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1 # 包子小羽毛
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2 # 江蘇劉倩818
十年前後最大的變化就是想法，十年前從未想過身強力壯的父母轉眼老了很多，十年後、餘生的日子裡想要一直陪在爸媽身邊盡孝，全心全意細心照顧爸媽，回報爸媽養育之恩。
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3 # 縫隙中的一顆草
十年前年輕，精力旺盛，可以隨心所欲；十年後人到中年，上有老下有小，做什麼都得小心翼翼，還要維持婚姻，就連年少時的衝動都蕩然無存了
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4 # 億夢
我的變化還是挺大的。
我最大的變化主要體現在思想，認知這兩個方面。
1、思想方面。10年前，我是那種得過且過的人，對任何事情沒有特別大的期待，心裡一直想著隨緣就好；十年後，我變得愛鑽營，愛搗騰，也想著改變一事無成的現狀，並且也這麼做了。
2、認知方面。之前的我對親情沒有多大的理解，只是覺得一切都很長，也就沒有特別在意。可是現在看著父母的老去，心裡有了一些說不出來的苦，至少現在知道該如何感恩，多花一些時間陪陪父母。
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5 # 延明說情感
其實沒什麼本質的不同，
十年前，我是一個少年，英俊瀟灑。
現在，我變成了大叔。成熟穩重。
十年前，我玉樹臨風，無數少女的小鮮肉。
現在，我是老臘肉，一個只屬於她的老臘肉。
十年前，我憧憬著一夜暴富。
現在，我還是平淡的過著日子。
十年前，我想的都是怎麼花錢，怎麼開心，怎麼玩。
現在，我想的是怎麼賺錢，怎麼賺更多的錢。
十年前，我認為我還年輕，有大把的時間揮霍。
現在，不知不覺中進入中年，歲月是一把殺豬刀。
十年前，我認為養老保險（社保）離我彼交遠。
現在，我要為養老做準備。
十年前，我父母健在。全家幸福。
現在，我有自己的家，父母已逝，但失去了父母的愛。
要說，前後有什麼變化，兩個方面
一是外在的，從少年小夥變成別人口中的大叔，
二是內在的，就是思維思想的變化。看待問題的角度有了本質的不同。
隨便配個圖吧！
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6 # 世俗的瓶子
感謝你的這個問題，讓我回答的時候也對自己的十年做一個梳理。經歷了前二十多年既定軌道的生活，這十年是我各方面變化最大的十年，表現在以下幾個方面:
首先，這十年中經歷了娶妻，生子，從原來父母眼中的孩子，變成了擁有自己家庭，有了妻子和兩個孩子，既多了溫情，也多了責任，這個應該是生活中最大的變化了。
其次，這十年中經歷了三十而立，雖然這只是一句老話，但自己真的是在三十歲這年在考慮問題的思路上有了很大的變化，當然這前後一兩年也經歷了很多事，在這不方便細說了，我覺得這些事情對我思想的轉變也起了很大的作用，總而言之，三十歲之前，自己是放蕩不羈愛自由，最大的愛好是熬夜，遊戲，網路小說，動漫，看問題非黑即白，做事衝動不懂變通，所以和家人，和領導，和同事都會經常出現矛盾，也因此受了一些挫折，三十歲生日之後的一個月，突然就開始能靜下心讀一些國學書，看一些勵志的經典影視，然後慢慢領悟一些道理，明白了很多事情很多人沒有對錯，只是人們的觀點和立場不同，明白了處理問題時做一些變通，換位思考，更明白了除了活出自己，更重要的還要承擔起照顧父母妻女的責任，雖然一直到現在都還在遺憾放棄了自己身上最純粹的一些東西，但在明白了這些道理並加以運用以後，一切變得順利起來了。
