想改變老人的思維、想法，那真是太難了。

如果條件允許的話，三歲之前儘量自己帶。

否則以後孩子有點問題你就會自責，想著當初如果是自己帶孩子就好了，同時也會埋怨自己的母親。

試圖和你媽媽溝通，讓她改變說話的方式，大人的言行對孩子的影響很大，甚至會影響孩子的性格及以後的成長。如果可以不辭職，就只有想其他辦法來改善。

一 你可以當著媽媽的面以你的方式教育孩子，讓你媽媽看到，久而久之，你媽媽也會慢慢改變的。

二 孩子馬上面臨上幼兒園了，與外婆相處的機會也不會太多，你可以排你媽媽主要負責生活類的照顧，你多參與孩子的教育問題。

三 如果你媽媽還是這樣，對孩子的影響已經很大了，就只有申請家裡其他老人來帶孩子。

如果還沒有太好的解決方法，就只有自己辭職帶孩子，就看家裡的經濟情況是否允許。但是，作為媽媽，就要為此犧牲掉個人的事業。是否值得，只有你自己衡量了。

對於你的提問，我深有同感！從四個月的產假結束，媽媽就來幫我帶孩子。我很早就離開家裡去外地上學，平時和父母交流也比較少。就業，結婚，生孩子都是我自己做決定，父母對此也頗有怨言，覺得我不聽話。我和媽媽屬於需要保持距離感的那種狀態，偶爾在一起彼此都覺得有話聊，但要每天生活在一起就矛盾重重。休完產假，婆婆身體差不能帶孩子，迫於生活的壓力我又得上班，帶孩子的任務自然就落在了媽媽身上。媽媽幫我帶了兩年多，這其中由於彼此的生活習慣，育兒理念，有過幾次小矛盾，雖然都及時化解了，但我覺得大家都很不開心。寶寶三週歲開始上幼兒園，媽媽提出來回老家，我沒有過多挽留，首先覺得帶孩子不應該是她的職責，我自己的孩子，我要負主要責任，其次覺得她在這裡不太開心，這樣也無益於身體建康。後來媽媽就回老家又做回了之前的工作。每隔一天寶寶就和阿婆影片，媽媽放假就會來看我們，前幾天小長假回去，我們一家都其樂融融，那感覺真的很好。其實對於你說的自己深受其害我很有感觸，小時候，我媽有時也會因為自己心情不好藉故對我發火，現在我自己做了媽媽，偶爾自己心情差對於女兒的糾纏覺得煩躁，那時候我就會告訴自己，不該讓錯誤延續。我們的父母，那時候由於條件的限制可能並不是很懂得教育的方法，更不懂得語言的殺傷力有多大。社會在進步，我們接受的教育也多於我們的父母，越來越多的年輕人都瞭解平等交流和溝通的重要性，我們改變不了父母的頑固，也不忍心他們一大把年紀再為了我們而改變。我覺得只要日子能過，你可以暫時放棄工作迴歸家庭，回到孩子身邊，陪她走過人生中最重要的這幾年。

作為寶爸，我覺得自己帶孩子比較好，老人帶孩子的觀念和年輕人完全不一樣。孩子在0到3歲期間最好是自己帶，沒有條件創造條件也要自己完成。我們雙胞胎早產31周就生了，所以我和老婆都辭職在家帶孩子，雖然說沒了經濟來源，但是孩子從3斤長到20斤，發育都正常，我覺得當初的決定是對的。現在孩子1歲3個月了，目前我找到了可以邊帶孩子邊賺錢的專案，所以慢慢都會變的越來越好。

總結：

1.自己帶孩子，孩子有任何問題你都知道。通俗點：孩子一個動作你就知道下一秒發生的事。

2.可以自己制定一套育兒方案，全方位開發孩子的大腦。

3.最初的情感培養也是最關鍵的，會影響孩子一輩子。

帶孩子沒經驗沒關係，只要願意學，網路如此發達想知道什麼知識都可以很方便查到。我開始也是一個零經驗的寶爸，不知道就度娘，各種APP。有時候實際操作遠比想象要容易。

其實母親不一定是壞心，大概就如你所有說的，情緒上一遇到她認為不順心的時候，馬上就會發起火來，這也就是我們日常所說的性子急躁，火爆脾氣，如果想改變老人的思想，說實話，非常難，因為早已習慣的東西不好改變的。

