從發生的機率上來說，多數婚姻會走到兩相生厭。婚姻中最大的危機不是誰做錯了什麼，而是誰都沒有做錯什麼，仍然是相互厭倦，你厭倦我大腹便便，我厭倦你在家裡老是穿一件粉色的破睡衣，說不出來什麼大錯事，厭倦的卻是彼此的一切。

現在人的婚姻從婚房彩禮開始，就參雜了很多現實利益。有太多人婚姻時“太匆忙”，或是受家庭壓力，或是受媒人古惑，或是為了分房子等物質利益，利益到手之時就是感情到頭之日。即使沒有利益糾葛，也有很多年齡二十出頭的小夫妻，在還沒有看懂生活的時候先走進婚姻的殿堂，一時的激情很快被生活消耗殆盡。縱使那些有良好感情基礎的情侶，經過深思熟慮，因為愛情走進婚姻殿堂，那也是在結婚時是般配適合的夫妻。但婚後如果有一方事業能力快速成長，另一方停滯不前，雙方差距越來越大時，就會變得越來越沒有共同話題，最後還是要分開。現在很多城市離婚率達到50%，沒離婚的也因為利益因素維持著婚姻的虛名。

我也認為成功的婚姻是日久請愈深，但是現實的離婚率數字赤裸裸證明了，日久兩相厭。

不是，婚姻是幸福生活的開始。所有的婚姻都該建立在互愛，彼此尊重，相互包容的基礎上，這樣的生活會越過越幸福的。作為女人我會為家庭做出任何的犧牲都不會有絲毫的怨言，前提條件是不允許背叛。這是我的底線和原則，如果觸碰了，再好的過去我也會毫不留戀的轉身。

婚姻生活有無數種，既有幸福，也有不幸福。

你說的這種算是不幸福的了。

幸福的生活都一樣，不幸的生活各有各的不幸。

我跟老公大學認識，畢業兩年後結婚，到現在已經算是11年了，有兩個寶寶。

我們每天依然還會打打鬧鬧，老公說我是個長不大的孩子，卻又成了兩個孩子的媽。

其實我自己是個心智特別不成熟的人，而老公卻是穩重冷靜的性格。

所以我覺得我們倆之所以這麼多年能相安無大事，主要是脾氣性格的互補。

一個快（我）一個慢（老公）。

我們生活中也會有爭吵，也會有抱怨，但是這些幾乎都是我，老公一直都很平靜的看著我發瘋，發飆，發脾氣。

我的一個好朋友就正好相反，兩個人都是急脾氣，一點就著的爆仗脾氣。

每次吵架摔鍋，扔碗，砸玻璃的。最後離婚了。

婚姻生活中的持續幸福，必定是有個人包容著另一個人。

所以要想婚姻保鮮首先得懂得包容，然後就是生活中多點儀式感，懂得浪漫。

任何事情最怕認真了。

希望喜歡我的答案。

也有幸福的婚姻，多數人都經歷過這些，換個角度走，可能會改變。人無完人，誰都不是神，學會包容理解，最重要的是自己的心態。

婚姻不同於愛情，婚姻生活是和柴米油鹽醬醋茶打交道，隨之而來的是枯燥，單一和乏味。很多人都會有這種感觸，從新婚的無話不說，到最後的兩相看厭。

從戀愛到結婚再到生孩子，從激情的生活變成了越來越單一且重複的家庭瑣事，他嫌你變成了黃臉婆，你看他就是甩手掌櫃，再也沒有了甜言蜜語取而代之的就是不斷爭吵，再到最後的無話可說。

東方人性格里的含蓄讓我們不像西方人那麼善於表達自己對對方的愛，上班出門前的小擁抱，下班回家的親吻，甚至於連“我愛你”這樣的話，在一對夫妻中都很難看到。婚姻不就是敞開心讓對方住進來嗎？那麼多的“我愛你”為什麼就沒法說出來。我們的婚姻缺的不是愛，而是溝通。少一點互相指責，多一點相互體諒，出現矛盾不是要爭個高地，而是要解決矛盾。

