我的一樣，都不想結婚。婚前就見識了別人的婚姻，懼怕自己婚姻不幸。還好結婚後我老公對我很照顧，可是兩地分居，我照顧孩子很辛苦，我又愛胡思亂想，特別是那段時間沒有工作，更加焦躁了，特別特別後悔結婚。現在孩子上學了，我也有工作，老公的收入也比以前好多了，才沒那麼後悔了。但是如果讓我重來一次，我還是不想結婚，上有老下有小的日子很累。

我覺得婚後的戀愛觀絕對跟婚前不一樣，如果讓我選擇，我定會選擇不結婚。也許有點消極吧，但這的確是經歷過婚姻痛苦之後的選擇。

也許是當初情商不高，或是自己太笨，總是看不透某些人，所以在沒有完全瞭解對方的情況下選擇步入了婚姻，在沒有感情基礎的婚姻裡掙扎、煎熬是多麼的無助。在不懂愛的年齡選擇了婚姻是這輩子最大的錯誤，所以婚姻對我來說就是一個痛苦的深淵。

戀愛觀還是有些不一樣，但是也不後悔！

之前遇到先生，覺得遇到了真愛！非他不可，以至於在看到他家裡只有窯洞，連自來水都沒有的情況下，也要嫁給真愛！

結婚以後，我們生活褪去了熱戀時的轟轟烈烈，平淡的過起了三口之家！

同時也深刻的體會到結婚是兩家人的事，而不是兩個人的事，以前太幼稚，考慮的太少！當然中間也經過了很多的爭吵，渡過了磨合期，兩個人對婚姻，對家庭都有了不同的感受！

婚後特別喜歡一句話，經營比選擇更重要！

婚姻生活中，應該有智慧，作為女人的我們，亦強亦弱，要有跟他一同生活不管吃苦享福的決心，也要有小女人的柔弱，畢竟，撒嬌女人最好命嘛！兩個人摸透了脾氣，在平等的基礎上。相互尊重，相互理解，一同努力，一起學習，也會有隻羨鴛鴦不羨仙的浪漫愛情！

如果說重新選擇一次，我也不後悔，重要的是我們要學習幸福的能力與技能！這樣的話，怎樣都會幸福的！

首先婚後的戀愛觀跟婚前肯定不一樣了。婚前覺得要找一個人開開心心地過一輩子，生個孩子那是我們愛情的結晶。沒事一起溜溜彎，看看書，多浪漫啊！婚後發現柴米油鹽醬醋茶，五味雜陳。各種家庭的瑣事、兩個大家庭之間的關係，人性的自私、原生家庭的障礙等等，都毫不羞澀地展現出來。這時會覺得我當初怎麼選了這樣一門親事，我太蠢了。

假如讓我重新選擇一次，我肯定不會做出同樣的選擇。我會從家庭背景、父母相處模式、溝通模式、整潔程度、家庭價值觀等來重新選擇配偶。因為很多東西是很難改變的。

但是人生沒有再一次，時光不會倒回。既然做了選擇，就要對自己的行為負責。我們有發現問題的本領，肯定也有解決問題的能力。每個人都是從年輕懵懂走過來的，這種婚前婚後的差異，相信絕大多數人都有經歷。一步步磨合，幸福會慢慢到來！

自己選擇的人或事，就算是坑，也得在裡面待著，如果選擇完後悔，就相當於推翻了自己當時的選擇，也就是否定了自己，那真的是丟人

自己這麼選擇，那麼這麼選擇的好與壞自己必須承擔，這叫做責任（不只是男人的責任，作用於女人同樣好使）

因為連自己的選擇都要推翻，什麼不甘心等等藉口，其實就是那句俗語，吃著碗裡的望著鍋裡的，是你的認知有問題

戀愛觀肯定和之前不一樣了，經過婚姻的洗禮，每個人都會和以前不一樣了吧！

結婚是人一輩子最重要的時刻和轉折點，能與心愛的人攜手步入婚姻殿堂，舉行浪漫的婚禮，是每對曾發誓相擁到永遠的戀愛男女都夢想的事情。婚前你儂我儂，甜蜜痴纏，婚後雞毛蒜皮，雞飛狗跳。婚前你們是單純的兩個人的事情，婚後你們是兩個家庭甚至更多，各種人情往來，婆媳矛盾，育兒分歧親戚八卦，簡直熱鬧成一鍋粥。

