我在孤單的時候，會很想家，以前在離家較遠的地方打工，沒有什麼朋友，同事除了工作，下班後沒有什麼太多的來往，一個人走在路上，一個人等車的時候，或者一個人吃飯的時候，最想家，最想家人，想我回家時，爸爸給我開門時的笑臉，想媽媽做的菜，還有媽媽的嘮叨，想著想著也會掉眼淚。現在和父母住的很近，可隨時回家了。

離家出門在外，為了生活打拼，受了委屈，不順心，很辛苦的時候，都會想家，有錢沒錢，想家你就回去看一看，家裡的親人也會牽掛你，回家讓會自己放鬆，能好好地休息，也能讓你讓充滿能量，重新出發，重新去拼。

太多的時候了，在失意的時候，在生活不順的時候，或者受到挫折的時候，都會想家，家這個詞本身的含義也是就賦予了它美好溫暖的感覺，只要人在外，任何時間，任何事情都會讓你想起家，對於我而言，家就是爸媽，只要爸媽在，不管在哪都是家，所以我在哪邊，我媽總會特地過來陪我一段時間，或者基本就在我身邊，爸爸也會過來，所以每當他們回去就會特別想。

我有一段時間，由於工作的緣故，大約有兩年都沒有回家。那時候我所在的服裝廠，又開了一個工廠，急需人手幫忙。而我又是老員工，廠長點名讓我第一個去幫忙，我自然也推脫不了。

而那個時候正趕上過年，我爸媽一直打電話讓我買火車票催我回家，說做了一大堆的年貨，等著我回家吃。我當時聽到這句話眼淚在眼眶打轉，但是為了工作，身不由己，我只能選擇不回家。

到了第二年的時候，廠裡生意不是太好，老闆做了一大批訂單，但是由於質量的原因，而被客戶拒收了。而我當時就是主管，老闆就第一個算在我頭上，讓我帶頭返工。

這種情況下我不可能逃之夭夭，只能頂著壓力去幹。員工們在背後對我冷嘲熱諷，說我監督不到位，拖他們的後腿，導致他們也無法回家過年。

那一年正巧我媽身體不舒服，在醫院住了一個月的院。作為女兒，我無法去照顧她，心裡非常愧疚。無論我怎麼解釋，也改變不了我不孝的事實。

工作的壓力加上父母的不理解，導致我抑鬱了很長一段時間。那批貨返工完畢後，我就立馬買票回家，陪父母去了。

回到家之後，看到父母的那一瞬間，我就潸然淚下了。他們的頭髮早已經花白，皺紋也變多了。那個時候我就發誓，不管以後再忙再累也要抽時間陪陪父母。

而現在的我，只要一到星期天，就會回家探望他們，只希望父母能有一個幸福安康的晚年

一個人在外面孤獨無助的時候最想家，家是什麼，家是每個人都需要的港灣，在一個人累了，受傷了，委屈了的時候最需家這個港灣給自己庇護，給自己溫暖

為了現實自己的夢想，十八歲，高中剛畢業不到四個月，我離開父母，獨自踏上了北上的列車，從湖南西部的貧困山區到東北遼寧的鴨綠江邊，綠皮車我座了三天兩夜，當我晚上十點多到達目的地時，人己經累很不成樣子了。不錯，我當兵了，這是我的一個夢想。

從家裡走的時候，我發誓不幹出個樣子就不回家，後來我考上了軍校，那年放寒假，離家三年後第一次回家。再後來，軍校畢業後，本著從哪裡來到哪裡去的原則，我又分回了東北。就這樣一干就是九年，所以前前後後我在外闖蕩了十七年。

回想起這十七年前的前前後後，最想家的時候有以下幾種情況。

一是當我工作失利，感覺特別無助的時候，那個時候，我會特別的想家，有一種在外面乾得很累，想回家的衝動。這也許就是大家所說的只有當你傷痕累累的時候才會想起遠方的家吧。

