你好，首先就是自己調節，這已經是個不能改變的事實了，自己試著去接受他。

我也有個弟弟，我和我弟弟相差6歲。我很理解你的感受。當時我也是根本接受不了，媽媽生弟弟後我就自己去奶奶家住了(奶奶家就在我家後院)。住了一個多月，後來姥姥去我家看我媽時，把我強行帶回了家。親戚都說，看你小弟多好玩。我一眼都沒看，我是不是挺犟的。然後我小弟的苦日子就開始了，小時侯我記憶了，我們沒有一天不打架的。有句話不是說，打弟弟要趁早麼[捂臉]。我當時最煩的就是我媽對我說"你比他大那麼多，你就不能讓著他點兒"。我吃什麼時我最煩我媽說:"你給他一半兒"。我心裡總是有個聲音，就是"憑什麼"！憑什麼讓著他，憑什麼給他一半兒。

這種煩感和每天打架的狀態，到我上高中時開始有變化。高中離我家挺遠的，我第一次離開家住校。這個時候我開始有想他的感覺，打電話回家會問媽媽，弟弟在幹嘛！放假回家會給他買一堆的好吃的。我剛上班進單位不久，媽媽突發高血壓，進醫院，住了45天，全部是我弟弟護理的。現在我結婚了也有了孩子，每個周天回孃家，他還總開玩笑說，以為嫁出去了一個，結果還帶回來倆[捂臉]。我媽給我拿各種吃的，菜.包子.餃子.雞蛋.大米......，他總是嘴上說又來劃拉呀，卻幫著往車上拿。

其實有個弟弟蠻好的，我跟我的弟弟相隔8歲，在我受欺負的時候，他幫我一起跟別人打架，在家給我倒水拿鞋，我出嫁的時候牽著我的手送我出門，接我回門，我現在有娃每次回孃家幫我帶小孩，再以後父母老了遇事有個商量，等父母不在了有弟弟就還有個孃家，我覺得父母這麼做也有他們的道理，兩個也是跟你有個伴，有個兄弟姐妹真的蠻好，多想想好處，調整一下自己的心態，未來你會很幸福的

這是每個二胎家庭都很常見的現象，因為當父母的注意力都在二寶的身上，大寶會很不適應，有可能就會變得叛逆，採用一些偏差或過激行為來表達：

▌ 比如做各種錯事來吸引大人的注意力，讓大家花費心思來管自己。

▌特別容易哭鬧，煩躁，來發洩不滿，表現自己的不安全感。

▌性格變得很偏執，霸佔自己的東西不願意和人分享。

▌孩子乖巧本是好事，可若因二寶的到來，大寶突然性情大變，乖得可怕。

這些都有可能是大寶缺乏安全感的表現。

而如果父母沒有真正認識到原因，反而更加遠離大寶，那麼大寶往往會被受到更大的傷害，從而影響家庭親子間的關係。

補充兩點供各位父母參考：

01 | 尊重大寶，允許大寶有情緒

告訴大寶，即使有了小寶，爸爸媽媽還是愛你如初，小寶長大後也會一樣愛你；用同理心理解感受大寶的內心想法，允許孩子有情緒，幫助孩子平穩地過渡情緒。

02 | 兩孩發生衝突時，要傾聽雙方的想法

當兩孩發生衝突時，家長可靜觀其變，不急於做裁判，讓孩子們自己解決；如果矛盾實在大了，父母可以先幫助他們表達感受，讓孩子們明白雙方的需求，然後再從需求入手，和他們一起來尋找大家都滿意的解決辦法。