看多了，見多了，戀愛觀自然會發生變化。有時疲累了也不由會想：如果重來一次，自己還會選擇他嗎？答案自然是肯定的，很幸運能遇見他，畢竟在所有人都站在我的對立面時，是他一直維護著我，以一己之力對抗他整個家庭，怕我再受委屈隻身帶著我們遠走。那樣護著我的他，值得我一世傾心相待！

他不高不算帥，不會甜言蜜語，不會驚喜和浪漫，可他卻給了我實實在在的安全感，也給了孩子們最好的父愛和陪伴。結婚十一年來，每次生理期最痛的那天，他會承包了家裡的所有家務讓我休息，這一生有他相陪，我是實實在在幸福著。

得遇一心人，白首不相離。如果能重來，我依然會選擇他，我一定更成熟地對待和他的感情，一定更愛他，更用心地經營好我們的小家庭。

絕對不一樣！

婚前戀愛條件選擇：我還是二十歲的女孩子，對感情可以說是空白的，所有多總覺得，婚戀一定要找一個帥點的，帶出去有面子，至於品質了經濟了等其他條件卻從未在我腦海裡出現過，只有一個標準：高大帥氣！

婚前戀愛觀：我覺得兩個人在一起開心最重要了，只要兩個人相愛，有感情，就沒有過不去的坎！其他一切都是浮雲！再就是一定要多關心對方，特別是要理解對方，理解男人，因為男人不易；還一定要支援鼓勵對方，不要打擊男人，這樣他才會有更好的自信心去為你們的生活努力！還要做男人堅強的後盾！一定要愛他的家人，對待他的家人一定要像對待我媽一樣！

婚前的一切想法和決心婚後我絕對是盡心盡力的做到了！可以說付出了所有的心血。

可是可是！可是又能怎麼樣呢？反覆出軌、家暴、破口大罵、無緣由的指責……

現在我已經遞交了離婚起訴書。

所以，我總結：結婚找配偶，一定不要看臉，不要看外表，一定要看內在的品質，看他的為人處世、看他的思想層次、看他的胸懷眼界，總之，一定要多方位的充分了解他的一切！

婚後和婚前的戀愛觀自然會不一樣，但是要看你談戀愛的初衷是什麼。

婚前，更多的是看心裡感覺，與對方相處的是否愉悅，是否讓自己的心裡有種安全感或者情感依戀感，也就是習慣有這樣一個人住進自己的心裡，同時還很歡快，或者，習慣餘生有這樣一個人陪伴攜手。

婚前，更多的是一種不修飾的純粹，愛情是單純的，也是美好的。

婚後，就大不一樣了。

婚後，要共同面對很多瑣事，有工作的、家庭的、外界環境的、親戚長輩們的、朋友的等等一些干擾因素。這時候，原本純粹的戀愛就會被這些嘈雜的聲音替代，慢慢進入成人複雜的生存空間裡。

婚後，被油鹽醬醋茶禮等干預，人會適應環境而分不清瑣事的界限，坦白的講 ，人情世故里至因為邊境不清晰才會含糊不清，加上自己的情緒左右著，心智不成熟的時候，是很難接受和辨別的。

