首先，我是堅決不同意的，因為在身份這個問題上奶奶就是奶奶，媽媽就是媽媽，還是有本質的區別。奶奶作為隔輩兒，肯定教育理念上和現在有很大的不同，所以我也不贊成把孩子完全交給奶奶帶的這種做法。

每個人都要對自己的行為負責任，生了這個孩子你就有責任照顧，撫養，教育。現在年輕人工作忙，老人幫忙帶一下孩子無可厚非，但是下班以後一定把孩子接回家，享受一下屬於你們的親子時光，履行你作為孩子家長的責任！

我覺得要分情況看。

1，職場媽媽，可以接受。作為職場媽媽想要工作和孩子同時兼顧到，是非常困難的。如果孩子奶奶能把孩子當兒子看待，在照顧孩子的生活上幫一把，對媽媽來講也是幫了一個大忙，爺爺奶奶能幫忙帶孩子也是一種福氣。

2，非職場媽媽，不接受。此時媽媽有大把時間自己照顧孩子，有利於培養親子關係，同時也可以減少婆媳在帶孩子方面引起的婆媳矛盾，畢竟老人在帶孩子方面觀念陳舊。

3，社會現象，視情況接受。專家建議孩子儘量不要讓老人帶，最好的方式就是孩子爸爸媽媽其中一方自己帶孩子，老人在一旁起到協助與後備的作用。如果孩子爸媽確實都無法抽身全職照顧孩子，那麼下班後也要儘可能多地陪伴孩子，多與孩子做一些親子互動遊戲，讓孩子體驗不一樣的親情，同時在全家的呵護下健康成長。

不接受，我不知道奶奶這麼說是什麼意思，反正聽了讓人很不舒服，是在講自己媽媽沒有“奶媽”好嗎？還是想說明什麼？不否認奶奶對於孩子，對於家庭的付出，但是就這樣想要在職責上等同於媽媽那是不可能的，有本事自己生去，不明真相的可能真的以為是孩子的媽媽呢？

在這個問題上，我是我是堅決不同意奶奶把孫子當成兒子養。因為我們這一代和下一代的教育方式是不同的，比如80後的去和00的生活教育是有著很大區別。還說自己是全職寶媽，那是她想讓別人都知道孫子是她帶大的，證明都是她的功勞。

一般情況下寶媽是接受不了的，因為奶奶就是奶奶，孫子就是孫子，畢竟隔了一代了。

但是，有些奶奶很寵溺孫子，有句老話說的好：隔代親，奶奶寵孫子比寵她自己兒子還要寵！

有時候也要看寶媽怎麼去想這個問題了！

有些老人記性不好，常常說錯話。有些老人覺得孫子和兒子一樣，都是把孫子當兒子一樣養。有些老人可能覺得自己天天帶孫子，感覺自己就像一個全職寶媽一樣。

至於到處給別人說自己是全職寶媽，可能和人物性格息息相關。我覺得沒什麼，最主要的是她真的是在疼孫子就好。

但是，如果你是全職寶媽，不上班，還是建議你自己帶寶寶，畢竟老人帶孩子都是用她古老的方法教育孩子，不利於孩子以後成長。

①首先你要找好自己的位置，你才是孩子的媽媽，孩子奶奶或許過於強勢，難道還能剝奪了你的撫養權？如果你自己平時對孩子多點關愛，照顧孩子的衣食住行，細緻一點就是：給孩子餵飯、喝奶、洗澡、穿衣服等，孩子奶奶還能不讓你做？

②孩子奶奶說你是全職寶媽，說明從心裡就瞧不起你，不是對寶媽這個詞有歧視，確實全職寶媽是最辛苦的人，但是孩子奶奶會認為孩子是我帶的，你有什麼功勞？不帶孩子還不出去工作。