其次我覺得吧，這種帶寶寶的方式，確實不當，寶寶畢竟才兩歲，什麼都不太懂，如果經常呵斥寶寶，時間久了，寶寶就會被嚇壞的，這樣不利於寶寶的健康成長。

所以說我個人的建議是，你還是辭職吧，全職照顧寶寶，錢不是一天掙的，寶寶的健康成長才最重要，你可以等寶寶大些，上幼兒園了，然後在找份工作上班，這樣有利於寶寶的成長。

同款母親。雖然我母親去世了，我對她真的沒有什麼感情。從小到大，我都是在她咆哮聲中生活的，還經常打我，大冬天起床勁作慢了點，做家務沒有按她要求做都要被罵被打。。。。初中以上學費就是自己掙的，工作以後，三天兩頭向我要錢，從沒問過我在外面過得好不好，工作累不累，見面、打電話就是要錢。。。。。

現在寶寶兩歲了，我覺得這要看你自己是怎麼從4個方面去考慮，第1方面是經濟方面，如果你不去上班的話，你老公能不能支撐得起你們一個家的經濟，各種的開銷。第2個方面呢，就是從你自己的性格來看你適不適合帶孩子，雖然說老人，他的性子比較急，帶孩子可能會被罵的比較厲害，但是如果你自己也是有點性子急的人那你不一定也能帶好孩子。第3個方面是你和老公的關係來考慮，如果你不去上班，可能家裡矛盾更加大了。你沒有經濟來源，這時候你丈夫也需要你幫助的時候，那你不能出來幫助他，這時候家庭矛盾就會出現影響夫妻感情。第4點呢，我覺得有些網友還是說的很對的，家裡有個人幫你熱，有熱飯能

搭把手看一下，孩子真的很好的。我現在是有一個4歲的寶寶和8個月的寶寶這種體會就深有體會。一個人完全是顧不來帶孩子，比上班累多了，但是你這時候你下班回來有個人熱好飯給你有飯菜吃，然後還能照顧一下孩子，看一下真的是很感激的。。第5點就是你和老媽有些行為看不過去，我覺得你就也可以輕聲小聲的說，慢慢調慢慢磨合，磨合不了就關上房門，自己和孩子玩。

你好，我是小五，也是兩個孩子的媽媽。

從你的描述中可以看出老人的生活方式和說話習慣並不適合帶孩子，你自己都知道你小時候因為這種環境深受其害，性格懦弱、悲觀、內向，一生都很自卑。並且老人現在無法溝通，並不能改變現狀，所以我建議你不要猶豫，選擇自己帶孩子。而要考慮的問題是如何在全職帶孩子的同時，發展自己的事業，有一份經濟來源。

首先，語言暴力對孩子的傷害是極大的，孩子的自我身份認定都是透過父母和身邊親近的人的語言形成的。

如果時常對孩子語言暴力，孩子就會對周圍事物極度敏感，常年保持不安，沒有安全感，進而抑鬱、內向、自卑，造成孩子的性格缺陷。

所以犧牲自己幾年時間，成全孩子的健康成長比什麼都重要。這一點不要遲疑，堅持自己帶孩子！不要造成不好結果後，才來彌補。

其次，如果全職在家，也不需要悲觀。你可以藉助現在網際網路的大風口，有很多可以在家辦公的職業，比如：電商、自媒體、線上教育等等，你可以根據自己的情況和興趣來選擇，說不定還會有一番新的事業。為了孩子，為母則強，孩子長大後也會體會到你的良苦用心，總之，辦法肯定比困難多。

最後，祝福你，看的出你是一位好媽媽，不然不會這麼糾結這個問題。

我的媽媽來照看寶寶，但她說話比較衝，我應該辭掉工作照顧寶寶嗎？

如果是我的話，我會辭掉工作親自照看寶寶。

為什麼呢？

孩子從小如果生活在一個不斷指責自己、打壓自己的語言環境中，性格的養成一定會是自卑、懦弱、不自信等心理問題的出來。

著名的心理專家馬歇爾.盧森堡說過：“也許我們認為，自己的談話方式不是暴力的，但語言，確實常常引發自己和他人的痛苦。”

