最好方法是轉移注意力，找一些自己喜歡做的事或者感興趣的事，或人。傷痛是需要時間來治癒的，去旅旅遊，散散心，重要的是心裡放開，逝去的人也不希望你為他一直難過，他更想看到你快快樂樂的生活下去！

在我26歲的時候，我爸走了，他還也沒有看到我結婚，還沒有讓他完成心中的大事，就這樣走了。我一個人在大城市，下班後坐上公交車，外面下著雨，聽著歌，一會眼淚就下來了。痛苦，真的很痛苦，少了一個可以依靠的人，少了一個精神上支援你的人。目前我基本走出來了，珍惜眼前人，過好自己當下的生活，畢竟昨天已成往事，努力今天，為明天的幸福打下基礎。

蘇子有句話叫作“哀吾生之須臾，羨長江之無窮”，世間萬物，生老病死，如此迴圈往復，再正常不過。可是作為一個人，一個被稱為宇宙的精華，萬物的靈長的人卻最難過“情”字一關。

我的姥姥，姥爺，爺爺，奶奶都已經不在人世了，前三者在我很小的時候就已經不在了，或許是當初自己的年幼，只覺得內心一陣痛，事後便也了之。然我奶奶，一個疼愛我長達十八年之久的親人，卻在我即將高考之時不在了。。。

那時，我急匆匆的請過假後，便飛奔的跑向奶奶家，走進靈堂，周圍的親戚在哭泣哀悼，中央放置奶奶的照片，看到這內心便被針扎似的，好痛，眼淚也控制不住掉了下來。。。

其實，最好的辦法就是發洩我們的情感，他們對我們而言不僅僅是親人，更是我們記憶深處那珍貴的寶藏。

所以，貼主如果你正在經歷，或者經歷過，那就發洩出來吧，這最原始，卻也最能表達我們的情感。

1.爸爸發生意外離開我十幾年了、但他卻一直活在我的心裡、從爸爸離開那該就默默地在心裡說、爸爸只是換了個地方活著、未離開、

2.只要心中有愛、還要繼續生活、一直沉浸在失去的過程中會更加想念、想想身邊還有妹妹 弟弟 媽媽要照顧、就會從痛苦中堅強起來、沒有傷心那是假的、不過除了傷心、、得更堅強、

3.雖然失去是悲傷的、但活著的希望就是為了讓失去的變得更好、每一次遇到不愉快的事、想想爸爸在心裡、爸爸也不希望看到我這樣、一切都會好的、到現在已經過去那麼久了、爸爸依然活在我心裡！

我是親身經歷過親人的離去，三年前，我的妻子因病去世，說實話，我當時無法接受，因為我們夫妻之間感情很好，雖然她有病，但是我一直都是無微不至的照顧她。

突然間，她不在了，很長時間都沉浸在悲痛之中，幹任何事情都沒有心情，以前不論在外邊受了多大的委屈和困難，回到家裡，和妻子訴說傾訴一下，瞬間所有的不快都煙消雲散啦！

可是現在，回到家裡，再也沒有人能夠聽你訴說，替你解憂。孩子太小，不懂得事故人情，只知道媽媽不見了，還不會懂得死的概念，我只能騙她說，媽媽去一個很遠的地方，你要聽話，等你長大了，媽媽就回來啦！看到孩子似懂非懂的眼神，自己心裡別提多難受！

家裡老人，親戚朋友都在不停地勸說，要想開一點，這種事情不是人所能左右的，在沒人的時候，也在冷靜下來想，事已至此，無法改變，妻子在天之靈也不會希望我這樣的，還有孩子，生活還要繼續，為了孩子，為了老人，也為了在那邊的妻子，一定要化悲痛為力量，好好工作，好好的撫養孩子。

說的容易，但做起來是很難的，時不時就會想起妻子的音容笑貌，彷彿就在眼前，要想從痛苦中走出來，只有兩種方法，一是必須有事做，讓自己忙起來，儘量減少空閒的時間，因為一閒下來，就會想起。只要有事情做，就沒有空閒去想那些不痛快的事情。

還有，最好的良藥就是時間，時間能夠改變一切，能夠淡化我們對親人的思念，能夠減輕我們的痛楚。

總之，親人的離去，是我們必須要面對的，當面對親人離去時，要讓自己忙起來，有事情做，沒有精力去考慮，還有就是時間能淡化，隨著時間的流逝，這種思念不會消失，但是能夠讓自己堅強振作起來，勇敢地去面對新生活。