最後，隨著年齡的增長，感受到了自己不再年輕，開始更多的關注養生，健康，除了應酬，很少再去熬夜喝喝酒，打牌，追劇，這兩年將自己喜歡的讀書，運動和英語學習固定成了每天的打卡目標，開始了比較有規律的生活。
這個十年是變化很大的十年，不知道後面還會不會有更大的變化，我們無法預料，只能去珍惜當下，努力積極的去面對生活，我一直相信自己心底還是那個追風少年，永遠年輕，永遠熱淚盈眶！
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7 # 萬物皆可愛23
十年前和十年後變化很大。
十年前，這是老師眼中最重要的高中，每天都在為這踏進大學的門而努力。我考上的還是一個州級高中，初中母校在當地也是佼佼者，所以我把能進初中和高中學校看成是我的運氣好。
可能，很多時候走出去了自身有很多東西還是會影響著你，像是性格脾氣 ，還有思想觀念，因為在那時候從大山裡面出來城市讀書的還不是很多。那時我家的情況不是很好，雖然家人身體都健康，由於受地理環境和交通條件的影響，經濟比較拮据，高中已經不是義務教育了，對於同村的來說，我家要支出比別人家更多一大筆我的教育和生活費用，家庭經濟負擔比較重。
初中時候已經適應了儘量避免上街，儘量少去小賣部，把一週的零花錢用在週末控制在一天一塊錢，所以在當時別人買了零食分給別人吃的時候我基本不好意思接，畢竟禮尚往來，自己很少買零食儘量拒絕別人的好意，往來的朋友很少了。高中也一樣，基本上和經濟條件與自己差不多的來往比較多，還好高中都忙於學習很少有經常逛街買東西的。
高中的時候，有明確的奮鬥目標，總感覺考哪一所大學的目標就像一座大山，壓在自己身上。早起晚睡是常態，早起背書學習熬夜趕課後作業，結群成隊也是同學友誼學習的形式，高中的大考小考成績對自己都是個提醒，很多時候考試成績不理想就覺得自己沒用，內心很自責，導致自己很多時候很沮喪，隨時都是負面情緒，也沒有和別人交流，使自己一直被負面情緒纏身。在別人看來就是一副楚楚可憐又沉默寡言的樣子。
高中時候的自己已經不僅僅是輕度抑鬱了，雖然沒有放棄生命的念頭，但是就如行屍走肉一般，對任何事情都沒有興趣。那時候基本上有一部分同學是有手機的，女生都喜歡拍照，她們好幾次約我拍照我都很拒絕，理由是我好醜，以後變漂亮了再拍；室友同桌約著去逛街來邀約我，我也是拒絕的，理由是成績那麼差，不出去浪費時間浪費錢了。高中畢業後回頭一看，確實除了畢業班合影留念的照片，高中時期沒有留下別的身影。
後來，因為遇到了品學兼優的朋友，還有很好的室友，得到她們的幫助和陪伴，即使在高考壓力之下，還能正常準備考試。
剛進入大學時，陌生的同學，陌生的校園，陌生的城市，感覺到孤立無援。有一次，那是一個下午，不記得當時發生了什麼事，只是覺得自己很難過，一個人跑到小溪邊，低頭趴在自己的膝蓋上發呆哭泣，越想越難過。後來太陽落山了，天快黑了，室友接二連三的打電話來，因為我怕有哭腔，一直沒有接電話，室友又發了資訊過來，我回資訊說我在小溪邊，室友讓我先接電話。電話那頭是室友們在爭先恐後的問我在哪，她們馬上過來。過了幾分鐘，室友們都到了，問我吃飯沒有，看到我哭還把我調侃笑了，她們帶我去吃東西，然後散步回宿舍，平復了心情最後才問我是怎麼了。我把事情說出來後她們給我分析了一下，其實也不是什麼特別大的事，最後都解決了。之後，她們跟我說以後有什麼事情可以跟她們說，不要自己憋在心裡，胡思亂想，事情沒咋的自己已經有內傷了。她們鼓勵我多和她們交流，一個人躲起來哭是解決不了問題的，並且還會讓更多的人擔心我。
後來，慢慢的在室友們的鼓勵和幫助下，我開始和別人交流，開始敢開口表達自己的想法，甚至還競選上了班委。大學四年，在室友們的鼓勵幫助和自己的努力下，收穫了好心態和開心的笑臉，好多同班同學都調侃的稱呼我為開心果。
特別的感謝生命中遇到的那些同學，她們讓我感覺到世間萬物的美好，讓我從抑鬱自閉變得活潑開朗。
