夫妻倆人在各方面的瑣事中協調能力溝通好，處理好 ，為一個共同的目標奮鬥，男女搭配幹活不累，互相體貼，不會淡的，

這個看人品的吧！但我想有感情基礎的應該是越來越好的，因為孩子是兩個人愛的結晶！孩子清澈的眼睛和可愛的樣子，陌生人看了都會被吸引，更何況是父母了。俗語所說的：老婆是別人的漂亮孩子是自己的乖！[捂臉][捂臉][捂臉]

一般情況下，在懷孕的時候，看著肚子裡的孩子一天天長大，慢慢會胎動了。這些都會讓初為父母的我們激動和期待。隨著孩子的瓜熟蒂落，年輕父母會遇到越來越多的問題，因為有了孩子，家庭收支會改變，年輕媽媽會把注意力放在寶寶身上、兩個家庭會有更多的接觸，最典型的當然是婆媳矛盾開始突出了！[捂臉][捂臉][捂臉]沒孩子的時候如果不和老人住在一起的話，和沒結婚的時候差別不大的！事情也沒有那麼多！通常說婚姻是墳墓的都是從有娃娃開始的！

新媽媽由於激素的影響，性格會變得愛哭。因為窩在家裡不去上班和身材的改變，會變得沒有安全感，也會對下班的老公有更多的期待。最多的問題當然還有一些渣男會在這個時候出軌！這樣看來，一部分人是夫妻關係變差了。

但是作為過來人的經驗，還是覺得結婚後2年左右在要孩子吧，一方面看物質基礎，另一方面看看你選的這個男人是否有擔當，不要輕易的就要，不然以後會越來越被動，孩子的到來對於夫妻思想成熟有擔當的人來說是錦上添花，而對於很多夫妻卻是轉折點，就一個婆媳關係就讓多少家庭分道揚鑣了。除非你特別幸運，遇到特別明事理的婆婆，但這個就和買彩票一樣，機率真的很小。還有一種是你選的男人能幹又有擔當，能幹的話物質上不用依賴別人，有擔當的話呢婆媳矛盾他不會一天和你說，那是我媽，她也是為我們好。不要和她計較……！恐怕所有男人都有這種想法，也都說過這句話[捂臉][捂臉][捂臉]

殺傷力十足！你可以在小區散步的時候注意看一下，帶孩子的基本都是外婆。奶奶只有很少的一部分，而且奶奶們沒有幾個滿意媳婦的！

對於大部分的女人，我們都會選擇要個孩子的，這樣在老一輩眼裡才是正常的人生。而生一個孩子對一個女人的影響那是非常大的，從身材到日常生活都發生巨大變化。但是孩子的到來也會帶給我們巨大的驚喜和感動！讓兩個人心連在一起，感情更緊密。 有了孩子，家變得更有活力，充滿歡聲笑語，你的努力奮鬥也變得更有動力！孩子慢慢長大，幸福感也會更真實！我的感覺是，有了孩子以後，知道婆婆的厲害了，更不喜歡去婆家了，更能體諒自己的媽媽了，知道自己媽媽的不容易了。當然孩子大了，不用依賴別人了，物質上面也該有的都有了，心越來越軟了，覺得人生的幸福就是這樣了，一個小家，可愛的孩子，穩定的工作！所以自己也變得自信和厲害了！不在忍耐不懼風雨！

那得看你是否和婚前一樣，如果差別太大，或者因工作情緒不好，還是會有矛盾，邊修正自己，還要適當為媳婦做點事，比如她生病不舒服就不要老讓她做飯，來了大姨媽，要讓她多休息。

生了孩子，夫妻關係不應該越來越淡，而是應該更緊密才對。因為：

1、有了孩子，夫妻二人就有了真正共同擁有的寶貝，孩子的成長傾注了父母的心血，怎麼養育孩子，有商有量。

2、孩子是維繫夫妻感情的紐帶。夫妻長期生活在一起，時間長了，難免磕磕絆絆，發生爭吵，當爭吵升級，很容易失去理智，怒提離婚，可是，當想到孩子，心瞬間就柔軟了，衝動的情緒得到緩解，一些小事情引起的爭吵，即刻消散了。

3、有的人感覺夫妻關係淡了，其實不是的，只是一些相處模式改變了，比如說，妻子會把大部分精力和時間用來關注孩子，但是，作為丈夫的請想一下，妻子愛孩子也是愛丈夫的體現，愛屋及烏，相夫教子，說明妻子做得好，作為丈夫，應該理解妻子，而且儘量和妻子一起照顧孩子，相信，夫妻感情會越來越好的。

