怎樣嫁給愛情：其實男女雙方能走到一起結合，這就是愛情。當然，這其中不凡有好多物質的因素？但是，總的一條人的願望不能太高，願望過高了愛情就會離開雙方。有無數無數的夫妻為了愛情走到了一起，可是，後來由於物質基礎的原因各自又分開了(離婚)。所以愛情不能和物質連在一起，愛情和物質兩樣東西永遠是對立面，追了物質就沒有愛情了。人生從來不可能有雙豐收的！

喜歡你，愛你，包容你的所有。陪我走過每個四季的輪迴，感受生活的五味雜陳，浪漫讓青春沒被辜負，與子偕老共享白首不離依然做你手中寶心中公主，再選一次我也願嫁愛情[祈禱][祈禱][祈禱]

汪國真先生的《嫁給幸福》給了好多年輕人愛的追求，尤其那句“要輸就輸給追求，要嫁就嫁給幸福”，我也一樣，也曾想過，到底怎樣才算嫁給愛情呢？愛情跟現實真的像一山不容二虎嗎？

隨著年齡的成長，對事情的看法反而越來越簡單，只一句話“自己舒服就是最好的”。

我覺得嫁個愛情是個偽命題。因為愛情是短暫的，浪漫的，而婚姻是長久而現實的。你因愛情而與某人結合，愛情走進婚姻則會變成親情，他若還是愛你，必然守護你，不捨得你受委屈，而愛是相互的，你若愛他必然不會讓他陷入兩難之地。

所以當我看見題目，我想說的是，就算因愛情結婚，進入圍城，幸運的話，執子之手與子偕老，不幸的話分道揚鑣。但是當我再想看一眼具體的問題描述，我心裡微微的覺得，這個立場有點作。

世間的一切，比如友情，愛情，人性很多時候是經不起推敲和考驗的，但是因此說，別人都是靠不住的，終究要考自己，又有點太過，自我陶醉。

特別是，老公比較細心，對自己很好。生活得很幸福，那為什麼要一再試探老公，給他出各種還未出現的假設，如果他沒有和預想中的回答，就要開始吵架。

而這個作背後到底是一種什麼樣的心理？並不是說作就是大錯特錯，為什麼我們會作，背後隱藏了一些我們自己總是看不見的需求。

會不會是缺乏安全感，因為總是隱隱覺得自己不值得，或者總是覺得對方肯定不會真的對自己那麼好，為什麼我們總要透過預設一些難題去為難對方，直到對方覺得難堪，覺得到達了底線才覺得得到自己的答案“看嘛，他就是不夠愛我，我早就知道是這樣。”

其實，生活不需要這麼多假設，如果我們心理缺乏安全感，有時候是我們不懂得愛，不懂得表達，家需要一起經營，在你對愛人提出那麼多讓他為難的問題的時候，你可以反問自己一下，換做你是對方你會按照自己想象的答案去做嗎？還有你會為了愛人做什麼上刀山下火海的事情。

其實，生活並不需要大多的轟轟烈烈和與世界為敵才能秀出真愛，珍惜對方，不捨得對方受委屈，尊重彼此，才能相濡以沫。

所以，我想說的是，你的老公應該還是愛你的，你也是值得的，不要為假設的問題，為難彼此。

很幸運能回答這個問題，其實說真的我也不知道到底怎樣才算嫁給了愛情。

那就說說我的婚姻吧，我和老公是2000年經媒人介紹的，當年我不願意，可我媽非常願意，因為老公是我們隔壁村上的，我媽覺得距離不遠，近近的挺好，父輩們都認識，知根知底，我是從小抱養的女孩，再加上我四歲那年我父親得了肝癌去世，媽媽一個人拉扯我和三個哥哥，兩個哥哥是聾啞人，我們家在村裡又是單門獨戶，覺得媽媽這輩子太不容易了，所以我才沒有反對婚姻，順從了媽媽的意思，就這樣給老公訂婚了。

隔了兩年2002年臘月結婚了，因為訂婚時候自己不願意，訂完婚就打工去了，一直到結婚才從廣州回家，中間很少聯絡，偶爾寫過一兩次信，所以成婚之後，我們沒有什麼感情，不怎麼說話，從有了孩子之後才慢慢的好點，後面的他出去打工，我在家裡做留守婦女，也很少打電話，感覺打電話沒什麼說的，還不如發簡訊，後面的孩子上學，他在外面發展的好點，叫我帶著孩子過來，這個時候我才真正感受到我們像一家人，以前過的只能叫搭夥。