以前的同學看到現在的我，都會說我變壞很大，我會很自豪的說“以前怎麼了，現在怎麼了”？他們回答“你以前都不愛笑，都是獨來獨往，現在你到處活動，愛說愛鬧愛笑”。
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8 # 一個拖離的vlog
十年前17歲剛出社會，在學校的時候性格靦腆看見女孩子會害羞不敢跟女孩子有過多的接觸，特別是連自己喜歡的女孩子也不敢表白哪怕說說話都不敢，現在27歲經過社會的打磨變的開朗樂觀愛交朋友，期間也做過託尼老師。
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9 # 雲鷹觀影
十年前，我是一個兵，
現在，我依然是個兵。
十年前，我是一名軍校學員，
現在，我是一名上尉軍官。
十年前，我23歲，感覺稚氣未脫，一幫小夥子，上課，訓練，不亦樂乎，
現在，我33歲，初心不改，繼續前行，工作訓練，一樣也不曾落下。
十年前，我孑然一身，父母也康健，感覺沒有什麼牽掛，無憂無慮，
現在，結婚生子，多了些許牽掛，父母無病，但兩鬢開始斑白，岳父年紀卻較大。
十年，說起來很長，但轉瞬即逝，
十年，歲月的痕跡開始爬上臉龐，不再稚嫩，有夢想，有理想，有良好的心態迎接一切挑戰。
歲月不饒人，但讓我們成熟。
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10 # 梨梨蜜
十年前，多愁善感，溫柔體貼。十年後的我，笑看風雲，微笑面對人生。
十年前發個脾氣，牛都拉不回來。十年後生個氣，轉眼就後悔沒忍住。
十年前喜歡喝大酒，唱歌，通宵KTV，那叫會玩。十年後意識到誠信做事，低調做人，多做家務多陪家人，才叫靠譜！
不管你混的多牛，多有錢，做和你年齡匹配的事，這叫責任！
十年前，連多愁善感都要渲染得驚天動地 。十年後，越痛越不動聲色；越苦，越保持沉默 。
十年前，我們揣著糊塗裝明白。十年後，我們揣著明白裝糊塗。
活著不管為了什麼，不管走的路如何曲折，順暢，不管過往是否如意，七零八零的我們在成長中學會了堅強，仔細想想，不是丟失了什麼，而是學會了很多。
一路走來，我們總是磕磕碰碰，哭過、笑過、痛過、絕望過、又釋懷過
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11 # 老三
十年之前，我是我他是他。
十年之後，已經成了我們。
十年之前，我130+的體重。
十年之後，我100不到的體重。
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12 # 舒山有鹿
話說回來，回過頭看十年的成長，變化還是蠻大的。以前內雙現在成雙眼皮，臉蛋瘦了後下巴看上去尖些，五官也都立體不少，能明顯感覺到的就是山根明顯了。膚色也有變化，不再是長輩口中的小黑妹。看見我都說女大十八變。
十年前不懂化妝護膚，一心只知道玩，每天搽大寶就是隨便糊糊。有了愛美的後來這幾年開始嘗試著化妝，會根據自己的膚質來選擇護膚品。
十年前穿衣打扮全靠我媽，拿啥穿啥，也不會覺得好不好看，土不土。現在在搭配上完全會根據自己的身材來選擇，要做到取長補短。不會盲目的追求便宜或者大牌，質量最重要，適合自己的才是最好的。
要說缺點吧就是在這方面花的錢比較多了。
十年前讀書是為了應付考試，現在看書是為了自己能學到更多東西。我覺得看書是有效且成本小的提升氣質的方法。最好選擇看紙質版的書，一是因為平時我們盯著手機電腦螢幕太久，紙質書有利於緩解視覺疲勞。二是透過書本，更能夠讓人靜下心來。
十年前來，自己或快或慢，都是一直是往自己想要的方面去發展的，總結的經驗是:有時候努力真的有用。
都說人生的前三十年是上坡路，到了三十歲後就開始下滑。可能在容貌上我們沒有辦法改變，但是我們唯一能做的，就是在下個十年後，回頭看，自己已經變得更加優秀。
