睜眼看世界 開口談人生

大家好 我是李大口

就樓主描述的事實來說，你這位好兒子基本上無可救藥了！

畢竟我也是從單親家庭中長大，也有過叛逆期，但是最起碼的良知和感恩從來沒有忘記過！

我叛逆的時候從來沒有給家裡說過大逆不道的話！

反正我的建議，你還是別管了，真的！自生自滅吧讓他，不值得去讓你再去操心了

不知道你是如何定義不孝。

如果是孩子不肯聽從你的意見，不願意接受你的控制，

那麼還是請你放手，兒孫自有兒孫福，由他們去闖蕩吧。

如果是孩子不肯贍養你，並且多次溝通無效的話，

那麼請你保護自己的權益，守護好自己的財產（金錢和房產等）

不要再對孩子做無謂的補貼。

要拎的清，自己的財產要自己能支配，別耳朵軟提前給了子女。

鍛鍊身體，保持健康，提前做到養老準備（選好的養老院等），

如果無勞動能力，也無退休金的話，那就拿起法律手段來維護權益吧。

孝與不孝，是個難過的話題。

做為父母，也不能一味埋怨子女不孝，也應該從自身找找原因，難道真的都是子女的錯嗎？

種瓜得瓜，種豆得豆，如果只是種了一顆豆，卻想收穫一個瓜也是不現實的。

像這樣的孩子，餓他幾頓就老實了。

不知道你孩子多大了。我姑且把他看成未成年。

首先，你要明白，前夫和你，你們既然已經離婚，那麼孩子的撫養權只屬於一方。另一方只享有探視權。除非你們約定共同享有撫養權。

如果孩子的撫養權在父親身上，而按孩子父親的灌輸理念，他比較有出息，你無能。那你就對孩子只行使探視權力。沒事兒的時候隔個10天半個月見一次就可以了。

如果孩子的撫養權在你身上，那請這位父親遠離。除非你還有心思想要跟前夫和好，否則，儘快的帶著孩子搬家，轉學，離他遠遠的。

古有孟母三遷。現在也可以。

如果你和前夫只是想證明誰在孩子心目中最重要，那麼這個孩子是很可憐的，我也能夠理解他的叛逆心情。因為父親說母親不對，母親說父親不對，每個人都只想在他的心目中樹立一個高大的形象。沒有人考慮他的感受。

如果你覺得你是真心為孩子好，那請不要讓您的父親給他端飯去。他好手好腳，現在幾歲的孩子都知道自己吃飯端菜。你離婚已經8年多了，你兒子最低也差不多10歲了。你應該放手讓他享有獨立生活的能力。

孩子之所以敢跟你對抗，是因為每次對抗以後，你還是不會拋棄他，冷落他。更甚至你為了證明自己還會加倍對他好。

對於孩子管教，管是次要，教是主要。你不教自己的孩子自己動手端飯，何談他受你管？他不明白，他的所有驕縱都源自於母親的愛和忍讓，換一個人來，可能就不吃他這一套。

所以，你完全可以給孩子自由。讓他自己選擇做飯，讓他自己選擇吃飯。在社會現實面前看他會選擇你，還是選擇他爸？選擇你，就聽你的，要聽他爸的，就去選他爸。這個選擇題沒有什麼好難的。

您現在和孩子的父親處於各種爭吵貶低，您自己也夾著著一股怨氣跟孩子吵吵鬧鬧。根本對孩子毫無益處。請你要麼孟母三遷跟孩子的父親拉開距離，要麼讓孩子自由選擇隨父隨母。不要覺得自己的能力比父親強，就去強行插手孩子的事。你們已經離婚了。孩子的教育主導應該只有一個人，另外一個只是一個輔導。

你孩子選擇跟父親各種自由散漫不要緊，因為吃苦的是他的父親。

你如果看不慣孩子這種自由散漫，就要拿出嚴厲的懲罰措施。樹立一個母親的威信。不要試圖跟一個不講道理的或者聽不進道理的未成年人講道理。不是每一個人都適合講道理。偉大的母愛也並不是呵護和包庇。你覺得你是心疼他，實際上你是在害他。

