我認為媽媽會理解爸爸，但是理解的前提是有足夠的安全感。

感情中的女人，總是缺少足夠的安全感。害怕男人的時間未知，地點未知，以及做的事情未知。就是那種未知的感覺，讓女生缺少足夠的安全感。

如果說爸爸忙於工作，那麼工作空閒或者吃飯時，抽出幾分鐘告訴你的家人，你在哪裡幹什麼，那我相信你們的家庭一定會很幸福。

你這個問題是困擾了多少家庭多少小夫妻的問題:放下工作養不了你，拿起工作陪不了你。

這說到底就是魚和熊掌能否兼得得話題，現在社會節奏快，生存壓力不是一般的大！

尤其生活在城裡，每時每刻都需要花錢，除去柴米油鹽醬醋茶，小到物業費，水電費，停車費，大到房貸、車貸、孩子、教育。男人作為家裡的頂樑柱，自然扛起了養家餬口的重擔。這是義務，更是責任。

作為這個家庭的女主人，自打你們步入婚姻殿堂的那一刻起就被深深的捆綁在了一起，就註定一起經歷人生的起起伏伏。女人天性感性，男人理性，所以男人一定要照顧家庭的同時注意到女性的情感需求，沒有時間陪孩子，沒有時間陪老婆，不代表你沒有時間關心她們。

女人要的是你的在乎，要的是反覆地確認她在你心裡的位置。

所以身體限制的話，嘴巴就甜一點吧

這時候的媽媽要付出很多，很多事情是爸爸們無法想到的，因為我就是一個這樣的爸爸，身在外地工作，頂多一個禮拜回家一次，平時家裡大大小小的事都是媳婦一人在操心，有時候聊天她和我說很羨慕我，因為我就屬於那種一人吃飽全家不餓的角色，而我的媳婦要工作，還要管孩子，應該兩個人的事情她一個人全做了，她就像一個單身媽媽，而我就是單身漢[捂臉][捂臉]

確實，在外面我就和單身漢一樣，陪媳婦產檢就沒去幾次，閨女打疫苗，沒陪過，閨女上幼兒園，接送次數一隻手能數過來，上小學，另一隻手也夠了，牙齒掉了，不知道，一切全部是媳婦操心，我這個爸爸好像沒操過什麼心，其實媳婦太不容易了，如果沒有她理解包容我，我也不能在外好好的工作，雖說在掙錢養家餬口，但是卻不能給媳婦分擔生活的壓力，不能參與到閨女成長的每時每刻，虧欠她們很多。

爸爸不能以掙錢養家餬口說忙，沒時間去陪媳婦和孩子，因為我們不在的時候，媽媽們其實挺艱難的，不必男人們在外掙錢輕鬆，爸爸要擺好自己的位置，確實虧欠，無可厚非，和媳婦常溝通，盡好自己做丈夫和爸爸的責任，我想是個明事理的媳婦都會理解的。

爸爸忙於工作，沒有時間陪孩子，陪孩子媽媽，對於這個問題，我覺得一般來說，孩子媽媽會理解，但是理解不代表不會委屈，不會埋怨。

因為一個幸福的家庭，是需要所有家庭成員共同努力維持的，孩子的成長也是需要父親的陪伴的。

雖然孩子爸爸在外面努力工作，也是為了這個家，但是在家庭生活中，父親角色的缺失，無論對家庭，還是對孩子，都是一個重大的缺憾。

同時，為了彌補這個缺憾，孩子的媽媽就必須加倍的努力，來維持這一切，從而必然會過得格外的辛苦。其中的心酸苦楚，也是無法為外人道的。

所以我覺得，爸爸在外忙於工作，沒時間陪孩子和孩子媽媽，孩子媽媽是會理解的。但也請在外面工作的爸爸們，也多多理解媽媽們在家的不易，畢竟，夫妻之前只有彼此理解才能長長久久。