第二種情況就是過年過節的時候，特別是過年的時候，記得新兵連過年那會，戰友們排著隊用連裡唯一的一部電話給家裡打電話，打著打著就哭了，一個哭，大家就都哭，排著隊的哭。後來這種情況雖然好了點，但每到過年過節，只要不在家，就會望著家的方向發呆，就會很想家。

每逢佳節倍思親！除了節假日的孑然一身的飄蕩，在受到委屈和傷害的時候更容易想家，想念家的溫暖，想念親情的味道！

家是什麼？是心在的地方，是牽掛的地方，是一個無論走多遠都會回去的地方。

曾經年少，總想離開家，離開爸爸媽媽出去闖蕩。

曾經浮躁，總是嫌棄爸爸媽媽的嘮叨，嫌棄爸爸媽媽的古板。

曾經叛逆，總會惹爸爸媽媽生氣，總會在犯錯之後還趾高氣昂的不服氣。

但現在的我早已褪去青澀和浮躁，有了自己的圈子和生活，越來越熟悉社會，越來越懂人情世故，也有了自己的妻兒，有了自己的另一個小家，也才越發懂得家的含義…

所以不管曾經是過去，現在是當下，以後是未來，還是身在天涯海角。

我想無論什麼時候，我都會想家，因為家就是你休息的港灣，是你的責任，是你奮鬥的動力，也是你可以放下偽裝以真面目活著的地方。

家是避風的港灣。累了的時候，孤獨的時候，感到難過的時候都會想回家。

現在的話，就是在外面生病的時候特別想回家。一個人去輸水時候會覺得特別的悲情，情緒很低落，就特別想回家。一遍一遍的回想在家的愜意。

在婆家時，孩子生病的時候會特別想回家，這樣覺得會有人幫著一起照顧孩子，心裡也沒有那麼害怕了。

大學的時候，每當特別壓抑的時候，就想回家每個學期都會請假幾天回家，，回家幾天再去學校，就明顯心情好了，氣色也好很多。

阿程看法：什麼時候最想家？應該在夜深人靜沒有人聽你說話的時候。你是個想家的人嗎？

現在好多人，特別是年輕人，都不是顧家的人了，你真的不想家嗎？

我記得第一次想家是在大學裡一個晚上，和室友說出去走走，結果一個人在河邊散步一來個小時，才發現，在這個城市，自己只是一個人。

那時候可能自己還是個小孩子，沒有長大。但是隨著年齡的成長，我發現自己原來是個顧家的人，每次在一天的工作後，穿過熱鬧的街，然後一個人呆在一個空間裡面，我好想找人說說話，翻開通訊錄，能播出的號碼，發現只有家裡的號碼能打出去。

以前呀，我覺得家就是幾口子人，然後吃飯，嘮叨，無聊。但是自從一個人在一個城市，一個人住一個房，一個人看著天花板，我發現家就是這幾口子人哪怕沒有新鮮感，卻不會空虛，哪怕天天吃著那幾道小菜，也是樂呵著；我再看看窗外喧鬧的街道，來往的陌生人，我發現家就是溫暖的港灣，就是你不需要有多厲害，但你就是這裡的超級營銷，你可以在家卸下所有的偽裝，大聲的笑，肆意的哭。家就是你永遠的後盾。

當夜深人靜時，當你熬不住時，當你想找個人說說話時，打個電話回家吧，哪怕報報平安，發發牢騷，電話那頭的他也在等你，這個電話永遠為你待機。

阿程酒話：一個人，一個行李箱，一身勇氣攜著夢選擇了一個城市，別害羞，別難為情，想家了就回家看看，或者打個電話，有些話不要憋著，想念和愛說出來。

在生病的時候最想家，因為一個人在外邊，有病了想喝水不想動，想吃飯不動手吃不了，好想家人在身邊照顧自己，能端上熱熱騰騰的飯菜，溫柔的叫一聲寶貝吃飯了，好溫暖。

我還應該是和老公吵架後吧，那個時候就感覺想家，主要是想爸爸媽媽，在爸媽那裡我們永遠都是孩子，爸媽給我們的永遠是無條件的愛，保護我，呵護我，所以，當老公和我鬧矛盾的時候，最想的就是家了，可是，每次我都不會回家，即使離家很近，因為我不想讓她們看到我難過。我不想讓我的負面情緒帶個他們，不想讓她們為我鬧心。結婚的人是我選擇的，所以，悲傷應該也是我一個人承受，如果有一天，真的承受不下去了，我想那個時候我應該最好了準備，完全從悲傷中脫離出來了，讓她們知道我還是那個敢愛敢恨的人。