自己不動手，餓他一頓，讓他知道媽媽的飯也不是這麼好吃的。

不聽媽媽的話，讓他去父親那邊感受一下偉大的父愛。

單親家庭長大的孩子性格上往往會有缺失，在家庭教育方面也會出現不同程度的缺失，為以後孩子性格的缺陷埋下伏筆，一味的溺愛造就了他唯我獨尊的性格優勢，一味的給予成就了他忤逆不孝感情資本，這位單親媽媽的痛我想應該不是孩子孝不孝順，最讓他心痛的應該是全部的愛都給了他換來的卻是與自己格格不入，敵對如仇人的親生兒子，可憐天下父母心，道不盡父母的滄桑淚，此刻不該傷心落淚，應該痛定思痛，拿起法律的武器堅決捍衛自己的被贍養權，切不可再做親者痛仇者快的傻事。

管不住就不要去管了，孩子自己不懂事你管也管不住，他只有自己吃虧了才會醒悟，要犯大錯了征服會管教，我就麼見過哪個橫滴人在牢裡不是孫子滴，我當兵那會每次進去清監滴時候不管你外面再牛滴人，這時候都是老老實實，可憐巴巴滴雙手抱頭蹲在地上，口裡高呼武警爺爺好，敢有一點讓我們看不順眼滴立馬就是一槍托過去了，這就是國家滴教育方式，打到你口服還得心服，這種人只有以暴制暴才行，苦口婆心那都是廢話，得讓他們痛，身痛心痛到處痛，只有拿他們不當人搞才可能讓他們脫胎換骨，得讓他們自己明白一個道理，想做人就得先有人性，麼任性就只配做條狗，話糙理不糙，慈母手中多敗兒

第一，找到一個沒有責任的家暴男是不幸，但幸運的是你尚安好，未來可期；

第二，女人該為自己而活，不孝子也好，家暴男也好，不管是過去式和進行時，你該更多的想到未來式，沉沒成本，失去的經歷了的是我們無法改變的，但是我們可以從這一刻開始，只為自己而活；

第三，母子關係發展到這樣，或許是那個始作俑者的男人在背後捅刀，但你想過也可能是你沒有如實讓他看到作為一個母親善意的謊言所致呢，被上海就就說被傷害了，付出了就是付出了，你不要再去保護一個父親本來沒有的形象了，他不配！而你受得傷要完全讓一個兒子看到聽到感受到，如果他冷血，好吧，放棄，你沒生過他！

我真的是恨透了這些不能感恩不知回報的逆子，放手你會過得更好，還是那句話，女人要為自己而活；

第四，親愛的，你一定要有足夠的勇氣去改變現在的處境，不要給兒子說家業會留給他，就是要讓他知道你不會給他任何了，你已經養大他了，世界該由他自己去創造，離開或許是最好的選擇，讓他自己去清醒，他該付出才能擁有！

第五，我看到你說兒子有語言暴力，不知是不是和他爸爸一樣或許有天會對你動手，那麼，在此之前 一定要做好保護措施，家人也好，找一個愛人也好，離開也好，一定要先選擇能保護自己的最好方式。

因為，你不能再受傷了！千萬不能！

讓社會輿論去譴責這些家暴的男人和不孝的子孫，你要好好的，加油啊，挺住！改變！重生！

首先我同情你的境遇!你沒說明孩子多大，估計有十七八歲了吧?從你說的情況看，要想改變你孩子態度很難!一是你孩子中毒太深，從小迷戀打遊戲，加上他不爭氣的父親的不良影響，讓其養成好吃懶做的壞習慣：二是兒子既不懂得孝順你，體諒你的辛苦艱難，又對你怒罵，動不動喊打喊殺，哪有母子的親情可言!三是孩子今天成為逆子，你也有責任，這是你慣壞的結果。你不應該讓孩子受他父親太多的影響，不該對孩子太寬容，太溺愛，使他慢慢地變壞變壞。建議做好心理準備，牢牢掌握好屬於你自己的財產，該放棄時就放棄，不然痛苦的是你自己，且會令你過得更慘。

給你一個字″逃″。第一，兒子已成年，青春期已過，人格已形成，憑你之能去改變，已迴天無力。第二，放手是一種大愛，無需對成年子女時時管束，否則，你只是在表演母愛。第三，為了徹底擺脫前夫的干擾，你也該遠走高飛。放自已一條生路吧，別鑽牛角尖了，兒孫自有兒孫福，祝你幸福。