原本我老公的工作也是在外面的時候多，一個月也就在家住十個晚上的樣子，孩子小時，我帶的也是非常辛苦。

記得孩子小時候，有一次我們母子倆都感冒發燒到了39度，孩子的爸爸又忙，我只能自己揹著孩子去醫院掛水。卻因為孩子小，需要照顧，我自己不能打針只能服藥堅持著。

那個時候，說實話，雖然理解他在外面打拼不易，但心裡也不是不委屈，不是沒有埋怨的。

好在老公也理解我，不論多忙，他每天都會打個電話給我，問候一下，關心一下孩子，只要一有時間就會回家來陪伴我們母子。所以我們的家庭才會一直過得這樣幸福。

我想如果孩子爸真的是忙於工作那一定要理解，畢竟孩子爸是為了家在外奮鬥，反之孩爸要是以工作忙為藉口不回家不陪孩子不陪孩媽那就說不過去了！

我真想說這個！ 我是個5 歲孩子的爸爸！ 你說我用時間！ 是可以我不要了工作！ 那 孩子 吃 穿 上學 （學費） 怎麼來？ 不要覺得爸爸不陪你 因為！需要爸爸支撐這個家！ 其實，很多的家長都希望陪孩子！ 是吧 可。社會面對基本一個問題！ 吃啥？？ 我要給孩子最好（這是所有家長想法） 那就去拼！

這是社會現實問題，所謂家庭本質是夫妻組隊過日子，把日子過好！這就存在一個分工合作的問題，爸爸忙於工作，給家庭創造更好的生活環境，給孩子創造更好的平臺，這本身是愛家庭，愛孩子的表現！一家人需要多溝通，互相理解，互相支援！

我很能理解我老公，他經常要出差，即便在家電話也接打不停 ，工作十分繁忙。一個家庭裡面 ，總得有一個人主外一個人主內，畢竟人到中年，上有老，下有小，又有房貸、車貸，經濟壓力相對比較大，老人小孩也要管。如果不分工，家裡關係會一團糟。

現階段孩子們生活、學習上的事基本上是我在管，包括孩子上什麼興趣班，陪著孩子去課，檢查孩子們的作業，安排營養均衡的一日三餐，帶他們去哪裡玩等等瑣碎的事情。孩子們知道爸爸工作忙，一般有什麼事也都找我解決，對我比較依賴。因為老公賺得還可以，我們家裡小日子過得還不錯。不過我們還是會因為小孩子的教育問題和家庭瑣事而爭吵，一吵架，他就會覺得他是家裡的功臣，什麼都要聽他的 ，很大男子主義，這點我很無語。

雖然我很能理解我老公，但他也需要理解我，我白天上班，晚上下班帶娃做家務也很累，錢雖然賺得不是很多，但養自己和孩子還是足夠的。我希望大家互相理解，而不是要一方刻意去體諒對方，畢竟錢不是萬能的，不能解決所有問題。

很感謝題主的提問，這個問題正是我現在所面對的境況。

我是農村的，獨自帶著兩個孩子過日子的80後的留守媽媽，為了生活，老公獨自一人去外地打工。

老公平時很少回家，因為回次家的來回車費就夠我們娘仨一個月的生活費，為了能儘可能的多省下些錢，基本老公就只有過年的時候才會回家。

雖然一個人在家帶兩個孩子也不輕鬆，但我知道在外打工的老公更不容易，每天的風吹日曬，繁重的體力勞動，可他從不抱怨。每個月的工資除了留下自己的生活費，其他全部轉給了我，他總是心疼我在家帶孩子不容易，總是說男人就應該努力掙錢養家，我只負責照顧孩子就行，錢他來掙。

我特別理解他沒有時間陪我們娘仨，因為沒有知識沒有技術只能憑力氣賺錢養家，為了以後我們一家可以共同生活在一起，現在吃的這些苦都是為了更好的將來，所有的哭累都是值得的。

生活就是柴米油鹽醬醋茶，平凡且簡單，只要夫妻同心，互相理解，互相信任，互相包容，熬過了那些苦日子，最終都會迎來美好的未來。

希望所有婚姻中的女人都能理解你的那個他，不抱怨不埋怨，每個有責任心的男人都希望自己的愛人孩子可以過的好，苦自己，吃累自己扛。男人也不易。

應該會理解，但是更希望爸爸媽媽能一起陪孩子，但是爸爸工作忙也是沒辦法的。所以我希望爸爸們能儘量擠出點時間來陪陪孩子。還有工作和家庭，我更傾向於家庭。

一個家庭中，總要有一個為家庭努力奮鬥的人。作為妻子，我能做到的是給予足夠的理解、支援、包容、信任，要懂得換位思考，給老公和孩子一個幸福美滿的家庭。

如果他是真的忙，可以理解！不過大部分人你會發現，他就是自己玩也不陪你和孩子！所以你就照顧好孩子和自己就行了！如果他自己不覺悟，你跟他說啥都是廢話！

他不說、我心裡也會理解、多一點體諒。

他老抱怨、我就讓他帶娃我養他爺倆！

樹立自己的獨立女性的標籤！

哈？這個問題我覺得吧，要相互理解，也要看個人能力。有些男的天天在外面上班，卻拿不出一分錢，你這樣讓媽媽怎麼辦？而且小孩的陪伴很重要呀！總要抽出時間陪陪他吧。媽媽帶孩子也很辛苦，雙方都體諒一下吧！

