這個問題在於你的心，問問你自己以後想過的生活。閉上眼睛，好好想想你們結婚後的生活，從內心上感受內心的嚮往。和喜歡的人結婚是件很快樂的事情，但是你在這件事上猶豫了，所以一定要問清楚自己是否真的愛對方。

假如你閉上眼睛看到的不是你愛上的人，這說明對方沒有給你對婚後生活的嚮往，從這個層面上來說他們兩個人在你的感情方面是在一個平面上的。

假如你閉上眼，看到的是你愛上的人一起生活，請不要再猶豫，物質可以改變，但是感情卻騙不了人，牢牢抓住，不要後悔。

選擇在於心，未來就在你的手中，隨心而走不後悔……祝您能找到你的幸福……

作者丟擲這個問題是希望得到一個大多數人都認同的“正確”答案！

從標題的內容上看，我看到的是“假如你出身於一個貧窮家庭，你會選擇什麼樣的結婚物件？選擇為愛情一起創造幸福，還是選擇家庭不錯的相親物件？”

當我們面臨選擇的時候，總會想到一句話“兩害相權取其輕，兩利相權取其重”，現在我們回到作者的問題，大家試想一下，這兩種婚姻的選擇到底哪一種才是真的“有利可圖”，你可以帶著這個思路去思考，希望你能找到正確答案了！

應該選擇一個愛自己的人（家庭條件不好）

為什麼現在離婚率這高了

就是現在的年輕人太現實，而且不夠相互愛對方導致的。

結婚不能將就，愛就要勇敢在一起

財富可以慢慢積累，相互扶持，一起努力。

這取決於你自己的選擇。各方面條件都好的人，不一定會對你一心一意。婚姻將來的穩定性也很堪憂。而真心愛你的人，肯定很珍惜你，只要你肯和他同甘共苦，未來你們的婚姻有可能會持續穩定的一直下去。是選擇現在表面的虛榮和物質條件，還是選擇未來婚姻關係的穩定持續，在於你自己的選擇。

就我自己的性格來講，情感遠比物質條件更重要，雖然也是傳統的相親模式，但是我是確定他愛我。我也很愛他，才會義無反顧選擇結婚，只有有愛的婚姻才願意將就生活，否則真的是一地雞毛了

有句老話說，找一個自己愛的人不如找一個愛自己的人。但是在這物質的時代，已經不應驗了。很多人都不以愛結婚最後過的倖幸福福，可很多人因為愛而結婚卻過的苦不堪言，最後落得個離婚的下場，當然不是所有人都這樣。

其實面對著這樣的瑣事，主要還得問你自己，你是不是物質的人？你能看到你愛的 愛你的那個人以後的未來嗎？你是否真的願意陪他一起打造未來？問清楚這幾點你應該就知道該怎麼選了。最後祝你和你的那個他（她）幸福長久。

當然應該選愛自己的人在一起，但是前提是你要對他做一個審查，他是不是真心愛你的？他願意為了你們兩個的未來去努力嗎？他是一個有上進心的人嗎？他有責任感嗎？他是一個樂觀的人嗎？他的家庭是一個幸福的家庭嗎？如果這些問題的答案都是肯定的，那麼不用猶豫選就好了，艱難的時候不會太長，你們很快就會迎來美好的生活的；可是如果前面這些問題裡，如果有超過三項都是否定的，你就要再考慮一下了。

如果你倆都比較有能力，有學歷，那麼未來可期。可以選擇愛自己的共同努力。反之則選個各方面條件都不錯的，所謂貧賤夫妻百事哀。為自己也為後代。

我選的愛自己的人，而不是條件好的，為什麼呢？你說的是相親條件好，這個條件未必是他自己創下的，可能是舉家之力。愛自己的人，怎麼吵都有感情基礎在，更能包容和被感動。條件真好的，也未必淪落到相親，大把女孩追。窮並不可怕，可怕的是兩人沒有堅定的信心。其實兩者都未必是你最合適的，三觀相合，門第對等，尊重對方，勤奮上進的才是最合適的。

如果只是談戀愛，大可不必太緊張，戀愛也是人生的一門必修課。

談戀愛的過程也是確認對方是否合適的過程，同時也是讓我們學會如何愛人的過程。

發展心理學裡把18--25歲的主要目標定位愛的能力，這就是讓我們在談戀愛過程中學會怎麼和異性相處，怎麼正確的愛別人和愛自己。

如果是選擇結婚物件確實是要慎重的，想要的和現實的確實有差別，有時候你恨不得把兩個人組合成一個人。

然而這就是人生，你要了解自己想要的到底是什麼，愛情很美好，婚姻則有更多的責任，甚至是兩個家族的結合，比兩個個體相處要複雜的多。

但也不用太過焦慮，我們首先要做的是提升自己的能力，不把自己的幸福依附到另一個人身上，有個人相伴可以過得很好，一個人也可以擁有幸福的能力。

最好的婚戀關係是激情＋親密+承諾，所以我們可以根據自己的情況和男士談著試試，一般來說，遵循自己的內心的選擇，最起碼不會太后悔。

情感最終都是自己選擇。所以認為不管去選擇被愛還是自己所愛，都跟自己最終的內心來決定，如果你真的很愛一個人，自己內心就有勇氣跟他走到底，如果沒有那麼強烈，那麼考慮被愛，被愛的自己內心也要學著慢慢去接受對方吧

