是啊，離婚只要涉及到孩子就很痛苦，不要孩子吧，捨不得，要孩子吧，有時候條件不允許。

難道非得到了離婚這步嗎？可以好好溝通看看有沒有挽回的餘地，畢竟有了孩子，雖然也說為了孩子不離婚的婚姻是不道德的，如果夫妻雙方還有一點感情存在，我建議不要離婚。

假如是真的真的沒辦法了，到了必須離婚的地步，我們作為女人如果有好的經濟實力可以爭奪孩子的撫養權，假如經濟實力不足，我建議可以考慮給男方撫養。

還是建議三思而後行，有時候家人不建議要孩子也是正常的，女人帶著孩子會很難再找，家人也是為你著想。

孩子給男方我們也可以經常探望什麼的，其實也沒事的。

首先我不知道你是男是女？孩子幾歲？所以我直接簡單說一下建議：

如果你是女性，孩子也是女孩無論幾歲都應該爭取自己帶在身邊.因為要教孩子如何做一個好女孩.也能貼心輔導她的心理成長.輸入正確價值觀念會比較容易聽媽媽的！教會孩子如何避免上當受騙保護好自己！

如果你是男性：孩子是男孩5歲以上建議自己帶.如果5歲以下也是不能離開媽媽情感！大男孩同樣需要跟爸爸學習做個頂天立地的男子漢，媽媽的柔軟不太容易培養出剛鐵俠的.

但是重點還是要有經濟實力啊，別帶著自己飯都搞不明白吃，還是建議別離婚！要飯的一樣的日子都能過還有啥不能忍的！

我離婚的時候選擇要兒子。沒有想太多，就覺得孩子不能沒有媽媽。但是每個人情況不一樣，所以還是得個別情況進行分析。

1）從不後悔的張女士

張女士的前夫曾經是某科研研究室的主任。張女士的職業是公交司機。他倆的邂逅是在張女士開的公交車上。張女士的前夫在一次坐車中忘記把一個裝有非常重要的科研成果資料遺留在車上，張女士下班後硬是在車站等了好幾天，才等來到車站前來認領的前夫。

張女士和她丈夫的婚姻，在一開始就不被大家看好。所謂三觀不合裡有一觀不合都不行：一個是好學，博學多才的知識分子；一個是滿足現狀、不思進取只會扯著嗓子說話的人。

婚後倆人生活實在是太不和諧：一個安靜的只知道看書；一個抱著電視跟著韓劇哭得稀里嘩啦，要命的是一定要把聲音調到最大的那種人。本來房子的空間就不大，於是前夫理由正當，光明正大地搬到單位的宿舍。

終於有一天，丈夫對張女士提出了離婚。經過痛苦權衡，張女士選擇要房又要娃的決定。吃盡了苦頭。張女士硬是一個人把兒子培養出來，也成了像她前夫一樣的科技人材。

兒子留在首都。成家，生子。雖然現在還沒把張女士接到身邊，但每月雷打不動給張女士8千元的生活費。張女士認為當初要兒子為此所吃的苦都是值得的。雖然現在依然單身，感到有點孤獨，但與每月收到兒子寄來的錢和孝心相比，這些辛苦、寂寞就不算什麼了。

2）腸子都悔青的趙女士

趙女士和前夫是經人介紹認識的。趙女士的家庭出自文化世家。趙女士的前夫性格懦弱又暴躁。趙女士的婆婆從一開始就不喜歡趙女士，認為她文質彬彬，中看不中用。

婚後有了兒子後，趙女士前夫把家族裡打老婆的陋習全部傳承下來還發揚光大。一言不合，就對趙女士拳打腳踢。趙女士婆婆即使在兒子娶媳婦的年齡，還時不時吃公公的拳頭。婆婆一邊在趙女士面前痛訴被公公打的不幸，一邊又鼓勵自己兒子打趙女士，說是女人不打不成器！

深受婆婆默許的前夫，對趙女士更是肆無忌憚。每次爆打過趙女士後，趙女士的前夫都會跪在她腳邊請求她的原諒，但下次吵架，又以趙女士被毒打躺在床上結束。週而復始，遙遙無期。趙女士生活如同在人間地獄般。

趙女士向丈夫提出了離婚。她的前夫以死相逼堅決不同意離。要離可以，孩子必須帶走，房子、票子、傢什甚至連趙女士衣服也不給為要挾。最後是趙女士全面妥協，除了兒子，淨身出戶。