記得奶奶去世的那天，我還在外地打工。當時，我接到父親的電話，他告訴我奶奶去往西天極樂世界了。聽到這個訊息，我悲痛萬分。

我是奶奶一手帶大的。小的時候我每天都和奶奶一起睡覺，她會習慣性的摸著我的腳。到今天，我都還記得被奶奶撫摸的感覺。

後來我長大了，出門打工了，離開了奶奶。臨走時我告訴奶奶：我出門打工了，等我掙錢了，回來孝順你，千萬等我回來。沒想到我的離開，成了我和奶奶的永別。我的心好痛，奶奶在臨走前也沒見上我最後一面，這將是我終生的遺憾。

奶奶永遠的離開我了，那段時間我整夜睡不著覺，一閉上眼，就會看見她的音容笑貌。我想念她，想得心痛，坐立不安。奶奶活著的時侯，最大的心願就是希望我多掙錢，將來過富足的生活。

為了實現奶奶的心願，也為了讓自己不再痛苦，我每天都把時間安排的滿滿當當。每天除了吃飯睡覺我幾手都在幹活掙錢。的確，人在忙碌中可以忘掉一切痛苦，忘掉一切雜念。

就這樣，連續一年，我都是在忙碌中度過的。一年之後，我發現自己只是想念奶奶，沒有奶奶離世時那種揪心的痛苦了。同時在這一年裡，我透過自己的勤勞也賺取了不少鈔票。我在心中告訴她：奶奶，我一定努力掙錢，等我回去的時候，我一定到你墳上去看你，你在天堂保佑我平安，保佑我掙多多的錢，奶奶，我會想你一輩子的。

一年又年，也不知經歷了多少個春夏秋冬，滿懷奶奶的心願，忘我的幹活。每當看到自己的財富慢慢增長，我的內心甚是激動，也更加感謝奶奶對我的激勵。

終於有一天，我從外地漂泊歸來，拿著一張銀行卡來到奶奶的墳前，頓時，我泣不成聲，跪在她的墳前，激動的說：“奶奶，我來看你了，孫子出息了，你看到了嗎”？我知道奶奶已經看到了，她正在對我笑。此刻，一陣輕風拂過，它帶去了我對奶奶的思念……

內心的悲傷只是我們身體本能的情緒表達。情緒中溫含了我們對親人的思念與牽掛，那種心中的愛慕覺得己不復存在了，所以我們才會覺得很痛苦。一切似乎來得這麼的突然，內心無法適應承受這種現實狀況。

不安的情緒人人都會存在有，但總不能一直沉溺在悲傷中。我們只要把更多的時間投入到工作或生活中。那些不安的情緒就會被時間逐漸地衝淡了。內心也會慢慢的適應，心情自然就會好起來。

人都要度過生老病死這四個階段，在生命失去時，就只有家人的思念。

父親離開我已經18年了，曾經的我處於青春背叛期，這樣的我不敢面對！

人生總要經歷生離死別的故事，這些故事每天都在上演著，我們都要經歷幾段或者很多的這樣的事情，這種事主要看人的心態，如果一個人的心裡素質太差了，或者這個人的悲觀狀態或者消極狀態太多的話，就可能需要很多的時間才能走出來，最重要的是要看人哦

1：我奶奶去世了以後，我心態就放的很好，我爸爸媽媽也持著很好的狀態，但是我的白奈對於我家的貢獻真的很大，她把我帶大了，說好等到我工作找錢以後好好的孝順她，她要見我結婚，生子，但是沒有等到那個時候，初三的時候，離我們遠去了，我不太會悲傷，可能覺得我沒有感情，但是我知道，她累了一輩子，該好好去休息了，生老病死是很正常的正常，好好看待就好了

