肯定不是了，想想還是很美好的，甚至六十歲過什麼日子都安排好了，想想跟現實還是很大差別，有好有壞，調整好心態很重要，因為你所想的都是自己努力奮鬥來的。

婚姻總是不期而至，如果沒有在婚姻裡面醒悟，就選擇在婚姻裡面沉睡。

享受現成的婚姻，既然選擇就無怨無悔！

所謂，一個女人最愛男人的需要就是嫁給他。同時；一個男人對女人最大的褒揚就是娶她！

既然愛情沒有當初的樣子，那麼婚姻就應該去過成自己希望的樣子！

我的婚姻一如我所想，老婆一如既往的樸實包容，我一如既往的去呵護她！

婚姻，對於現在的年輕人來說，更大程度的是包容，因為婚姻對於兩個人來說，更大於是兩個家庭的結合，對於男女雙方都是很大的考驗，婚姻的持久也大程度的在於雙方家庭背景兩個人的文化差異以及工作的付出和對家庭的付出，如果保持如初的婚姻模式，就是雙方都對家庭和雙方父母的照顧和付出，只要雙方父母家庭穩定，然後兩口子之間工作穩定了婚姻一定是如你所願，幸福滿滿！快快樂樂！

我現在的婚姻我真的很失望，我和我老公是自己談的我老公是單親家庭家裡條件也不好當初我家裡極力反對我當時可能正是熱戀當中根本就沒有想過以後一心只想要嫁給我老公我爸媽拗不過我只能答應我，現在我倆個結婚也快十年了除了有個兒子其他什麼都沒有，因為沒有婆婆也就沒有人帶孩子再加上我公公之前做過手術幹不了重活家裡所有的開銷就只有我老公一個人我老公又沒有什麼手藝只能去給別人打工這一個月也就那麼點錢，關鍵是幹活還不老實沒手藝沒錢幹活還挑三揀四的工資低的看不上工資高的掙不來沒有一點壓力和動力，有時候一個人靜靜的做下來好好想想這就是自己當初一心想要的生活跟自己想的根本就不一樣，其實好多人的婚姻都和自己當初想的不太一樣，雖然不是想象中的婚姻但是我不後悔因為有了孩子以後我希望可以透過努力可以給孩子最好的。

也許每個人對於婚姻都有過幻想，幻想有一天會有霸道總裁取灰姑娘。我也有過這樣的想法，希望嫁給一個溫柔體貼且多金的帥哥。而我的老公，是個內向溫柔的粗心直男，絕對和體貼不沾邊，可他把能拿出來的最好的東西都給了我，我現在很幸福，也希望一直這麼幸福下去。

我覺得跟自己以前想的不一樣，但也不差吧！婚前考慮的是他喜不喜歡我，愛不愛我？結婚以後，尤其是有孩子以後考慮的就是家人在一起平安最重要了。其實，我是個隨性的人，只要愛家顧家就好了，沒錢可以一起努力，不要總想著捆住對方，我選擇的是豐富自己的業餘生活，培養自己的興趣愛好，時間緊湊了胡思亂想就少了。

滿意！

我認為，每個人的婚姻都不是如自己當初所想的那樣，從前總幻想著能像灰姑娘遇到白馬王子那般的愛情，幻想著《梁山伯與祝英臺》那般愛情的執著。

但其實生活中的愛情都不像我們想的那般美好，以前總在虛幻的世界想象自己的愛情，但其實現實生活中的愛情都沒有傳說中的那麼般傳奇，我認為兩個人生活在一起是一種緣分，是上天註定的安排，雖然沒有童話般的那樣美好無暇，可在生活中我的愛情對於我來說已經很美好了，兩個人在一起不是每天的甜言蜜語，而是在現實生活中為對方所付出的一點一滴，你懂他日出而作，他懂你日落而息，她懂你在外賺錢不易，你懂她在家帶娃艱辛無比，你懂他在外交際困難，他懂你在家維護婆媳關係。家庭是兩個人的，想要維護好家庭，呵護好孩子，都需要對方的共同努力，日常的瑣碎之事，柴米油鹽，都需要兩個人共同參與，白天兩個人都在為家庭而奔波，晚上兩個人可以一起探討探討明天的飯菜，談論談論一天當中發生的趣事，做彼此的傾訴者，傾聽者，生活本就不易，維持好一段婚姻更為不易，給對方多些理解，多些包容，多些大度，多些體貼，多些溫暖，讓兩個人共同的小家成為避風的港灣，傾聽的樂團，我相信只要兩個人彼此愛對方，心裡有對方，萬事都為對方著想，肯定會幸福一輩子，我們的子女也會向我們借鑑學習，那時我們就可以共度安享晚年，膝下子孫滿堂，手牽手共同回憶年輕時愛情的模樣，那時是多麼美好幸福啊！