所以如果不想發這些牢騷，就好好提升一下自己，做個自強自立的人，沒人會說你閒話，反而更加敬佩你！

隔輩親，這是天性。

但是由於大人之間存在的一些矛盾，比如婆媳矛盾，奶奶越疼小輩，媽媽會越覺得心理彆扭，感覺是跟自己在搶小孩，這是大人之間的矛盾心理在作怪。

其實，對於小孩來講，在這個世界上，有多一個人的愛，難道不是天大的好事嗎？

一個人，在這個星球上，對你能真心付出的，一隻手就可以數得過來了。

所以說，從小孩的角度出發，能多一份愛，那是幸福的事情。

大人之間的恩怨不要移植到小孩身上，這對小孩不公平，小孩是無辜的。

你有一個可愛的奶奶、一個緊跟時尚潮流的奶奶

作為一個上班的媽媽，寶寶是被老一輩的待在身邊的，寶寶的吃喝拉撒都有他們照顧，這些事情不正是一個全職寶媽做的事情嗎？

能把孫子當兒子養是不是說明奶奶更加理智呢？不都說有隔代親，長輩們對孫子輩都是各種寵溺，要啥給啥，說啥是啥，掛在嘴邊的話就是他還小。

當兒子養是不是就避免了過分寵溺的現象？

因為自己也是兩個孩子的媽媽，所以站在媽媽的角度當然不接受這樣的情況發生，但是我們可以想z想奶奶為什麼會有這種想法，僅僅只是因為隔代親？

心理學上有個名詞叫移情效應，類似於愛屋及烏，講的就是把對特定物件的情感遷移到與該物件相關的人或事物中來。

如果奶奶真的愛孫如子，並且在帶孫子的過程中產生了偏移，與媳婦產生了分歧和矛盾，這個時候的媳婦，千萬別隻顧著生氣或吵架，我們可以嘗試以下幾個方法：

1.與丈夫聊聊關於他的童年和原生家庭。許多人都會在原生家庭中受到傷害，作為孩子的奶奶也不例外，也許在原生家庭裡丈夫和孩子都不親近自己，好不容易有了一個像兒子的孫子，自然容易移情，對媳婦就像看雙倍情敵一樣。（第一倍是兒子，第二倍是孫子）

2.每天都要有自己帶娃的時間哪怕10分鐘。不管你是全職還是上班族媽媽，每天必須保證單獨跟孩子相處的時間，跟孩子在一起即使什麼都不做只是聊聊天，也要告訴他媽媽非常愛你，奶奶也非常愛你，我們大家都非常愛你，如果你看到奶奶偶爾會說媽媽的壞話，那是因為她太愛你了，不要怨恨她。但是隻有我才是你的媽媽，你可以全心信賴我。

3.如果有機會可以跟婆婆聊聊。告訴她你無意跟她爭奪在孫子心目中的排名，但請她尊重你的感受，如果覺得自己說不方便可以當著老公的面表明立場，有時候婆婆只是沒有安全感、給她吃喝定心丸也許她的態度就會改變。

婆媳矛盾並非中國特色矛盾，我們看到有相處不好的婆媳也有相處很好的婆媳，但不管怎樣，運用智慧減少摩擦，應該是每個媳婦最想看到的，必須當媽已經很辛苦，就別再多個壓力了！

奶奶就是奶奶，媽媽就是媽媽，不能越俎代庖，到時候惹的小朋友分不清關係

父輩疼愛孫兒輩的可以理解，帶小朋友也可以理解，但是話不能亂說，正所謂飯可以亂吃話不能亂說！

奶奶可以說自己再次學習當爸媽，但卻不能說自己是全職寶媽，一個是讓兒媳置於何地？另一個是讓孩子摸不著頭腦

並不是接不接受而是不可以這樣，各司其職是最好的安排

不能接受，一定要找準定位，奶奶就是奶奶，媽媽就是媽媽。而作為媽媽平時也不該完全放手，應該擔負起陪伴孩子教育孩子的職責，不能完全交由奶奶去帶

孩子奶奶把孩子當兒子養，還到處說自己是全職寶媽，這個，我也是接受無能啊！

之前一位網友曾經提到過，有一次無意中看到婆婆用自己的RF給孩子哺乳，雖然已經很乾癟了，大概孩子確實很餓，還是抱住不停地吸吮，當時把這位寶媽驚得差點跳起來，後來，堅決自己帶孩子，不讓婆婆碰了，但是婆婆還很委屈，說看到孩子太餓，就是安慰一下孩子而已。

1.不甘心退居二線的地位

奶奶在養育自己兒子過程中，一直處於控制的地位中，現在突然失控了，兒子也結婚了，心理上非常失落，很渴望能有個孩子仍然像小時候一樣那樣全身心地依靠自己；

2.可能是奶奶帶娃帶的太多

記得之前兒子幼兒園的有一對雙胞胎小姐妹，都是爺爺奶奶來接送，基本上很少見到孩子父母出席，有一次聊天時，爺爺就很無奈地說：爸媽除了接送不管，孩子家長會等各類會也不參加，這孩子就跟我們的孩子一樣。

如果是這類情況，只是老人的隨口一說，代表著一種抱怨吧。

3.不服老的心理

很多年輕時性格相對強勢的女性，到老了其實也是不太想願意去接受事實。

之前看過一個報道，一家三口和另一家姐妹倆是朋友，搭伴出去玩耍，行駛在高速路上時，5歲孩子叫了一句阿姨，叫那個小一點的妹妹為阿姨，結果小的妹妹就不願意了，認為孩子應該叫姐姐，這個妹妹也是20出頭，照理說，5歲的孩子叫她阿姨也沒什麼，孩子母親有點生氣，懟了那個妹妹幾句，結果是，兩家在高速上吵起來了。