離婚後的趙女士，沒有房子，只有微薄的工資收入。 既要租房子還要上班養兒子。前夫算是被離婚，賴著從不付兒子的撫養費。趙女士為了不讓兒子成為“拖油瓶、受委屈，”趙女士一直沒找男人。

吃盡了一般人受不了的苦，受到一般人無法忍受的罪。終於熬到兒子長大成人。在兒子要成家結婚時，趙女士前夫把他們結婚時的房子過戶給了兒子做婚房。兒子在結婚時卻讓前夫參加婚禮，而不讓趙女士參加。兒子的理由是因為爸爸給了他房子，他才能結成婚。他爸爸不希望在婚禮上看到趙女士，所以她就最好別參加婚禮了。

趙女士說近三十年為兒子所受的苦，經歷的難、熬過的寂寞抵不過一套房子價值後，她才後悔為什麼當初不聽人勸，離婚時不要帶孩子。什麼叫“腸子都悔青了”這個詞，趙女士說現在她懂了，但是太遲了……

兩位女士在離婚時都因不同原因選擇了要孩子。婚姻沒了，孩子不能不要。這是大部分離婚時女性的選擇。孩子是女人們懷孕九個月生下的，是母親身上掉下來的肉。古語說過：“寧要討飯的娘，不要升官的爹。”

兩位女士的結局不同。一個兒子懂得知恩圖報。知道母親的撫養之艱辛。當他成家立業後，更知養娃的不易。每個月給母親的生活費十分充沛。讓已退休的母親從此不再為生計煩惱。不僅錢財上讓母親儘量用，平時問長問短的孝心也不少。如此懂感恩戴德的孝子真是張女士福氣。

比較苦盡甘來的張女士，趙女士的晚年卻叫人揪心：兒子視母親曾經的艱難為理所當然。不知感恩母親。在人生最重要的婚禮誰出席這件事上，唯利是圖不顧母親失望的心情，選擇沒有盡養育之份的父親到場，怎能不讓全身心都付出的母親傷心欲絕，心如死水一般？！

當婚姻不在，帶孩子和不帶孩子是每對夫妻都要面臨艱難地選擇。但最艱辛的是選擇帶孩子的爸爸或媽媽將面如何教育孩子、把孩子培養成材的難題。

愛子不教，猶飢而食之以毒，適所以害之也。——申涵煜

這句話翻譯出來：疼愛孩子不加教育，如同人飢餓時用有毒的東西給他吃，恰如害了他。

希望大家謹慎選擇，不後悔！

第一，如果您離婚了，想要孩子的撫養權，這是您的權利，任何人不得干涉您去爭取撫養權，您的母親也沒有權利干涉你。至於她說的不認你這個女兒，這個只是她單方面的說法，即使她不認，從法律上說，你們之間的依然母女關係。

第二，您想要撫養權，這只是您的一個單方面的一個想法，最終結果的實現還與您的配偶有關。

第三，如果您是協議離婚，看能不能與配偶協商一致，由您取得孩子的撫養權。如果配偶同意，則沒有爭議。如果與配偶協商不成，他不同意撫養權歸您，您還是需要透過離婚訴訟取得撫養權。

第四，訴訟離婚中，您可以向法庭提出要求撫養權。法官會根據您和您的配偶的各種情況，從有利於孩子成長的角度，決定到底是您還是您的配偶更適合取得孩子撫養權。

以上是我對您的提問的建議，僅供參考，祝您一切順利。

如果是我，什麼都不要，也得要孩子，無論男女。孩子是我身上掉下來的肉，是我生活下去的希望，沒有男人可以，沒有孩子，生活還有什麼意義？！媽媽之所以不贊成，無非是怕你改嫁難，說實話，這年頭靠男人不如靠自己，會不會再嫁都不一定呢。媽媽那裡好好溝通，相信終有一天她會理解，畢竟她也是個母親。沒有媽媽的孩子太可憐了，不管多苦多累，不要放棄孩子。

作為孩子的媽媽，你有權利也有義務把孩子留在身邊，離婚後你媽媽不同意你留著小孩在身邊，更多的是替你考慮，考慮以後你再次成家的時候好找物件，在媽媽眼裡，帶著小孩嫁人，找不到好的人家，找到了也會被人嘲笑什麼，也有損她們的面子，可以理解，但不一定能接收，所以關鍵還是在你的想法，如果你想帶著小孩，就得做好做單身媽媽的準備，如果沒有父母幫忙帶小孩，你估計也沒法出去做事，所以還得和父母溝通，我想如果你堅持，你媽媽會同意的，天底下最疼愛自己的人就是父母了。