這個時候，之前的海誓山盟在不經意間會被撼動，或者搖搖欲墜。

這些都是人生成長必經路，也是豐富人生必不可少的過程。

如果當初戀愛的初衷，就已明確要一起共同面對生活中的各種困惑和壓力，那些干擾的常態就會被勇氣和心裡準備所淡化，感情也會催不可堅，或者更加有粘性。

還有一種，就是戀愛時，彼此間就約法三章，坦誠相待，有言在先，那麼婚後相對而言，較為穩定。

也有人會說，婚前戀愛的時候，誰也不知道會結婚啊或者，誰也沒有那麼老道想那麼多呀，等等。

對呀，都正常啊，因為都是凡夫俗子，都有七情六慾。

只不過，戀愛了，還選擇了婚姻。

這就要好好反思一下，當初戀愛的初衷，然後為了什麼選擇婚姻的。

戀愛和婚姻，本來就是兩個話題，有本質的區別。

希望個人的觀點，能讓你有所領悟。

如果本人觀點不匹配，希望海涵，非常感謝。

婚前太年輕，年輕人對待婚姻，大多都是跟著感覺走，即使有要求，婚後才發現如此不現實和錯得離譜。

就拿我的同事小蘇來說吧，她的條件很不一般：身材高挑，面板白皙，人長得很漂亮。

剛來單位時，那可是一朵花，走那裡不是萬眾矚目，想追求她的男同事，不在少數。

可小蘇人美自然條件也高，相貌醜陋又無錢的男人，她自然是瞧不上，單位裡有那麼幾個男同事，長相還不錯，但家境不算太好，也被她有意無意的否決了。

過了幾年，還真如小蘇所盼，她找到了一個滿意的男人，長得高大帥氣，對方老媽有工作，爸爸經營著一家餐飲店，家境不錯，還是一個獨子。

原本以為幸福的生活就此開啟，結果她的婚姻並沒有迎來幸福，反而活得越來越憔悴，那又是為何呢？

朋友們和我一起來看看他們的匹配條件：

小蘇：人漂亮，以前家境一般，大學本科畢業，熱愛詩詞歌賦，是一個愛幻想的女孩，期待有浪漫無憂的生活，害怕寂寞，希望有一個雙宿雙棲的溫馨家庭。

小蘇的老公：人帥氣，家境較好，獨子而被父母寵溺，依賴性強，初中畢業，不喜歡被拘束和瑣事所累，愛好交友喝酒，當然，好色是男人的通病，這點好在他還能有所剋制。

這樣的匹配，帶來的婚姻是什麼呢？當小蘇在吟誦三國周郎赤壁的英雄落寞時，在感嘆曉風殘月的兒女情長時，她老公完全無感，只是為他今天麻將桌上的一個槓上扣，而興奮得津津樂道。

當小蘇希望買菜回家，你洗菜來我做飯，共同打造一個溫馨的晚餐時，老公可不那麼想，有錢何必受那份罪，要麼外出吃火鍋，要麼你就自己煮，別耽誤我刷手機和玩遊戲。

小蘇認為老公日睡三竿是懶惰，而老公認為那是每個人生活規律不同而已，小蘇認為打麻將那是不思上進，而老公認為那是交友的必備技能，而且老公反問她，你對生活說得頭頭是道，可賺錢你能比上我們家嗎？

小蘇無言以對，生活的裂痕卻越來越深，公婆也比較強勢，她只能犧牲自己去遷就老公一家人，家庭生活過得越來越壓抑。

而單位裡，小蘇發現和一位男同事，反而愛好興趣相投，交談玩耍甚是開心，最終，受不了家庭抑鬱沉悶的折磨和外面的誘惑，小蘇和男同事鬧出了緋聞。

如果婚姻重來，小蘇一定會選擇緋聞男同事，這就婚前和婚後的不同。

婚前，有時太過於看重物質，總以為有了錢，就一定能幸福，但是婚後發現，幸福是兩個人的事兒，並非一廂情願，如果兩人思想價值相差太大，又無法相互妥協遷就，就是走向破裂和殭屍婚姻的前奏。

朋友小瑞的婚姻，就更值得深思。小瑞人長得很豐滿，外在條件也不錯，但她看上去並沒有多挑剔。

她時常掛在嘴邊的口頭禪就是：不看你金山銀山，只看你合不合俺的價值觀，所以她對男方家庭要求不高，只要高大威猛有安全感，三觀相合就好。

正如小瑞所願，她的確找到了這樣的男人，但最終婚姻破裂，離婚了。

男人高大威猛，當然能給她安全感了，為何她看重的三觀出問題了呢，婚前不是考察過了嗎？

恰恰是她們三觀出了問題，小瑞不僅希望男人身材高大，能給她帶來安全感，而且她是一個極度崇尚權利的女人。

小瑞對權利很狂熱，她寧願不做富太太，也要做一位高貴的官太太，在仕途上，對他老公逼迫很緊。

而她老公呢？雖然也有所前進，但是總想過一點詩情畫意的山水生活，不想心太累，於是兩人矛盾越累越深，且小瑞這人太過固執，無法在婚內做出多少妥協，連曾經她認為喝酒是老公的優點，後來都成了沒出息，逃避現實的缺點了，兩人的婚姻就此解散。