1957年，社會學家E.E. Lemasters做過一項婚姻狀況調查，專門針對那些生孩子後頭幾年的家庭。他意外地發現，大部分孩子出生後，會導致婚姻變得不美滿，尤其是那些生育頭胎沒多久的夫妻中，83%正在經歷著中度甚至重度的婚姻危機。在孩子5歲後，這個比例會下降。那些孩子長大離家的夫妻，常常會找回幸福的感覺。

值得注意的是，這些婚姻危機中的丈夫，嫌棄妻子“不工作還發牢騷“、不懂照顧寶寶、情緒失控等；而妻子嫌棄丈夫"有了娃卻活得像個單身"，下班不及時回家、不照顧寶寶、不做家務等等……

2010年有研究證明，寶寶剛出生的頭6個月，爸爸體內的催產素會上升，給爸爸為人父或再次為人父帶來幸福感，媽媽們也因為分娩和哺乳而產生催產素，所以剛生孩子的短期內夫妻間往往沉浸在幸福中。但這種激素作用下的幸福感時間不長，如果夫妻們不努力，新生命給家庭帶來的幸福感很快便被生活的瑣碎擊破。

▷事實上，侵蝕夫妻情感、滋生矛盾的原因來自下面4方面：

1、妻子經歷產後抑鬱

2016年，何潔因為產後抑鬱，情緒常常不能自控。何潔也坦言說因為3年內生了2個孩子，感覺身材走樣、抑鬱中覺得自己除了餵奶沒一點用等原因曾想輕生。丈夫赫子銘因為忍受不了妻子而選擇離婚。

這是無數產後抑鬱家庭的縮影，丈夫們缺乏理解和包容心，常常導致婚姻走到了盡頭。

事實上，50%的產後媽會在產後幾天內甚至幾個小時內感覺心情沉重或悶悶不樂，五分之一的產後媽媽甚至會有深度的絕望感覺，有些會表現會長時間哭泣或嚎嚎大哭。這些情緒從表面看來，有時看似是因為產後丈夫缺乏關注或家人照料不當造成，實際上，她們很可能是遭遇了產後抑鬱。丈夫的不理解或指責，會讓這些產後抑鬱的妻子們糟糕透頂。

值得一提的是，小部分沒經歷孕育和分娩的丈夫們也會產後抑鬱。

2、妻子睡眠不足或雙方睡眠不足

很多養育過孩子的媽媽們都知道，剛生完孩子的頭一個月，甚至頭一年會嚴重缺覺。

一方面是因為寶寶的睡眠非常不規律，夜啼和頻繁夜醒是常態；另外一方面，嬰兒會因為腸胃不適或身體不舒服而不停哭鬧，消磨著新爸媽們的耐心。

除此之外，睡眠不足會讓人的脾氣變差、情緒難以自控。尤其是單獨照顧寶寶的媽媽們，看到丈夫雷打不動地安眠，會輕易地點燃她們的憤怒。另外，孩子的哭鬧也會影響丈夫的睡眠，導致情緒糟糕。

兩個缺覺的壞脾氣湊到一起，矛盾自然不少。

3、家務分配不公平

妻子常常承擔了一個家庭中70%的家務，這是美國的統計。那些沒有老人幫忙的中國家庭也大概如此，這些妻子除了晚上照顧夜哭寶寶、長時間哺乳、哄睡，白天還要打掃衛生、做飯、忙家務，卻可能會被不尊重的丈夫鄙視——”在家帶孩子能有多累？“事實上，在家照顧小寶寶常常比上班累3倍不止。

另外，社會學家謝弗Schafer在調查中也發現，導致夫妻矛盾爆發的最重要的原因，常常是因為妻子覺得對方在做飯、家務和照顧孩子方面貢獻過少而引起抱怨造成的。

那些有老人照顧的中國媽媽，她們可能不用承擔太多的家務，但新媽媽們容易因為過度緊張小寶寶而被老人們不恰當的照料方式激怒，這種憤怒也常常直接或間接轉移到丈夫身上。

4、妻子跟外界缺乏接觸

生了孩子的女人，尤其是前一年總會陪伴在寶寶身邊，缺乏跟外界接觸，導致負面情緒無法宣洩、壞情緒不斷髮酵。因為跟外界的接觸，被認為是情緒調節的良好途徑。產後媽媽們大多數把這種消遣關閉了，認為孩子才是重心。另外，女人們因為長時間窩家裡，缺乏接收外界資訊，視野常常變得狹窄、思想停滯，這也是增加了對丈夫不理解、滋生矛盾的風險。

