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1 # 廣州喜悅家政
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2 # 瑤澤媽咪
女性與婆婆之間多多少少都會有些矛盾的，這是很正常和自然的事情，因為我們從小的生活環境，所接受的教育等等是與婆婆那一代有很大不同的，懷著接納的態度對待婆婆，時間久了婆婆也會自然把自己的界限分清。至於誰帶孩子這個問題，我個人感受是自己帶。因為孩子是自己的，孩子最需要的是父母的愛，而不是奶奶的愛。為了給孩子更好的未來 也為了讓自己成為更有責任心為自己負責的人，建議孩子自己帶最好。
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3 # 緣緣老師
說說我吧，我和婆婆離得比較遠，偶爾到我這來居住，也不會有太多摩擦。
但是我和媽媽在一起，離得不遠。
我們在育兒上總是有分歧，
姥姥非常疼孩子，
願意給孩子付出，
但是就是在一些原則性問題上也比較慣著孩子。
讓他們成為更親密的人
所以孩子從小就是我自己帶，一週回家一次，讓孩子和家人親近。
但是教育孩子還是由我和老公來，
我為了自己能帶孩子，生孩子之後一直是自己創業，
雖然很辛苦。但是看到現在孩子的優秀有教養，也就都就得值了。
這是我的情況。
您可以做個參考。
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4 # 廣州1哥
自古以來的難題，有4種方法可以緩解婆媳之間的問題，你參考一下
說到婚姻，不得不提婆媳矛盾，這是大多數婚姻都繞不開的話題。關於婆媳矛盾，有些人提起來就頓足捶胸，覺得太折磨人。有些夫妻甚至是因為受不了婆媳矛盾或者婆媳矛盾無法得到解決而離婚了。說的人多了，就給婆媳關係罩上了一層迷霧，讓人捉摸不透。有些人甚至在結婚前就對婆媳關係之謎心驚膽戰，怕自己處理不好，怕它破壞婚姻。但是，你要結婚嫁人，就繞不過婆媳關係，你總歸要面對。與其逃避和擔心，真的不如好好想想怎麼解決。有個40歲的已婚女人看到了我寫的文章中有很多人因為婆媳矛盾而離婚，她很同情，分享了她自己在婚姻中用到的3點避免和化解婆媳矛盾的好方法，我們一起來看下。
1、結婚前和婆婆搞好關係
她說，“既然婆媳關係是婚姻繞不開的點，那就別逃避，勇敢去面對。這一點，需要在結婚前就開始做好準備工作。如果你確定了要嫁給某個男人，那在結婚前一定要多抽出時間和未來的婆婆搞好關係。在結婚前和婆婆搞好關係了，讓她認可你了，那結婚後可以很好地避免婆媳矛盾。
我之前也沒結過婚，但是我聽說過很多人在婚姻中被婆媳矛盾折磨。我就想著，既然每一段婚姻都有婆婆這個角色的存在，那沒必要非得等到結婚後再和她搞好關係，都確定要結婚了，結婚前和她搞好關係，那是在為自己鋪路。想到這些，我就立馬去做了。有時候央求老公帶我去他家，有時候我自己去他家，給她買喜歡的衣服，買她喜歡以及可以吃的東西，陪她逛街，和她聊天，拿出和老媽溝通的方式跟她溝通，我們的關係就越來越好了。我可以很肯定地說，就是因為我提前做了準備，所以在結婚後才沒有像別人一樣被婆媳矛盾折磨。”
2、結婚後用心對待婚姻
她說，“光是結婚前和婆婆搞好關係還不夠，因為畢竟還沒結婚，她只能認同你這個人，但是你是否是她認同的兒媳婦，這一點需要結婚後看你的表現。通常情況下，婆媳矛盾總是會因為婆婆看不慣兒媳婦，覺得不符合她對兒媳的要求而引發的。所以，這就要求女人在結婚之後要用心對待婚姻。其實從這個層面來說，婆婆的存在是有益的，因為她的存在會提醒你去用心對待婚姻。就算沒有婆婆這個存在，女人也應該用心對待婚姻，那有了婆婆的監督，你應該做得更好才對。