個人都不會這樣選。

愛自己、有一定的經濟基礎這是首要條件。不想說什麼一起奮鬥，個人無論什麼時候都要經濟、思想獨立，與另一半無關。

有責任感，積極向上，與我有共同的愛好、價值觀，無不良嗜好是選擇另一半的主要條件。

另外也挺介意原生家庭相處模式不好的。

談戀愛要選一個你愛的愛你的，有沒有錢不重要，只要他眼裡心裡都是你就行了。但如果是要結婚，除了他心裡都是你之外，三觀還要一致，有共同話題，你們都有一定的物質條件，能共同維持好這段婚姻才行。

1.首先看你是看重哪方面的生活，假如你是看重以後生活質量可以提前的到保證的情況下，想過這樣的生活建議選擇相親物件條件不錯的，因為畢竟人生比較短，生活質量得到了保證，可以減少了生活當中很多煩惱，但是對於感情是否屬於愛情的希望樣子不要有過多的幻想，畢竟相親的是屬於搭夥過日子，不是屬於我有十塊錢願意給你花十塊的浪漫愛情。

2.假如你更看重愛你的人，首先要做好與他一起吃苦的想法，並且自己也願意努力奮鬥，這樣的愛情一旦有結果是最嚮往的，但是有一定風險性。

總結前者風險相對於後者較低，保守者選相親，冒險者可以選擇愛自己的。

這個問題，選擇一個愛自己的但家庭條件不好的男生，還是選擇一個各方面都不錯的相親物件。

既然你問了這個問題，其實說明你對這兩個人都不算愛！我看到了你的將就！

第一個，你強調的是愛自己的，而不是自己愛的人，如果你真的足夠愛他，你會為了他義無反顧，並不會考慮那麼多。但不夠愛，家庭條件也不好，這個隱患可能會滋生很多未來的生活問題，畢竟婚姻更多是柴米油鹽，攜手一生不容易，需要很多努力！

第二個，強調的是相親物件，連名字都不配擁有，說明你沒感覺。

既然你都不愛，為什麼要將就著把自己嫁了呢？

家庭條件好或者不好固然重要，但更重要的是這個男生自己的能力，責任、擔當、上進、情緒穩定，有沒有你接受不了但他不想改的壞習慣，這些也應該是兩個人在一起的基礎！

中國式婚姻裡現在很多在批判保姆式妻子、喪偶式育兒，如果這個男生本身不值得託付，這些外在籠統的條件就沒有意義。

願每一個女生結婚都是因為愛，而不是將就，都能收穫自己的幸福！

首先問問自己的內心，你喜歡對方嗎？如果不喜歡對方，甚至有點討厭，那麼不管對方條件是否好壞，以後得婚姻生活應該不會太幸福。如果也不是那麼討厭，那麼對方的條件的好壞應該要衡量一下，畢竟愛情當不了飯吃，一定的經濟基礎是必須的。

如果日後一直為錢吵架，鬧矛盾，肯定影響婚姻生活。

選擇物件在看他當時的經濟的同時，也一定要了解為人：

1.態度是否積極向上

2.對老人的是否孝順

3.能控制好自己的情緒，不會對所愛的人無故發脾氣

4.能夠主動關心對方

是我選擇一個愛自己的人，每個追求愛情方式不一樣，也有追求權利，但是相親也有好的一面，看自己如何看待相親物件。

第一步： 處理任何問題都有一個框架，無論要解決的是數學問題，還是情感問題。您贊同麼？

如果您贊同，說明您相對傾向於理性思考。為人處世相對更多的考慮後果。那麼請直接看第二步。

如果您不贊同，說明您相對感性，請參考如下的建議：不要急於做決定，透過進一步的接觸和了解，獲取更多的資訊之後，再做決定或許是最好的方法。

第二步：您對婚姻伴侶的期望是提供物質生活保障更重要還是提供精神支援更重要？

如果您期望對方能在精神上支援更多一些，說明您經濟觀念上相對獨立，同事對情感生活有較高追求。那麼請參考第三步。

如果您期望對方為您提供不錯的物質生活，請參考如下建議：選擇起點較高同時未來會有不錯發展的，風險會小一些。這裡面需要提醒的是要用動態辯證的思維去看待對方的“條件”，不要誤認為當前的“條件不錯”就是永遠的“條件不錯”，也不要錯過“潛力股”，同時還有更重要的一點需要提示：這樣組建的親密關係中，雙方的關係有更高的機率形成一種“不對等的緊耦合”關係，且您有較高可能性在這種關係中處於相對弱勢的地位，組建時間越長，處於弱勢地位的機率就越高。您要有充分的心理準備。