你已經親身感受到了你母親的語言暴力帶給你的痛苦，那麼，就不應該讓你的寶寶再一次深受其害。

建議你可以這樣做：

站在母親的角度看，或許從小她的母親就是這樣和她說話的。自然界普遍存在一種“印刻效應”，即剛睜眼的小鴨會把孵蛋的母雞當成媽媽，長大後的魚會游回它的出生地產卵。

人類在幼年時期、雙親和環境對其身心產生的影響很像這種效應。小時候非常痛恨自己的母親情緒控制不住罵自己，而自己做媽媽時可能也會不自覺做出媽媽對自己的行為對待自己的孩子，所幸你意識到問題所在。

談話中讓媽媽感受到你心理的創傷。讓媽媽明白，你作為母親了，不想自己的孩子一樣受到語言帶來的傷害。也要感謝媽媽對你的小家庭的付出。

有時候，你說的再多不如親自示範給老人家看，比如：媽媽經常說孩子：你摸那幹啥！你拿那幹啥！你走那幹啥！你能（能字聲音提高）！ 你就可以對著寶寶說：“寶寶，外婆是想說，你為什麼拿這件東西呀？你想去那邊幹什麼呢？”及時糾正媽媽說話的口氣，或者，媽媽看到你溫和而堅決地態度，會慢慢改變自己帶孩子的方式。

自己親自帶孩子，也要控制好自己的情緒，很多時候，孩子一鬧一吵，媽媽們會控制不住的情緒，然後就開始責罵、抱怨等。所以，對孩子無條件的接納和尊重，是母親在陪伴孩子時最需要做的事情之一。

家長的一言一行，乃至一個表情，都會對孩子的性格塑造產生潛移默化的影響。好好說話，是為人父母一生的必修課。

在針對樓主遭遇的問題逐一給出我的回覆前，我想對樓主說:親愛的寶媽，同為寶媽，同樣三代同堂，首先先我要抱抱你，可能你和媽媽這種相處模式對你的影響真的很大，越是這樣，就越是會關注這些，反感和牴觸這些。而每個寶寶都是媽媽的小天使，作為媽媽，當然不希望寶寶再來承受自己都覺得很難承受的狀況！

首先我們要確定，你們是可以相處，有親情維繫的母女。因為你生了寶寶後，你的媽媽特意來幫你照看；從你敘說的生活點滴看，她也不是袖手旁觀的，並且因為你工作，承擔了寶寶的大部分護理；在發現狀況後，你和媽媽也有溝通。這些都說明你們是相愛的。有愛的母女倆，只要彼此退讓一步，一定可以找到合適的相處模式。

那麼問題在於媽媽的個性，和一直以來慣有的表達方式，讓你們的相處產生了明顯的、不好調和的矛盾點。老人都是固執的，我相信很多人都這樣覺得吧！他們很難溝通，很難接受別人的意見和建議，尤其是兒女的。我孃親就直接跟我說過，我這麼大年紀了，你不要想改變我。可是他們真的不能改變嗎？我覺得不是，即使個性無法改變，那麼生活習慣和表達方式也可以改變的，只是會有個過程，而且這個過程相對年輕人有點長。

確認以上兩點的情況下，我覺得你可以有以下幾個選擇:

1，辭掉工作，和媽媽一起照看寶貝，有意識有計劃的改善和媽媽的相處。這在經濟允許的情況下，你又做好了在照看寶寶的同時，和媽媽更好的相處的準備，無疑是兩全其美的辦法。

2，繼續工作，讓媽媽繼續幫你照看寶貝，有意識的有計劃的改善和媽媽的相處。這在經濟不允許，或者你很重視你的工作的情況下，是你糾結過後最可能做的選擇。

3，辭掉工作，讓媽媽回家，自己照看寶貝。如果媽媽在老家有自己割捨不開的生活，那麼尋找一個契機或者理由，比如寶寶早教，你自己帶錯錯有餘，一定不要讓媽媽覺得是你不滿意他對孩子的照看。

看，以上三個選擇，重點都是如何改善和媽媽的相處，針對媽媽的性格比較強勢，我有以下幾個小建議:

1，調整心態，擺正姿態。她是媽媽，你是女兒，媽媽養我長大，你伴媽媽到老，懷著感恩之心淡化對媽媽這些行為和喜歡的反感。心態的調整能放鬆你的緊張和焦慮，讓你更好的照看寶寶，調整和媽媽的相處。

2，多和媽媽交流，注意態度和方法。梁寶貝長大的這幾年中，我再次和媽媽朝夕相處，我發現對待上一輩人，示弱求助是一個很好的切入方式。

比如關於孩子的起床問題，你可以跟媽媽說:寶寶長大了，讓她早點作息規律一點，你以後接送寶寶上幼兒園好輕鬆一點，也不知道幼兒園幾點上學，幾點讓他起床合適？這樣她覺得你是為她著想，還會覺得怎麼讓孩子作息規律，你在求助於她～

3，減少指導，多做示範。有些行為和表達可能是老人無意識的，就像你說的，你小時候媽媽就是這樣對你，但是就像上邊分析的媽媽一定是愛你的。正面指出，她會覺得你指責她一貫的行為，也就是指責她。多在媽媽面前示範你對寶寶在成長過程中的正確引導，長輩們會偷偷學的。

比如寶寶吃飯撒到桌子上椅子上衣服上，你可以當著媽媽的面，先“出口為強”，對寶寶說:寶貝，你自己會吃飯了，真棒，有些小朋友像你這麼大還需要外婆或者媽媽喂呢，不過你要是能保護好你的小桌子和小衣服，不要把飯粒掉上去就更好了。也可以再對媽媽說一句:媽，我發現寶寶吃飯越來越乾淨了。媽媽可能還會覺得有榮焉。

4，委婉的提示，媽媽強硬的口氣會對寶寶造成的傷害。雖然媽媽的行為和表達是無意識的，但是傷害是有形的，寶媽覺得自己膽小自卑就是，直接說出來媽媽又接受不了，那麼你可以委婉的提示，既不傷媽媽的面子，不和媽媽產生正面衝突，又可以讓媽媽意識到。

比如孩子摔倒大哭，媽媽口氣依然強硬，這時候寶寶一定哭的更厲害，你不需要讓媽媽不說了，可以抱起寶寶，告訴她:寶寶一定摔的很疼吧，你看姥姥急壞了，姥姥是不是告訴過你不能這麼爬，如果不疼了就不哭了，我們告訴姥姥下次會注意的，姥姥不要著急也不要兇我了～

5，放鬆心態，敞開心扉，讓自己變得積極樂觀起來，並去影響你的寶寶，你的媽媽，你的家庭。你知道一個和諧有愛的家對於孩子的成長很重要。你更要知道，你的積極樂觀，對這個家更重要。你是老人和孩子傳承的紐帶，也是這個家庭組建在一起的紐帶，你發自內心的笑，是這個家庭寶貴的財富。你這麼重要，趕快放棄自卑，壓抑的自己吧！

以上就是我的回覆，希望你和你的家人，家和萬事興，人和展笑顏。

親愛的，作為一個成年人，你都覺得聽了媽媽的話不舒服，那麼小個孩子，萬一嚇得有陰影了怎麼辦，那可是一輩子的事呀。

你自己都說深受其害，那你還猶豫什麼呢？你是不是有點傻呢，請原諒我這麼說你。趕緊的，別猶豫，辭職自己帶孩子。在這裡，給你幾點建議。

你在媽媽的教育之下，深受其害。那你怎麼捨得把自己最愛的孩子交給媽媽帶呢，想把你遭過的罪重新讓孩子再遭一次嗎？如果不想，請你果斷辭職，親子去帶孩子，給她溫柔正面的話語，給她細心耐心的呵護，給她暖心踏實的陪伴。讓她的成長有一個健康的土壤，讓她的成長有一個美好的環境。

老人幾十年養成的習慣，讓他改變，純屬幻想。習慣是最難改變的，尤其是多年養成的。尤其作為老一輩，她們老喜歡說：“我們吃過的鹽比你門喝過的水多，我門走過的橋比你門走過的路多”，我們就不要在老人身上白費力氣了。

但是你需要做改變。多年以來，你因為媽媽的教育深受其害，如果你不改變，你有可能繼續走你媽媽那條路線，不由自主的把你媽媽運用過的那一套原封不動的又運用到你的孩子身上，這是很危險的。建議你看一本書，武志紅老師的《擁有一個你自己說了算的人生》。由內而外發現自己的問題，從而打破它。活出全新的自己，換給孩子一個升級版的媽媽。