車子直接停在高速上，妹妹氣沖沖地拿著行李下車自己走，另一邊孩子媽媽認為老公沒有幫孩子說話，也氣沖沖地下車自己走。

看起來很滑稽的事情，事實上卻反映出很多人雖然年齡在增長，心理年齡卻一直不大，或者說不願意長大，不願意接受變老的事實。

這個奶奶和別人說自己是全職寶媽，大概也是平時看上去很年輕，保養得當，聽別人以為她是寶媽，肯定內心也是很興奮，索性就默認了。

不過，婆婆這種行為確實難以接受，不管怎麼樣，兒子已經結婚了，孫子也有了，奶奶該回到奶奶的角色了，所謂婆媳關係，親子關係之間最好有界限感，也就是在這裡，無論再怎麼捨不得，也需要回歸自己的角色。

1.能自己帶娃，還是自己帶娃

除非是上班等不得已，平時能自己帶娃還是自己多帶娃，不能全部推給老人，最後孩子和自己不親了，又去埋怨老人；即便是平時上班比較忙，回到家也要抽出時間來多陪伴孩子，不要總是刷手機，不理會孩子。

2.和婆婆要建立界限感

婆媳之間最好的關係，就是彼此之間有界限感相處，papi醬說，我不能要求婆婆把自己當女兒看，因為女兒的所有壞脾氣是要丟給親媽的，這在婆婆那裡是行不通的，所以她說，她和她老公之間戀愛結婚，過年都是各回各家，各找各媽，兩家的親家，也從來沒見過面。

3.和老公好好聊聊

不過這個話題也要想好了再提，畢竟，老公是婆婆的兒子，說不好的話老公會很不高興，看看如何委婉地提出來，告訴老公自己聽到這種說法，心理很是不舒服，自己以後會加強陪伴孩子的時間和精力。週末時多拽著老公一家三口出門遊玩也是個好辦法。

婆媳關係相處是個比較微妙的關係！最好的關係就是彼此有界限感！

不接受！我家大兒子就是奶奶養大的，3歲時因為爺爺生病住院，迫不得已才讓兒子跟我來縣城住。

說說我家的情況，生大兒子在月子裡因為一些事情跟老公和奶奶有矛盾，出月子後就來縣城上班了，頭兩個月每天要倒兩次公交車回家(每天在路上要3個小時)，覺得太累了。3個月後懷孕了，因為之前在縣城租的有房子，後來索性偶爾回去(孩子吃奶粉)，再之後一個月回去一次看老大，生完2胎本來要在他們老家裡住，因為鄰居關係一直到老大2歲半才回去住。回去之前跟老公商量讓老大跟我們睡，白天讓奶奶看。我們家大兒子從小是跟他叔叔家兒子一起長大的，對我的小兒子不熟悉，剛開始回去我儘量帶著小兒子去找大兒子玩，想著先接觸接觸慢慢熟悉了大兒子就親了。每次去找大兒子玩，奶奶就會故意把人領走，這樣幾次之後就跟老公說了，剛開始他會說他媽不是故意的，只是剛好有事情。後來我就開始帶著小兒子找大兒子玩，他們走哪裡玩我就跟到哪裡？大兒子剛開始只跟他堂弟玩，只要弟弟跟他一起就比較排斥，還爭搶玩具，動手打人，奶奶就會抱著他去他們屋把房間鎖上。慢慢的兩個兒子也可以玩到一起了，雖然還是會有爭搶，但是能感覺到奶奶不喜歡這個小孫子，更不喜歡我帶著小兒子去找大兒子。再後來會有意躲著我們看到我們在一個地方玩，帶著大兒子到其他地方玩；我帶著小兒子去他們那邊玩，會另外找地方，或者直接帶到他們房間。這些事情都會跟老公說，他要不就是說，他媽媽不是故意的，要不就是我多想了。跟他商量讓大兒子跟我們晚上睡覺，剛開始推辭說我跟大兒子不熟悉，以後熟悉了再說，後來又開始說他白天上班挺累的，不想晚上帶著我們大兒子睡覺，讓他奶奶帶吧！我一個人晚上帶不了兩個孩子，那時候小兒子還在吃奶，晚上要醒好幾次，時間長了我也死心了！因為大兒子的事情，他奶奶挑撥我們夫妻之間的關係，經常吵架！慢慢地我明白了，我老公是一個媽寶男。他只管上班，家裡的事情一概不管，但只要他媽媽跟他說了我的事，就都是我的錯，我們會經常吵架。後來我就帶著小兒子自己玩了，去找別人玩不再找大兒子了！最後還是因為他奶奶的挑撥，夫妻吵架我帶著小兒子回縣城住了！