一定要要孩子。剛離婚那會，真的太痛苦了。都快抑鬱了。可是看著孩子那天真可愛的樣子，就有了動力。陪伴孩子成長的日子有很多快樂。現在孩子六歲多。這六年都是我和孩子一起生活。孩子性格開朗樂觀。我們過得也越來越好。婚姻失敗不可怕。可怕的是自己否定自己放棄自己。往後餘生，充實自己。愛自己，快樂的昂起頭，和孩子一起創造屬於我們的美好未來！加油＾０＾~

我可以肯定的回答當然可以。畢竟孩子還是跟著自己的親媽，關愛會多一點，當然不是說，跟著父親不好，但是我們中國的傳統就是男人在外掙錢養家，如果你的前夫再婚，他肯定要擔起養家的責任，所以對孩子的照顧也許不是特別完善。如果有爺爺奶奶幫著帶的那會好的多。

要孩子的撫養權，自己必須要有那個經濟能力，如果你還在四處漂泊的打工，如果你還在在為你的工資養活不了自己而糾結，如果你的父母已經年邁無法幫你帶孩子，你恐怕就要慎重了，要看哪方能給孩子更優質的生活，和教育環境，然後讓自己孩子跟著誰。不要被一時的情感所左右，反正給孩子最好的條件才是放第一的。

離婚了，我肯定首選要孩子，中國的婚姻十有八九都是湊和著過的，為了孩子，忍忍忍，一忍再忍，直到忍無可忍。離婚是一場沒有銷煙的戰爭，不到萬不得已，都是不會離的。

我與老公婚姻也有二十多年了，三觀不合，性格不合，結婚這些年來，基本沒什麼可交流的。但為了兩個孩子，就湊合過到現在。

如果真到了離婚那一天，家中的房子，車子，票子給他，孩子給我。我可以淨身出戶，孩子我會努力地養活。因為孩子也都不想和他過，跟我過苦日子也願意。所以我以我的一半財產換撫養孩子權。

我不喜歡為了掙財產而撕破鬧到慘絕人寰，只要和孩子能相守，比什麼都重要。

可以呀，孩子是雙方的，根那都可以，對於我個人來說，假如我離婚了孩子要和我，因為男人不細心，怕孩子受傷害，像張柏芝一樣，巨然把他生來就得承擔責任

當然可以要，因為你是孩子的媽媽，孩子是你懷胎十月，然後一點一點養大，你肯定捨不得離開他。

媽媽的做法也能理解，因為你是她的孩子，她希望你以後負擔不要太重，可能更擔心你以後找男朋友，帶個孩子不好找。

一個是生你的，一個是你生的。所以都是你愛的人，和媽媽好好溝通，說說你離婚帶著孩子將會如何更好的生活，不是所有離婚帶孩子的女人不能獨立，也不是所有都不好找物件。告訴媽媽英國王子還找個二婚的女人呢？

相信媽媽最後一定會支援你的，祝幸福。

媽媽不要你要孩子，是為你著想，沒孩子，更好嫁出去，你媽是想你再嫁人。你要孩子是愛孩子，擔心跟他爸。苦了孩子，至於怎麼辦？已經挑得很明瞭，和媽媽商量，總得想出一個方法才好辦。如果統一不起意見，那就只有自已作主了，只有請媽媽理解女兒了。

離婚了想要孩子，這是一個很正常的想法，如果我離婚了，我也是跟孩子分不開的，會想他，所以我是不會離婚的，因為我不想我的兩個兒子沒有一個完整的家

如果有穩定的工作和收入，房子，可以把孩子帶在身邊，如果沒有可以先緩一下，積累一下資本，在把孩子接到身邊，總之，一定要把孩子帶在身邊養大。

菘媽支援要孩子！

跟你分享一下我的親身經歷吧！

我是一個單親媽媽，孩子出生36天與前夫，前任婆婆的一次成了壓倒駱駝的最後一根稻草，我毅然決然的抱著孩子回了孃家，離婚，必須離婚！

孃家媽與哥嫂都熟知了前任一家人的所作所為，但是考慮到已經有孩子了，所以還是反對我走上離婚的道路。

當時家裡人的態度分別是：

媽媽保持中立，既不願意讓我離婚，又不願意看到我在他家受欺負。

哥的態度是離婚可以，但必須不能要孩子

嫂子意見是儘量能不離就不離

於是孃家人開始找媒人出面解決問題。（菘媽是閃婚閃孕，媒人是親姨）

經過媒人從中協調，前夫一家來家裡給我道歉，但是，前夫是個典型的巨嬰，與他媽媽屬於未斷奶狀態，媽媽覺得兒子受了極大的委屈，兒子覺得媽媽受了極大的委屈，一句話概括就是我這個兒媳婦簡直是十惡不赦，而從頭至尾他爸爸就茶館裡聽書的閒客一般，之句未說，由於他們家說話不走正道，讓我和家裡人都十分的生氣。