致——我們無悔的愛情

我想象中的婚姻是什麼樣呢？

應該是蜜裡調油王子公主般的生活吧。每天起來先來個早安吻，出門要進行愛的抱抱，工作再忙也要記得想我，收到我的訊息一定要秒回，工作回家會一起做晚飯，飯後擁在一起看電視。每個紀念日，生日都要給我浪漫驚喜，清楚知道我喜歡什麼，不喜歡什麼。會永遠愛我，永遠不會對我生氣，永遠不會傷害我。用河東獅吼柳月娥的話說就是，從此刻開始，你只許對我一個人好；要寵我，不能騙我；答應我的每一件事情，你都要做到；對我講的每一句話都要是真心。不許騙我、罵我，要關心我；別人欺負我時，你要在第一時刻出來幫我；我開心時，你要陪我開心；我不開心時，你要哄我開心；永遠都要覺得我是最漂亮的；夢裡你也要見到我；在你心裡只有我……

然後從進入婚姻的那一刻開始是什麼樣呢？

早上起床會拒絕你的湊近，因為嫌你沒刷牙，別說抱抱，留給你的永遠是一個著急忙慌的背影，工作起來，你發個資訊，感覺等了一光年才給你回兩個字，還答非所問，結婚以後唯一下廚做的就是蛋炒飯，自從一次紅燒肉失敗後，就徹底跟灶臺拜拜了。每天晚上的活動就是各自玩手機，他不屑於看你的歐巴，你厭惡他的遊戲，最後誰也別妨礙誰。什麼情人節，結婚紀念日，基本沒驚喜，不給你製造驚嚇算是阿彌陀佛，想要禮物？來一句我又不知道你喜歡什麼，你想買什麼就買什麼，我買的你不喜歡又該生氣。哦……多麼深的領悟……

不過呢，也沒有太過不下去吧。

有的時候早上破天荒地醒的早，會發現他會偷偷摸摸你的臉，然後吧唧一口親下來，說一句老婆我上班去了。白天看到什麼新奇的東西，也會屁顛屁顛兒地來告訴你，上次，他拍了一隻癩蛤蟆說，老婆，你看這是什麼。雖然廚藝低的驚人，但是洗碗確是一把好手，什麼鍋碗瓢盆，裡裡外外，邊邊角角都給你弄的乾乾淨淨。偶爾兩個人也可以湊一起看個好片子，再順便擼個宵夜。發了工資總是及時上繳，來一句，老婆你喜歡啥就買啥，我啥都不缺，你別淨給我花錢添東西。

雖然偶爾直男，偶爾嘴欠，偶爾犯牛脾氣，但還算是個愛生活愛老婆，三觀正直的好青年。

婚姻嘛，也許沒有想象中那麼美好，但也算沒有太差勁，打打鬧鬧嘻嘻哈哈，也能過的下去。

不是的。

我跟我老公是同事，我是山東的，我老公是哈爾濱的，當初談戀愛的時候，我家裡就不同意，因為老公家裡條件也不是很好，家裡的親戚朋友都勸我放棄，還離那麼遠，覺得我是往火坑裡跳。