出門在外，生活的壓力，工作的情緒，社會上的交集，當一切不順心是都會想家，尤其是出門在外漂泊遠方的人，或許能堅強到頂住一切壓力，這時候若是接到家裡來的電話，那就是壓垮自己的最後一根稻草，這時候，你會最大程度體會到家的意義，對回家的渴望

能否聊聊大傢什麼時候最想家？聊聊就聊聊吧！我自帶了一條小板凳，我們聊一會兒。

我有兩個時候最想家。第一是"每逢佳節倍思親"，第二是"近鄉情更切，不敢問來人"的歸心似箭。

特別是每年的中秋節，作為南下務工的一員，很多人和我一樣背井離鄉在千里之外。明月滿，人不齊，桌邊椅凳稀…這種畫面，很多人都和我一樣經歷過，感慨過吧？難道是我們不想回家團圓嗎？當然不是。"人在江湖，身不由己"啊！

每當回家的路上，我總是不願意在服務區多作停留。加滿油一口氣跑到下高速，進入江南以西那一座貧瘠而古老的小縣城。這是生我養我的地方，那一刻，猛吸一口氣，空氣都是甜的…

家，還是老家更有情感。無論外面的世界怎麼繁華，絢麗，我依然熱愛我的故鄉。她不是那麼漂亮，卻是那麼的神聖，純潔。

“披星戴月地奔波，只為一扇窗。當你迷失在路上，能夠看見那燈光。不知不覺把他鄉，當做了故鄉。只是偶爾難過時，不經意遙望遠方。曾經的鄉音，悄悄地隱藏，說不出的諾言，一直放心上。”曾幾何時，歌曲《異鄉人》唱進了無數“北漂”“滬漂”“粵漂”青年人的心。

想家這個話題經久不衰，從李白的《靜夜思》中：“舉頭望明月，低頭想故”，到余光中的《鄉愁》。

“家”估計是每位在外子女孤獨時最容易提起的東西。當一群人歡樂時，從未有過想家的念頭；但每當自己一個人的時候，腦子裡面的思緒就會圍繞著家展開。

當我在大學的時候

家與學校離的很遠。是那種假期很少回家，只有寒暑假才能會回家的距離。當國慶七天假，室友都回家，一個人還待在寢室的時候，那個時候突然非常的想家。思念家中的一切，哪怕是經常對我說教的爸媽、經常和我吵架的弟弟，他們都變成思念的源頭。

當我獨自一人在外拼搏的時候

老闆的謾罵、工作上的挫折和與男友的爭吵等等，都沒有讓我難受到想哭。只有在城市繁華聲過後，那獨自一人的安靜，那突如其來的思念，讓我頓時淚如滿面。

當我生病時

無一人照顧的時候，沒有媽媽的感冒藥、沒有爸爸的叮囑、沒有弟弟的調皮搗蛋，一個人渡過的感冒真的很難受。

我們每個人都不是巨人，就算是巨人也有累倒的一天。我們都會辛苦、會難受、會孤獨，這個時候家發揮著重要作用。

家是可以無限包容我們的地方，家是可以讓我變成小孩的地方，家也是我們身後的支撐。

無論什麼時候，我都會想家。想家不是代表我懦小，而是讓我有了努力奮鬥的勇氣。我永遠都有一個家在我的背後支援著我，我並不孤獨。

我自從讀了技術學校開始就很想家了，因為學校離家很遠，可能中途還得轉火車，轉公交車，一天下來，都在坐車的路上，那個時候一年也就回兩次家，每次回家的時候都特別開心，很珍惜在家的時間。說實話，在學校吃的住的肯定是沒在家裡好的，還不能吃到媽媽親手做的菜，在學校待了4年，這4年是我最想家的時光，總是很期待回家，哪怕買票的時候顯示無座，也想趕快飛回家裡。