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13 # 愛笑的坤姐
十年時間，彈指一揮間。
依稀感覺自己還是那個青澀，跟男生講話都會臉紅的小姑娘。
可轉眼之間我已是一個四歲孩子的媽媽，會做飯，會洗衣，會帶娃，已經變得無所不能。
十年時間，最大的變化就是脾氣，十年前的我，脾氣很大，我在家排行老三，上面有兩個姐姐，從小被寵著長大，可是自從結了婚，生了娃，我就不再是爸媽收心裡的公主，漸漸地我學會了堅強，冷了，餓了，累了自己扛，經歷的越多，越堅強，習慣了有心事跟自己講，慢慢的脾氣被磨沒了，我想這就是生活吧！
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14 # 明月聽春語
這十年間，我經歷了許多，也成長了很多，許多事情連自己都沒想到過，現在回想起來，十年來的事情就好像昨天發生的那樣！
十年前，我剛從廣州辭職回到家，年近三十的我想在家這邊成家立業，因為我是獨生子，在家這邊可以更加方便地照顧到父母！
到了結婚年紀的我成了父母催婚的物件，就這樣我開啟了相親的道路，家人幫我在相親機構上報了名，還有家裡熟人的介紹，基本上是每兩天相一次親，有時還一天兩次，真的可以用走馬觀花來形容！
我還記得第一次相親時，女方的一家人都到了，接著就是一個接一個審問式的問答，你在那裡工作啊，你工資多少錢一個月啊，你家裡還有什麼人啊，是做什麼的啊！有房有車嗎？哎，這那裡是相親啊，簡直就是查戶口啊！接著下來的大半年，相親的物件有醫生，護士，老師，公務員，服務員，真的是什麼職業都有，更讓我沒想到的是，其中有一位老師竟然是瞞著老公來相親的，真不靠譜，隨著相親次數的增多，女朋友沒找到，到是積累了不少相親的經驗！
一年後，在朋友的介紹下，認識了一個女孩，雙方在一起還談的來，慢慢就成了女朋友，本來快要談婚論嫁了，她跑去了美國，原因是她並不想那麼快結婚，結果就這樣分開了！
一邊是失戀的痛苦，另一邊是父母又在不斷地催婚！當時的壓力還是挺大的！
又經過了大半年了，或許是緣分到了，在熟人的介紹下，認識到了現在的妻子！然後經過了一年的相識相知，我們便結婚了！
結婚不到一年，我們有了第一個寶寶，十個月後我們的女兒出生了，看著眼前的肉娃娃，第一次有了當父親的感覺！初為人父的我，每天給孩子餵奶，換尿布，經常抱著孩子出去玩，恨不得把所有的愛都給了她！
快樂的日子總是過得很快，很快孩子就二歲了，那年，我的母親尿毒症引發了腎衰竭，病發了，被送進了醫院，因為是重症，全身都被插了管，吃不了東西，每天早上我都要把粥打成流食，透過胃管送進去！不幸的是沒過幾天，我父親也因為身體不舒服被送進醫院，而且和我母親是兩家不同的醫院！這時候才體會到獨生子真的是很可憐而又無奈，我每天來回醫院十二次，兩家醫院輪著跑！怕照顧不了，還專門請了護工！
讓我記得最深刻的一晚，我在醫院守著母親，半夜妻子打電話過來，說女兒發燒了，母親聽後，硬要我先回去，我半夜開車回去，送了女兒看完醫生後，又跑回醫院守著母親！
不到一個月，母親的病情惡化，醫生下了危急通知書，說母親的情況很不好，讓我隨時做好心理準備，那天我一個人守在icu門口哭了一天，那時的心情真的是感到很無助！結果，到了半夜，母親走了，她走的很安詳！
在頂著無比悲痛的心情，處理好了母親的後事！接了父親出院，還有母親去世的事要瞞著外婆！怕外婆知道後受不了！
接著大半年，因為父親得了腦梗，我要經常陪著他去醫院看病和住院！家裡孩子又小，經常忙得不可開交！更加壓抑的是，父親的脾性本來就爆，動不動就罵人，得了病後，性情就更加不好了，讓本來緊張的家庭更加緊張了！
父親的腦梗讓他患上了輕微的老人痴呆症，更加無奈的就是每次我上班時，打電話讓我回家，說不舒服！連班都上不了！一到晚上，就喊人，吵到大家都無法睡覺！有次晚上他偷偷跑出去，回不來，還得出去找人！