因為我也談了兩次戀愛，最後結果都不是很好，尤其初戀對我傷害很大，空窗了好幾年。

我在濟南工作，當時老公進我們公司，分到我的團隊裡，不知道怎麼樣的感覺，我那會帶他熟悉業務，沒多久，就說喜歡我，說對我的感覺不一樣。但是公司不允許內部員工談戀愛，我是一個工作有原則的人，我們也沒怎麼樣。後來因為我的上級要去瀋陽開分公司，按流程，整個團隊都會過去。那是第一次去東北，可能適應不了那邊環境，經常發燒，有一次感冒一個月，嗓子說不出話，發燒反覆，我老公那會對我很好，大半夜出去買藥，找理由偷偷給我送到女生宿舍門口，我再出門去拿，我需要的東西，一般都會買給我，雖然都不是貴重東西，但很暖心。

有一次，走路低頭接電話，不小心撞到路邊鐵的廣告牌，正好撞到角上，頭上撞了一個口子，每個週末他都會陪我去換藥，這些小的溫暖，慢慢把我融化。那時候因為領導不能很好的管理公司，導致瀋陽分公司業績很差，很多老員工因為拿不到提成，都離職了，我也本猶豫要不要回到山東。

堅持到過年，那個年因為我爸生意上的糾葛，家裡也出了一些事，本來家裡也不希望我工作那麼遠，趕上公司效益也不好，我就決定過了年就不回去了，跟我的上級說了辭職。

那會我跟我的老公說，瀋陽公司我不回去了，如果他想繼續做下去，我支援他。他堅持到了第二年五一，公司經營不善，倒閉了。

那時，我跟他說，如果我們在一起，我不會跟他回東北，不想遠離我的父母。他說他也不想回老家，他在青島上的大學，他覺得青島的環境比濟南好，他想去青島，等工作穩定後，我再過去。後來我考慮下，我的爸媽家人都在濟南，如果我們去青島，節假日的時候時間本來也比較短，放三天假的假期，不值當的跑，長假只有十一和春節，到時候放假是去看我爸媽，還是他爸媽，他家又那麼遠，需要時間更長，如果在濟南的話，週末就可以去我爸媽那，長假可以回他家，後來我跟老公商量。他也同意了。

五一的時候他就來到了濟南，那是我第一次同居，覺的很彆扭。但是他對我很好，衛生，衣服都是他洗，他幹，生病的時候，照顧的真的無微不至，我甚至一個動作，一個眼神，他都明白我要做什麼，幫我去辦。而且願意為了我背井離鄉，定居在濟南。

一起住了大半年（當時家裡不知道我倆住一起）的時候，年齡慢慢大了，家裡開始催著結婚，因為拋開家裡遠，家庭條件不好以外，我老公剛到濟南，重新在培訓機構學的設計，剛開始工資也就四千塊錢，所以對我老公各種嫌棄，哪哪都不願意。甚至覺得沒必要見面看看。逼著我相親，而我貪戀老公對我的好，我也不想分手，重新認識一個新的人，再去接觸，培養感情，想想都覺得那樣很累。

那時，我媽一天不分白天黑夜，不管是不是在工作開會，幾十個幾十個電話打，我那會天天坐在出租房的樓道里哭。每次都是老公把我抱回去。

後來我就說服我媽，先見見我老公。當時，因為公司晚上有一個拍攝，需要親自盯著。老公自己一個人去見得我爸媽，因為老公長的還可以，後來我媽打電話說，小孩外在條件還行，其他並沒有說什麼不好。

但是爸媽還是覺得沒有物質基礎，家又離的遠，到時候有事啥的，他家也幫不上什麼忙，還是不同意。後來又見了幾次面，我老公反覆保證，以後一定會對我好，他會努力，生活也會過好的。

最終在我的堅持下，爸媽總算鬆口，要老公在濟南買房子，得有我的名字，才同意訂婚，彩禮要有6.6萬。最後老公家裡湊了房子首付，但是彩禮實在拿不出來那麼多了，老公找我商量，先給一半，結婚再給一半，我家裡不同意，彩禮都是訂婚給，結婚的時候就不要錢了，最後給了4.6萬，實在拿不出錢了，我跟家裡商量，算了吧，就這些吧。