2：第二種就是，親人去了，不知道該怎麼辦，就永遠沉淪了，也許這些消極的情緒會伴隨他的一生，因為可能是父母，這些都是另一方的事，保持好心態，很重要

現在過好每天很重要哦，大家要珍惜哦

每個人的經歷不同，沒有一樣的感同深受，走出只有靠自己，走不出來就揹著走完餘生。一切自己受著，沒有人可以理解幫助的

我很幸運，沒失去過至親。父母健在，姐妹二人，雖然生活諸多不如意，慶幸最愛我的人我都能看見。

公公婆婆和我父母年齡差不多，生活在農村，雖然一直有病痛纏身，但是很頑強，有一股不服輸的韌勁，希望他們都能長命百歲！

我有一個親姐姐，十歲左右因病去世。那時醫療不發達，交通不方便，還沒等送到鎮上就去世了，可那時我才兩歲，啥都不知道。還是長大後媽媽告訴我的，可是沒有印象也沒有感情，只是覺得可惜，沒感到難過傷心。

我十幾歲時，舅舅，外婆相繼去世，也許我沒心沒肺，也許和他們感情不夠，也沒有太過傷心。至於爺爺奶奶和外公，他們在我還未出生就已經故去了。我只有惋惜！

生老病死是自然規律，沒人能夠長生不死。失去親人固然痛苦，可痛苦能帶給我們什麼呢？愛的人依然消失不見。逝者如斯，唯有化悲痛為力量，珍惜生活，才不辜負他們，相信他們在天之靈也會感到欣慰的！

我爸前幾年因為癌症而去世，那時我才20多歲。我從小到大一直都順風順水，那一年的經歷讓我痛不欲生。在我爸剛去世的時候，一想到我爸閉眼的場景，一想到以後再也沒有父親了，我就會淚如雨下，基本上每天都是以淚洗面。我感覺天都要塌了，我爸爸一直以來都是我的指明燈和領路人，是我的精神支柱，我是有什麼事情都會跟我爸傾訴那種。那段時間不管是在家裡還是在公司上班，在有人的地方，我都是忍住眼淚，只是溼了眼眶，怕別人當心，故作堅強。晚上經常會做夢夢到我爸有重新活過來了，當然醒來發現只是奢望。

再過了一段時間，我漸漸適應了父親離去的現實，畢竟生活還在繼續，活著的人要繼續努力過好剩餘的人生。每天工作、孩子、母親充斥著我的生活，生活忙碌而又充實，漸漸地我不再那麼傷心難過。媽媽要管，孩子要管，工作也要做，生活瑣事多了，就沒有那麼多時間再去想念、難過。

所以說時間是撫平傷口的良藥，時間長了，一個人因一件事難過的情緒也會慢慢消散，又會因新的事情而煩惱，人都是健忘的。經過幾年的時間，現在的我只是偶爾會想起父親，也只是懷念他，偶有難過。當因為某些事覺得無解時，心裡會想著，要是我爸還在就好了，不過有什麼事情都會跟媽媽、老公商量。現在很珍惜目前的生活，想要好好孝順媽媽，不想有子欲養而親不在的遺憾，很珍惜與媽媽相處的時光。

有，我父親8年前離開了我們，子欲養而親不待，這是人生最最痛苦的事情。

父親去世的那年才61歲，他與肺癌整整抗爭了兩年。多次的化療、放療、陀螺刀，讓父親瘦成了一個紙片人。頭髮，在一夜之間全白了，又彷彿一夜之間，全掉光了。

我永遠無法忘記2012年4月8日那天，我和弟弟陪父親去第一人民醫院。當時的父親已經全身疼痛，過馬路時，我試圖去挽父親的手臂，他卻不准我碰，說一碰就很痛。我不禁躲在一旁抹起了眼淚。

到了醫院，醫生對父親說沒必要住院了。父親的神情看似很平靜，但那不停搓著衣角的手卻出賣了他。雖說生死有命，但真到這一天，誰不害怕呢？何況父親本來就是一個熱愛生活的人。然而，命運如此，誰也無力迴天。

但我萬萬沒想到，父親會走得那麼快，4月20號那天，我把女兒送到學校，再去市場買了菜。剛回到家，堂哥打電話告訴我：你爸走了。我只感覺到天旋地轉，匆忙收拾衣物，把女兒從學校接回來，打了個車就回家了。

回到家裡，父親還未入棺，直直地躺在地上的一張席子上。我撲上去跪在他面前，眼淚嘩嘩地往下流。我用手觸控父親的手，一直到腋窩，然後大聲對旁邊的“地仙”伯伯說：“我爸還是熱的，他沒死。”伯伯用力把我拉起來，他說不能把眼淚掉在父親身上，這樣父親會走得不安心。我只好握著父親的手，把頭扭到一旁，哭到幾近暈厥。