長期的精神緊張和勞累，讓我有點精神抑鬱，身體也不如從前，有時真怕自己病了，上有老，下有小，真的病不起啊！
到了前年，我和老婆又有了第二胎，這次是個男寶寶，女兒非常高興，終於有玩伴了！這兩年，我雖然更累了，但是看到兩個孩子時，心裡還是挺開心滿足的！
這十年，可以說是我一生中最難忘的十年，我經歷了婚姻，孩子，也經歷了失去至親，從一個青年變成了滿懷滄桑的中年大叔！雖然生活不易，但是我仍然堅信明天會更好！
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15 # 玲姐姐談情感
變化很大，人生能有幾個十年？十年變化都不大，還進步不[捂臉]
十年前後，我變化最大的是思想；
十年前，我意氣風發，敢拼敢贏，雷厲風行，能說又能幹；
十年後的現在，我沉靜淡然，放棄名利，小心翼翼，少說廢話多讀經；
人的變化，一方面需要歲月的沉澱，一方面是自己善於分析總結和改變，也就是自省的能力。
有的人一年的變化相當於別人的三五年，這就是自省的能力，因為人最難改變的不是外部條件，而是自己的內心，多思考自己的錯比多回憶以往的風光要好。
多思考自己的錯，不是為消沉找藉口，而是去找到問題點，反思後去修正的過程，“自我反省、自我批評，自我教育和自我調控”是一個人了不起的能力。因為人最大的敵人就是自己，有的人終其一生，對自己都不瞭解，總是活在“我以為……”的夢裡，這是悲哀的。
人一生都應活在瞭解自己的過程，這個過程其實是與自己和解和溝通的過程，沒有這個能力，人很難破繭重生；
這個過程，很大程度是要面對自己的不完美、甚至內心深處的罪惡感：
【比如，你以前有沒有做過一些“壞事”】
我說的不是犯罪那樣的事，那歸
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16 # 相宇文化
變化不需要十年
士別三日當刮目相看，三日不讀書趕不上劉少奇
有句話叫悟後再修，一日千里！君子爆變，一念天堂 一念地獄！
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17 # 俗子糙人
十年前我在開電腦維修店，一個人邊忙工作邊打理店面。維修店屬於，維修店屬於技術活，我不在的日子店裡便沒有生意。有時候最艱難的時候沒有活，店面一個月的收入只夠維持一個人工資，正常運轉，我每天休息時間很少，都一直在弄電腦。維修除了需要腦力勞動，還會耗費大量的時間，那時沒有快遞，進貨什麼的都得自己去拿，經常疲於奔命的感覺。我常常晚睡，也經常失眠……做飯一個人，生活一個人，自己洗衣，打理家裡，甚是孤獨……那
現在我除了上班，在家領領孩子，做做家務，陪陪媳婦，生活特別有規律，簡單快樂地生活。
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18 # 第一奇談
01
以現在的年齡減去十，十年前，我十八歲。剛剛邁入大學校門。
十年前，在這個九月開學季，我終於擺脫了高中繁重的課業壓力，一腳邁入了大學這個小型社會。
初入大學，沒有想象中的興奮與激動，取而代之的是失落加失望。
想象中，大學校園寬廣而美麗。我的校園，樓靠樓，沒有想要的廣場，也沒有期待的繁花。
第一天參觀結束，我哭了，這不是我心中的大學。
也在那一天，我立志，考研。去選擇更美的校園和更高的見識。
那時候的我，依舊保持了高中時的好勝心和孩子氣，說話依舊直來直去。
我會在自我介紹時紅臉卡殼。會在某節課結束時，直截了當地對坐在旁邊睡覺的同學說，如果不認真聽講，下節課乾脆別來了。
我報喜歡的社團，參加學生會和班幹部競選。
當然，愛美之心也在大學時候啟蒙，高中時一直保持的短髮也不捨的再剪。
那時候的我，喜歡寫寫畫畫，看愛看的書，泡一個人的圖書館。
我想過自己會成為一個什麼樣的人，也在一開始規劃好了所謂的人生。
成為一名知性優雅的大學老師，是從我踏入大學校門就定下的奮鬥目標。
02