買了一對對戒，一條白金項鍊。禮物是我陪我老公在大潤發超市買的，兩條煙，兩箱酒。由於他家親戚太遠，他媽媽腰不好，他爸爸一個人來了，我家一家人，加上我堂哥堂嫂，一起吃頓飯，他爸爸也說，會幫我們還房貸。就算把婚訂了。

本來打算在濟南找個酒店結婚，我爸媽考慮親戚都不方便，在濟南市裡辦又貴，乾脆給你們省點錢在他們家辦吧。

那是第一次去老公家，從哈爾濱太平機場下了飛機，從機場包了一個車，到大橋汽車站，坐一個小時的車到縣裡，從縣裡打車到鎮上，先去了賓館。然後，他們家裡人到了以後，跟他們家人一起吃了頓飯。

第二天老公他們要求去家裡吃飯，第一次到他家，看著眼前的房屋，我忍著等爸媽進屋，瞬間眼淚爆發，說不出的委屈，怎麼會這麼窮，當時就想要不要拉著爸媽走了。我爸媽一路陰沉著臉。後來想想，如果這樣一走了之，我老公和他們家的那些親戚朋友，該怎麼辦。生活總是會好的，不是都已經買了房子了嗎，反正以後也不生活在這邊。

反覆安慰自己後，第二天把婚禮辦完，也沒在老公家住，直接回賓館了，再一天早晨就趕飛機回濟南了。

結婚告一段落。

結婚以後，老公也一如既往的對我好。一年以後我懷孕了，孕期老公對我也關懷備至。

直到生了寶寶，由於婆婆腰不好，沒辦法幫忙帶孩子，我媽也要幫我弟弟帶孩子。沒辦法，我就做起了全職媽媽。家裡的開銷全都壓在了老公一個人身上，本來彩禮加上我媽給我陪嫁的六萬，我們也有小十萬塊錢，但是由於老公投資理財app失利。我們所有的一點積蓄，全部泡湯，連喘息的機會也沒有了。老公心裡壓力倍增。

生完寶寶以後，我的脾氣也越來越大，因為一點小事都會跟老公爭吵。他的工作幾年了，也沒什麼發展空間，工資也不見增長。而且，他迷上了玩遊戲，我越來越沒安全感。控制不住的發脾氣生氣，他說我無理取鬧，也沒有以前對我那麼細心，那麼好了，我因為也是新手媽媽，沒有一個人幫我，整天很是煩躁，動不動就生氣上火，現在我倆關係也是真的不能正常溝通了。

現在老公把工作辭了，因為我姥爺病重，他把我們送回老家，然後回去了，現在在孃家住了半個月了，前幾天問我們想什麼時候回家，我說等他不玩遊戲，工作穩定。現在已經三天沒有聯絡了。我也不想跟他聯絡。也不知道啥時候才能給一個答案。

後來高三一次偶然我問他原因，他說，如果沒有他現在的女朋友，他會跟我在一起。這個訊息真算是晴天霹靂，原來他有女朋友，只是不在這個學校。

後來的我刻意跟他拉開了距離，他卻一如既往地對我好，每天會買好早點放在課桌裡，放學走時跟我打招呼……而我卻沒了當時的感覺。

畢業以後，上班期間遇到了現在滿眼都是我的男孩，我們結婚了。我很愛他，他也一樣，有一女兒，很滿意現在的生活。

下圖是我們的婚紗照

我現在的婚姻不如我當初所想，不知道有沒有同感得！

單身時，特羨慕已婚人士。因為一個人的生活雖然自由卻總是孤單無助。所以每天都會夢想，有個人陪，可以一起等日出，一起看日落。

步入婚姻兩年後才發現，婚姻完全不是當初想的那樣。兩個人在一起聊最多的不是甜蜜的情話，而是柴米油鹽。你想人陪時，她未必就在身邊。甚至，連夫妻生活也是一年多沒有過了。倒不是沒了興趣，而是沒時間。