這樣做就會讓孩子覺得被理解、被尊重，那麼他們就會更積極地投入想辦法解決的過程中。

其實說到底，二胎教育，父母的愛和關注是根本，在不缺少吃穿的年代，父母的愛和關注是最大的資源。

父母要做的便是，讓孩子雙方都能感受到足夠、平等的關愛，讓大寶和二寶明白，除了爸爸媽媽愛我以外，還有一個人也在愛著自己。

看到這個問題，我想起了表哥家的事。前幾年颳了陣“二胎”風，表哥家應景生了二胎，我們覺得突如其來的家庭新成員-弟弟，會不會讓11歲的姐姐接受不了。然而是我們想多了，表哥家的女兒很懂事，有時候還主動照顧弟弟。現在姐姐高二，弟弟也上幼兒園了，晚飯過後，姐姐還會帶著弟弟出來散散步，在一起的那親熱勁兒就別提了。我也是兩個孩子，有時候老大也嫌棄弟弟，會在她寫作業或者跟別人玩遊戲的時候搗亂，因為大的有同齡人小夥伴就不喜歡跟弟弟玩，而兩個人在家待著的時候也很比較融洽，我老大還經常跟我說“媽媽我好喜歡弟弟，謝謝你給我生了個弟弟”，這話說的就像我給她買了個玩具一樣。我女兒很少跟我們鬧矛盾，因為我們從來沒有偏袒任何一個孩子，一視同仁。偶爾也會顧著小的，我們會跟她說清楚，等弟弟長大一些就不會這樣了，你看爸爸媽媽總是帶你出去玩而不帶弟弟，是不是對弟弟不公平啊？家人在一起都會產生矛盾，這很正常。那矛盾雙方肯定都要自查，找出原因。你要理解爸媽，生二胎也不完全是為了他們自己，他們希望以後幾十年的生活可以有人跟你一起分擔，互相幫助。就像走路一樣，一個人走路會覺得很漫長，要走很久，當有個人陪你一起走的時候，說說笑笑打打鬧鬧，不知不覺就到目的地了。當然，人無完人，爸媽肯定也有做的不好的地方，那你可以把你的想法告訴他們，及時、有效的溝通，說出來才能溝通。人和人都要互相理解，互相包容，親人在一起更需要理解。

我是兩個孩子的爸爸。在一個多個孩子的家庭中，小矛盾是無時不在的。二胎小孩一般沒有先天的優越感，抗打擊能力較老大強。但是心裡會比較敏感。作為家長，不要表現出明顯的偏向，一般問題都不大。

沒關係，一時有點難接受而已，慢慢地就會接受，喜歡的，都跟小孩溝通，講些關於有了第二胎的好處，例如倆人有個伴玩啊，可以倆人以後分擔壓力啊，等等

因為二胎弟弟跟父母產生矛盾就應該有你閉門思過。

生二胎是你父母的事情 應該跟你無關，你應該無條件的接受，因為你沒有拒絕的權利，只要你父母還在扶養你 ，只要你父母並沒有因為二胎的弟弟而拋棄你 ，你父母就應該沒有什麼問題。

作為父母的子女，你就應該老老實實的管理好自己，以後要儘量的照顧好弟弟，盡到當哥哥的責任就好了。

扶養弟弟是你父母的責任 ，這應該跟你沒有多大的關係，做人做事不要太自私就好了。

我有個兒子8歲了，我現在懷孕6個月，已經知道又是個男孩，我跟我兒子開玩笑說，媽媽想要個妹妹，要不再生一個吧。我兒子鄙視的眼光看著我說，你有錢嗎？有錢你就生。我說得有多少錢？他說起碼一個億吧。笑死人，估計他也不知道一個億是什麼概念吧！

要多站在父母的角度想問題，我就是獨生子女，現在上有老下有小的生活壓力很大，父母給你留下個弟弟，讓你在這個世界上多了一個骨肉至親，也讓你在生活上多了一個可以商量的人。無論你們發生了什麼矛盾，自己的家人能有多大的問題。遇到事情多想想，他們都是你最最重要的人。

這個問題，在二胎政策放開以後，是二孩家庭普遍存的問題。一般二孩家庭都會或多或少偏袒弟弟，認為弟弟小，什麼事情都是老大的錯，老大應該逆來順受，愛護包容弟弟。因為這些讓老大心裡難受，然後對父母產生怨恨。確實父母有做得不對的地方，但你要想想，這是我國千年的傳統，父母的父母也是這麼教育他們的，如果父母沒有受過很好的親子方面的教育，這個模式很難改變。老大因為弟弟與父母產生矛盾我想從以下幾個方面說下個人觀點：

一、接納、包容，敞開心懷。

不要斤斤計較，事事處處去想著父母對弟弟好些，對你差一些。父母對你有養育之恩，這點無法抹殺，還有世上多一個弟弟，以後的人生路上多一個人互相幫襯，這是非常難得的。這兩個方面就要主動與弟弟做好溝通，化解矛盾，然後父母那裡接納他們的做事不妥之處，這樣家庭就會更和諧，父母也會慢慢糾正態度，形成良性迴圈。