1、第一次在外面過年的時間最想家。

當時打電話給我爸爸報平安，我從小到大跟爸爸不親，有淚都在媽媽面前留了，也很少給爸爸打電話。

但那天我就是忍不住，打電話的時候哭的連話都說不出，那種心酸和苦楚，沒人傾訴的委屈，全都化作淚水留下來了。

而且還是大年30的時候，都在說團團圓圓過大年，而我還在外面沒有回家。

掛了電話，聽著外面的鞭炮聲，我都不停的流淚。

2、委屈不順心的時候最想家

這個時候最能想到以前的日子，感覺以前的自己沒受過這樣那樣的委屈，還無憂無慮。好想回到以前的自己，有父母的疼愛，有平平真真的生活，一家人一起看電視吃飯。

以前自己身邊的朋友也是真真實實的，沒有那麼多心眼，能感受到曾經自己坐在太陽底下陽光照在身上是暖暖的。

而現在就算有陽光照我，我也覺得是冷的，人心的冷。

雖然以前有時會因為一些小事拌嘴，但跟現在的委屈和不順心一比，真覺得不算什麼，寧願天天跟父母跟喜歡的人拌嘴，我也想回到過去。

我最想家的時候。

在難過的時候，想念媽媽的溫暖，

在委屈的時候，想念爸爸的肩膀，

在開心的時候，想念分享的喜悅。

在炎熱的時候，想念家鄉的小河，

在寒冷的時候，想念紅紅的火爐，

在節日的時候，想念親人的團聚。

最想家的時候，在每一個平常的日子裡，

最想家的時候，在春夏秋冬四季交替間。

人在最傷心落魄的時候會最想家， 大家也可以回憶一下，發現真的。因為家是有歸屬感的，我們最大也是最牢靠的港灣。家裡人，是我們最親的和最能依靠的

家是什麼，其實就是我們落葉歸根的地方，不管我們在外面有多麼的發達和多麼的落難。我們終將會迴歸故里的。

20年前，我在北京打工，整個公司裡面只有我一個人是南方人。其他的都是北方人。在一個陰雨連綿的下午，也許是心情不好吧，也不知道什麼原因，一個孩子的爸爸推著腳踏車，後面的孩子對著爸爸說：你用衣服遮住一下雨。其實在這不經意的一句話之中，我感到無比的惆悵。我也好想回到爸爸媽媽的身邊，媽媽給我做好吃的，爸爸給我講好聽的。這就是我的生活嗎，我好想回到我的家鄉，我為什麼會來到這個地方。

其實回到今天，我依然覺得我們的生活我們的情感，無時無刻都在迴歸我們的故里

我是在孤單的時候會想家。雖然我已是為人妻，為人母，但常常還是覺得老公不理解自己，也不心疼人，小孩也只是在身邊圍繞而已，所以這個時候特別想家，想起媽媽！

我是在心累的時候會想家。生活的鎖碎，大寶的教育，小寶的生病哭鬧…都會讓我覺得有時候真的心累，想放手不管，想遠走高飛，想逃避…但這一切只能閉上眼睛求自己冷靜下來，穩定情緒，這個時候特別想家人的安慰，親自和我說一聲，這只是暫時的。

我會在無助的時候會想家。都說婆媳關係難處理，我也是其中之一。婆婆好強，愛管閒事，也喜歡欺負我是遠嫁的。家裡有什麼活都叫我去做，而大嫂和弟媳婦都很少幹活，因為她們都是本地媳婦，有啥事都跑回孃家去說了。而我，當初爸媽是死活不同意我遠嫁的，現在在他家過得很委屈也只好埋在心裡，報喜不報憂。所以每當委屈和無助的時候真的很想家，很想回到爸媽身邊。現在已漸中年，煩惱頗多，太多地方能感同身受，深知父母不易，唯有祝願他們身體安康！才有一個永遠的港灣在為我敞開大門！