婚前，明明感覺三觀相合，為何有的婚姻依然走向了死亡呢？

那是因為，婚前，我們無法完全展示自我，也無法完全瞭解對方，且三觀相合，極為可能是一個餡餅，天下沒有完全相合的三觀。

婚後，考驗的是人的相互妥協，適應，遷就的能力和態度。

就我個人的婚姻而言，我一直秉持的觀點就是：婚姻不是一個人的一廂情願，它是兩個人的事，在婚內，一方一味退讓，換不回幸福，用偉人的話就是，“鬥爭”則團結存，“投降”則團結亡，夫妻都要有所退讓。

可以說婚姻生活就是一種妥協，適應，遷就的鬥爭藝術，如果一方完全不願意妥協，還是用偉人的話說就是，天要下雨孃要嫁人，由她去吧，這個世界誰離了誰就不能生活了嗎？

這個肯定和以前不一樣的，結過婚，人生就是一個轉澤點，也對人生有一個新的認識，那麼在此基礎上再從新來一次，隨著社會的不但變化。人的年發的增長，那麼對人生方方面面所見的人和事就從新有新的認知，所以也不可能再回到從前。

愛情這東西，初期是荷爾蒙，靠衝動維持，後期是呼吸，成了生活的必需，靠親情維持。戀愛的時間能長儘量長。這最少有兩點好處：一，充分，儘可能長的享受戀愛的愉悅，婚姻和戀愛的感覺是很不同的。二，兩人相處時間越長，越能檢驗彼此是否真心，越能看出兩人性格是否合得來。這樣婚後的感情就會牢固得多。

生命無法用來證明愛情，就像我們無法證明自己可以不再相信愛情。在這個城市裡，誠如勞力士是物質的奢侈品，愛情則是精神上的奢侈品。可是生命脆弱無比，根本沒辦法承受那麼多的奢侈。人最大的困難是認識自己，最容易的也是認識自己。很多時候，我們認不清自己，只因為我們把自己放在了一個錯誤的位置，給了自己一個錯覺。所以，不怕前路坎坷，只怕從一開始就走錯了方向。

愛情一眨眼就結束了，婚姻一眨眼才開始。婚姻最常被忽視的一樣東西就是友情，或者說是相互間基本的尊重，它與愛情、親情一起是維持良好夫妻關係的三個基本支點。恩愛夫妻有三情，即愛情、親情和友情，如此，夫妻和諧，婚姻幸福。婚姻就像一輛車，負載著整個家庭的希望，負重前行時我們要學會充氣。這樣婚姻之車才會一路平安，奔向前方幸福的站點。婚姻是夫妻一輩子的事業，要付出努力去經營，婚姻正是在夫妻攜手跨越一次又一次的難坎之後才越發豐富有內涵，才越發顯現白頭到老的彌足珍貴，婚姻也才散發出她真正的魅力。

在婚姻裡，誰也不是誰的救世主，誰也改變不了誰，只有精神上的完全信任和理解，這段婚姻才能維持下去。一切皆是緣份註定，誰也無法完全脫俗，但永遠不要放棄對真愛的追求，那怕窮其一生直到生命的盡頭。

結婚以前想著找一個合適的人就好，條件什麼都無所謂，當初家裡給介紹條件好的都沒答應，自己談了一個，結婚後有時候想想如果找個條件好點的現在會過的怎麼樣呢？是不是會比現在好了，不好預測，