辭職後，我們面臨著沒有工作，沒有收入的境遇。但是我們不要停止學習，不要停止投資自己。做一個自信而又樂觀的媽媽。只有你自信樂觀了，你的孩子她才會以你為榜樣，開成一朵花的姿態，美麗而又可愛，健康而又Sunny。

總之，孩子小時候最需要的是媽媽的陪伴和耐心的呵護。這樣的孩子長大才會有安全感，她才有可能能披上愛的鎧甲面對世界的風雨。不然，外界摧殘它太容易了。

如果你的媽媽帶孩子的情況真的如你講的這樣，而你的家庭條件也允許的情況下，建議真的可以考慮自己帶孩子了。

一般來說，自己的媽媽帶孩子肯定不會有什麼壞心眼，也許媽媽的性格就是這樣，口無遮攔、大大咧咧的。也許媽媽心裡對帶外孫女是有想法的，本來是該奶奶帶的，現在卻讓外婆來帶，外婆的心裡真的會不平衡的。一旦心裡的落差出來了，就會表現在日常的生活中去。作為兒女，也要找適合的時機去了解自己媽媽的真實想法。

還有不能忽視寶寶的感受，千萬不要覺得寶寶小什麼都不懂。寶寶三歲之前是一個性格養成期，孩子會觀察與學習大人的言行，大人帶有情緒的語言不利於寶寶性格的養成。而且這個時期得寶寶是有很強的模仿性，粗俗的語言和行為一旦在寶寶的心裡紮根，要完全的剔除真的是特別困難。要培養出一個好性格好習慣的寶寶，離不開一個好的帶領人。平時也要注意和寶寶的互動，瞭解寶寶的想法，比如帶寶寶看書，讀繪本，跟她分享生活中的趣事。

對於有寶寶的媽媽來講，事業與家庭兼顧永遠也不能達到平衡點。所有的選擇都會發生成本，你選擇A就要放棄B，所以對待這個問題要看你內心的真實感受了。如果覺得自己忍受不了自己媽媽目前說話做事的語言和行為，而自己家庭條件也允許的情況下，我覺得還是自己帶寶寶吧，畢竟寶寶的成長只有一次，寶寶與我們母體分離到懷抱分離，再到更遠的分離，這是我們不能控制的。在寶寶還需要我們的時候盡最大的努力給予她愛，這就是作為媽媽最好的愛的方式。

媽媽說話衝一般人都會遇到這種情況吧，就看你用什麼心態面對。如果你家裡很有錢，不需要你出去掙錢只要把孩子照顧好就行的話，那你辭職吧，這樣你不用挨呲、你媽不用受累、孩子能和媽媽待一起三全其美。

如果你家庭經濟一般，媽媽看孩子是你叫她幫你的，不是媽媽求著非要給你看孩子的吧，那你求人就得有個求人的態度，不要因為那是自己媽就覺得理所應當，她說話衝多半是因為生氣，你先弄清楚因為什麼生氣，能改掉的改掉，能忍的忍了。話說回來你不給媽媽開工資還不能給她罵幾句了？人家掙不到錢還不能掙個口快了？

再你也這麼想，媽媽是個不要錢的勞動力，你是在藉著她的力量過好自己的日子，何必把她的氣話放心上呢，再說你自己的媽媽自己不擔待還等哪個外人來擔待嗎？何況在她幫你的時候，與其鬱悶不如買些吃的帶回去，煩心事不要放心上尤其是媽媽這。

最後給你分享個輔食做法，多做事少治氣，上班一天夠累的了。

寶媽，你好，一字不漏的看到完了你寫的問題，我非常的能夠理解你的心情，做為媽媽都不希望孩子生活在這樣的環境中。

我隔壁鄰居家也有過這種問題。她的女兒叫琪琪，今年3歲了，由於爸爸媽媽要上班，孩子只好讓奶奶帶。我與琪琪的媽媽由於經常的碰面，我們成了無話不說的朋友。你最近總是說想辭職在家帶孩子，我瞭解到她也是和你的情況一樣，奶奶的脾氣急躁對孩子沒耐心，總是責備孩子，一點不對就說孩子。我也見過他家的奇奇，總是喜歡躲在大人的後面，性格比較內向。跟你的情況特別的相似，現在鄰居也是很為難，但是為了孩子能有一個良好的成長薰陶，能有一個正確的教育方式，她放棄了自已的工作，現在自己在帶孩子。