會的，畢竟爸爸忙工作也是為了孩子為了我們這個家，我老公也是工作很忙，孩子出生到現在抱都沒抱過幾次，每天早出晚歸，我們還在睡他走了，我們睡著了他回來了，其實爸爸也不容易，希望多一點理解，相互理解兩個人才能走的更久

爸爸忙於工作，沒時間陪孩子、陪孩子媽媽，媽媽會不會理解爸爸？這應該是大部分媽媽都會經歷的心路歷程，我認為從理性上講媽媽是會理解爸爸，從感性上講媽媽不會理解爸爸。都說女人大多是感性的，那麼寶媽也是矛盾的，時而理解，時而又不理解。

心理學家、行為經濟學家丹尼爾·卡內曼發現，大腦處理資訊的方式有兩種，他將這兩種方式類比成不同的系統，並命名為系統一和系統二。

系統一代表的是快速地、自動化地、情緒性地、不假思索地處理資訊的方式。它是一種更加本能的處理資訊、做決策的路徑，更像是人們的“感性系統”。

而系統二代表的則是邏輯性地、慎重地、有意識地處理資訊。這是一種運作更緩慢，需要人們付出努力的認知方式。人們通常在 處理更困難的問題時才會採用，所以它也被認為是“理性系統”。

卡內曼認為，每個人都同時擁有這兩種系統，但人們執行它們的情境和頻率存在差異。 這就是為什麼寶媽總是矛盾，時而理解時而不理解。我就是這樣，道理都懂，但就是不自覺的會埋怨。

那麼什麼時候理解，什麼時候不理解。根據自己的心理變化總結：

由於女人特殊生理，每個月經前心情特別容易焦慮、煩躁、易怒。月經前體內激素水平平衡失調導致的經前期一週左右最為敏感。有的女性會痛經，身體的疼痛帶來的是心理上的脆弱，可以說，這是女性最為脆弱的時期，就很容易感性，而不理解爸爸，等過了這個階段，身體恢復正常了，心情好像沒有那麼糟了，這時候就容易理性，覺得他也不容易。

作為沒有生過娃的女性都會定期有些負面情緒，更何況是生過寶寶的媽媽。自己是過來人，特別能體會，有一年多的時間心裡都不能徹底從這生孩子的創傷中走出來，我自己明顯的發現自己脾氣比之前大很多，什麼事都容易生氣，老公說我變了，脾氣怎麼這麼大！導致我們已經不能好好說話了。剛生完寶寶沉靜在喜悅當中這前期還是能理解的，但時間長了喜悅的成分慢慢減退也就不理解了。

寶爸不經常在家，遇到什麼事都得自己解決，尤其是孩子生病的時候，是矛盾升級的時候。而且傷害對寶媽是不可修復的，我不知道別人怎樣，我是這樣，特別生氣，寶爸會埋怨你沒有帶好娃，不上班，連孩子也帶不好。這句話是我不能接受的，作為寶媽誰不想帶好自己的孩子呢！都希望自己生病來代替寶寶。誰也是第一次當媽媽，在不斷的摸索、嘗試中找到最適合自己寶寶的帶娃方法。就越想越委屈，是因為寶爸的不理解，也有可能寶爸說的不是這個意思，但對於寶媽聽來的就是這個意思。因為自己受了委屈，那麼之後就不會總為寶爸著想，時間長了慢慢的就不會理解寶爸了。

如果是和老人一起帶娃的可能會矛盾更多一些，帶娃理念不一樣等。講給寶爸聽，沒有得到自己滿意的答案，是不是也會不理解！其實最主要的原因可能是溝通達不到共鳴。寶爸的一句老婆你辛了，可能抵過千言萬語， 但寶爸不善於表達，以至於覺得寶爸不心疼人。