經歷種種肯定是不一樣的。婚姻比戀愛多了更多的道德和責任。婚姻的成本高於戀愛太多。

科學證明人類大腦分泌的愛情荷爾蒙，最多隻能維繫三年。三年後，愛情就變成了親情，變成了一種習慣。

戀愛是感性的，可以任性，怎麼高興怎麼來。可婚姻不行，它需要理性的經營。在婚姻裡作為丈夫、妻子，他(她)無權去對別的女人（男人）做出承諾，那是不道德的。結了婚要兩人來維護家庭，保護孩子，孝敬雙方父母，更多的是責任，兩人肩上都有重量。

戀愛失敗，可以再談，知道自己所需。可婚姻不行，是衝著天長地久去的。失敗的婚姻即傷心又傷金。婚姻說簡單也簡單，有很多白頭偕老的夫妻。說不簡單也不簡單，多少以失敗而告終的婚姻。

戀愛的最終是婚姻，而婚姻的最終是一起走過一生。所以婚姻比戀愛考慮和付出的更多。婚姻不是光靠愛情維繫，婚姻也不只代表一人，是一個家。

我在婚姻中總結了以下三點。

一、雙方都留有餘地——婚姻中的拌嘴吵架，不可說狠話，狠話氣話說著說著就當真了。要失控時先暫停離開，想想平時他對你的好。原則問題更要冷靜處理，大事小事不要太較真。說話做事都要留有餘地，才能更好解決問題。

二、相互信認、多溝通——對於女人來講很難做到。女人最痛恨的就是背叛，所以有點風吹草動就草木皆兵，嚴防死守。讓丈夫沒有自己的空間，感到窒息。女人要相信自己，信認丈夫，往往很多男人都是被女人逼到牆角，選擇了走另一條路。平時多溝通，逗趣談問“近來又有幾個好妹妹啊”。誇丈夫優秀，自己的眼光就是好。得到認可的丈夫會明白你的用意。

三、問題不要升級——夫妻之間的問題要兩人自行解決，不要鬧到雙方父母那去。各護各的孩，會升級矛盾。和婆婆生氣了，找閨蜜，找朋友聊聊，哪裡說哪裡了。不是原則問題不要到丈夫那說婆婆是非，換位思考，他說你的媽媽你會心平氣和。遇到難題讓老公和婆婆去講，婆家的事不要過多參與。你只要管好自己的老公、孩子便可。婚姻裡需要糊塗一些。 婚姻要經過不斷的磨合，相互體諒。用馬伊琍的話“婚姻不宜，且行且珍惜”。

重新來過，我依然選他。是他給了我信心，給了我勇氣。還有呵護備至的關愛。

不一樣！

婚前可以說是懵懵懂懂，喜歡就在一起，絲毫沒有考慮未來的規劃，也沒有想過婚後會和以前有什麼區別的問題，我是初戀就結婚了，基本沒有什麼戀愛的經驗。

隨著婚後的日子越過越長，我真心覺得如果有女兒的父母，一定要在婚戀觀上多給女兒些建議，越早讓女兒明白婚姻中女性承擔的角色和責任，以及生兒育女等一大堆問題越好。千萬不要讓女兒在婚前一副歲月靜好的態度走進婚姻。

假如讓我再重新選擇一次，我可能還會選擇現在這個人，但是絕對不會和他再有這樣的婚姻生活。

我的婚後的戀愛觀和婚前的戀愛觀不一樣了，如果讓我再選擇一次，我還是會做一樣的選擇。

婚前，生活充滿了激情，浪費，甜蜜，不用考慮太多的問題，兩個人只要待在一起就感覺得很好，很幸福。所有的心思就只需用在兩個人的感情上，別的都變得不重要

婚後，生活中很多瑣碎的事，要為柴米油鹽醬醋茶而煩惱，還有婆媳之間的矛盾，漸漸兩個人的意見也會出現分歧，矛盾也會加深，婚後愛情觀自然跟婚前也會不同，經歷的事不一樣，遇到的問題也不一樣的，觀念也會隨著時間，環境和遭遇而有所改變