有了家，作為男人每天都在考慮掙錢養家，更是沒了心情去看日出日落。

我現在的婚姻，和我當初所想截然不同，生活的無奈，讓你喘不過氣來。理想是美好的，現實是殘忍的。現實中的柴米油鹽醬醋茶，每天的必須要去做的事情。現實的事情，面對面交流，是不能選擇逃避的。而理想是美好的，那是因為，理想可以想象你生活中不能去實現的事情，可以是你心中嚮往的事情，是你心中美好的事情。坦然面對生活，這就是實實在在的生活。只能面對，努力活好每一天。

我現在過的婚姻生活並不是我想要的，我想要的婚姻生活是體貼的。我希望他不管多忙都會抽空給我發幾條資訊，告訴我他現在狀況，讓我知道他現在過得怎麼樣？或者是在他回家的路上買一點我愛吃的東西，然後捂在懷裡給我送回來。希望我偶爾可以矯情一點，可以讓他餵我吃東西，讓他把我寵得像個小孩子一樣。而不是板著臉，說我太作了。可是和想象中的相反，他是一個很古板木訥的人，他上班就是上班，不管多麼忙他都沒有空去給我發幾條資訊。在回家的路上，她也是目空一切，直接回家，到家總是兩手空空，等著我做飯給他吃。更別說餵我吃東西了在他眼裡那真的就是太矯情。

我想要的婚姻生活是浪漫的。偶爾我們可以來一個燭光晚餐，在燭光中相視而笑，然後往高腳杯裡倒上一點紅酒，兩個人一起慢慢品，在微醺中向對方說出自己對彼此的愛戀。某個特別的節日裡，希望他可以從後背變出一束玫瑰來送給我，讓我感覺到自己從未被忽略。而這些想象卻被現實啪啪打臉。某個夜晚，我點好蠟燭等他回來，他一進門就問，停電了嗎？然後就伸手去開燈。你能想象當燈光亮起來那一刻，所有的浪漫美好都破碎的感覺嗎？高腳杯裡盛著的紅酒，還有心裡醞釀好的情話，都顯得異常孤寂。而在每個特別的節日裡，他都忘得乾乾淨淨，彷彿一切節日對他來說都毫無意義，我想要的婚姻生活是唯一的，他只可以看我只可以對我好，也只能愛我。他一定像偶像劇裡面的人一樣，對自己愛的人熱情似水，而對於她以外的人，他都是冷漠如冰。然而現實中並不是這樣，因為男人的本色。他也會在大街上看美女，看得眼睛都不眨，或者是手機裡存著各種女人的電話或者微信。當他每次看手機的時候，盯著手機不放的時候我都懷疑他是不是有小三。我對份感情越來越懷疑，要不然他怎麼對我越來越冷漠了？都說婚姻需要信任，可是我連信任都做不到了，因為他根本都沒有給我值得信任的理由。

因此現在所過的婚姻生活並不是我想要的。曾經我以為婚姻就像童話一樣，於是，滿心歡喜的走進婚姻，渴望著他能給我一份最好的愛，當我走進了婚姻才知道，婚姻對我來說，就是一個牢籠，囚禁了我所有的自由和快樂。這不是我想要的。

其實理想的婚姻生活，每個人心裡的標準都是不一樣的。有人在愛情當中尋找永恆的家園，而也有人在尋找永恆的航行。可能，那些異地的夫妻，覺得最完美的婚姻生活就是兩個人能夠生活在一起；可能那些經常吵架的人，覺得最完美的夫妻生活就是和和美美的。可能那些總有一方在不斷付出的婚姻生活當中，他們覺得完美的婚姻生活就是付出了一定會有回報的那種。而我覺得最好的婚姻生活，就是菜在筐裡，而你在後座上。即便是你不能使我的虛榮都化作現實"，但你是能讓我安心的秘密武器，和你在一起，我不害怕老之將至，也不害怕疾病與困苦，所以我能想象最好的時光，就是你溫暖我一下，我溫暖你一下，然後我們一起來日方長。

