，刮痧，疏通肝經，心情就不會那麼抑鬱了呢。

自己帶，雖然辛苦，但有利於孩子成長

我生的是雙胞胎，小時候是外婆帶哥哥，奶奶帶弟弟，正是因為這一決定，讓我悔不當初，如果時光可以倒流，無論克服什麼困難，我都要自己帶。

在孩子快3歲的時候，我把兩個孩子一起接到身邊，爺爺奶奶也一起過來幫忙，每天早上，在我們起床之前，爺爺奶奶已經做好早飯，把兩個孩子餵飽，送他們上託兒所去了，放學再接他們回來。老實說，有老人家在身邊，我們確實輕鬆不少，不用洗衣做飯接送孩子，只需要晚上下班回來陪孩子玩耍，給他們講講故事就行了。

然而，後來發生的事情讓我覺得，再這樣下去，孩子就毀了。

首先是對兩個孩子的區別對待。雙胞胎兄弟什麼東西都喜歡搶，不管搶什麼，哪怕是一根樹枝，爺爺奶奶總是對哥哥說：“你讓一下弟弟，他更小”。聽到這些話，我就特別來氣，哥哥就早出生幾分鐘，大很多嗎？而且爺爺奶奶偏心的非常明顯，有一次有鄰居逗哥哥：“爺爺奶奶喜歡你還是喜歡弟弟？”，他說：“喜歡弟弟，奶奶讓我滾回外婆家裡去！”，那時他才3歲左右，我擔心長期以往，哥哥會愈發委屈，弟弟會愈發驕縱，對於兩個孩子的成長都不好。

最關鍵的時候，每次我教育孩子的時候，奶奶總是不管對錯，出來“護犢子”，還偷偷抹眼淚，怨我，動不動就說要把弟弟帶回老家來“威脅”我。

後來在孩子3歲半正式讀幼兒園的時候，我自己一邊上班一邊獨立帶倆孩子，爺爺奶奶總是提出來過來幫我帶：“我說，我先試試，實在帶不了再請你們來”。每天一大早起來先去買菜，一買就買好幾天的，早上送完小孩再去上班，下午放學後，把孩子接到辦公室，下班後還要做飯，週末就帶著他們出去玩，雖然我自己比以前辛苦，但更有利於孩子的成長，弟弟知道沒有人偏袒他，也不會那麼驕縱，兩人還會幫忙洗碗。

所以，別怕辛苦，最好不要跟老人家一起住，不僅避免婆媳矛盾，而且還能讓孩子更獨立，自從那以後，兩個孩子一直都是我自己照顧，小學二年級下學期開始就自己上下學，現在快10歲，還會幫忙做飯、拖地、洗碗，如果有老人家在，這些事哪還輪得到他們來做。

一山難容二虎，婆媳必須分開住，且儘量少來往。如果你非得用婆婆看孩子，或非得住婆婆的房子，那就識相點，閉住你的嘴。

重要的還是要讓自己獨立，讓自己有經濟收入，不要依賴老公和家人。

女人生孩子後是一段特殊的時期，每天要照顧孩子，有時候心情本來就很不爽，很煩躁，比如孩子哭鬧，生病，不愛睡覺等都會讓我們很煩躁。

其實我之前也是一樣的狀態，還在孩子兩個月時，由於和婆婆家不是一個地方的，所以生活存在很大差異，生活習慣的不同，加上剛做媽媽的煩惱，很容易起磨察。

後來我就再想我再這樣下去就要瘋了，於是，就想著給自己找點事做，分散一下心思。

於是在朋友的推薦下做了副業，由於是自己喜歡的事，所以一天中就分出了幾個小時來做這個事，哈哈，還賺了些零花錢，和婆婆的衝突也少了很多，

所以，一定要自己走出這段陰影，對於有相同經歷的我，很能理解你的感受，如果你願意，可以找我傾訴，我願意陪你聊聊，也希望你儘快走出來。