如果合著住，經常產生矛盾，那麼就分開來住，自己找到自己的興趣愛好，轉移你自己的注意力，活出自己，做最優秀的自己

看題主的問題，對婆婆及老公怨言很大哦。

說到婆媳問題，那是難到了多少男性及女性朋友，所以證明這個問題並不好處理。

雖然不好處理，但總是有辦法的啊。以下幾點建議可以參考下。

第一，需要明白他媽與自己媽區別一般來說還是蠻大的。不同的生活習慣，不同的家庭背景，等等。所以，需要記住不能拿你媽的標準要求他媽，也不能用對你媽的態度對他媽。

第二，記住他媽是長輩，按照長輩的規矩對他媽。

第三，需要讓你老公也明白，你是跟他一輩子的人，需要用心呵護，不能不分對錯就一邊倒維護他媽。

不管怎樣，只要你想讓家庭和睦，以這個為出發點，你就會想到更多的辦法來處理這個難題。

如果你能從你老公的角度去考慮，就很簡單了，因為他作為你和婆婆之間溝通的橋樑，為了讓家庭和睦，他必須去維護婆婆。以前人們生活的條件普便很差，而你老公從小就生活在這種環境中，他知道母親把他養大的艱辛，現在他長大了他就會去疼愛自己的母親，不讓她去受到傷害，這說明你老公是一個重情重義的人，在此先恭喜你找到一個好老公，而你老公不維護你是因你畢竟年輕，受點委屈是可以承受了的，而你婆婆.|畢竟年紀大了，活著的日子會變得越來越少。做男人很難，在家要照顧父母妻兒，在外又要努力工作，他需要一個安定、安心、溫暖的避風港灣，只有這樣他才能全身心的去外面打拼，不怕吃苦，任勞任怨。而你作為媳婦要體諒老公，多給他鼓勵和支援，幫他照顧好母親，與老人心平氣.和的去溝通，.多給老人一些包容和寬容，他也會更加愛你，做到這些你就是這世上最美的女人。生活也會變得越來越好，知足常樂嘛，真心祝福你們家庭和睦，幸福安康。

怎麼跟一個沒有腦子的婆婆和極度呵護媽媽的老公相處？

剛和我老公結婚的時候，我也我壓根兒就沒有想到這個問題。覺得媽媽和自己的兒子兩個關係好，是很自然，很正常的事情。甚至老公和孩子一起玩兒打鬧的時候，孩子生氣哭了[流淚]。但是我婆婆也從來沒有罵過兒子，每次都是指責孩子黏人，淘氣。直到有一天。老公給我講了一個他小時候的事情，我大概理解了這種親情，這種愛。是沒有任何人能比的。

下著濛濛細雨的街頭，到處都是躲雨的人。一雙瘦弱的雙手握住我，我抬頭望著那滿臉焦灼的臉，瞬間覺得自己很任性，為了一雙買不起的安踏鞋，就離家出走。我鬆開緊握的手，想去撫摸它。她那滿是皺紋的額角，她以為我想再次離開，就緊緊的抓住我的手臂。我迷惑的看著她，卻被她的眼神震懾住了。她的眼神充滿了留住我的信念和不容許反對的堅定。我發現她手上拽著一包東西，不知道是什麼包在外面的黃紙。已經被雨水淋溼了，她那力道弄得有些褶皺。我笑著看著她。拿過她手上的東西，攤開一看，竟是幾十個一元一角的硬幣。那是她每天日曬雨淋辛苦賺回來的血汗錢。也是她省吃儉用，好不容易省下來的錢。記得她曾經說過，她要用這個錢供我讀書，買漢堡，我小時候經常站在麥當勞門口。兩眼圓滾滾的看著那香噴噴的漢堡，我以為沒人知道，沒想到……