家從來就不是一個講理的地方，它承載的是滿滿一屋子的愛。

首先要互相瞭解！遇到大小事情，互相溝通，別一個人拿主意，這樣話題就會多一點。不要談太多，話嘛留著點，清談就好。

我想每個人的婚姻各不相同，對於幸福的理解也各不相同，沒有經歷過婚姻的時候總是把婚姻想像的特別美好，因為沒有經歷過，我們總是從電視劇裡或是書上或是別人口中去理解婚姻，其實那都不是真正意義上的婚姻，電視劇裡的婚姻都是我們理想中的婚姻，並不是現實中，那是對於美好婚姻的幻想，把現實和幻想混淆那真的會讓自己的婚姻不幸福。

在沒有婚姻前有人跟我說婚姻會從愛情變成親情，然後越來越平淡無味，我堅定地認為我不會，因為我會給婚姻增添色彩，時不時的來點驚喜或是感動，可是等我真正進入婚姻才發現，自己在婚前實在太幼稚了，每個人都想好好經營自己的婚姻，可以又有誰能做到永遠保持新鮮感呢？這根本就不太可能，現實中也不太可能看到。

現在我認為婚姻就是搭夥過日子，可能兩人相處時間久了，慢慢會把對方的缺點放大，而忽視了對方的優點，並且覺得優點都消失了，世上沒有完美的人，總會有那樣會這樣的缺點，但是我們要善於發現對方的優點，特別是另一半，要不生活只剩下無趣，看看別人不幸的婚姻，你會覺得自己很幸福，雖然自己的另一半早已經不是你理想中的完美伴侶，但是時間久了，相比於其他人的老公，他好得多，理想中的完美伴侶並不存在，街上偶遇看到當年你愛慕的戀人時你會發現他變成了禿頂的油膩男，當年多喜歡現在看了就多令人難以置信自己怎麼會喜歡他，時間就是這樣，沒有一對夫妻是永遠無話不談的，也不可能永遠像戀愛時候那麼膩膩歪歪，調整好自己的心態，如果兩人真的問題，就坐下來好好談談，或是來一次兩人的旅行，暫時忘記孩子和婚姻，就像戀愛時一樣，好好約會一次，給兩人放鬆的機會吧。

婚姻猶如一座四季飄香的花園，需要時時精心養護和經營，才會散發出持久的芬芳與溫馨。從“相看兩不厭”的青澀年華，到“只有敬享山”的卿卿我我，時間帶來了愛情和幸福的同時，“相看兩相厭”的婚姻才真實地開始。這個“厭”就是婚姻經過歲月沉澱和雕琢，歷練出來的恆久深沉的真愛。

李彪最近一段時間總是悶悶不樂，下班回到家往沙發上一躺，就等著“飯來張口”了。妻子曉月也從不問些什麼，只是感覺到丈夫能準時下班回家，好象沒有以前那麼多的“應酬”了。他倆結婚十五年來，曉月除了上班和照顧兒子外，沒有其他業餘生活，同事派對、同學聚會也是儘量推卻。特別是近兩年來，婆婆患健忘症隨時都要人照顧，她也有些力不從心了。近來社會上對丈夫的一些傳聞，聯想到李彪回家的精神狀況，很想抽個恰當時間夫妻倆坐下來詳細談談。

前幾年，李彪正值風華正茂的年齡上，事業如日中天。每當李彪半夜醉熏熏地被人送回家門，曉月也頗有微詞，待第二天丈夫清醒後就勸他:別人看到的是你手中的那支筆，要管住自己嘴，管好自己的腿，用好手裡的筆。老母親也在私下裡告誡過兒子。李彪把這些的勸告當作耳邊風，對妻子也感到越來越厭煩，只要出了家門依然我行我素，為此，差點和曉月的婚姻關係走到了盡頭。

經瞭解，李彪單位牽涉到一件非法融資案，作為單位負責人，李彪應負主要責任。目前，紀監委正在調查之中。聯想到近幾年來，自己對母親和兒子的關愛以及對妻子的冷暖態度，李彪已感到深深的內疚，愧對母親，愧對妻兒，擔心自己“走”（法律責任）以後，這個家庭將會面臨著什麼？