一個調查顯示，女人最想扔掉家裡的哪一件物品？幾乎所有女人的答案都是丈夫。

可想而知，女人對婚姻的滿意度有多差。

剛生孩子的朋友說，生孩子很痛，但是看到孩子出生那一刻，非常幸福。

全職媽媽朋友說，恨不得三頭六臂，一個人不夠用。

職場媽媽說，漲奶了，想兒子了。

……

結婚之後，生活中的點滴都變了模樣。從前的兩個人的相互依靠變成了從未設想過的雞毛蒜皮。

很多時候，結婚了，家庭變成了女人一個人的戰場。

婚前的同盟者各種花式“葛優躺”，解鎖各種看手機模式。

說好跟你一起養孩子，孩子一拉尿一拉屎，他溜得比誰都快；

說好和你一起承擔家務，婚後連洗個碗還嘚瑟半天說“幫我洗了碗”；

說好陪我出去看電影，可是我家孩子不答應，還沒斷奶；

……

同盟者缺席，新增人口添亂，新手媽媽各種情緒爆發。每天爭吵不斷，生活都在變。

這世上唯一不變的是變化。

婚姻也不例外，以不變(婚姻初衷)應萬變(雞零狗碎)，以希萬全。

現在的婚姻雖然並不如自己曾想的那樣，卻也是適合自己的婚姻現狀。

我跟我老公是經朋友介紹認識的（其他我老公本來是我朋友的相親物件，因為他們不在一個城市，所以我朋友就想到了我，彼時的單身狗

婚後生活肯定是不盡如人意的，但是吧也不後悔。如果讓我從來一次我應該還是會選擇現在的老公過日子。兩個人感情基礎再好。婚後如果遇到婆媳之間不好處，也會傷感情。我老公就是個大孝子，我對他父母也是頭疼，於他而言畢竟父母是他最愛的人，看在我們女兒的份上總不能鬧著離婚吧，婚姻有問題如果第一想到的離而不是修補，那麼這段婚姻肯定會越來越差。為了夫妻感情為了家庭和睦，我不和他們家計較，多年以來孝順他父母，他媽媽買不成東西，家裡需要什麼總是叫我買，婚後他們家裡大小所有的電器九成是我添置的。他媽媽的所有衣服包括內褲九成以上是我買的。慢慢的他明白了很多道理，對於他父母於我，他知道孰輕孰重，孰是孰非，不再一味的不顧老婆去孝順，我日子總算越來越好了。以前對於他父母的一些事和他的一味愚孝的態度，我真的非常非常失望難過，內心傷心，得不到他人的理解，只有表面平靜，飄過。就像一隻受傷的貓，自己給自己舔傷口。我期望得到他的理解，但是畢竟是兩個家庭走出來的人，怎麼可能事事理解，只要自己沒有做錯一時他不理解這些道理，隨著慢慢成長總會明白，就讓時間來告訴他。畢竟女兒需要他這個爸爸。一起十一年他從來沒有看到我哭過，鬧過吵過，有什麼意見不合，他覺得對於他父母我做錯了，雖然我沒有做錯是他父母不對，再委屈傷心表面也會示弱道歉，他心腸軟，只要我示弱他也就過去了不會較真。當他明白所以這麼多年在他眼裡我永遠這麼懂事，我們沒有架吵。這麼多年我和他唯一的內傷就是他父母，夫妻之間相互理解很重要。一起走過這麼多年慢慢的他明白了他父母確實不對，明白了我這麼多年的包容忍耐，對我更好了，每天我和丈夫基本都會說，老公（老婆）辛苦了。我現在全職在家帶二寶，二寶不好帶。他體諒我的辛苦。他上班工作特別累事情特別多，我也體諒他為家裡的貢獻。所以我總對他說辛苦了。他也總說我辛苦。很多人說女人一定要工作不然男人會嫌棄，以前我也是這麼覺得，生了大寶兩歲我就工作自己養自己養孩子，一直不打算再生，因為帶孩子是苦差事。教養一個孩子很花錢很花精力，比上班不知道累多少倍。他讓我看到了他對於家庭的責任心，對我的愛，和感恩，他沒有帶孩子不掙錢女人是附屬品等觀點，相反他和我都覺得教養好下一代也是責任重大，我退居二線帶孩子，是對我們未來貢獻，把孩子教養成才也是一種事業，畢竟如果在工作教養孩子精力上肯定沒有全職帶娃那麼周到。而且他還想要一個孩子，兩個娃熱鬧一點，如果我上班生二胎，他覺得這樣我太辛苦，所以後來我全職在家備孕懷孕生子，外面工作是事業，相夫教子也是另一種事業，孩子成才，我和老公晚年生活好過。因為有這一共同認識，彼此的體諒，他一直都覺得我比他更辛苦，而他現在承擔一個家庭所有的經濟，事業一步一步努力上進給我給孩子帶來更好的物質生活，我也覺得他辛苦。我覺得婚姻吧要婚後好過還是婚前首先要選好男人，我和丈夫都是在父母恩愛的家庭環境中長大，我父母情商很高，對我言傳身教，讓我懂得很多為人處世之道。他父母學歷文化差一些但是也很恩愛，讓他從小對婚姻有正確積極向上的認識，以前我看中他孝順懂事，感恩，雖然才結婚那幾年因為他的孝順讓我於他父母之間很委屈，忍過那些年，現在他更加感恩於我，我希望我和他夫妻恩愛，將來我的孩子們也能陽光的成長，將來有個幸福的婚姻，那麼這麼多年的付出再辛苦一切都是值得的。婚姻中，一個人好兩個人未必都好。我和他就是這樣，開始他不知道我不好，因為我讓他好，他一直覺得我們都很好，在他一點點成長，認識很多道理以後我和他父母也更好相處了，我也好了。這麼多年在外人看來我們一直恩愛如相識之初，沒有多少磕碰沒有吵架，就是一寫字，忍。婚姻之初磨合期需要隱忍，需要一個人去退讓，去成全他人，需要包容。