所以，沒得選，只有離婚，我不想往後餘生與蠻不講理的一家人度過。

但是，哥還是不同意我要孩子，並放出話：如果我要孩子，就帶著孩子出去住。（菘媽回到孃家後一直住在哥給媽媽買的房子裡）

但是菘媽還是不顧反對離了婚，要了孩子，成了單親媽媽。

離婚後，我還是住在媽媽那裡，因為孩子太小了，需要人幫我看孩子，我需要賺錢養家了。

離了婚我覺得自己的天都亮了，我唯一的目標就是賺錢，賺錢。

賺錢的同時，我清楚的意識到由於單親家庭對孩子教育的缺失導致孩子孤僻的性格，我因此決定一定要把單親家庭對孩子的傷害降到最低。

於是我自學了心理學，並考取了心理諮詢師證書，因為這個證書，我很容易的被孩子的幼兒園聘用，不定時的到幼兒園為家長分享育兒知識。

因為要時常與大家分享知識，讓我養成了看書的習慣，對我影響特別深的書有《為何家會傷人》《母愛的羈絆》《正確管教》《特別狠心特別愛》《爸爸是隻狗》等等，其實每一本書都在一定程度上給了我幫助。以前的自己一直沉浸在仇恨和自怨自艾中，整日怨天尤人，哀嘆為什麼倒黴的人是我，為什麼我這麼不順利，為什麼我這麼倒黴遇到這麼一家人……但是透過心理學知識的不斷自省，我深刻的意識到，那段失敗的婚姻，我並不是受害者，而是推波助瀾者，我與前夫的區別只是49與51的區別，但無論是49還是51，都是錯了！

從離婚到現在已經整整四年的時間了，這四年我省吃儉用，生活過得異常貧瘠，但是精神生活卻格外的豐腴。

四年的時間，讓我從乳臭未乾的小女孩變成了可以扛起一個家的女“強人”，四年時間，我成長了太多，但也收穫了太多：我交到了好多知心的朋友，我養成了看書的習慣，我考取了國家二級心理諮詢師的證書，我擁有了自己的房子，我有了太多的精神財富，而我最大的成就就是我成為了菘媽，因為這一切的一切都要感謝我的兒子，因為我當初把這個孩子留在了我身邊，所以我才能有這麼大的內動力去為他拼搏出這一切，因為我希望兒子以後得路是陽光的積極的有正能量的，所以我必須身先士卒做他的榜樣，想讓他成為什麼樣的人，我就必須努力先成為這樣的人。

我的不屈不撓，也給自己帶來了一段新的緣分，一次在和幼兒園家長的交流中，一個孩子的爸爸添加了我的微信，先是向我請教教育孩子的方法以及怎麼樣才能把離婚對孩子的傷害降到最低，又在隨後的交流中表達了對我的欽佩和愛慕之情，我沒有拒絕，在深入瞭解後，我們走在了一起，組成了一個新的四口之家。

雖然這種重組家庭一定會面臨著種種困難和矛盾，但是哪個家庭不是柴米油鹽醬醋茶外加一地雞毛呢？

吵架不重要，重要的是能不能透過吵架促進彼此的瞭解和認識和攜手餘生的默契。

以上就是我的親身經歷，寫出來不是為了博得同情或是稱讚，只是想告訴題主一個事實：

單親媽媽確實非常辛苦，但你若放棄孩子，那麼你良心受到的譴責和愧疚遠比你帶孩子時的辛苦更讓你難以忍受千倍萬倍，孩子的成長永遠都只有一次，錯過了就永遠都無法彌補和挽回，這是一輩子無法彌補的愧疚。

至於題主說的，媽媽威脅你說如果你要給孩子她就和你斷絕關係，我想你無法捨棄自己的親生骨肉，那麼你的母親一定也無法真正捨棄自己的女兒吧。老人家之所以這樣對你說，無非是想讓你離婚後過得輕鬆一點，幸福一點，但是，你要清楚自己要的幸福究竟是什麼？是在對孩子的思念與愧疚之中煎熬，還是在為了自己和孩子拼命的努力成長中享受。