有些女人在結婚後我行我素，不拿自己老公當回事，動輒又打又罵又發脾氣，還不顧家，不懂事，不孝順，那婆婆作為長輩，看到自己的兒媳婦這樣，尤其是對她兒子不好，她肯定會有意見，婆媳矛盾也就會一觸即發。如果婆媳矛盾出現了，你肯推測一下原因，就會發現，婆媳矛盾其實是可解的，並不是有些人說的無藥可醫。
關於婆媳關係，有些人都不去想著用心對待婚姻，只是心裡希望婆婆是個好婆婆。你自己在婚姻中做得不好，那就算是好婆婆也會對你有意見。所以這一點就和‘結婚前和婆婆搞好關係’的道理一樣，你得先從自身出發去好好做，然後再去審視婆媳關係。你什麼都做得很好，那婆婆想找麻煩也找不到。”
3、面子工作還是要做的
她說，“女人在婚姻中，面子工作還是要做的，尤其在處理婆媳關係這方面。因為婆婆畢竟是長輩，和你是隔代人，有些觀念和做法肯定會有差異。這時候，你要是和她唱反調，那婆媳矛盾肯定是難免的。你要懂得包容她的觀念，心裡知道你和她的觀念不同，你可以不接受，但是要尊重。所謂面子工作就是，在遇到爭議的問題時，你要表面上順著她，這樣她就沒有找麻煩的理由。實際上，你幹怎麼做還可以怎麼做，只要是對的，就沒問題。
很多女人要面子，不肯向婆婆妥協，就是要和她爭到底，那婆媳矛盾永遠得不到解決。婆婆作為老人，有時候跟小孩子沒區別，需要你去哄，而不是和她爭論。所以說，在婆婆面前做好面子工作，然後用心對待婚姻，才能避免婆媳矛盾的出現。”
4、不要疏於溝通
她說，“有些女人一遇到婆媳矛盾，要麼逃避，要麼和婆婆掙個你死我活。這樣處理婆媳矛盾，不管最後是婆婆勝利了，還是你勝利了，都會給你的婚姻留下陰影，因為人和人的關係一旦鬧僵了，會很尷尬，你心裡會始終惦記著這件事。化解婆媳矛盾有很多辦法，關鍵在於溝通。你要知道，婆媳矛盾不是打架鬥毆，不是誰把誰打趴下了就算勝利了。婆媳矛盾更多的是一種思想上，口頭上的矛盾，要化解這些矛盾，溝通才是最好的辦法。
所以，當婆媳矛盾出現時，你不要礙於面子一直不和婆婆溝通，那樣只會讓婆媳矛盾越來越嚴重。婆婆有沒有找你溝通你不用管，你去找她溝通就行。俗話說，抬手不打笑臉人，你好聲好氣去找她溝通，那一切矛盾都很好解決了。”
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5 # 廣東小豆媽媽生活vlog
婆媳、夫妻乃至母女之間的矛盾，大部分都是在寶寶出生之後，育兒觀念的不同，經常會爆發各種各樣小衝突。
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6 # 胖媽讀書育兒匯
可以肯定的說，有。我家前三年是我全職帶娃，之後姥姥來帶的。
我記得生完孩子出院的第二天孩子就得了溼疹，究其原因就是婆婆給捂的，當然那個時候我對於育兒還是啥也不懂，那時候婆婆說孩子怕冷就一直捂著，冬天室外確實是冷，但是我家屋裡是30度，大人穿一件衣服都很難受別說是孩子了，孩子得了溼疹以後遭了不少罪。
最讓我鬧心的是紙尿褲問題，我從當初的支援用尿布到後來的24小時給娃穿紙尿褲，其中的變化讓我決定了一定要自己帶娃。因為這樣矛盾是不可調和的，溝通沒有用。婆婆從孩子沒出生的時候就給我灌輸紙尿褲不好的觀念，那時候我也不懂，覺得她養大了他兒子一定是有經驗的，而且我們這一代人小時候不也是沒用紙尿褲長大的麼，但孩子出生之後雖然沒用紙尿褲，但紅屁股依然嚴重，最可笑的是婆婆為了不讓孩子穿紙尿褲又覺得洗尿布麻煩，居然把親戚之前送給我的紙尿褲腿圍部分的彈力剪開，然後一片一片的拼在一起縫成了一個大隔尿墊，你們可以想象出來這個畫面麼，我當時是真的不知道說什麼好了，我思來想去，覺得必須要自己帶娃。