如何化解生養孩子後的婚姻危機？

1、提前做好思想準備

那些產前能對產後有所準備，尤其是對上面4種原因有所瞭解的夫妻，被證實產後夫妻矛盾會更少、即使面對矛盾也會較理性對待。相比之下，僅憑美好想象便生養孩子的夫妻，因為缺乏準備，會經歷離婚或感情不和的可能性會更高。

所以，理性的夫妻，會在生孩子前考慮到產後的各種困難，尤其是夫妻雙方的性格和不良的行為習慣，將給家庭帶來的摩擦，或給孩子教育帶來的影響。做到了準備，即使是不夠充分的準備，也能讓這些夫妻在婚姻危機面前有更多韌性。

2、夫妻雙方發展“共情力”

有一位心力交瘁的媽媽，兒子三歲經歷叛逆期，丈夫忙於上班一個月才回家一次，她工作上因為失誤也被辭退，再加上她常被婆婆冷言冷語各種嘲諷。她在心灰意冷下覺得日子沒意思，想換一種生活，跟丈夫提出離婚。丈夫聽完後說了一句話讓她情緒決堤：“我理解你已經承受的一切，我回到你身邊吧。”

處在糟糕情緒中的人們，常常需要的只是理解，這便是“共情力”。

心理學家John Gottman認為，夫妻雙方的共情力決定婚姻的質量，共情力還能推測夫妻離婚的機率，準確率達到了90%。共情力是夫妻情感的潤滑劑，能保證婚姻的幸福。而這種共情力，是需要兩人經常給予對方共情，而不是偶爾而為之。

畢竟來有了小孩，女人的心理上不可能像以前一樣對自己的老公百分之百的關注，更多的時間和精力是放在小孩子身上的，所以或多或少的會冷落自自己的老公。而且自己的身體上起了一些變化，所以在老公面前可能會有或多或少的不自信。而男人在受到冷落自然會找另一些事情來挽回自己的自信，所以百在這種時候男人容易受到外界的誘惑。其實，女人可以和老公一起來照顧小孩，一起關注著小孩的成長，不要認為孩子是自己生的，是自己一個人經度歷過痛苦的，不要遺忘自己老公的存在。另外，生完小孩之後，身材總會走樣，可以每天堅持做產後身材恢復運問動，在自己老公面前不要有不自信的感覺，因為你為一個家庭做出了貢獻，身材變形是一種代答價，是值得的。

簡單一點的說生了孩子問題會複雜很多，有人熱戀十幾年熬不過一紙婚書，戀愛期是兩個人的事所以簡單，一旦結婚了有了孩子就要面臨孩子，雙方家長，所以這就不是兩個人的事了。全國結婚登記713.0794萬對，離婚登記310.4131萬對，離婚率43.55％，如果沒有孩子離婚率將會更高，所以孩子是雙方結晶，有了孩子夫妻關係雖然變得複雜但感情會更穩定。

NO！

孩子是愛情的結晶，夫妻生命的延續，家庭的快樂和希望。

生了孩子，本該夫妻更加的相親相愛，盡心竭力進入養育孩子的一種新的家庭模式。

只是，要非常注意：

新生命的來臨，會讓家庭裡的人和事多起來，關係和過日子受到大考驗；

生了孩子，相當於夫妻之間“第三者”來臨，如何處理三角關係，是一個新的課題；

同時處理好家庭各個子系統的邊界、侵入度問題。

如果新手父母親能夠目標一致，彼此理解，注重溝通，愛自己，為你好---，夫妻關係不但不會淡，反而會越來越蜜！

新生嬰兒家庭是對夫妻身心健康及社會功能發展及其挑戰的階段，需要夫妻自身的努力和強有力的社會支援系統！

婚姻的紐帶，不是孩子，而是慈悲。

 婚戀中，年輕人最容易犯的錯，是迷失在自我的執念裡，而看不見對方。 於是，就有了控制、依賴、索取、指責等一系列權力鬥爭，在恨不得殺死對方的仇恨裡，耽誤了自己，卻又打著孩子的名義，不願放手。