曉月知道這些問題後，一言未發，只把責怪的雙眼盯住丈夫:你去把問題交代一五一十交代清楚，若你“去”（被判刑）了，我會把家裡照顧好的。

婚姻是一種緣分，始於愛的追尋，歷於心的等待，終於情的了珍惜。把“兩不厭”到“兩相厭”，看成是婚姻家庭關係歷練的一個過程，只要兩人真心付出，坦誠相待，就會經得起歲月的考驗，終生“相看兩不厭”！

你說的這種應該是大部分婚姻的現狀，因為如今的快節奏的生活，物質化的時代，很多一部人內心是充滿著一種焦慮不安的，這種情緒都會發洩在婚姻生活當中，但凡一方不遷就，婚姻生活就會一地雞毛。

還有一少部分的婚姻就是截然相反的，從一開始的各種不和到後來的無法不說，因為他們懂得互相包容，經過了一定的時間磨合之後，會更加的珍惜彼此，我和老公就是這樣的，我們結婚15年了，曾經吵過，鬧過，現在的我們，彼此很愛，分開幾天都會特別的想念，就像當初談戀愛一樣！

有人的婚姻越處越濃，就像酒那樣，越儲存越香。有人的婚姻剛開始美好，越過越糟，這都是有的，人與人不同，有人珍惜，有人放任隨波逐流，這也跟雙方家庭有關。

但於我而言，我懂珍惜，但我不強求，或許也是如此，雖我的婚姻一波三折，但還是能維持。我相信緣份，或許人的緣份有深有淺，或許人的婚姻也是天註定的，一切自有命數。婚姻需雙方珍惜才可長久。

怎麼會？婚姻只是身份和角色的變化，生活本身還是個試劑瓶，裡面放些什麼，放進去之後，成為什麼，依然由人決定滴！

這是個有趣的問題，如果你的婚姻是從無話不談開始，真實該恭喜你，你的婚姻是基於愛情，這是難能可貴的。有多少人，只是隨便找個人過一輩子，還在心裡默默對自己說，算了，和誰過不是過啊。所以，如果能一開始就相愛，有說不完的話，總想要膩味在一起，其實，真的是很幸運了。

但如果，婚姻如果以相看兩厭結束，我非常惋惜，在這段人生最重要的階段，夫妻雙方並沒有好好經營自己的家庭。沒有高瞻遠矚。

我先分享一下自己的故事，我剛結束了一段婚姻，有些自己的感觸，在這分享給大家！

我和我老婆兩個人從相識、相知、相戀，到步入婚姻的殿堂，總共經歷了七年才修成正果，但是卻在結婚一年後我個人出了一些事情，我老婆無法接受，最後還是選擇了離婚。其實我們彼此都深愛著對方，只是我們敗給的是現實！

我一直在想，我們之前那麼相愛，為什麼就會因為一些事情就變得這麼脆弱，脆弱的一觸即斷！後來我想明白了，她當初選擇我，是認可我這個人，覺得我值得託付終身！但當她後來發現，我的表現與她的期待不成正比，就開始失望，然後她變得焦慮煩躁愛發脾氣，而我也開始覺得她變了，有時也會與她爭吵，一次兩次，最終使她心灰意冷！這可能就是兩個人婚後吵架越來越兇的一個原因吧！

兩個人在一塊有分歧也很正常，但要懂得及時溝通，互相坦誠，互相信任，互相支援，互相理解，婚姻才會走的長遠！而我就敗在了不懂得及時溝通，不夠坦誠和大男子主義上面了，總是認為很多事自己一個人能抗、能解決，殊不知我卻忽略了她作為家庭重要成員存在的意義！

其實後來仔細想想，作為一個男人，就應該有責任有擔當，人家選擇了你，你就要對人家負責到底！就應該努力掙錢讓人家過好日子！就應該在人家因為你生氣時自我反省，發現自身不足，然後努力改正，讓自己變得更好！然後向她證明她沒有選錯！只要讓她欣賞你崇拜你，婚姻生活就會變得非常美好！