我曾經有一點恐婚，害怕會過上那些已婚婦女一地雞毛的生活。夫妻之間沒有愛，只有爭吵；為了孩子而將就，每天都是滿臉疲倦；最美的年華不是菜市場就是逛地攤…這些都是我所懼怕的，可是不知道到底是什麼定律，曾經最討厭什麼樣的生活往往就會把生活過成那個樣子。

剛結婚時還會抱著一絲僥倖，相信自己的婚姻生活絕對不會是所懼怕的那樣，可是過著過著就變成了討厭的模樣，並且想要挽救卻只能束手無策。

婚姻不如意的女人大概都會發出靈魂的拷問“婚姻是什麼？”，婚姻是什麼呢，大概就是“習慣”和“將就”吧。

有的人想著能拖一天是一天。有一方的堅持走入婚姻。

當初並沒有想象怎樣的婚姻。眼下的婚姻沒有是完美理想。但屬於正常的婚姻，

大多數人的婚姻也許是得過且過，迷迷糊糊。昏昏噩噩，沒有什麼驚天動地如電視小說般。大多波瀾不驚。

那些小三出軌如藝術一般的，婚姻大多搖搖晃晃。堅持下來也是千瘡百孔。

想要長久的穩定的基本上舒心的婚姻，遠離公認的婚姻雷區。小三出軌家暴等等。

我們所想象的婚姻，就像鋼琴家趙胤胤對妻子陳數說的那樣：“我可以保證，我們今後的生活，不僅有柴米油鹽醬醋茶，還有琴棋書畫詩酒花。”

但是太多的人忘記了錢鍾書老先生的話：婚姻就像圍城，城外的人想進來，城裡的想出去。

為啥想出去，是因為和我們當初想得不太一樣啊！

婚前的那段愛情，我們是和對方的優點在談，而婚後的生活，我們卻是和對方的缺點在過。

在日復一日的平淡中，柴米油鹽的瑣碎中，沒有了當初的激情，剩下的更多是責任，有時甚至是硬撐。那麼多下班後在地庫的車裡想多待會，也不想盡快上樓的老公就是最好的證明。

都說成年人的生活裡沒有“容易”二字，其實婚姻裡也沒有。

我們能做的就是降低婚姻的期望值，認清婚姻的真相。在你認清婚姻的真相後，依然熱愛，這就是最好的人生。