還有讓我受不了的是婆婆抽菸，滿身的煙味我聞著都受不了，她不但不戒菸，還會給我講她家那裡都是這樣的，孩子也都健康，她倒是不在屋裡抽，但是抽完了煙就去馬上抱孩子，二手菸我真的受夠了，忍無可忍。
還有一次，她從老家來看孩子，我記得有一次我在忙著給孩子洗衣服，孩子餓了該衝奶粉了，婆婆說她來，於是我看見了比啤酒還像啤酒的奶粉，整個奶瓶裡一半奶一半泡沫，我就看見我娃抱著這樣的奶粉喝，當時的心情，無法形容。
婆婆倒是願意帶娃，她有精力也有時間，但我依然把她請回了老家，有的時候不是我們沒溝通，是我們真的沒辦法改變老人固有的思維，與其說破了嘴倒不如苦點累點自己來。
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7 # Liu哩肉肉
婆媳矛盾涉及方方面面，在孩子方面更是嚴峻。
初為人母，什麼事都很講究，也都小心翼翼，生怕孩子哪不好，這個時候最容易與孩子奶奶發生矛盾。
就我自己而言，孩子自然是在母親身邊長大會更好，畢竟，這樣對於孩子的身心健康發展會更好，母愛是無法取代的，而孩子奶奶則認為自己能夠帶孩子帶得更好（吃飽穿暖就叫好），想問題想得太簡單。
現在的孩子不比我們小時候，普遍早熟，不好好教育，長大了頭更大。
其次，小孩子嘴饞，不知道節制，看到東西就想吃，作為大人不應該無條件滿足，好幾次都給孩子吃傷了，還說她還要吃，這是令我最頭疼的地方。
再者，老一輩人對於衛生方面不是很在意，什麼事都圖方便，孩子帶得不乾淨。
最後，孩子最應該自己帶，對孩子來說也是最好的，沒有辦法的情況下，也儘量多陪在孩子身邊，畢竟，內心缺乏安全感的孩子，長大是彌補不了的。
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8 # 小麗呀是我
婆媳問題千古難題啊。
婆媳之間的問題可不簡單的只是育兒問題，小到生活習慣，大到為人處事價值觀方方面面都有差異。
說到育兒，都是為了孩子好，只不過兩代人的處理方式不一樣，觀點不一樣。就像老人認為尿布對孩子好，透氣又節省，媳婦認為紙尿褲好，方便又衛生。
像我自己坐月子的時候，婆婆不讓用紙尿褲，可以，那就用尿布吧，孩子每天拉尿特別多，一晚上就會有十幾個尿布，而且我婆婆那邊還有墊布，每天早上一大盆，不能機洗，只能手洗，洗了幾天腰受不了了，還是用上了紙尿褲。
說到育兒矛盾還有另外一件我耿耿於懷的事情，孩子出生三天之後出院，拉肚子，小嬰兒拉肚子我認為正常，我婆婆大驚小怪，非要整偏方給孩子喝，給我氣死，出了月子我婆婆就走了。
我一直認為孩子還是要自己帶，自己能生就能帶，隔代養出來的孩子太嬌慣了，我崇尚放養教育。
孩子從生下來開始，除了前三天我躺在床上動不了，後面全是我自己一個人帶的，一直到現在兩歲多了。
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9 # 家貧子讀書
作為一個男人，一個曾經的奶爸，一個婚姻失敗者，我想問：如果是孃家媽在育兒上有矛盾，你怎麼處理？你的丈夫如何處理？
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10 # 博士大叔育兒
千百年來的婆媳矛盾中，育兒衝突也是主要構成因素。個人覺得一代管一代，現在老人只能確保孩子的一日三餐，其他的教育應該由爸爸媽媽來負責！
真的，各位爸爸媽媽們，孩子能放在身邊帶的話，儘量自己帶！
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11 # 說事老馬