難的不是往後的生活，而是現在的選擇。

當今天的一切都成為明日的過往時，回頭看看，你會感謝昨天的不如意和今天的堅強！

祝好！！！

孩子是媽媽的作品，更是媽媽心頭肉，不捨得孩子離開自己的視線，害怕孩子吃不飽穿不暖 …，非常理解你，離婚了，孩子是受到傷害最大的，最無辜，最可憐的一下子，自己成了沒媽媽的孩子，沒爸爸的孩子，不知道你孩子有多了大了，是否己成年了，你為何而離婚？ 你有權利爭取孩子的撫養權，完全可以要孩子。

有個老闆和她老婆離婚，房子車子存款孩子，隨便挑，她挑孩子，她的孩子說媽媽你錯了，你挑前三樣，不用管我了，等我長大了就去找你，到時候你什麼都有了，媽媽抱著孩子痛哭一場，可見，這個孩子知道媽媽的委屈痛苦。

一、較好的經濟條件，獨立自主財務狀況。要能夠保障你和孩子基本生活，以及孩子接受教育的基本消費。

二、獨立堅強的人格，還要有基本的生活技能。你說你的媽媽反對你要孩子，那在帶孩子的事情上只怕不能得到幫助了，一切要靠自己。你可能要獨自面對來自方方面面的壓力和非議，需要強大的內心來承受。你要一個人邊工作邊帶孩子，生活裡許多瑣碎的困難都要自己學會解決。比如修馬桶，比如半夜起來送小孩去醫院，比如汽車突然不能啟動，都要學會自己判斷自己想法解決。

三、婚姻期間，沒有重大過錯，感情生活沒有重大虧欠，這樣以來，爭取撫養權你問心無愧，也有利於孩子的成長，不至於在親生父母非此即彼的愛恨選擇下錯亂。

想要就要唄，只要你能養活，都有孩子了，自己父母可能只為你以後考慮，不爭不吵！孩子是自己的心頭肉，必須要到。這畢竟是你自己的事，你的父母態度是次要的，不必妥協。

記得之前看了一期街頭採訪，問題是：離婚了是要房子還是孩子？被採訪的女性都是選擇的孩子，而男性多數選的房子，甚至有個被採訪者說肯定是要房子，房子多貴呀，孩子還可以再生。

從情感上而言，母親對孩子的感情毋庸置疑，十月懷胎的辛苦，忍受著前期的孕吐和後期的各種不適，孩子出生後，沒日沒夜照顧小小的嬰兒，看著他一點點長大，所以離婚後你想要孩子無口厚非，但是你要權衡利弊孩子跟著誰更利於孩子的成長，誰能夠給孩子更好的教育機會，優越成長的環境，這些都是不得不考慮的。

雖然離婚了，和孩子的爸爸不是一家人，但你仍然是孩子的母親，血濃於水親情不會改變，先照顧好自己，然後再照顧孩子，只是等待的時間久了點，終會在一起的。

我想說離婚了為什麼就不要孩子呢，離婚只是兩個大人之間婚姻狀態不再存續，原本的夫妻不能和孩子共同生活在一起，不存在要不要"孩子的問題，只存在孩子撫養權歸誰將和誰意思生活的問題。

針對夫妻離婚孩子撫養權的問題：1.對於兩週歲以上的孩子，法官主要考慮因素是看哪一方撫養孩子更加有利於孩子的成長。父親或母親一方有下列情形之一的，可以予以優先考慮，具體包括：一方已做絕育手術或因其他原因喪失生育能力的;或者子女隨一方生活時間較長，改變生活環境對子女健康成長明顯不利的;又或者一方無其他子女，而另一方有其他子女的;還有，雙方撫養條件基本相同，但子女單獨隨祖父母或外祖父母共同生活多年，且祖父母或外祖父母有能力幫助照顧子女的。2.對於八歲以上得孩子有選擇自己跟隨額頭一方的權利。

根據你的情況你可以本著和平解決的原則兩個人共同商量孩子撫養權。儘量把離婚對孩子的傷害降低到最小

另外你媽媽說的離婚就和你斷絕關係，你也不必糾結，很多父母都是一樣得，他擔心離婚後一個女人帶著孩子生活壓力大，將來找物件不好做，其實這都是老一輩傳統的觀念，只要你自己有信心，自強自立同樣可以把孩子養大成人。離婚了也同樣總有愛和被愛得權利，孩子不光是我們生命的延續還是美好生活的點綴，老話說女子本弱，為母則剛，我相信你也一定是個堅強的媽媽，放棄一段不幸福的婚姻也許就是幸福的開始，加油！