我決定拿這錢給你買鞋穿，錢，以後還可以再賺。兒子沒了，可就真的再也找不回來了。她就是我媽，一個從鄉下來城市打工的農村婦女，她說那話的時候，激動的抱住了我，我也抱住了她。這次沒有絲毫的猶豫。：“媽，我不要了，我不買了，我只喜歡穿你給我縫製的布鞋，那穿起來才舒服呢。”我靠著媽媽的肩膀，頭像撥浪鼓，使勁得猛搖。但可是她疑惑地看著我。臉上滿是欣慰，“沒有可是了，我們回去吧。”我拽著媽媽的肩膀將她摟向自己。與她一起步行在雨中。

到後來老公才知道，他媽媽手上的那些錢是他們家裡的全部積蓄。親情，讓本來有衝突的雙手又緊緊的握在一起。母親的愛很執著，用打工掙來的血汗錢。滿足了對兒子的愛[呲牙]。母親也不計較對愛的付出，只在乎所愛的人是否幸福。母親即使再艱難，再辛苦。只要被愛的兒子能夠快樂起來，他就會開心，就會笑，就會幸福。

所以漸漸的，我也慢慢體會了他母親的不容易，我自從生完孩子過後，就慢慢明白了，做媽媽真的很辛苦。後來不管發生什麼事，我都沒有和婆婆發生正面衝突，我會告訴老公，讓他去調解。還好，此生特別幸運，遇到了一個特別機智的婆婆。她願意接受別人的意見，並改正。因為她知道，只要都開心了，才能家和萬事興。

我覺得你們不要相處了。這樣的相處不僅會消耗男人的志氣，讓他更沒用。也會消耗你的溫柔，讓你變得像一個悍婦一樣。

因為從你的語氣裡面覺得你的脾氣很暴躁，而且你現在對他們一家人都是感覺都是很失望的，顯得有些輕視他們看不起他們，在這種狀態下，還談什麼相處呢?

良好的婚姻關係應該是相互成全，相互尊重的。我從你的話語裡面沒有聽到一絲絲的對你老公的尊重。與男人而言，就算是搭夥過日子，你這樣的狀態也不是一個好伴侶的狀態。

當然，你的狀態是由你的生活情境決定的，你的生活狀況決定的，你生活中有很多都委屈和不甘。

你有沒有聽過媳熬成婆的那個典故。

一個媳婦剛剛嫁進家門的時候，和婆婆相處不來，便和一方面和婆婆作對，一方面又在討好婆婆，還要照顧好自己的家人。老婆婆，去世之後。

這麼多年來，自己終於慢慢的變成了家裡的主人，但是她的婆婆卻走了，她還變成了和婆婆一樣的人。

時間和閱歷會讓我們變成另一個人，當我們真正理解他的時候，我們已經變成了那個樣子。

就像孩子變成父母之後才知道父母對對自己的教誨。

姑娘，我想你到老的時候，雖然能夠理解你的婆婆，但是不要和他變得一樣。你會是一個知書達理，老公也慶幸一生遇到你的一個人，沒有你，他的生活裡面就感覺沒有光一樣。

這些才是一個女人或者是男人值得炫耀的一生東西。

好的婚姻關係是相互成全，相互扶持。不是相互毀滅的。

我是驚小蟄。

我是優質才藝發展，怎麼處理婆媳關係和夫妻關係，要相互信任，相互理解和包容等等，需要時間去關注，用自己的愛心來感動對方。

天生我材必有用。理解萬歲，是生存能力的體現，很簡單。

努力學習怎麼不說話，一個眼神就能讓自己身邊的人、喜歡的家和平共處。信任是一種境界，要求不高，只要我們在一起開心快樂。做到有原則和方法，處理事情。如一個人的說話方法，不卑不亢，用自己的思想感情表揚、讚賞家人。