存在一些分歧是正常的。兩代人的思想和教育認知都不盡相同。具體誰帶，看家庭情況。
如果條件允許那就自己帶，條件不允許那就爺爺奶奶帶。
但都要給小孩子立下規矩。
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12 # 蕊悅寶媽
剛開始結婚的時候，我們還是和公婆住在一起的，大寶出生以後呢？矛盾也就有了，最主要的是花錢看病這方面，因為大寶小時候身體特別弱，從三個月開始就經常感冒~發燒，一直到四.五歲也沒有斷過。感冒了就要去縣裡的醫院去輸液才會好。那會都不懂怎麼照顧孩子，有病了就沒主意了，就要去醫院輸液，知道總輸液對孩子不好，可也沒有辦法。因此呢！婆婆總是說花錢
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13 # 小沐兒麻麻育兒
和婆婆之間有育兒矛盾嗎？我感覺問題的答案也明顯的，自古以來，婆媳相處問題都是一門學問，觀念不同、思想不同、處事不同、當然育兒也會有不同。
有這麼多鍾種的不同之處，那麼婆媳育兒矛盾也就會有了，婆媳有矛盾是正常的，主要是解決問題，多一些磨合和理解、才能解決最終的問題
一：時間會給你答案，相處磨合後才能解決婆媳問題：孩子出生第一個月，和婆婆一起帶娃，就被氣哭了，事情是：我主張給孩子穿少一點，婆婆主張給孩子穿多一點，最後孩子成功的悟出了一身的痱子，帶醫院醫生數落了我一頓，孩子有抗體，大熱天穿這麼多不長痱子才怪，懂不懂常識，醫生說著我就乖乖道歉受著，正好婆婆也在場，她也就深刻的明白了
二：時間會給你答案，相處磨合後才能解決婆媳問題：孩子到了吃輔食的時候，我開始做各種營養輔食、天天自做果蔬糊糊、魚湯麵、蝴蝶面片等等，有一天出門辦點事回來，看婆婆給孩子吃肉末米湯，孩子吃的很歡樂，不小心沾我手上一點，我無意嚐了一下，是鹹的，問婆婆後知曉她加了鹽，說：你給做的輔食都不加鹽、孩子不喜歡吃，你看我做的，孩子多喜歡，沒鹽讓孩子怎麼吃
這樣類似的小事幾乎天天上演，前面會被氣哭，後面免疫了，內心也強大了，用事實定論說話，用心讓事實從不從我這裡說出來的，媽媽團在公園一角帶娃嗮太陽，我就拉上婆婆，無意提起《你們孩子吃輔食加不加鹽呀》故意挑起話題，媽媽團很是給力，婆婆深刻的上了一課
辦法總比問題多，主動出擊就有收穫，後來我去參加的一切育兒講座和活動，或者是帶娃出去玩、以至於逛街都會拉上婆婆和老公一起，這一來二去，自然和婆婆親近了，有啥說啥，相處融洽，可以互開玩笑、矛盾也就慢慢少了，做到互相理解、問題就迎刃而解
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14 # 呆萌Damon爸爸
與家裡的老人，尤其是婆婆在育兒觀念上有衝突，是很常見的情況。我相信很多有孩子的家庭都會面對同樣的問題。我們該如何巧妙地化解矛盾呢？我們一起探討一下吧。
摒棄偏見當發生育兒矛盾時，老人家會想我是有經驗的，你也不是我帶大的嗎？我的方法也不見得有什麼問題呀。你不是還活得好好的嗎？而孩子父母會想老人家那一套已經過時了，現在跟以前情況不一樣，帶孩子的方式方法也應該與時俱進。典型的心理對抗狀態。
貌似雙方都有點道理。在此我想問一個問題：老人家的育兒觀念一定是過時老舊了嗎？大家可知道我們現在所讀到的現代育兒經典著作的基礎理論，絕大部分來源於奧地利的心理學家阿爾弗雷德·阿德勒，其他更久遠的人物不說了。那可是一百多年前的人哦。而我們現在閱讀的熱門經典育兒書籍，有相當一部分是上世紀70，80年代就已經出版了，經典是不會過時的。所以我們不能夠一錘否定老人家育兒方面的一切，摒棄偏見，多點聆聽多點溝通，一起探索怎麼樣把孩子帶好教好。