作為一個母親，我想你最大的問題應該出在有強烈的家庭責任感上，一個家的責任你都一個人任勞任怨的擔了，當然別的家庭成員就會毫無家庭責任感了。

你的孩子已經長成，又受他爸爸的影響太深，恐怕很難改變，事已至此，不如放下，人不能活得太沒自我，餘生為自己而活可好？

要實在舍不下孩子還想要搶救一下就把兒子送到部隊裡去進行思想行為教育，相信我，脫離了你的呵護，他才能真正成長。

看到這個問題，每一個有良知的人，都會沉默！

為人父母，誰不希望自己的孩子成龍成鳳？！

事與願違，孩子偏偏忤逆，揪心之外，淚水相伴，更是無助！何況一個單身家庭責任感又極強的家長呢，甚是理解。雖身處其外，更能感覺置身其中之苦，談點想法，哪怕融您半點冰心，也是欣慰，若能化干戈甚好。

1、想辦法帶孩子去傳統文化會場

有朋友孩子吸毒，偷盜，屢次通緝被抓，老人肝腸寸斷。後經朋友指點，被同學善意謊言邀約到傳統文化會場，在現場，會上有個孩子臺上撕心裂肺說自己對不住父母，揹著父母幹了很多傷天害理之事，原來不以為恥，反以為榮，在千人會場，長跪不起，深深懺悔，在場人無不落淚，很多人受到震撼，朋友的孩子同樣被震撼，徹底發生改變，變得Sunny，知道感恩父母，感恩家庭，感恩國家！建議您想想辦法，有這樣的會場，也把孩子帶過去，需要我協助的話，我會全力協助，我手裡還有現場光碟，如您需要，我可以免費郵寄給您。

2、藉助他人力量

母子之間，一旦衝突，形成對立面，很難再心與心面對面的溝通交流解決，但也不是沒有辦法，可以藉助身邊最要好的同事朋友親屬的力量，安排場景，比如參加公益活動等，讓孩子不知不覺的過程裡，去感染，傳遞，消化孩子心靈裡的忤逆，做出改變！

3、適當分開居住

可以選擇適當分開居住，找個合適的理由，孩子如果太小不適合這個建議，給彼此一個消化的過程，融化的時間，用時間換空間！

4、找出忤逆的根源

凡事定有緣起，定有根源所在，也就是問題的主要矛盾發生在哪裡？是什麼原因造成孩子今天這麼忤逆，揪出來，對症下藥！

以上四點可以分頭先做一下，希望早日出現融化忤逆的喜訊，早日開開心心！

問題嚴重，你不是一個人戰鬥，不是教育問題，是鬥爭。

你需要需要換一個環境了，遠離渣男。

立刻，明天就走，賣店，換手機，換住的地方。

孩子說教沒有意義了，錯過教育最佳時期，該獨立生活了，社會教育，不走歪路就行。

十年樹木，百年樹人，不要放棄，愛心可以征服一切！

因為工作，我接觸過許多類似你孩子情況的少年，總結下來，無非幾種情況：

一、留守孩子，失去監督，懵懂的歲月，分不清是非，走上歪路。

二，離異家庭，夫妻離異導致孩子心裡扭曲，在成長的路上偏離正確軌道。

三、溺愛，由於溺愛，孩子沒有正確的人生價值觀，沒有受到正確的教育，我行我素沒有責任感。

四、孩子的生活環境與朋友的影響。

你的孩子基本上處於第二和第三種情況，早期沒教育好，沒有讓他學會自己的是非判斷，沒有教給他獨自思考的能力，加上後期你們離婚了，這時候他肯定想變成男子漢，自己保護自己，但是他又不知道怎樣才能成為一個你們眼中的男子漢。

在這種情況下，你的引導就很重要了，責罵，只會讓他更逆反，需要給他一個正確的出口方向，比如讓他交朋友，他朋友的一句正確的話比你的一百句都管用，他朋友跟他做一件有意義的小事比你逼他做一千件有用，他會隨著他朋友的言行而審視自己，潛移默化地改變。