父親走後，我經常夢到他，卻每次都只能聽到他的聲音，和看到他的背影。每當我急切地想要看清楚他的正臉時，我就會哭醒。這些年，每當看到“父親”這個詞，每當在外面看的跟父親有點相像的老人，我都會突然眼眶一熱，悲從中來。

再過5天，就是父親8年的忌日了，我唯有對天祈禱，願父親在天堂沒有病痛，永遠不再受折磨。

三年前我外婆去世了，我特別後悔她在世的時候，我沒有多去看看她。

在她還活著的時候，我每次去看她，我都會想，等我有錢了我要對她怎麼樣怎麼樣，可是一直到她去世了，我也沒有大富大貴，而她去了，留下的是我無窮無盡的後悔和遺憾。

在夢中，我夢到她無數次，在醒來時我的枕頭都是溼的，而且都是放聲大哭，這三年來，我經常被這種壓抑的心情折磨，而且我經常在想，我當時總是想著等我榮光了再接她過來的想法多麼幼稚可笑，時間哪裡會等人呢。

她經常在夜深人靜的時候入夢，我也是為此內疚了三年，最近這段時間，我看了好多佛法道法的書，也慢慢的放下了，外婆似乎也沒在夢裡出現過了，這三年，其實都是我的心魔在作祟。

只要不鑽牛角尖，很多事情都會隨著時間慢慢淡化，慢慢的藏在心裡的某一個角落，而且一定要一點點開導自己，心魔不在了，一切就迎刃而解了[祈禱]。

有過，而且當時的我感覺內心有種撕心裂肺的痛，現在回憶起來我的爺爺我還是會很悲傷的想落淚，雖然隨著時間的流逝 心中的傷痛會有所改變 但是我的爺爺是永遠永遠的活在我心裡面

還記得那年夏天的我還在上初中，星期天去上學的時候我還給爺爺摘了好多李子吃，如果時間能倒回的話 我想回到那一天，然後放下所以的事情 就留在家中好好的陪伴我爺爺一天 我還想再好好的看一看他那慈祥的臉龐 聽他訴說著從前的故事 但是我最想做的是 如果有可能的話就是好好看著他 不要讓他發生意外 就這樣好好的活著 活著多美好

每個人的生命中都會有一個特別重要的親人，但是人的生命始終都是有限的，很多時候我們只能把思念留在心裡面 因為這是大自然的規律 我們無法改變它，我們只能被動的接受，雖然有些無奈與悲傷 但是又無可奈何，我們能做的只有好好的活下去 我們好好的活著也許這也是對我們逝去的親人生命的另一種延續吧。

《*清.明*二首》

其一，

寒枝風

中瑟，墳頂生

飛花。

疏煙沾

帶淚，影落誰

人家。

其二，

黃泉噴湧思

念淚，

陰陽相隔夢

斷魂。

滿天泣聲喚

親人，

再有來生永

不分。

時常看到有老人從身邊拄著柺杖顫顫巍巍地走過，我想，你如果再老一點應該會是這個樣子；

害怕看見老人的手，乾癟又佈滿皺紋，還有老年斑，像極了你的手，不，你的手還要瘦一點，嶙峋的骨頭用一層滄桑的皮包裹著，就是這雙手，在那麼困難的年代養活了四個兒女，就是這雙手，幫我拿過書包，幫我做了14年的飯；