如今，十年過去了。現在，我二十八歲，已婚，是一個三歲孩子的媽媽。
我沒有成功透過研究生考試，也沒能如願選擇一開始理想的職業。
當然，現在的職業也是我後來自己選的，是我喜歡的，卻不是我最想要的，一切都是退而求其次。
現在的我，每天上班、下班、帶娃。
十年前，我沒想過會是現在的樣子。
十年後，我懷念曾經的少年，有夢想，敢拼搏。
十年前後，很多東西在我身上也慢慢發生了變化，我還是那個愛美的女子，卻不再那樣橫衝直撞。
03
十年前，我自信、驕傲。
那時候喜歡的一句話是"人不可有傲氣，但不可無傲骨"。
出生牛犢不怕虎的姑娘堅信只要肯努力，沒有什麼是做不到的。
沒有走出過校園的女孩，在她心裡，所謂的世界不過就是學業好，然後順利考取重點學府的研究生，一雪高考失利的恥辱。
是的，高考沒有考出理想成績，我一直以為是運氣不好，發揮失常，在研究生考試失敗之前，我從不認為能力上有什麼欠缺。
那時候，仗著成績不錯，也是很少把別人放在眼裡。現在回想起來，也許走路都是鼻孔朝天的。
十年後，我依舊自信，卻不再驕傲。
現在的我，已經知道，除了個人能力之外，還有很多在外因素能夠左右一件事情的成敗。
我的自信，也不再完全是對自我的盲目相信。
現在的自信，更多的，是一種瞭解，知道自己有多大能耐，能幹成什麼樣的事情。
我努力工作，理財、充電，為的是有底氣照顧好家人。
在遇到突發事件時，可以盡所能冷靜地處理，而不再只是一味的哭泣。
我不怨天尤人，也不過分患得患失，只是因為那些慢慢長在身上的經歷。
十年，我由依賴父母家人的小女孩，成長為可以被依靠的女兒、媽媽。
當然還是老公可以信賴的妻子。
04
十年前，我心直口快，得罪了不知道多少人。
雖然有人跟我說你的說話方式太直接，聽起來太傷人，我卻覺得很有個性，有什麼說什麼，在我看來，是正義感爆棚的體現。
我陶醉於那樣直來直去的性格。如果你不能接受那樣的我，對不起，道不同不相為謀。
那樣的女子，有人討厭，也有人喜歡。
大學畢業散夥飯時，班裡那個在我們看來略微高冷的男同學，在碰杯之後對我說，敬佩。他說欣賞我一直都知道自己想要什麼，不在意別人的眼光，活得很真實。
只是那個在他們看來真實說話做事、不過腦子的女孩，後來漸漸消失在歲月裡。
十年後，我不再不計後果不顧別人感受地自說自話，很多到了嘴邊的話，都被生生嚥了回去。
我依舊不在意別人眼中的我是什麼樣，只要我的家人認可我便可。
但是我開始試著站在別人的角度思考問題，什麼該說，什麼該做，我也慢慢學著在心裡掂量。
雖然依舊有時候會暴露本性，不小心說錯話，每每都會伴隨一段時間的深深自責。
換位思考，讓我知道曾經的處事方式，有多扎人心。
我儘量做到讓每一個在乎的人滿意。旁觀者說我太追求完美，只有我知道，經歷會把一個人變成她曾經想象不到的樣子。
我在乎的人好，我便滿心歡喜。
05
十年前，我是短髮運動鞋的假小子。
十年後，我是齊肩直髮高跟鞋的職場白領。
十年前，我一個人吃飽全家不餓。
十年後，我肩上有父母公婆和孩子。
十年前，我與舍友去批發市場挑便宜的衣服，一件三十塊錢的衣服都要猶豫好久才捨得買。
十年後，我買能力範圍內適合的衣服和飾品。
十年前，遇到歡喜和難過的事情，必然要跟一眾姐妹分享。
十年後，即使家裡發生大的變故，我也沒和任何朋友提起。
06
十年前，看到路邊有人乞討，我把錢包裡僅有的錢都給了那個後來被說成是騙子的人。
十年前，每晚睡前我都會抱著一本厚厚的小說讀上半小時。
十年前，我愛哭也愛笑。
十年後，我還是會哭會笑，只不過只面對老公一個人哭，對所有人笑。
十年前，我買東西被找假錢，出門總是找不到方向。
十年後，一出家門依舊找不到東西南北。
07
十年太久，久的足以改變一個人。
十年，我還是那個善良單純的女孩。
我的十年，也發生了很多變化，我不知道這些變化是好，還是不好。
那麼，你的十年呢。
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19 # 小花姐姐