婚前和婚後我的戀愛觀都是一樣的，我的婚姻觀念就是平凡、包容、堅守原則。

可能是天性的原因，從小我就對各種金銀首飾不感興趣，直到現在也是沒有一件首飾，不是買不起，是從來就不喜歡。

結婚以前和剛剛結婚的時候，我們的日子很艱苦。有一次老公打電話叫我到某商場等他，我還以為有什麼事。結果見面後他興沖沖的把我拉到賣首飾那裡，告訴我他有了6000塊錢，讓我挑選首飾。

他以為我不戴這些是因為沒錢，可是我明確告訴他，這些並不是我喜歡的，我的婚姻平淡就好。那天，我們一起“奢侈” 了一把，去飯店花了不到兩百塊錢，回來的時候又買了一袋爆米花。

直到現在我還是喜歡婚姻的平凡，柴米油鹽，工作中的瑣事，茶餘飯後的聊天都讓我無比開心。平凡是最難能可貴的

每個人的婚姻中都免不了一些磕磕絆絆，但是遇到事情的時候我們先不要急於下定論，先想著把事情的概況弄清楚，然後再剖析來解決問題，以包容為主處理婚姻中的小問題，才能在情感中找到幸福。

我和老公也曾經為一點小事發生過不愉快。面對小叔子無止境的借錢時，我也曾一度憤怒，我跟老公溝通，小叔子借錢不是正經事，那是賭博！怎麼可以一而再再而三的借錢給他呢？他越借錢輕鬆，就越是戒不掉賭癮。

相互溝通後我們一起找到了小叔子說明賭博的危害性，並且告知他不會再借一分錢給他。老公從開始的盲目借錢轉變為說服教育弟弟，我也為他的一點點改變而開心，不至於由於別人來傷害我們之間的感情。

在結婚之前我就提出了幾點，兩個人如果有一方不遵守，那麼婚姻無法繼續：

1.忠誠：忠誠是堅守婚姻的前提，當一方有了外心以後無論是否和好都會對感情進行傷害，這種傷害不會隨著時間而淡化。所以不可以逾越底線突破原則。

2.孝順：我們都是有父母的孩子，既然兩人結合在一起有了新的家庭。但是父母永遠都是我們的至愛，要善待對方的父母，這點上我和老公都做到了，我們經常在說話時分不清指的是哪個媽媽爸爸。

3.透明：無論發生任何事情不可以隱瞞，哪怕是善意的隱瞞也不可以。夫妻之間，有苦一起擔。

堅守原則並不容易，但是隻要我們時刻把它當作一種警示，即使遊走在突破原則的邊緣也可以及時止步。

結婚十幾年來，兩人一直堅守這些觀點，即便是風雨將至，也不會被打倒。正確的戀愛觀不光使婚姻增添色彩，也會使自己的人生變得更有意義。我認為平凡就是整個人生中的白色，純潔且美好，相信我們一直會保持純真的心態直到老去的一天。

婚前和婚後的戀愛觀肯定不一樣，婚前我們都向往著美好而生動的愛情，，但婚後我們的婚姻就不像我們婚前我們所想的那樣，再美好的愛情也會隨著時間發生改變，日常的柴米油鹽，家庭瑣碎，孩子和父母等問題發生一系列的微妙變化，婚前是兩個人過日子，婚後是兩個家庭過日子；婚前壓力小，婚後壓力大，而且以家庭為主。

談戀愛和結婚本質區別就是責任！一旦結婚就是成結了一個家！一個家最重要的兩個人！伴隨而來就是責任！照顧孩子是你的責任！照顧父母是你的責任！掙錢養家是你的責任！照顧彼此是你的責任！這是你談戀愛期間所沒有的！往往正是因為這一份責任讓這個家會更加幸福美好！

結婚不是兒戲，不是你們想結婚就能結婚的，要考慮好後果，萬事俱備了才去領證，思想不夠成熟，物質基礎不夠紮實，可能只會造成一個個悲劇，珍惜現在所擁有的，學會知足，幸福就在身邊。

婚前戀愛觀我希望對方以我為中心，時常製造浪漫，雙魚座嘛愛幻想，渴望王子公主般的生活。不操心茶米油鹽姜醋茶

婚後老公工作繁忙，不太可能時常照顧妻子的情緒，要學著自己調節，不要動不動就覺得他不愛你了。一個男人成家了，要承擔的壓力和責任相比較女人更大。夫妻之間要多體諒對方，老公要看到老婆辛苦操持家裡，老婆要看到老公辛苦賺錢維持家庭。兩個人真心付出包容，小家庭肯定會越來越好的。