如果一個孩子經常被責備或者是訓斥甚至是打罵大長期處於這種環境，危害非常大。

一、孩子的自尊心和上進心都會受到影響。因為孩子會認為自己做什麼都是不對的，都逃不了家長的指責，所以他們索性就不好好爭取。家長經常對孩子大喊大叫，當時孩子確實是害怕，但是時間久了，孩子就會適應家長的這種方式，不會放在心上，也就起不到教育的真正目的。

二、孩子會變的膽小懦弱，心中的想法也不敢說出口。這樣不僅會影響孩子的性格，更會影響孩子的潛能。

所以，我覺得你如果能夠自帶大，儘量自己帶，教育孩子是一門很大的學問，孩子從小應該有一個良好的生活環境，才能健康成長。

當然父母幫我們帶孩子是決定沒有壞心的，只是上一輩的由於他們那時候的經歷與我們現在不同，從小受了不少苦，承受了了許多我們不能承受的東西，所以他們上一代的人與我們的生活觀及教育觀都不一樣。即使你與他們溝通，他們也許真的不明白“為什麼就不能直接說孩子，孩子怎麼就那麼脆弱嗎？你們從小不都是這樣過來的嘛”。這就是他們的的觀念不一樣，帶孩子的方式自然就不一樣。所以，首先我們要理解他們，不能因為這些去責怪他們，父母也不容易呀。我建議是不要當面的指責他們，而是去影響他們，經常一起帶孩子時，看到孩子的進步時常的誇獎孩子，看孩子的反應，孩子得到誇獎肯定會表現的更好，這時候可以跟孩子奶奶說，正面的引導孩子會更能接受，薰陶法。還有就是對待媽媽一定要孝順，奶奶說不定會有所改變呢！

這位寶媽，我深刻理解你的痛苦。身為人母，誰都希望自己的寶寶在健康、和諧、有愛的環境中健康快樂的成長。最近有個很火詞，不知寶媽聽過沒有，叫做“原生家庭”。最典型的一個例子就是電視劇《都挺好》的主人公蘇明玉。她是很多受原生家庭影響了一輩子都走不出陰影的代表人物，現實版的蘇明玉更是隻有過之而無不及。 您在提問中也說過了，小時候您就深受原生家庭的影響，感到非常的痛苦，這種痛苦往往是伴隨一生，影響生活的方方面面的。現在媽媽來幫您帶孩子，還是重複對您小時候的行為，重景再現，想必您孩子也會重新體會您兒時的煎熬。

媽媽來帶孩子，其實是好意，也想著幫助分擔一些生活的瑣碎，而且帶孩子也是很累的一件事情，從這個方面來看，媽媽其實是很辛苦的。媽媽在辛苦工作了幾十年以後肯定想要享受自己餘下的時間，可是為了你們小兩口能夠生活得更好，她卻來到家中幫你們帶孩子。她也想在自己家中瀟灑的過日子，也想到處旅遊放鬆心情，可是為了你們，為了自己的外孫女把這些都放棄了。老人操勞了一輩子也不容易，做兒女的應該更多體諒。只不過她的性格使然，比較嚴苛，可能自己都沒有注意到對他人、對孩子帶來的傷害，站在媽媽的角度，她也覺得自己很無辜，很委屈，也許她也是受自己的原生家庭影響呢？所以我覺得在和媽媽相處上應該多理解，多包容。

對於需不需要繼續用老人帶孩子，我覺得您可以權衡利弊考慮。好處就在您可以繼續上班，這樣生活花銷的負擔會小一點，多掙點錢，給孩子提供更好的生活。弊端在於孩子幼小的心靈可能會收到打擊和傷害，容易對日後的性格造成影響。我的建議是您可以和媽媽促膝長談一次，把自己多年的委屈向媽媽傾訴，看看能不能改變媽媽說話的方式，但是一定要注意表達方式，用老人能夠接受的方式對她說。我覺得世界上沒有什麼真正的誤會，沒有什麼不能解決不能溝通的問題，如果有，一定是溝通方式方法不對。相信在您的耐心勸導和傾心交談後，媽媽一定會理解你，並且做出改變。