當然不是。

婚姻的初衷應該是，兩個人互相協調，一起努力把“小家”的日子越過越好。如果背道而馳，那就違背了當時的初衷。固然夫妻相處久了，太熟悉了，好像沒有話題聊了，但是隻要彼此心裡有對方，你忙你的，我做我的，一樣可以很和諧。

兩個沒有任何血緣關係人組合在一起，時間久了，難免有摩擦，這時應該互相體諒，包容，因為對方就是你現在最親的人，你們在同一條線上，要互相攙扶，才能相伴到老，這應該是婚姻最終的意義。

婚姻是否是從無話不談到想看兩相厭呢？小編認為不是。除非是有一方不想繼續這段婚姻了。首先，小編梳理了一下婚姻的2種狀態，如下：

1、父母之命結合，這種情況一般出現在上一輩，他們在結婚之前沒有感情，直接走進婚姻，雖不是想看兩相厭吧，也談不上無話不談，搭夥過日子，誰也不嫌棄誰，這一輩子也就過來了。

2、自由戀愛，帶著對彼此的喜歡走進婚姻，你們一定是無話不談的。但是要知道生活不止有婚姻，也不止有愛情。放眼現在的婚姻，大多是自由戀愛結婚的，大家都懷揣著對生活甜蜜的希望進入婚姻，但是一回到現實就發現和想象中的不一樣。這就出現了從無話不談到想看兩相厭的情況。

1、如果是中年夫妻，那麼不會出現無話不談的前景，雙方誰看誰都生氣屬於一種正常的情況，但是如果一方看另一方非常不順眼，那小編奉勸趕緊分開。

2、現在一般有這種問題的都是年輕的夫妻。對於年輕夫妻，無話不談到兩相厭，那就是經歷了人間煙火了。當初你們在一起的時候，各自有各自的父母家呵護，都是孩子，都有人寵，就算工作賺錢不多，就算生活技能不會，由於不涉及誰的利益，所以彼此之間就不會計較。但是結婚之後，有了二人世界，這個家中沒有爸爸媽媽，沒有其他人遷就你，同樣也沒有人負擔你家的水電物業費等等。你們的錢一下就不夠用了，於是你們都開始努力工作，一天天的忙碌讓彼此之間溝通少了，慢慢形成習慣之後就變成了這樣。

3、閃婚家庭會存在這種情況，雙方之間的無話不談是出於好感，之後生厭，，很有可能是雙方之間的習慣、三觀等等不相符合。

婚姻雙方就像：慾望的山峰與攀登者。是否幸福，一是看山有多高，二是看攀登者有多大能力。匹配了，幸福； 小差距，努努力也幸福；大差距，越早分開越幸福。

《幸福定格》的導演，花了7年時間跟拍了8對夫妻，最終得出結論，所有的婚姻都是一樣的。

從開始的眉眼相對，覺得對方哪裡都對眼，到熱戀期的海誓山盟，無話不談，再到婚後被茶米油鹽磨平的生活，大多數夫妻都會變得沒有話，再加上生活中的不順心，看到對方作為自己的另一半也沒有如自己預期的那樣，就開始心生厭煩。

有人說中年人的愛情最令人崩潰，大機率都是這個原因。

當然，也有幸福的。

前提是足夠愛對方。

足夠愛，就意味著包容對方的缺點，在看清婚姻的本質後，依舊相敬相愛。

最好的婚姻不是你負責養家，

我負責貌美如花

而是我們勢均力敵，

你很好，我也不差。

大多數婚姻，都會從天使變成魔鬼！大多數婚姻，都會從天使變成惡魔。婚姻剛開始的模樣，是那麼甜蜜，但慢慢的，婚姻就變成了另一副模樣，厭倦和疲憊。這個世界上，沒有什麼東西是一成不變的，尤其是感情。任何感情都會千變萬化，有時候變得更好，有時候變得更糟！ 夫妻之間的感情也是如此。當初說好的一輩子，可是“一”字剛寫完，這輩子就沒有了！一段婚姻的破碎，是因為夫妻感情變質引起的，由相愛，變成相厭，愛不在了，餘生也就沒有可能了！採訪了百對夫妻：因為這兩點，夫妻能從相愛變成相看兩相厭！