 那些歷經滄桑的老愛情，會用平和寬厚告訴我們： 夫妻之間，是需要感恩的。 你對伴侶，感念越深，理解越多，接納越足，善待越久，給予越夠，你的福報才越厚。

因為，善待伴侶，就是善待自己的一部分，善待家庭的半邊天，善待孩子的未來路。

不會，孩子是夫妻的粘合劑，只要有孩子在，夫妻雙方都愛孩子，夫妻關係只會越來越緊密，因為雙方都要為了孩子而努力，給孩子一個天堂般的家，一個讓孩子有美好未來的墊腳石，等於就是有了共同的目標，這樣的合夥關係至死不渝。

無論何時夫妻關係都需要用心呵護與經營的，出了問題要及時溝通解決除非你不想和他繼續走下去，不能視而不見企圖用時間來掩飾和消磨問題，時間久了只會積攢更多的怨恨和不滿。我現在是兩個男孩兒的媽媽，自認為夫妻關係蠻和諧，當然中間也出現過各種各樣的問題，如夫妻價值觀不同，兩人地方文化差異，和公婆相處不融洽，照顧兒子產生的疲憊，等等這些一度讓我很崩潰，但是我知道我和他是密不可分的，要想一直在一起必須解決好各種矛盾，如果實在不能解決那就適當妥協，做一個外柔內剛，懂得進退的女人。

家庭關係，夫妻之間沒有輸贏，只有共贏共生。在乎輸贏只會消磨感情，到最後還是傷了自己。

不會！

夫妻二人要能就除了孩子培養方法達成一致外（在意見不一致的情況下由一方說了算)，在其他方面也需要保持良好的溝通。

孩子成長的點滴看在心裡，並互相分享。

12年情侶現身說法

不會變淡，反而會使夫妻間更為緊密。

題主看來是準備要寶寶，和另一半的關係很不錯，擔心孩子的出生會影響夫妻感情吧。

我和妻子是在大學時候認識的，畢業以後先去了深圳工作，後又來到北京。認識的第8個年頭我們才結婚（我說9年，妻子說8年，此處以妻子為準），婚禮舉辦前三天，才想起來沒有領證，趕緊去民政局領了個證，記得領完證我們說應該慶祝一下，一起去吃的老北京炸醬麵。

沒結婚之前，我們就過了7年止癢，完全可以說是老夫老妻了，所以沒有屬於年輕情侶那些浪漫了。可我們也有屬於我們之間的默契，我們也會在特定節日或者對我們有紀念意義的日子裡，為對方準備一份禮物，我始終認為，夫妻生活雖然平淡，但生活要有儀式感。

結婚兩三年以後，我們也沒有考慮要孩子，我們所擔心的倒不是我們的感情問題，我們擔心的是不能給孩子創造一個很好的生長空間，我們想給未來的寶寶一個好的物質基礎。可我們雙方父母不這麼想，他們迫切的想要孩子，不斷地給我們做工作，之前我們一直沒有動搖。還是我丈母孃厲害，丈母孃是大夫，有次我們回家，丈母孃私下同我妻子說，你們在一起這麼久了，每次措施做得就那麼完善麼？就沒有一次誤打誤撞麼？妻子後來和我一說，我也是內心一驚，心想，哥們不會有病吧？是不是以後要去不孕不育醫院治療了？妻子也擔心有這方面問題。

於是，回京以後，我們就開始準備要孩子，要孩子女性要提前半年開始吃葉酸，男性最好也是戒菸戒酒，可是我倆都沒有嚴格執行，匆匆準備了半年我們開始嘗試。記得那幾天我推掉所有應酬，就和妻子準備孩子的事，過後我出差寧夏，當時還在車上，妻子發來一條簡訊，就倆字，沒中。

當時哥們心就慌了。心想，我真有問題啊？結果到了晚上，妻子又發來一條資訊，我日子算錯了，之前的活白乾了。好吧，虛驚一場，從寧夏回來之後，我們就又開始新一輪的奮戰。結果，這次中了。我們鬆了一口氣。現在回想，那時我的丈母孃應該是一幅計謀得逞的樣子。薑還是老的辣。在這裡佩服下丈母孃的手腕，不知不覺就把我倆整上了套。