以上是我的一點點建議，具體怎麼做還需要您來決定，相信答案已經在您心中了吧。最後祝您家庭美滿，幸福和睦。

【前言】 你好，我是年寶媽，很高興為你解答。看了你的描述，我第一時間想到的是你的媽媽這樣對你，現在你的女兒又正在經歷和你相同的童年，那你的媽媽對於教育孩子可能就是這樣辦法。其實我的媽媽和你媽媽差不多，都是心直口快的人。但是對我家孩子是很疼愛的，有時候老人這樣做是因為她覺得這就是愛孩子的表現，因為她一直就是這樣和孩子相處的。

所以說你非常有必要和媽媽聊一聊，因為我就是這樣做的而且效果還不錯。我媽媽是個急性子，有時候孩子把家裡搞得亂七八糟，或者非常淘氣。我媽真的就是像吵架一樣訓斥孩子，我見過幾次，但是每次我媽吵過孩子，都很心疼，要抱抱親親很久，然後再去買孩子愛吃的零食。

我覺得前面的胡可能會引起我媽媽的思考，但是效果不明顯，但是最後一句話直擊我媽的心靈！她肯定接受不了，孩子這樣對她。這個時候再和媽媽說一些育兒的方法，媽媽很是受用。

你跟我的情況很相似，但是我的媽媽對我說這樣的話比較多點，對下一輩也會說，但少了很多，也許是隔代親吧！

其實我媽從小算比較強勢的一個人把！什麼事情都想做的很好，而且也希望面面俱到。希望所有的事情都是朝著她預想的方向去發展，所有人完成這個事情的方法要跟她一樣。在你做的過程中，她會不停的指出你不應該這樣做，而應該那個樣子！她每次讓我做事情，我都喜歡她趕緊出去，我一個人安安靜靜的做，因為我覺得事情只要做完就行，做好就行。每個人的過程和想法不一樣。

比如當我打碎碗，或者打碎雞蛋的時候，我就特害怕（也很悲催，這些都是易碎品，哎！）。我會乘著大家都沒看見，趕緊清理乾淨，然後裝作沒事一樣，但是心裡非常緊張，而且心跳很快！不知道你是否也有過這樣的感覺。

所以我到現在為止在她面前做家務的時候還是不自信，雖然我也是一個六歲小朋友的媽媽，我也覺得我能做好，但是她還是會說我，我也害怕說，所以我到我媽家我一般不幹活！（真不是我懶，就不想被說！）畢竟現在也算而立之年，有的時候跟她溝通好了很多，透過另一種方式去說她的這個問題，她有的時候也能稍微的理解理解了。不過跟我哥還是三局不到點燃......

但是對第三代語氣真的是好了很多，雖然還是大嗓門，還是會出現這樣的情況，但不會有那麼高的頻率了。（也有可能是我們各自住各自的地方）

辭職——找到可以有兼顧孩子的事情

其實我原來的工作是很不錯的，不管月薪還是獎金我覺得比上不足，比下有餘吧！但是我為什麼要辭職去轉行學一些跟幼兒教育有關的內容呢？就是我覺得我的孩子不能再像我之前這樣，多多少少我現在的教育方式不自覺的還是會受我媽的一些影響（這就是原生家庭的厲害之處），我需要改變一些方法，雖然知道理論，但怎麼實現還是蠻複雜的一個過程。

為什麼還要找些事情做呢？因為我覺得不管男人還是女人最好能夠有一份自己的工作，哪怕錢不多，但最起碼能夠補貼點家用，不至於沒有地位（我覺得經濟獨立的女兒很重要）。

改變方法，相互理解，經常溝通

我現在雖然沒有那麼高的工資，也沒有那麼獎金。但是我陪孩子的時間多了，而且孩子多數時間是和自己在一起，雖然有苦，但是孩子的問題好調整。媽媽的心態也會變得好很多。有的時候她會用這樣的語氣來跟小朋友說話，我也能漸漸的理解了。