這就是寶媽的心路歷程怎麼就到不理解了。但是後來發現越來越嚴重，以至於對寶寶都生氣，不耐煩，這使我意識到自己的心態要改變、調節，在這樣下去豈不成怨婦了。

現在疫情特殊時期，寶爸承受工作壓力比之前要大的多，寶媽由於出不去，帶娃可能比之前還要難度加大，每個家庭都有自己的問題，各式各樣，但終歸到底我們還是要自己開導，適時的和家人溝通，一起度過這個難關。給孩子家人一個幸福美滿的家庭。

我是一名全職媽媽。

平時孩子爸爸工作也是比較忙，加上通勤時間也很長，所以每天下班回來早則8點，晚則凌晨。說早出晚歸一點也不為過。

常常他回來我跟孩子都睡了。就連週末在家都常常要加班。留給我和孩子的時間真的少之又少。

家裡的房貸、車貸、生活開銷都是一大筆支出，全都壓在他一個人身上。我深知他"搬起磚陪不了我們，放下磚養不了我們"。

記得有一次，孩子爸爸早上準備出門去上班，兒子拉著爸爸不肯讓走，說要陪寶寶一起玩。我說，爸爸要去工作，工作可以賺錢，錢可以用來買家裡需要的東西和寶寶的玩具。孩子說不要錢不要玩具，只要爸爸陪我玩。說實話，那一剎那挺心酸的。孩子懵懂的不知道錢是什麼，但他卻很清楚自己內心最渴望的是什麼--那就是爸爸的陪伴。

媽媽陪伴的時間再長也代替不了孩子對父愛的需求。每天早出晚歸孩子都見不到爸爸。爸爸長時間缺席孩子的成長，孩子跟爸爸的感情也會越來越淡。孩子在長大，他童年也只有一次，錯過了就錯過了。到時候再來追悔莫及恐怕為時晚矣。相信這也不是爸爸想要看到的。

媽媽帶孩子的辛苦無需多言。有時候自己累了孩子又哭鬧不止的時候，真的特別希望孩子爸爸能在身邊，體諒媽媽的辛苦，哪怕分擔一下，哪怕只有一分鐘，也會感到很欣慰。

如果這時孩子爸爸總是忙於工作找不到人。長期的心裡失落感會可能會加重家庭矛盾，不利於夫妻感情和諧。

爸爸要賺錢養家不易，媽媽獨自帶娃也同樣不易。孩子的吃喝拉撒可以交給媽媽，但孩子的成長父母都不能缺席。無論工作多忙，也要抽出時間來陪伴家人，哪怕不用出去，就在家聊聊天，陪孩子做做遊戲看看繪本都可以。不能為了賺錢而放棄對家人的陪伴。

我個人覺得從媽媽的角度來考慮的話，媽媽不太會理解爸爸，甚至會抱怨爸爸為什麼每天到處忙，就不能抽出一點時間來陪陪自己和孩子。她們會想男人每天就那麼忙嗎？連一個電話一句問候都沒有。每天面對冷冰冰的房間，還要面對孩子生活上的照顧和煩惱，使得自己身心俱疲。

有的家庭老婆生完孩子就會一段時間的空檔期，在家專心帶孩子。時間久了，慢慢的就會有失落感。這時候如果老公的工作很忙，沒有在心裡給老婆寬慰，甚至有時候會認為老婆只不過就在家帶個孩子，能有多累啊。其實不然，剛生完孩子，女性的心裡本來就很脆弱，有的女性還會有產後綜合徵，這更需要丈夫的理解和關心。老公不在的時候，既要自己照顧生活，還要照顧時不時哭鬧的孩子，內心其實是接近崩潰的。再加上一直呆在家裡，感覺自己與社會脫軌，也會有一種自卑感。

我在這裡給出的建議是，男人無論有多忙，都要抽出時間陪伴老婆孩子，哪怕是一條簡訊，哪怕是一個電話，哪怕是陪著一起說說心裡話，一起吃頓飯，都會給老婆很大的寬慰。換句話說，男人那麼努力工作就是為了家庭，如果老婆和孩子都不開心了，你的工作的意義在哪裡？

完全可以理解。不過特殊情況特殊對待！就像女人生孩子坐月子時，做爸爸的一定要多陪陪孩子和寶媽。平時男人要掙錢養家養孩子，也很辛苦的。我家孩子的爸爸幹完活再辛苦也會逗逗孩子親親孩子的！

我認為理解與不理解完全在於兩個人的交流。

交流到位，雙方沒有猜忌和懷疑就不會有矛盾。

有時候要告訴對方你的付出，才會更好解決矛盾。

所以不能盲目忙碌，有時候也需要一些交流。