後來就是漫長的等待，中間也出現了一個小插曲。就是妻子的子宮有問題，醫學上稱呼為子宮縱膈，說白了就是正常人的子宮是個大開間，妻子的子宮在中間打了一個隔斷，孩子只能住在一個小單間。當時我們得知以後，也是萬分著急，找了各種專家，得知目前孩子狀況挺好，可以生，於是我倆合計，就先不要和父母說了，免得老人跟著著急。想著快生的時候再琢磨怎麼說，懷孕期間，我也是小心伺候，那時我們盼望著生個小女孩，我還給孩子想了個小名，叫念念，念念不忘，必有迴響。

可這個小生命性格太過急躁，離預產期還有一個月就出生了，那天晚上，我單位有接待，就喝了一點酒，然後回到家，和妻子坐在床上玩大富翁。玩著玩著，妻子說不對勁，低頭一看，羊水破了，床溼了一大灘。妻子當時故作鎮定，和我說，你現在不要慌，趕緊去單位開車，回來接我，我們去醫院。我說你快拉倒吧，我喝酒了，走，打車去。於是我們急匆匆來到醫院，大夫看完，就讓我推著車，把妻子推向了住院樓，那會半夜11點多了，空曠的樓道就我倆，我推著車，妻子躺在車上，我說，沒事，到了住院樓，辦了手續，我帶你回家，你洗個澡睡個覺，明咱倆再來住，結果到了住院樓，妻子就被值班護士引進了產房。產房門關的一剎那，我猛然意識到，我還啥也沒和妻子交代呢，想到妻子的子宮縱膈，很容易產後大出血，保大還是保小，我是不是馬上就要面臨這個問題了，再一想，剛才的路上，妻子躺在車上的腿一直在抖，她也很害怕吧，眼淚一下就控制不住了。

那晚，我在產房外站了一夜，獨自哭了三次。

第二天傍晚，孩子出生了，母子平安。

接下來的生活，我們身份首先轉變了，從原來的兩個青年，變成了有崽的父母。心理建設還沒做好，孩子又是早出來，萬幸妻子是個有規劃的人，提前把孩子所需的一切都準備好了，不然我真是要焦頭爛額。之前妻子我們各有各的興趣愛好，孩子的出生，迫使我們將焦點轉移到了孩子身上，不光是我們，雙方的父母也全部聚焦，六個人，加起來也小三百歲了，全部注視這個新生命，問題就來了。每個人有每個人的育兒理念，都想把自己的想法貫徹到孩子身上，對此，我和妻子堅定的站在一起，一起來阻擋雙方父母對崽崽的不合理要求。我們就像戰友一樣，共同面對“敵人”的不斷進攻。我們感覺，突然間就成熟了起來，以前，我們還是兩個大孩子在一起過日子，難免小打小鬧，有了孩子以後，我們變成了父母，責任不同了，發現為人處世也有了很大的不同。

所以，在我看來，孩子的降臨，不會讓夫妻間感情變淡，反而會形成一種聚集，讓二人有了新的共同聚焦點，不過要明白，夫妻間也是存在理念不合的情況，為此，定要由一方妥協，切記不可較勁，較勁沒有好下場，血淚經驗，望採納。

不會呀。正是因為生了孩子，兩個人有紐帶，關係才越來越親密，還有了更多的話題。當另一半關心孩子時，這也是在關心你呀。

你好！謝謝您的邀約，我認為有了孩子夫妻感情會越來越好，不會越來越平淡，因為孩子是婚姻中的一根紐帶，我們伴隨孩子一起成長、在生活中不斷的改變自己不好的一面、改進自己，婚姻會越來越幸福、所以說我們一定要珍惜這段婚姻，懂得感恩，因為人生一輩子相遇是很難得的一件事情！

不一定哦，要看具體雙方怎麼去經營彼此夫妻之間的情感，畢竟多了個孩子，孕育撫養陪伴孩子的責任更重了，對於爸爸媽媽來說都是不小的挑戰，兩個人你情我濃的時間越來越少，所以對於媽媽需要用事半功倍的愛意讓爸爸學會怎麼承擔重任，而爸爸更需要抵抗外來誘惑一心一意陪伴媽媽孩子，男人的第二所學校就是妻子，妻子不要什麼都會做，這樣反倒放縱了爸爸的懶惰無責任，有時候像他女兒一樣多撒嬌，這也不會做那也不會做，溫柔的和爸爸說，哈哈試一試效果真的很棒很不錯哦，爸爸有了照顧妻兒的勞累體會，付出了心血便更加成熟穩重了，所以呢女人一定要適度變無能，這樣才能讓多了一個孩子夫妻感情更和諧有愛，孩子在有愛的家庭中成長，不會差到哪裡去