1、永遠站在自己的立場說話

婚姻的本質其實就是互相遷就對方，既然選擇了互相遷就，那麼很多時候，你就需要為對方思考，而不是站在自己的立場進行長篇大論，總是讓對方來遷就你。 夫妻二人，當初在一起的時候明明愛得那麼濃烈，為什麼到後來越來越淡了。因為在戀愛的時候，你做到了包容理解，但步入了婚姻，愛情加上了條條框框之後，百忙之中，你就開始忘記當初是怎麼戀愛了。就像是畢業很久之後忘記當初的二次元方程解題的步驟一樣！

2、覺得對方把你變成了你討厭的樣子

曾聽到朋友和她老公吵架，說：“如果不是你，我怎麼會變成現在這個樣子？”當初朋友也是人前一朵花，但結婚生孩子之後，就變得毫不起眼，還遭到了自己老公的嫌棄。朋友何嘗不嫌棄自己，但是她覺得如果不是為了老公，她也不會變成這個樣子，這一切的改變都是因為自己的老公，所以就越發憎惡自己的老公。 很多時候都是這樣，男人嫌棄女人嘮叨，但女人想的是，如果他樣樣都好，自己也不會天天嘮叨。 明明是對方把自己變得不可理喻，但是他卻還厭惡我，自己自然更厭惡對方。感情就這樣一點一點消耗殆盡！

夫妻為什麼由相愛變成相看兩相厭？一是因為個人永遠都站在自己的立場說話，不顧及對方的感受，二是覺得對方把自己變得了自己討厭的樣子，明明是罪魁禍首，卻還敢對這樣的結果表示厭煩，自然接受不了。 夫妻感情半路夭折，這份罪責是兩個人的，沒有人能夠逃得過！由情人變成敵人，一字之差，便是差之千里。一份恩愛的感情變得人人嫌棄的累贅，令人可惜，卻要反思，為什麼會變成這樣？感情不是一個人的說一不二，而是彼此好商好量。

當然不是，婚姻是讓生活變得更好的一種關係，如果相看兩厭，也許是兩人不夠合適。

但是經營婚姻不能隨心所欲，就像《知否》裡明蘭那樣，幾分真心，幾分算計，幾分顧慮。但是真心一定要坦誠。

　　其實我也曾希望自己的另一半能是理想的那樣，既有踏著七彩祥雲帶你上天入地的浪漫，又能有超人般為你化解生活危機的能力，還能變身小奶狗對著你撒嬌求抱抱。

　　可是和我們結婚的，是個曾經獨立於我們生活之外20多年的成年人，對方在和我們結婚前的幾十幾年裡，彼此所處的原生家庭不同、所受的教育不同、成長的經歷不同。

　　這都註定了對方不是我們肚子裡的蛔蟲，我們再怎麼努力，也很難讓另一半在思想和行為上與我們達到三觀的統一。

　　夫妻雙方，一直都是“不一致”的兩個獨立人。

　　當我們在愛情裡的時候，這些“不一致”在我們看來都是對方的優點，但在婚後我們迴歸到生活本質的時候，這些“不一致”都成了我們的眼中刺。

　　我們開始抱怨對方的不協同、不貼心、缺乏家庭責任感、不顧家等等等等，甚至開始羨慕起“別人家的老公”。

當我們撇開要求對方和我們三觀一致的想法，透過合作，可以使得雙方的利益都在增長，沒有人吃虧。

　　《人類簡史》寫過：人類的發展，靠的從來不是把不一致消滅掉，恰恰是學會跟不一致合作。我覺得，婚姻的良性發展，也同理。

　　當然，婚姻沒有一帆風順，並不是所有婚姻合作了就會有好結果，讓人絕望的婚姻依然存在。

　　但多數時候，在我們面對另一半的不同的時候，合作，比要求對方和我們步調一致容易多了。