學習和分享育兒知識 樹立科學育兒觀在我們父母的年代，通訊不發達，資訊傳播途徑少。導致我們的父母沒能夠全面的學習育兒知識。現在資訊爆炸的年代，我們能輕易從網路上面學習到育兒方法，還有大量的育兒書籍可供我們閱讀。然而我們的父母已經年邁，學習能力也隨之下降，那麼學習育兒知識的重擔就落在我們的身上。
我們可以透過學習和總結一些育兒方面的方法和經驗，用簡短的文字或者通俗易懂的語言分享給老人家。這樣一來能加深我們所學到的育兒知識，同時也能讓老人家去接觸、瞭解你的育兒觀念和做法。有歧義的地方，大家可以一起探討。要跟家裡的老人達成共識，我們所做的一切都是為了寶寶好。
我們家裡就是這麼做，我時不時把我學到的育兒知識總結一下發給老人家看，經過我這一總結，我發現我學到的知識更加牢固，運用起來也更得心應手。老人家看完有時候會說：書上說的一定是對的嗎？！但一回頭他又會跟他的老同事說：應該要這樣子教孫子……可愛的老人家。
孩子永遠是自己帶的好有條件的父母都應該自己帶孩子。
一來家裡老人年紀大了，面對一個充電五分鐘，瘋玩兩小時的娃，體力和精力都跟不上了，很難做到細緻耐心的教養。累了會引發情緒不說，老人身體也吃不消。
二來，自己帶孩子，能清楚瞭解孩子的狀況，及時調整教養方式，也能培養良好的親子關係。父母在孩子成長的過程中是不可替代的。
如果家長都要工作，實在不能親自帶孩子，只能交給老人家帶。那就要多點和長輩們溝通育兒的事，多關注自己的孩子和長輩們的身心狀況，及時溝通和調整。每天抽一個小時與孩子獨處，做到高效陪伴。
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15 # 一隻貪吃米蟲
矛盾是肯定有的。如果家裡經濟條件允許我肯定會自己帶孩子，許多研究資料都能表明：父母帶的孩子更容易適應社會。
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16 # 大格小絮新世界
育兒很多矛盾在家庭中不僅僅是婆媳之間，有人的地方就會有不同的意見和想法。這個是肯定的。當然很多時候我們覺得婆媳的育兒問題更容易被放大。遇到問題，最重要的就是把自己的一些想法心平氣和的說出來，溝通是一切的基礎。可以把先進的育兒理念傳輸給長輩，只要是為了孩子好，相信可以溝通好
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17 # 肥貓小橘
【橘貓觀點】：別說與婆婆，就是和自己孃家媽媽這間都會有矛盾，這不是誰對誰錯，而是婆媳之間沒有絕對的對與錯之分，有的只是會不會互相體諒包容，尤其要站在對方角度去思考。
那麼一般婆媳在程式碼中究竟有什麼矛盾呢？通常有三點，婆婆與兒媳年齡之間至少相差十多歲，放在現在相差5年以上幾乎就是一個年代，十多年的年齡差距代溝肯定是有的。婆婆育兒觀念比較陳舊，通常有尿不溼的問題，餵飯的問題，穿衣服等這三點與兒媳的觀點是不同的，也是最容易引發矛盾的。
1、尿不溼之爭：婆婆那個年代都是用尿布，一般都是用棉布做的，條件不好的家庭，還有可能用大人的秋衣秋褲剪下來，簡稱。一條的一條一條的當成尿布用。可是兒媳婦不同意啊，兒媳婦的生活環境生活質量都有了提高，小時用的都是紙尿褲，給自己孩子肯定也要用紙尿褲。這時矛盾就產生了，婆婆說兒媳了不願意聽話，兒媳說婆婆用尿布不衛生重複使用。解決方法，婆媳兩個好好溝通，跟兒子做中間人來當和事佬，尿布換洗不方便，並且重複使用，對寶寶健康是不利的，紙尿褲是新產品，有高科技含量可以全方位呵護寶寶柔軟的小屁屁，作為晚輩態度要中肯，作為長輩態度也不能盛氣凌人。