這個問題看著有一絲絲的焦慮、擔心、彷徨、不確定喲。不知題主出於什麼階段，來看待這個問題。按照我的理解，大致可以有幾點總結：

想到這個問題，就有點閒，人生很長，慢慢體驗，最好依據規律生活，戀愛、結婚、生子、養育。

大多數情況來看，這個狀態生了孩子，多半會影響感情的，但是這個感情就不是夫妻感情了（除非你們馬上領證），這個孩子的父母之間的關係夾雜了太多東西，個人的、家庭的、社會的。一般來說這種情況的父母年齡都不是很大，承受能力有限，會帶來很多不可預知的後果。。。所以，沒有做好準備最好不要在這個階段要孩子

這個問題會帶來兩方面的焦慮，生孩子怕夫妻關係不好，不生孩子也怕未來會渴望也不好。人吧，這山望著那山高很正常。但是相信更多的人，還是會想明白度過這個糾結的歲月。有了孩子更要用心經營，夫妻關係會不會變淡不是順其自然的事情，可以透過個人和雙方的努力來促進的。

孩子已經有了，能問出這個問題，那就是夫妻關係已經有了變淡的苗頭。那麼我倒是想問幾個問題了：回憶一下，你們是從什麼時候開始變淡的？懷孕時？生產後？還是養育過程中？藉由時間，再回憶下剛剛開始時候有什麼事情發生了讓你或者他（她）不再願意共同溝通了？往往變淡是從沉默開始的，有一方不再願意因為某件事情反覆去強調，之後逐步放大到更多的事。

“越來越淡”是一個需要警惕的訊號，事情可能走向兩個可能：1、及時干預、共同努力，找到根源，尋找辦法，最終扭轉局面，孩子大了，這段經歷就像你們生活的一個變奏曲，也可以繪就和諧的樂章；2或者，什麼都不做，從越來越淡到徹底涼涼，最後拜拜，想想這種情況誰收益誰損失，恐怕最後倒黴的不只是孩子，可能是三個完整人生的支離破碎。

綜上，結合各自的時間狀態，各安天命，好好過日子吧

（圖片是我非常喜歡羨慕的黑人范瑋琪夫婦）

夫妻關係在有了孩子後可能會受到一定的影響。這種影響有可能是積極的，也有可能是消極的。婚姻的一個意義就是繁衍，孩子是夫妻愛的結晶，是他們共同的血脈傳承。當夫妻能夠以對彼此感激和欣賞的眼光去看待孩子和對方時，他們的感情就會升溫，關係更加親密，因為他們感覺到這個共同的血脈把他們緊緊地連線在一起。

有了孩子，二人世界變成了三人、四人或多人世界，夫妻的精力不再全部放在對方身上。尤其是妻子，需要把更多的精力用在照顧孩子上，這樣對丈夫的關注、與丈夫的親密可能會少一些。丈夫可能就會感覺到被疏忽、被冷落。這時夫妻一方面需要相互理解、關心，另一方面需要注意，把精力做適當的平衡。

生孩的時候我死活不肯讓老公陪產，我不想讓老公看到這幕，怕影響以後的夫妻感情。可生完孩子後，我每天都忙著照顧寶寶，甚至對孩子還有一種佔有慾。老公抱寶寶，我非常害怕老公粗心，或者力度沒控制住傷害到寶寶，有時老公看了都莫名的吃醋。這時的我精力都在寶寶身上，不會打扮甚至是邋遢，有時我連自己也看不下去，一度懷疑老公會嫌棄。隨著孩子一天天長大，我也慢慢學會放手了，自己空閒時間多了，並且開始注重保養，身材也恢復得好，那段時間和老公又似乎回到相識相遇之初，都說小別勝新婚，那麼懷孕生子，也是一段新生！

育兒說：孩子能牽引媽媽柔軟的心，同時媽媽也要學會適當放手，給自己多些空閒，做自己喜歡的事情，哪怕小小的收拾下自己，心情也會莫名的愉悅一天。孩子是媽媽的全部，同樣也是老公的責任。孩子，老公，老婆構成一個家，有家才有溫暖，有溫暖才有衝勁，所以女人要會經營婚姻，會照顧好自己。

夫妻生活也是一種經營，相處要懂得包容和理解，多站在對方角度考慮，生活才有詩和花的紛芳，如果有了孩子，就有了感情的紐帶，夫妻同心，只要齊心協力，夫妻生活肯定會越來越幸福，關係越來越親密。