二、進行有效的溝通。

產生矛盾了不要以暴制暴，做一些高情商的溝通，以柔克剛。比如跟弟弟和諧相處，在父母心情平和喜悅的時候，委婉的告訴父母，你也很愛弟弟，把自已的委屈透過講故事等形式讓父母知道，請父母做到愛的平衡。溝通沒有效果，往往要看向自已，是自已溝通對方不想聽，就要想著怎麼說對方才願意聽，從而達到有效溝通。

三、務必化解矛盾，切記不能僵化。

人活在世上，有一個規律，與父母關係處理得好，他（她）的財富、家庭、事業才會圓融美滿。父親無形中代表力量和堅韌，母親無形中代表愛與婚姻。別以為自已與父母劃清界限會過得好，那是萬萬不可能的。懂得感恩，與父母處理好關係與自已的人生和小家庭息息相關。

因為父母偏袒弟弟產生矛盾，可以理解你的情緒。但是在以後的人生路上父母和弟弟都是你人生無可替代的重要資源，切記不能割斷聯接，那將會讓你的人生在某些方面遭受重創。

一般情況下父母會偏向小的，但無論什麼時候都應該與父母商量一下，多溝通肯定沒壞處，這時候千萬別和父母硬吵，吵不會改變問題的，相信我生活是很美好的

你還問別人怎麼辦，先問問你自己為什麼不喜歡他，難道你父母給你生個小夥伴不好嗎？以後長大了兩個人互相有人照顧，你不願意的目地無非就是你不能獨得家產了，這就是自私的思想在作怪。

要理智的想一想，弟弟和我都是爸爸媽媽聽我說孩子，他們哪個都疼，不會去偏心哪一個，只不過弟弟小，需要多關心，這樣想心情就會好的

你有什麼權利為了自己，去剝奪（或者擠壓）父母的權利？這世間人人平等，你需要幸福快樂，你父母也同樣需要。父母不欠你什麼，他們為你付出也不是天經地義的。

如果爸媽是講理的人，就坐下來開誠佈公的談，如果爸媽不講理，那就努力到經濟獨立。

一般能這麼問的，八成是女孩，二胎的年齡還不大，爸媽在日常生活中產生了讓老大不願意接受的偏心。

因為沒有具體的環境，有些東西也不好講。單從事情上看，大部分家長都會偏心更小的孩子，畢竟小孩比較脆弱。對於這種情況，你就直接告訴爸媽你對xx的分配或者xx事情不滿，希望他們可以照顧你的感受。畢竟是一家人，有什麼不好直說的呢，藏著掖著倒好像有什麼壞心眼一樣。

如果有極端情況，爸媽是無法溝通的那種，那作為孩子，你只能自己努力，讀書上學找工作，有什麼心願自己滿足。你覺得爸媽對物質的分配不均衡，無所謂啊，反正你自己有；你覺得爸媽去看弟弟多一點，沒關係啊，你去看爸媽不正好麼，還能閤家歡樂。

大部分矛盾都能用錢解決，解決不了的是因為錢不夠。

小時候，總會哭著對爸爸媽媽說他們偏向弟弟，長大以後才明白他們其實哪有什麼偏移，不過是就事論事而已…回想小時候爸媽總會出門前告訴弟弟，不要讓姐姐一個人在家她會害怕，家裡拿重的東西從來都是男孩子的事，刷碗卻從來都是我的事，因為我害怕炒菜，所以爸媽不在家弟弟要負責給我做飯，犯了錯兩個孩子要一起受罰，此時長大的我們更感謝爸媽，更懷念兒時的荒唐

能理解你的心情。大寶因為二寶跟父母產生矛盾，根本原因是，孩子感受到的是父母不愛自己。

父母因為照顧小寶，會很忙碌，如果不能很好的把控自己的情緒，很容易煩躁，想當然的希望大寶能夠多些體諒，忍讓或者幫助，這是父母的期待，是正常的，但這並不妨礙父母向大寶表達愛，如果父母經常能心平氣和的跟大寶單獨溝通，表達自己的期待，向大寶求助，其實大寶會理解和盡力的，但是現實中，很多父母很少能這樣正常表達，通常他們把自己正常的期待，表達為發脾氣，衝大寶怒吼，強勢讓大寶讓步，說教講大道理。