有時候會覺得你真是個冥頑不靈的人，明明是女孩子瘦點才好看，你偏偏要我多吃點，甚至半夜起床弄夜宵，害我吃成了大胖子，從此只有你一人覺得我好看；

和你打電話，你的耳朵已經聽不見了，自顧自地說，永遠是那幾句話，多吃點，別捨不得錢，好好學習，你很好，不用擔心你，說完自己就掛了電話；

最討厭你的故作堅強，臨去前還自己一人去上廁所，讓我覺得你病的一點都不重，連最後一面都沒有見到；

你說開學日子臨近了，過幾天出院給我做好吃的，你食言了；

你說好一點要和我一起去長沙玩，你沒有好起來；

你說以後要看著我考研，看著我嫁人，幫我收拾新家，替我帶小孩，這些都是騙我的；

你把我寵成一個生活不能自理的人，又把我孤獨的留在這個世界上，現在的我，飯都不會煮，煎蛋不知道先放油，下面都下不熟，我想學習你遠近聞名的廚藝，可是已經晚了；

說實話，失去親人很難走出來，爺爺去世我二十年才走出來，今年父親溘然長逝，我至今仍然處於悲痛之中，這種感覺是不由心的。

對於成年人來說大多數人都有失去親人的經歷，這是一種難以言述痛到骨髓裡的大悲，我想大多數人都很難從這種悲傷中走出來，唯有時間可以減痛吧！

我28歲那年老爸走的，可怕的漸凍人症。

有人說孩子結婚能給父母衝病災，我立馬草草地結了婚，沒有儀式是旅行的，目的地選上海是聽說復旦大學的附屬醫院有治這種病的西藥。

用藥半年效果不明顯，帶著父親轉戰石家莊看老中醫，半年治療沒效果北上西安投奔疑難雜症大師胡萬林。

又是半年時間的治療，最終老爸在西安去世了，緊接著我們陪著老爸的屍體仰坐在小車的後座上回津了

最初的三年我都不知道是怎麼過來的，每天活在幻覺中。屋內每件物品都有老爸的氣息，看到門後掛著老爸上下班的包包我都要哭上一陣子，看到路邊形似老爸的騎車人我都會追上去，淚眼婆娑的望著那遠去的背影從心底喊著爸爸

老爸去世後的第三年我懷孕了那年清明節掃墓，我懷抱父親的骨灰，帶著我腹中的胎兒跟他聊天，彷彿聽到老爸爽朗的笑聲：為了孩子你要堅強起來，就像我哈哈哈......

可能是因為那次的清明長談吧，我心裡輕鬆了很多。 這麼多年過去了，每年的清明我都會帶著兒子去赴約，迫切地期待去跟他分享我這一年的喜事。

時過境遷，每當回憶我都覺得老爸的在天之靈一直在保佑著我，無論是生子後帶孩子還是下崗後經商我都是一帆風順的[笑]

我失去過很親近很親近的人，就是我的奶奶。以至於我在奶奶剛去世的幾年裡我一直很難釋懷，今年奶奶已經去世七年了，我也漸漸走出來了，希望你也能走出悲傷，繼續好好生活。

我從小跟奶奶生活在一起，基本上就是奶奶帶大的，跟奶奶感情特別深。雖然奶奶文化程度不高，但她一直都是我最好的朋友，我上學交了什麼朋友、發生了什麼事情，都會跟她講，她也會很耐心的聽我說話，教會我一些道理。在我心裡她永遠是上最好的奶奶。

奶奶去世的時候我不在身邊，這可能是我最大的遺憾吧。

一開始我真的不敢相信，甚至不願意相信奶奶真的不在了。在奶奶辦儀式的那幾天，我難過，每天哭，辦完奶奶的葬禮，我就回學校了。當時我正在讀高三，學業壓力緊張，回學校以後，學習壓力有點大，總是在看書看著看著就溼了眼眶，就這麼持續了有兩個星期。

時間有神奇的力量。突然有一天，我就想通了：我想奶奶如果在的話，會希望看到我努力學習考上大學，能夠健康成長吧。就這樣我也接受了這樣的事實，我也允許自己有傷心的時候，但同時也在帶著奶奶的愛繼續好好學習、生活。

以前我有什麼事都會給奶奶說，後來我開始寫日記，我什麼事情都寫在日記裡，我把日記當成了我的“奶奶”。我知道這聽起來很傻，但我始終相信奶奶只是換了一種方式陪伴我，就是靠著這樣的信念支撐我走過了那段難熬的時光。

讓我真正走出來的，是一部電影《尋夢環遊記》。這部溫暖治癒的電影以“墨西哥亡靈節”為主題，呈現出不同文化對於親人離開的理解，認為"離世並不是真正的消失，遺忘才是"，給了我很大的啟發。

看完這部電影，我想起了我的奶奶，我想她從來也沒有消失，因為我會永遠記得她。

我強烈推薦大家去看這部電影，一定能夠治癒你的內心，幫助你走過這段難熬的時光。

希望我們都能學會治癒自己，好好生活！