在他們家安置房住了一年，大兒子跟我們睡了2夜，對大兒子的衣食住行全部是爸爸負責買，奶奶負責照顧。我跟小兒子是一家人，大兒子跟爺爺奶奶是一家人，老公晚上下班回家先去看大兒子，然後回我們屋睡覺，就這樣持續了一年！

不知道我這樣的經歷跟處理方式是否正確？

我是認為，如果婆婆靠得住，那就白天給婆婆帶，自己去上班，晚上回來自己帶，我以前工作也是高薪，但是很忙，不能多陪陪孩子，我選擇了輕鬆點的工作，好好陪她成長，掙錢也重要，放第二位，等她大點了，不需要這麼多陪伴了，再去奔錢途吧，我覺得媽媽的陪伴很重要。

我婆婆也是，就是和我明搶孩子，奈何搶不贏，剛開始我一年回去一次總是隻要我。且他們奶奶總對著孩子稱呼他們爺爺為“你牙(爸的意思），寶寶去喊你牙吃飯”。

我心裡草尼瑪的，好像這孩子是我和公公生的一樣。

不能接受，身邊也沒有見過這樣的例子。但是我認為這是她有心理毛病，搞不清楚自己的角色，這樣也不怕人家笑，家庭也不和睦，兒媳也不會喜歡這樣的婆婆

從心理角度講，其實奶奶們當年帶兒子的時候，也跟我們一樣，為工作打拼，養家餬口，為生計奔波，沒有那麼多的精力去管顧孩子，享受親子間的美好，甚至將孩子甩給他人帶養。而現在幫忙帶孫子的時候，基本都已經到了退休年齡，在家帶孫子的時候，沒有其他雜亂事、操心事，不需要再為生計拼命勞累，所以可以完全沉浸在天倫之樂中，把當年帶兒子沒有享受過的美好也一起彌補了。雖然他自己說當兒子養，也只是想說明他對孫子的盡心盡力，不需要太過於在意，即便讓人聽著有點彆扭。只要對孩子好，說說又何妨。

當然，老人帶孩子，育兒理念的衝突也會時常發生。如果有精力，還是自己多帶娃更好些。

但是作為孩子的媽媽，首先應該先弄清奶奶為什麼把孫子當兒子養，還告訴別人說自己是全職寶媽？懇定有客觀的因素存在，現在大家和我一起來看看有什麼具體的原因吧。一、奶奶為什麼會把孫子當兒子來養？1、因為奶奶陪伴孫子時間更長。

因為孩子從小跟奶奶長大，並且跟爸媽長期分離，而奶奶卻是時時刻刻陪伴他照顧孩子。對奶奶來說，孫子一直陪伴她身也，所以，孫子是奶奶心裡最親最愛的人。

如果孩子媽媽是上班族父母，只有每天下班的時間可以陪伴孩子，並且晚上讓孩子跟奶奶睡在一起，這樣的情況下，會使奶奶跟孫子特別親。

雖然媽媽每天下班回來也會陪孩子，但是晚上睡覺的時間是奶奶跟孫子建立安全感的黃金時間，晚上孫子跟著奶奶睡，奶奶心裡也會跟孫子更親。

1、首先，寶媽要想辦法讓孩子跟你最親密，你可以根據自己的情況來選擇在孩子嬰幼兒階段時期，全職陪伴孩子。如果現實情況確實不允許你全職帶娃，那麼也請儘量一直把孩子帶在身邊，並且堅持每天晚上跟孩子一起睡。

2、其次也希望寶媽學會自己調整心態，奶奶跟孫子很親，對孩子來說何嘗不是一種福氣，說明這世界上除了爸爸媽媽之外，又多了一個非常愛他的親人。

3、最後，對於這種情況我的做法是，如果寶寶的奶奶經常表達孫子跟她很親，媽媽也應該主動跟孩子的奶奶表達孩子跟她更親的話，奶奶則會更高興，更喜愛孫子。這樣孩子在奶奶的身邊也會生活的更幸福！

以上是我的分享，謝謝大家！

只要能把孩子看好，說什麼都行。孩子奶奶也就是調侃一下的說法吧，我婆婆也經常說自己是這個家的保姆，聽一聽就行，別放在心上。

自己的孩子自己管，讓誰管都不合適，都是不負責任，後果很嚴重，現在似乎很輕鬆將來問題層出不窮。不理解慢慢理解，過了這個村就沒有這個店了。