十年，似乎還來不及感受，便匆匆而過。
十年前相信愛情就是一切的傻姑娘，如今對感情再也提不起興趣，只想低頭工作賺麵包。
十年前假裝合群怕被孤立的人現在只想自己開心就好不必迎合誰。
十年前喜歡買一堆便宜的衣服裝飾自己取悅別人，現在只想追求品質高的穿著舒服的愉悅自己。
十年前覺得自己特牛逼，可以做成很多很多事情。現在覺得自己很平凡，只想把眼下的事做好。
十年前最愛的那個人，現在已經忘了模樣了。
時間帶走了鮮活的我，熱烈的我留下了一個平和的我，妥協的我。
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20 # 咋輸入啥名都存在了
我十年前後的變化大。
跳回十年前。
以一個十年為擋板的話，十年前後的變化確實很大，十年前後的我完全是兩個人。
第一反應，我以為我是前後瞬間的變化。
可當把“十年”這塊擋板拿開。橫跨十年的“前”和“後”竟是如此漫長的成長。
“十年”的第一年，2011年。這一年，我對自己的總結是“糾結的臨時工”。我大學學的是刑事偵查類的專業，畢業後想進公安或者司法部門。但是因為準備和努力不夠，參加國考和省考都沒透過。就暫時在一個基層單位裡做起了“臨時工”。當時的單位因為給臨時人員待遇好，以至於單位的臨時人員比在編人員還多，且都是局領導的親友，連門崗大爺都是領導家的大爺。人多了，事兒分攤下來就少了，正事少了閒事就多。很多女同事把串科室聊天嗑瓜子當做了一天必做的主事，宮鬥戲一樣的小團體戲碼也經常有。最初，我只笑笑不參與，後來擋不住“你說對不對”、“你覺得呢”、“你也這麼認為吧”這樣的套路。在這樣的套路里，無論點頭還是搖頭，都是錯誤，加上當時年齡小，根本不會反駁，也找不到更好的解決辦法。很多次的被站隊、被表達觀點、被髮表意見。這一年，我在一個不太喜歡的工作裡不斷調整最佳社交姿態，不斷潔淨自我。堅持保持自我，不被大環境同化，不被不喜歡的風氣帶跑偏。
“十年”的第二年，2012年。這一年，我對自己的總結是“網戀”。我在交友網站註冊了賬號，本是好奇“婚戀網站”是怎麼用的，可就這一註冊，竟然遇到了一個超級有趣的網友。我們雖然是婚戀網上認識的，但交流起來卻沒有一點陌生和彆扭。會聊很多話題，彼此互相傳遞出的價值觀也都超級正。當時的婚戀網也還算單純，沒有大比例騙飯騙錢騙色約P的人。所以，聊的投機的倆人還約著出去吃了一次飯。然後就沒有其它了，只是成了熟悉的網友。因為異地的原因，在最初就沒有考慮戀愛的事兒。但我還是把這段相遇稱為了“網戀”，他的學識、他的價值觀、他的正能量，都很深的影響著我。在此之前，我沒有戀愛過，和他的接觸讓我能量滿滿，讓我覺得自己不是太差勁，原來我這麼棒！這大概就是好的人會給人帶來好的能量吧！很幸運，遇到一份好的“網戀”。
“十年”的第三年，2013年。這一年，我對自己的總結是“備戰公考”。雞湯裡說，感謝生命裡不好的遇見，它們讓我變成了更好的自己。我不認同，對於那些不好的遇見我並不想感謝，它們只是一段並不愉快又無法迴避的經歷。如果沒有遇到它們，我依舊會讓自己變得更好，甚至更好。雖然這段經歷確實直接刺激了我去努力，可緊緊只是刺激了，並不能代表我要感謝它們。如果它們不出現，我的回憶裡有更多單純美好的回憶可供留存。哪段不愉快的經歷裡也都會有善良可愛的人。因為動了參加公考的心，想好好備戰，從年初開始就報了公考輔導班。主觀領導非常支援年輕人們的學習，給批了長假。同事姐姐送我書籍鼓勵，同事哥哥請我吃“加油飯”，在低谷的時候，別人對自己的善意被無限放大。因為三十五週歲以下的人都可以參加公考，所以輔導班裡的人年齡參差不齊。裡面有剛畢業的學生、有大月份的孕婦，人生狀態不同，學習動力十足。感覺我當時像個背靠懸崖的人，因為對懸崖裡的環境絕望，所以只能努力向前走。我成了班裡最早到最晚回的人，筆試透過以後，一比三的比例進面試，我的名詞中下。面試準備時我對著所有能找出影子的地方練習，積累大量素材。最終以面試第一的成績逆襲，有了一份自己努力得來的工作。這一年，我有點累，也有點開心。