如果讓我重新選擇一次，我想我會選擇不結婚。

但是，我今生不後悔跟他結婚。看似矛盾，實則很真實。

跟他談戀愛一年，就談婚論嫁了。那時候他負債，連彩禮錢，酒席錢都是刷的信用卡。現在想想，我也不知道當時為什麼就願意嫁給他。租住在三十平米的單間裡，房間的過道都要側著身子走，洗衣機的下水道永遠是堵著的......

以前的我彷彿就是一個怨婦，怨世道的不公，恨自己的無能，沒有自信，不敢嘗試，害怕失敗。所以喜歡他的遇事不慌亂，樂觀積極向上，正能量！

錢，不是萬能的。

但，沒有錢是萬萬不能的。

結婚之後有了小孩的生活更加拮据了，彷彿每天都在為了“錢”轉，可還是沒有錢。焦作，心煩，彷彿這種日子一眼望不到頭。

“你們女人眼裡只有錢。”他嘆息到

是我給他壓力太大了嗎？可是，我顧不上了，必須開源節流，有錢才是硬道理，其他都是假的。

有壓力才有動力

還好，經過努力我們走出了低谷，至少現在是在走上坡路了。

很感謝老公和我一起走過那段窮困潦倒的日子，是他教會我在任何糟糕的情況下都要保持良好心態，不能放棄自己，要相信自己，做自己，所以我不後悔嫁給他。

但是，如果再讓我選擇一次，我不想結婚了，婚姻太難，生活好苦。

世上沒有後悔藥，沒有早知道，所以過好現在，珍惜當下。

已婚三年，婚後和婚前的戀愛觀基本沒有發生改變，如果重新讓我選擇一次，我想我依然會選擇我現在的丈夫。

簡述一下我的情感經歷，本人身材嬌小，長相甜美（實事求是，不要噴我，哈哈），算是既好看又可愛的型別吧。從大學到戀愛前，追過我的男生應該15個不止。

不過我老公是我談過的第一個男朋友。

上學期間一直忙於學生組織的各項工作，和好朋友每天吃喝玩樂，一點想談戀愛的心思都沒有，而且當時完全不想經歷畢業就分手的魔咒。

當時我的戀愛觀就是想要找一個人他足夠優秀，他可以是鳳凰男，原生家庭貧瘠，但是自身條件要很好。因為我姨家的姐姐嫁到上海的時候，男方連房子都沒有，並且姐夫家裡極窮，姐姐剛認識姐夫的時候姐夫穿的還是打補丁的衣服，戀愛時，我家的親屬都是極其反對的，因為男生真的太窮了，什麼時候能夠改變命運，不為可知。僅僅8年，他們現在住的是一開窗黃浦江的外灘景色，380平的大house，我很羨慕這樣的愛情，一開始在一起只是因為愛你，但是你足夠優秀給了我非常好的物質條件。

後來遇到我老公，他父親是老師，母親不算有什麼正經職業，在商場做過經理，當過小學老師，現在已經閒置在家了。

跟姐夫比起來我老公家不算貧瘠。當然也沒什麼錢。

在長春買房子僅僅付了首付，我們要還30年的貸款，車子是婚後我們倆攢錢買的，也還了兩年貸款，目前已經還完。

當然我老公也沒有我姐夫優秀，在一家汽車外企，待遇還可以吧。

只是我老公一直待我不錯，當年選擇他，只因為一點就是我在他的眼神中看到了其他追求者眼中沒有看到的一樣東西“真誠！”。

我不確定未來我們是否會依然相親相愛如初，只是現在我還沒有後悔當初的選擇。

不可否認貧賤夫妻百事哀，如果我有一個女兒，我可能會讓她選擇更優越物質條件的男士，她至少不會為了柴米油鹽跟老公婆婆吵鬧，當然二選其一，我更希望她擁有愛。