這樣的方式只是發洩了大人的情緒，並沒有讓大寶感覺到被尊重和被愛，大寶不會輕易去懷疑父母，卻容易把矛頭對準小寶，認為都是小寶讓自己腹背受敵，這是不被尊重下正常的心理反應，大人欺負我，我就欺負比我更小的。

你作為大寶，首先要相信爸爸媽媽是愛你的，他們只是太忙太累，不能好好說話，這個你可以用各種方式去表達你的感受，並提出你的見解。比如寫信。先肯定父母的勞累和付出，然後再表達你的感受，以最近你和弟弟發生衝突的一件事，表達你的感受，提出你的具體建議，這樣有利於父母去思考自己的行為。

二寶之間，其實小寶過了兩三歲，就不存在需要過渡忍讓，兩個孩子有矛盾，自己去協商溝通，父母不要著急出面，如果打起來了，拉開即可，平時的小矛盾，就當沒看見，孩子之間需要去自己感受和平衡，反而有利於二寶之間的相處。人總會面對比自己強大的人，能感知自己的力量，該放棄放棄，該想辦法交換，溝通，就去多途徑想辦法，都是很好的情商鍛鍊的機會，而不應該上升到道德高度，上綱上線，反而會讓孩子之間變得斤斤計較。

在這種情次下、爸媽要理解、多關心關心哥哥和或姐姐、他們都是孩子、都需要爸媽的愛、他們覺得是弟弟搶走了爸媽對他們的愛！

能理解你現在的苦惱，你自己也想把關係給搞好，畢竟一邊是養育自己的父母，一邊是自己一母同胞的弟弟，對你來說兩邊都很重要。

我本人在家裡也是做弟弟的，有一個比我大7年的姐姐。從小就會和姐姐打打鬧鬧的日子長了也不以為然，感覺很正常。有的時候也會因為姐姐和父母鬧矛盾，但是父母都不會很放在心上的，畢竟兩個孩子都是自己親生的，兩個都疼愛。

和父母鬧矛盾之後儘量就變的乖一點，父母不會去為難自己的孩子的。

這個問題沒有詳細的描述，無法針對性的幫您解答。所以我大膽猜測一下，根據猜測的情況給一些不成熟的意見。

無論如何都是父母兄弟，首先還是要嘗試溝通解決。如果你和弟弟年齡相差較大，證明媽媽很有可能是高齡產婦，身體和精力都在透支的邊緣，很容易引起產後抑鬱，所以作為第一個孩子，要更包容呵護你的母親，在力所能及範圍搭一把手。弟弟年齡還小，還不懂事，不能慣著，但也不能直接就和弟弟吵起來，多一些耐心試著引導他成長，樹立正確的人生觀和價值觀。最重要的是，如果你有委屈和傷心，也要及時和父母溝通，相互理解和包容，一家人一起來處理。

究竟是什麼造成了你與父母間的矛盾，弟弟在中間扮演了什麼角色？父母重男輕女，你的地位一落千丈？父母一視同仁卻不知不覺把更多的精力給了弟弟忽視了你？有了弟弟後家庭消費緊縮，你的生活水平下降，答應你的都不能輕易實現了？有了弟弟父母因為沒有精力照顧孩子，增加了你的日常負擔？弟弟在家很是吵鬧影響了你的學習生活？父母要求你協助賺錢撫養弟弟？還是弟弟本身性格脾氣與你不合，甚至有故意挑撥離間（也有可能）之類的行為？先不要著急，客觀分析下是弟弟的問題還是父母的問題，亦或是自己過於敏感。然後思考下什麼時間、地點和誰用什麼方式溝通，你想得到的幫助和結果是什麼？再去試著處理。

獨生子女家庭和多子女家庭本來就是有千差萬別，父母要不要生二胎是他們的人生自由，我們沒有權利阻止，更何況弟弟已經來到了這個家庭中。原來一份愛分成兩份，你肯定會有一些失落和害怕。與其和家人越來越遠，不如趁弟弟年齡還小好好相處，培養感情，參與到弟弟的成長中來。未來你就能體會到有一個好兄弟的幸福；如果現在你因為弟弟的關係與父母產生矛盾且長期不處理，未來你們的家庭問題只會越來越多。會哭的孩子有奶喝，不用表現的太堅強，無論男生女生都有權利無助和害怕。

沒有父母會不疼愛自己的孩子，你要相信即使一碗水不能絕對端平，但是父母對你的愛不會變質。