包容我們認為自己想要的生活。為別人著想，男士是一箇中心，不僅要維持家庭和睦相處，、教育孩子，還有可能在工作中受到領導的批評。

加強學習交流，做一個自我評價，客觀的反思和批判自我。

如果自己做錯了，其實也沒什麼關係。主要是看有時是雞毛蒜皮的事，不必在意。古人說，知錯就改善莫大焉。就是誰錯了都不重要，客觀的事實會證明一切。

珍惜時間，家庭和平共處才是王道，自己的意願只有在一個家庭能做到完美。

不要把婆婆當婆婆，當朋友，當公司某大姐來相處。只有你和婆婆的關係順了。維護媽的老公也就自然認可你了。

婆媳相處自古以來就是一大難題。同時也是考驗個人智商與情商的時候。

嘴甜一點總沒壞處，相處不來就儘量生活離得遠點。當然理由要合適，最好是如工作，孩子上學等的理由。不要過於強調是你媽的問題等等。激化夫妻矛盾。

畢竟將心比心，沒人喜歡聽別人說自己媽媽的不是，就算是真話也很傷感情。只會引起更強大的反擊情緒。

不要覺得是一家人了，就可以口無忌憚。畢竟不是親媽，婚後也需要用心來維護感情，而不是肆意揮霍。

最後，祝天下婆媳關係都能和睦，夫妻恩愛。

你能說出來這句話，就能看出來很多問題，凡事先從自身找原因，因為每個人的生活方式不一樣，可能你不喜歡的方式，恰巧就在他們身上罷了，一家人就不要有二心，不要有間隙！多學習好的一面！

遇到這樣的家庭情況，就是一個頭疼的事，你說的沒腦子婆婆，不知道是體現在哪方面？是說話太直接，還是不懂的照顧人？你老公是護媽寶，如果這個建立在你婆婆是個通情達理的人，那你就享福了，婆婆疼你，在加上老公疼媽，那你真幸福了，話說回來，如果你婆婆是個糊塗的人，而且還不喜歡媳婦，就人家說的婆媳是天敵，再加上你老公護媽，那你就完蛋了，往後都是你的苦日子。

這個只有找你親戚朋友來先開導你老公，再勸勸你婆婆，讓他們明白你也是他們家人，什麼事情都該在一起商量，什麼事都得講理，不能一味地幫親，媳婦好可比兒子重要，有個好媳婦勝過一個好兒子。媳婦才是這個家的核心骨。

你好，看了你的問題我個人覺得有一句話倒是很適合，那就是惡人自有惡人磨。

俗話說光腳的不怕穿鞋的，如果這一家人的做法你覺得都很不靠譜，而且都很強勢，你接受不了。那麼如果你一味的順從的話，你只能在這種環境中長期受壓迫，長期心情不好。如果你想擺脫目前的困境，讓你性格，經濟都變得強壯起來，讓他們覺得很怕你。這樣的情況下你才能逐漸的強大起來，一味的忍讓只能在這個家裡越來越受氣。如果沒有孩子的情況下，我覺得可以選擇分開。如果有孩子的情況下，我會為了孩子繼續將就著在一起過，但我不會任由他們所作所為。

總而言之，人的強大都是被逼出來的，不是某一個人天生就會有的。一定要讓自己強壯起來，當你特別強壯強勢的那一天，沒有人敢惹你了，你就過得高興了。

需要高情商了，聰明的女孩，會在他老公面前誇婆婆，在婆婆面前誇丈夫，這樣你們會有很多共同語言，在跟丈夫講婆婆時說“咱媽”，說一個婆婆做錯的事時，語氣輕柔，並且講明自己特別擔心婆婆的身體，“她總是在家裡不動彈吃了就看電視看著電視就睡著了”，這樣下去老人的身體也受不了，並講明自己說話咱媽不聽，你去和媽好好講講。

就兩個字----改變！當你不能改變環境和他人的時候，試著改變自己！

要改變現狀，就得先改變自己。當你心情煩躁的時候任何判斷都可能是錯誤的！把自己想的低卑一些，你會發現世界很美好。人與人之間沒有任何對錯，只是我們總不能站到對方角度看看問題而已！