第三步：您選擇的交往物件是否和您一樣經濟上相對獨立並且對情感生活有較高追求？

如果您已經選擇看到第三步，說明您是比較知性，對精神生活有相對高追求的人。那麼選擇婚姻價值觀上和您趨同的交往物件就尤為重要了。您需要確保對方和您持有趨同的人生觀和價值觀，這需要您深入和對方接觸，儘可能的確保足夠了解交往物件的內心世界。而這樣組建的親密關係中，雙方的關係高機率的較為平等，雙方也相對獨立，組建時間越長，雙方會在這種相對“松耦合”的親密關係中獲益並不斷成長。

說的是有點複雜。總之，婚姻選擇是人生的最重大選擇之一。而難點在於在選擇的時候，往往沒有足夠的資訊來支撐您做出合理的選擇。因此總體上，建議您能更系統的思考這個問題，建立您對該問題的理解框架，交往過程中依據框架更深入的認識自己和對方，才更有可能最終做出相對合理的選擇。

祝幸福！

你好，這個問題我深有感觸，我結婚後3年內，總是有人問我“後不後悔”。一點心得，在這裡就當跟你嘮嘮嗑，說說姐妹們的悄悄話。

我結婚前，在單位有個大我幾歲的姐姐“教育”我，說女孩子們：“普遍撒網，重點培養”。哈哈哈……我當時還真有幾個可選擇的物件。

家裡介紹一個本地門當戶對的，個人條件不錯，工資高，人又實在單純。可惜是個“媽寶男”，第一次相親把什麼話都學給他媽媽聽。雖然覺得男孩子挺好，但果斷斷了。

在工作地認識一個有房（拆遷房）有車的追求，當時我正準備搬走換城市工作，我覺得自己接受不了“異地戀”，也不想放棄工作機會。接觸不到一個月，感情不深，於是就黃了。

後來工作期間，遇到過一個家裡有錢，長的俊朗，人品又不錯的人。只是怎麼可能沒有“曾經”。

也有同事“示好”，但是一想到結婚，難免要考慮到現實。老家不是一個地方，條件又都跟我一樣生活得“水深火熱”，拿什麼安家呢？

這裡只是陳述事實，絕不是嫌貧愛富的勢利心，假如有人硬罵我，就隨便吧。

後來，遇到我老公的時候，我就打破了所有顧慮。所以我覺得，你還在“二選一”徘徊的話，很可能，哪個都不是最心動的人。

我跟我老公第一次確定戀愛關係那天，他像一個得到獎賞的孩子一樣，25歲的男人了，在馬路上邊走邊跳。哈哈哈，現在想想，還是很有畫面感。我們是異地，後來聽朋友說的，他每次去見我，都要“打扮一番”。

他家裡條件不好，結婚分家時，他父母也很偏心另一個兄弟。我們結婚後雖然感情深，但也吵過很嚴重的架，嚴重到認認真真想過離婚。現在呢，一句話總結就是“經歷過風雨，見到了彩虹，雨過天晴後還是平談過生活”。

“後悔不後悔”，這個詞不足以用來描述我的生活。到今年結婚5年了，在“愛情”上，我覺得自己內心很“飽滿”，那填充進去的不是簡簡單單的“情愛”。

首先，我反對“把結婚條件、婚嫁彩禮等物質選擇上升到道德高度”！雖然很多人說“彩禮是惡習”。但誰也不知道這個“很多人”他們是什麼條件、怎麼婚嫁的。所以，不要讓這種觀點阻擋你嫁給“有錢人”。心理學家武志紅老師講課時也表示：很多女孩就是有意識的嫁給有錢人，最後也生活得很幸福。

其次，婚姻跟戀愛很不一樣！我以親身經歷告訴你，即使不顧任何條件嫁給愛你的人，眼下很美滿，婚後絕不要抱希望會“時時刻刻幸福”。婚姻是愛情的一次涅槃，結婚後能繼續恩愛的人也必經歷過“重生”。

最後，選擇結婚物件一定要拷問自己的本心。假如本心就是受不了物質匱乏的愛情，那也不是什麼丟人的事。

假如命運讓你遇到了“飛蛾撲火”一樣深愛的人。妹子，還想那麼多幹什麼呢？狠狠愛一場吧。

我個人覺得選擇一個愛自己的人，只要他努力上進，兩個人同甘共苦有何不可？人生本來就沒有順風順水的，你選擇了家庭條件好的相親物件，但是那是他父母的江山，不是他的！不要總是想著一步登天，生活給了你富裕的人生，可能剝奪你被愛被珍惜的人生，它開啟一扇窗可能會關閉一扇門