“十年”的第四年，2014年。這一年，我對自己的總結是“有點兒幸運”。感覺這一年我一直在得獎。參加全市的演講詞得了三等獎，參加區裡的演講比賽得了一等獎，參加徵文活動得了獎，參加崗位學習得了獎，就連參加個座談都因為意見新穎得了個獎。工作上的一些進步和成績讓我一點點又自信了起來，人也明朗了些。大概生命裡的很多遇見偶爾會失衡，遇見過最差勁的，又會在某一刻出現最好的來平衡。就像之前工作中的各種不順利都在一點點被現在的順利來填充。挺好的！也挺不好的！
“十年”的第五年，2015年。這一年，我對自己的總結是“活在段子裡的相親記”。我不知道我對工作和生活都虧欠過什麼，我好像總能遇到很多個不順利。自己的交際圈比較窄，靠親友介紹相親認識異性。我不否認我和異性接觸少，在談物件這事兒上經驗欠缺，確實慫了點。可也不能回回是我的問題吧・_・?比如，我遇到了給我往郵箱發他工作簡歷的人；遇到了第一次見面吃飯我搶先付款，被說我不尊重看不起他的人；遇到了交往一個月直接問我“咱們要是結婚，你想要多少錢？太多的話不行”；遇到了給我作詩的人，我問的每個正常問題，他都作詩回答的人……自從相親開始，我以為會橫空出現的“愛情”就在一次次落空中斷了念想，不再奢望。
“十年”的第六年，2016年。這一年，我對自己的總結是“記錄自己”。我換了工作，與一群有趣有才的人一起工作。每天在夢想中努力，偶爾遇到惡意找茬的人也會忍耐，可也學會了說NO，學會了不客氣，學會了適度反擊，不再沒有原則的無底線容忍。工作中，我努力。工作之外有些精彩，我每天記錄下一天很開心的事情。晨練中遇到的花草貓狗、唱歌中偶遇的髒髒辮小哥哥、大學城裡傾慕已久的作家講座、舞蹈房裡新學會的動作、和家人的出遊、無意中發現的無敵美味、自己一人揹包走的獨行……都被我或零零星星或洋洋灑灑記錄在冊。偶爾翻看，又可以回現。
“十年”的第七年，2017年。這一年，我對自己的總結是“有車一族”。我買了輛不貴的小車，隨時帶自己出走。
“十年”的第八年，2018年。這一年，我對自己的總結是“工作投入更多些”。
“十年”的第九年，2019年。這一年，我對自己的總結是“網路小說作者重現江湖”。
“十年”的第十年，2020年。這一年，我對自己的總結是“放開活”。年初開始，一串串一連連一排排的災難在提醒我們要愛惜生命愛惜生活愛惜家人愛惜自己。如果一定要排序，放首位的一定要是自己，愛惜自己。發自真心愛惜自己的人才有愛惜別人和世界的心力和能力。好好活著，放開了活。只要不違法只要不亂紀只要不違背道德，放開了活。誰知道誰會在哪一秒就再也不會見了。
囉囉嗦嗦寫了這麼多，隨心隨想隨記。十年前後有變化，變得更好，也更好看了！哈哈
個人感悟，不喜勿噴，先認慫[大笑]
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我的變化感覺還是挺大的，這前後的十年，經歷了失戀，求子，婚變，家變，感覺人生的疾苦都在自己身上過了一遍，雖然身體沒殘，但精神上真是一遍又一遍的碾碎了再重建！
十年之前我充滿熱情，對生活非常憧憬，對人也非常友善樂助，在我的世界裡到處充滿了陽光，我想就是因為自己太過單純簡單，沒有明辨事物的能力，所以才一步步跌進深淵。
剛開始的時候會怨憤，時間久了便領悟了，所有的選擇都是自己做的，錯了也要自己承擔，從頭開始做正確的抉擇不糾結過去才是自己最大的成長。
十年之後的我心志堅韌，處事果斷，對生活抱著希望也抱著絕望，能看透大多人物事物，知道什麼該要什麼不該要，學會在孤獨中隱忍，適時中爆發，學會該對誰好該遠離誰，尤其學會了放下。
我這十年最最大的成就就是鍛造了一幅金剛不壞之身，這世上的任何事都再也打倒不了我。我看得太過透徹，一面立地成佛，一面立地成魔，是佛是魔都在於你。