和婆婆遵循一點距離產生美。

和你老公遵循，有話好好說，用原則，剛柔並濟進行夫妻相處。

最後一點，如果你們在一起住，什麼方法都平息不了你們的家庭矛盾。只有離開婆婆，分開住，你才能慢慢平衡三者的關係。

怎麼與沒腦子的婆婆和極度護媽的沒用老公相處？

相信很多新婚夫婦都會被這個尷尬的問題所困擾，尤其是美女嫁入男方家後，和自己的公婆住在一起。

其實回答你這個問題之前，我想先講一段故事，就是我身邊有這樣一個案例:一個朋友嫁入他老公家之後，遇到了很多不公的待遇，比如婆婆盛飯時，給他兒子盛的都是肉，自己的碗裡卻沒有肉；比如兩口子吵架，婆婆不分青紅皂白的護著他兒子；比如婆婆明顯做得不對時，他兒子竟然無動於衷，用孝順來道德綁架，任其撒潑蠻橫；比如自己在家中永遠都是外人一般的對待……

這樣的事情發生在兩人結婚後不久，但是過了五六年，情況發生反轉，兩口子吵架，婆婆不管“青紅皂白”首先說兒子不對，鬧離婚時婆婆站在自己這一方說她這輩子就認準這個女人，誰也別想再進她家的門，同時態度上對兒媳婦兒是百般呵護。

為什麼呢？就因為兒媳婦兒的聰明才智，智鬥中取得了勝利！以下是她智斗的方式:

一是放寬心有格局。不管遇到什麼不公待遇，把自己當家里人。比如婆婆盛飯給他兒子盛的肉多，你就端那碗肉多的，並且說我也喜歡吃肉。端著就跑，而且自己不要生氣，遇到這種情況，這麼處理後，就拋之腦後，盛飯的問題以及衍生出來的其他不公待遇，你都這麼處理，只要覺得不公平，就大大方方地去糾正，用行動糾正，他們說他們的，我做我的！心胸開闊，放大格局，久而久之，這種現象就會改變。

二是把老公握手中。只要不是那種非常差勁的老公，遇到渣男就直接離婚，但凡有點良知的老公，都可以調教。關鍵點在於不要跟婆婆硬碰硬，發揮出你撒嬌賣萌或者拳打腳踢的策略出來，制服自己的老公，讓老公心疼你。同時，在跟婆婆接觸時，處處為婆婆考慮，不跟他一般見識，好吃好喝的，主動買主動做，長此以往，讓婆婆感受不到兒子的愛，而盡是自己的付出。相信但凡有點良心的婆婆也會動容。

三是抓住生病機會。在婆婆生病這種情況下，你如果表現得比她兒子更加照顧自己，或者讓丈夫忙工作，自己全權負責照料，久病床前無孝子的心理會在他腦海中形成，她也就對你另眼相看了。說白了，如果你覺得婆婆沒腦子，那你就用行動讓她抓不住你任何把柄。女人何必為難女人，她看到這種情況，也會為之感動。

四是用孩子增感情。把精力放到培養孩子身上，而且主動提出，在孩子面前不能有任何家庭不和諧事情發生，這點動之以情曉之以理，絕對能夠全票透過，孩子是一切摩擦的潤滑劑，只要孩子明白事理，長大了自然就會教化家庭中不懂事的人。

再說人都是會老的，打好養老牌，打好老伴兒照顧牌，穩穩地拿下婆婆和老公，這才是女王大人應有的樣子。

相信我，智取、淡定，你將成為家庭中的女王大人。

我覺得你不用相處了。只直接離婚吧。

當初你選擇結婚的時候，一定是因為你愛你的先生。不然你怎麼會選擇跟他結婚呢？在這個世界上沒有十全十美的人，每個人總會有優缺點，我想你也知道自己的優點與缺點在哪裡！你說你的婆婆沒腦子。可能是因為老年人的想法，看法與我們相差的太多。但是有一點是肯定的，作為一個母親來講，他不會去坑害自己的孩子。我們再來說說你的先生。如果換做是我的話，我不會稱呼我的另一半是極度無能的。因為這樣的話是一種侮辱。當初你在選擇我的時候你想什麼了？結婚了成家了，現在你跟我說我是極度無能的。換位思考，如果我說你也根本沒有什麼值得我愛的地方。那你又會怎麼想呢？我覺得如果提問者的情商要是高一點兒的話就不會出現這樣令你困擾的局面。完全可以遊刃有餘的去解決現在你所面臨的問題。