2、餵飯之爭：通常婆婆的做法是讓孩子使勁吃，能吃多少就吃多少，把寶寶的小肚子吃的圓溜溜的。兒媳婦的做法是健康飲食，不僅要吃得好，還要吃得有營養，也不願讓孩子吃得太飽。結果矛盾又出來了，婆婆一看，孩子沒吃飽還餓著肯定會說，你這是怎麼當媽的!媳婦心裡也委屈呀，老話說：要想小兒安三分飢與寒，大人吃飽了都難受何況是孩子。
3、穿衣之爭：不過因為隔代親特別怕孩子餓著和凍著冬天給寶寶穿的厚不用說，尤其是夏天也會給寶寶穿的多一點，怕孩子受涼。婆婆疼愛孫子，媳婦更疼愛呀，所以矛盾又來了，婆婆說你們年輕人懂什麼，我帶你老公時，你還沒出生呢，兒媳婦會說現在都是科學育兒了，以前那一套都落後了。
解決方法：寶寶穿的太多，毛孔都打開了，更容易受涼生病，可以讓老公自己看看孩子熱的有多難受，可以讓老公去和婆婆交流，說一說孩子太熱會有那些不好因素，孩子的體代謝本身就比大人的要快，活動量也大，穿太多一是容易生病，二是影響孩子活動等等，總之都是為了孩子好，婆婆會聽進去的。
橘貓心語：其實婆媳之間所有的矛盾都是因為從不在一起生活引起的，這些都是正常的，多少年的習慣也不是一天兩天就改的，羅馬也不是一天建成的。
做為媳婦應該退讓一步，畢竟是晚輩，應該尊重婆婆，給足婆婆面子，只要不是特別不講道理的婆婆，肯定都是很好溝通的。畢竟良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒，婆媳這兩個家中最重要的女性都能好好說話，家庭就會幸福溫暖，畢竟都是為了孩子為了寶寶。
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18 # 曉曉大姐
這個矛盾肯定是有的畢竟是兩代人，育兒觀念有著完全不同的差別
就拿吃飯來說，我們是不主張餵飯的，但是這常常會引起婆婆的不滿。她會認為是我們懶，不會帶小孩。“我喂孩子的時候常常時追過幾條街喂的，哪像你們，不餵飯這麼小的孩子哪裡能吃飽？”
我們常常想培養孩子的自理能力，孩子能做的事儘量孩子自己完成。婆婆就會不同意，“孩子這麼小，能做什麼？都要他自己做，要大人幹嘛？”
孩子做錯了事，我們批評他的時候，婆婆又會跑出來，“太小了，不懂事。大了自然知道了。”
孩子要什麼東西，我們在原則範圍內滿足，或者延遲滿足孩子的願望。培養孩子受挫的能力。婆婆是孩子有求必應，孩子太小了可不能委屈孩子。
有時候想吧婆媳之間的育兒矛盾也許和婆媳矛盾一樣一樣的吧。就我自己而言，不到迫不得已，我是要自己親子帶小孩的。和孩子建立良好的親子關係，好好的陪伴孩子成長。
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19 # Daisy貓
我覺得應該直系親屬來帶孩子，帶孩子不能隔代帶，1.隔代育兒，老人的很多育兒觀念和習慣需要更正。例如：孩子沒長牙之前，很多老一輩人喜歡用嘴嚼碎食物給孩子餵食；認為孩子睡不著，搖一搖、晃一晃孩子就會停止哭鬧等錯誤的育兒觀念。
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20 # 帶娃爸爸的Vlog
即讓婆婆帶孩子，又嫌棄婆婆帶孩方式的人，套用一句話“那啥就是矯情”。要麼你別抱怨婆婆帶的不好，要麼你別讓婆婆帶。
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婆婆如果明事理，願意聽你的，科學育兒，當然婆婆幫忙帶是可以的。
如果你的婆婆思想觀念老舊，又固執，堅持用自己的育兒方式，覺得自己永遠是對的，不會聽你的，不尊重你，這樣的婆婆，最好不要讓她帶，你自己帶最多隻是身體累，婆婆要摻和進來，不僅身體累，心更累。