當然啦，一定要讓他交有責任感有是非觀有榮辱觀的朋友。

除了引導，你得學會跟他相處，處成哪種可以敞開心扉的朋友，不要急，慢慢處，要有鐵棒磨成針的心態。

如果可以，讓他再接受教育，知識豐富了，內心世界改變了，行為也就改變了，或者他喜歡什麼就讓他去學，只要不違規違紀，學了就不會一無是處。

教育方式千千萬，教育成果慢慢看，只要付出足夠的愛心，他一定會成為你的驕傲。

親生的，不要放棄，加油

你是一個很稱職的母親，有你這樣的妻子，這樣的母親，其實是這倆個人的幸運。如果他們不好好珍惜，遲早會付出慘痛的代價。天地以萬物為芻狗，上蒼饒過誰。首先前夫真的很差勁，毫無責任，毫無上進，純粹的渣男，為人父沒有做出一個好榜樣，為人夫更沒有男人的擔當。既然已經是前夫了，那索性生活中就不要再有瓜葛，Sunny大道你走你的我走我的，如果會來騷擾你的生活，最好的辦法就是法律。兒子是教育失敗的產物，忤逆不孝對於這樣的人你雖然是母親，但很多時候確實是無能為力，孩子已經長大成人，他的三觀本就已經被帶偏，想要改正真的很難，除非自己思想覺悟的覺醒要不然，他是怎樣還是會怎樣，個人建議孩子既然已經成年，你已然沒有義務再去為他承擔什麼，與其被強烈的家庭責任把自己束縛住，還不如把自己的生活過好，能引導就引導，實在引導不了就放任不管，他永遠不可能一直在你的羽翼下，你也永遠不能保護在你的羽翼下，他需要自己去成長。你越是想要保護他，他約會和你的想法背道而馳，這尿性就不要管他。繼續如此下去，強烈的家庭責任遲早有一天會把你壓垮，改放下的始終都要放下。他雖然是你兒子，不是所有的對他好都是理所應當。所以你還是看開點吧！是時候放下一切了。

以上

————我是重久，溫潤依舊

看到這個問題，感覺到了你的悲傷和無奈！你活得很累，負擔很重！

首先，你要放開你不能撐控的東西。你的強烈家庭責任感！可以去掉一些嗎，太過強烈，有可能你就是想去撐控！老公已經離異，他的所有行為觀點與你無關，不用再去過多的和他糾纏。

從你的說明中感覺你兒子應該是成年了，因為你說要把小店給他做。那麼他不上進，抽菸喝酒熬夜，下午三點才起都是他自己的事。是他的生活選擇。他已經是成年了，你沒有必要再去說他。特別是在他心中已經給你貼上了無能的標籤了。你再怎麼都努力影響他，都是沒有用的。再去強迫說他，只能是彼此傷害！

然後你文中提到你三天兩頭燉湯，做他喜歡吃的丸子。這一點如果兒子不領情或者你自己覺得委屈強迫。那麼你可以停止做這些事。因為你一直在付出，卻得不到你想要的，你的心肯定是不平衡的，就會覺得委屈，然後不停抱怨嘮叨。然後會引起孩子的逆反。孩子長大，你放手吧！以後不要指責和抱怨！沒有人逼你一直付出，你可以停下來。他已經成年！

而且警察都指責你教育不當，這肯定有他的原因。這裡不是指責你，做母親需要很多學問，每個母親都有做不好的地方。可我們沒有學習的機會。有可能運氣好的母親，有失誤可孩子成長很正常很健康。有些運氣不好的母親，有些失誤再加上其他的原因，孩子變得不可理喻。這樣了有什麼辦法？只有雙方一起努力改變！

孩子生下來是一張白紙，成長成目前這個樣子，和你的整個家庭都有關係，不僅僅是你前夫的一個人的責任。

所以你什麼都不要再去為他們做了，嘗試為自己做些什麼！想一想，如果沒有他們，你自己能怎麼享受生活？然後放鬆自己！好好的過自己的生活。不要讓自己這麼累！

本來這個問題要從小解決。單親母親我是很敬佩的，她們太不容易了。因為不管你讓孩子過的怎麼樣，單親母親這個身份的維持就需要很大的勇氣！堅強獨立和好學是你最好的武器。

最近媳婦給買了一本書叫做可怕的兩歲，是美國的教育學家寫的，說的是早在兩三歲的時候，父母（主要還是母親）就應該在孩子面前建立威嚴，否則不孝子出去了也不一定有啥出息，因為從小到大，會對孩子最好的人就是親媽，但是社會上的人卻不是這樣，你一定要讓孩子明白這個道理！