婆媳關係。本身就是一種在生活當中比較難維繫的關係。但仁者見仁智者見智，為什麼別人能處理好呢？因為方式不同。我們不要選擇抱怨。而要懂得如何用恰當的方式去改變現在你不願意看到的狀態。

這個挺難的，你首先得做好你老公的工作把你老公得配合你，讓你老公試著去說服婆婆然後你在慢慢的說出什麼事該怎麼做婆婆以後瞭解你以後以後有啥事就和你商量了

一個沒腦子婆婆。一個極度護媽無用的丈夫。那你呢？極聰穎能幹，做人處事遊刃有餘。

如你所描述的婆婆，肯定是個沒啥心機的人，做什麼事都大大咧咧，整天嘻嘻又哈哈。做事也沒啥主見，隨波逐流。你怎麼說，她也不會來反駁，也想不出弟二套方案。但有時有可能把你精心經營或想做的事搞砸了。“你怎麼這樣做，腦子呢？”這就是你眼中的婆婆。

“你怎麼可這樣說媽呢？”“去、去、去，只知護著你媽。你先把自己的事管管好。每月只交給我5000元，那夠我的開支，沒用。”

而自己呢，整天扳著個臉。丈夫每月給5000元還嫌少。不過她可真的不夠花喲。今天高檔化妝品，明天名牌包。你說這開銷多大呀。

你呀，先調整好自己的心態。不要太看高自己。這個沒腦子。那個無用。

你這麼有腦子，有用又能幹。那何必去計較他們呢？一切都自己幹呀。

（金無赤足，人無完人）不要苛刻追求高大全。你老公有這收入也很優秀了。再碰上個不管事的好婆婆。你應該滿足了。別生在福中不知福。朋友！

首先，個人非常的不理解的是，這麼一個極度護媽，且沒有用的老公，這樣的極品，你是哪根腦筋發抽，被他弄到手的？

我是該評價你聰明被聰明誤呢？還是該評價你更沒有用呢？

其次，你婆婆都已經沒有腦子了，他兒子要是還不護住點，難道被你一直欺負下去嗎？

相處之道：

你別欺負一個沒腦子的人，那麼，沒用的老公就不用護著她了。你的問題就解決了。

看你這樣說，我覺得有救，首先你肯定不是潑婦。

你認為婆婆沒腦子，可能是代溝問題，因為你不是覺得婆婆如何如何的壞，等等。

由於知識、人生經歷等不一樣，人們對同一件事情的看法也會不一樣，你婆婆年紀大了，思想守舊，這也很正常，只要不是她在有意為難你，你度量放大點，少計較也就過去了。

至於你說老公無用，其實你和婆婆的內戰，感覺最頭痛的是你的老公，我說你不是潑婦，就是你還希望老公能幫你。潑婦是不需要外援的，她一個人就可以鬧得雞犬不寧。

要想和婆婆和睦相處，請儘量做到"得饒人且饒人“。

婆婆有沒有腦子要看誰去判斷、怎麼判斷，怎麼去說、說給誰聽…

你和婆婆屬於兩個年代的人，觀念不一樣，思考問題的方向不一樣是正常的。這代表不了婆婆就一定沒腦子。

婆婆若真沒腦子，你恐怕不會有老公了！他極有可能在嬰兒時期就一不小心被弄死了！

至於這個“極度護媽”很好解決，你比他更護一些，讓他沒得護問題就解決了。

“沒用老公”就不好理解了，他那麼沒用不也還是娶了你嗎，娶到你就是他今生最大的收穫了。你想他不知足嗎？

生活是面鏡子，你若對她笑，它就會對你笑，你若對它怒髮衝冠，它依舊對你笑的話，丫頭，你是遇見鬼了！