但是題主更急需解決的是你跟前夫的關係。

吃瓜的群眾還挺多，而且都是把自己的經歷中痛苦的部分投射給你。這說明忤逆的孩子在大多數人的生活中都有，甚至包括每個人。

聽上去你老公的問題挺大，造成孩子今天這樣，原因似乎跟他密不可分。

我好奇的是:討好孩子的行為，是不是你在你原生家庭中學會的呢？

夫妻之間的關係和衝突越多，越會影響孩子的心靈成長。目前最基本的表現為他選擇和他父親一樣不尊重你，對你發脾氣。

但是，如果我們把責任全部推到外面，而不去在自身發現問題，實際上我們在做受害者，而把自己放在這個角色位置，只會讓痛苦繼續發生。不是嗎？

對於你來說，第一步不是著急去做什麼，而是在自身上做文章，療愈過去阻礙自己成長的信念，比如說，為什麼會讓另一半以你不接受的方式對待你?

發生過什麼事兒？讓你選擇逆來順受，讓男人凌駕於你?

治病要去根兒。解決矛盾衝突也一樣。不然它還會在生命中反覆。

首先，小編覺得你既然作為一位單身母親，那麼兒子的一切大小事務肯定是母親來管的對吧，而且你自己也說了忤逆之子，就說明你的教育孩子的方法還不到位，其實對於那些像似忤逆之子，不聽話的孩子，小編覺的第一個就是你的教育方法不對，才導致了他這麼懶散不聽話隨性的結果。

其次，造成這樣後果的原因也可能在於你們的婚姻問題，他現在是單親家庭，而且對他的關心照顧肯定是少了些，心理上的壓力再加上學習的壓力，他肯定從內心上就得很煩，這時候你再去打擾他，那他一定不會理解你的用心良苦的！

最後小編覺得你完全可以找個合適的時間去和你的孩子好好溝通溝通，最好是在晚上，畢竟晚上的時間總是最迷人嘛，坐下來好好溝通溝通，看看兒子缺什麼，給他買點兒，平常裡對他多加照顧，世上只有媽媽好也不是白唱的啊，我想這時候就算鐵打的也該感動了吧！

一個單身女人能夠支撐起來一個家庭，還吃苦耐勞養大一個孩子，這需要多大的勇氣呀？人生的不容易可想而知。如果含辛茹苦養大的孩子，長大以後理解母親的不容易，知道聽話孝順自己的母親，心裡也會得到一些安慰，對自己這麼多年的付出，也算是一種最好的回報吧！但是，如果忍辱負重含辛茹苦養大的孩子，長大以後不但不懂得回報母親的養育之恩，反而成為了一個忤逆不孝之子，真的不知道讓單身母親心裡會有多麼的寒心？針對這樣的不孝之子，不要一味的心慈手軟，該讓自己心狠起來了，因為你已經盡心盡力了。這個時候如果還一味的忍讓包容他，只會讓他越來越感覺到心安理得。也許你狠下心了讓他沒有了依賴感，他遲早還能在心裡多多少少有一些反省，說不清還能改變了他的惡性。如果狠下心來能讓他變好的話，這樣對自己、對社會、對他都是一個再好不過的結果。

所有的苦痛都從自身找原因，誰痛苦誰改變，別人有天大的錯誤，你沒有權力指責半句，哪怕是你老公，你兒子，因為連老天爺都不吭一聲，你有什麼權力指責別人呢？你只有送溫暖的權力，只要你潑冷水，就會同樣的潑回到自己身上。人生就是這樣的，你必須成為光，說話Sunny，想事Sunny，自己才能得到溫暖，才能溫暖到別人，自己的世界才能改變。去對照吧，送出多少冷風，寒霜，都要自己受著，趕緊收回來吧。

單親媽媽，大多數會有點強勢，同時對子女的教育方面期望值往往過高。孩子是否真的是“忤逆不孝”還要認真區別，不能隨便給孩子扣帽子，貼標籤，畢竟每個孩子都會有叛逆期，這是人生成長的必然過程。不要試圖去控制孩子，要清楚的認識到，孩子早晚有一天會離開父母獨自成長，要學會放手，讓孩子能夠自由的發展自我人格，千萬不要被母親的控制慾所左右。