家裡的家務活她得幹，一樣都不少。還得帶著小朋友，換誰都會有情緒。但是就是情緒的釋放問題，老一輩的人大多數都是比較直來直往，當下也不會考慮你當時的感受（說白了就是刀子嘴豆腐心）。他們沒有壞心眼而且也不覺得是大問題，但是積少成多它就會變成一個問題，而且會影響孩子的成長過程，孩子的心理就會變得壓抑，特別是當別人說自己的時候會很難受！

調整自己的心態

我當時辭職的時候包括我的領導，我的同事，甚至我媽都不能理解，但只有我自己懂。因為我希望孩子能夠積極、Sunny一些（還需要在努力，娃屬於慢熱型，熱起來不要不要的）。到現在都會有同事問我，你覺得虧嗎？那麼高的工資為什麼要轉到這行來，但我很驕傲的說，沒有什麼吃虧不吃虧的，娃是自己一輩子的財富，錢沒了只要有能力，可以慢慢掙，但孩子的成長過程只有一次。

跟親人商量

所有的事情必須自己要有一定的判斷能力，辭職後也要想想後面能夠做什麼既能照顧到孩子，也能讓自己的經濟獨立一些。因為別人她就是一個旁觀者，只能給出建議，具體辭職or上班都要看你自己的家庭情況，最好跟你的愛人商量後決定。

最後祝你能找到適合自己的方法解決問題。

我很理解兩代人甚至是夫妻之間的教育理念嚴重衝突很難化解的問題。我也看了很多人的回覆。我覺得答案你自己心中已經有了，只是希望徵詢別人的意見作選擇。

選擇辭職，怎麼去面對與老媽之間的關係？以及怎麼去面對生活？孩子教育是一個長期的愛心工作，甚至是終生。特別是生活，能承受的了麼？

選擇繼續，會長期的面對理念衝突，你需要改變一下，先改變對事情的看法並且不期望短期內改變媽媽的想法（還好是媽媽，不是婆婆），我以前參加過一個培訓班，裡面有提到每週開家庭會議的方式，讓一家人慢慢的慢慢慢的形成共同觀念。

大人真的無法選擇的時候，小孩子是否感受到了愛，她獲得的愛，她感受到的愛是多了還是少了，這是唯一的判定標準。我們教育理念第一條不是互相尊重麼，感受下孩子的感受吧。

哎，選擇是成功人士的特權，平民的選擇依靠時間

寶媽心裡很清楚要立刻停止這種事情繼續發生，但猶豫著要不要辭職。

寶媽小時候就是在這種環境中生活，也明白了這種語言暴力對自己的深刻影響，性格懦弱、悲觀、內向、壓抑的抑鬱，一生都很自卑，一生都在自我懷疑中。即便是寶媽在努力改變自己，小時候的影響終歸是巨大的。寶媽已經意識到這一點的話，就應該儘早將孩子與外婆隔離開來，至少可以讓自己的孩子遠離這種語言暴力，不要留下一生的陰影。

寶媽說，應不應該辭掉工作來照顧寶寶？

1、寶寶已經2歲多，一年以後便上幼兒園，辭掉工作並不划算；

2、寶媽從小深受外婆的影響，本身的性格並不見得多適合照顧寶寶。

我們從字裡行間，能看出寶媽對寶寶的愛，也確實，父母親自教養孩子，對親子關係，家庭氛圍，孩子的性格成長都有很有好處的。很多教育經驗也教導我們為了孩子的身心健康，孩子的獨立人格，請父母親自教養孩子，不要一手託付給老人。

但如果讓寶媽，一個深受其害正在努力改變自己的人，辭職全職照顧孩子，那麼後果也可以預見的：全職媽媽，瑣事繁多，心理壓力大（包括錢財方面），社交方面基本斷絕，這無疑是將一個處於自救的媽媽，拉向更深的泥潭。

現在社會跟以往已經有很大不同，社會給女人更多的壓力，工作、家庭、婚姻，這三座山沒有人能幫忙，全部由自己背。

很多媽媽都在尋找一個能平衡自己和孩子家庭的契機，希望既能讓自己得到社會的認可，不脫節，又能給孩子完美、深深的母愛。但寶媽要明白的是，並不是時刻陪伴才能給孩子提供滿滿的愛，適當的距離，適當的放手，這才是雙方共贏的策略。

寶媽何不去考察考察現在的託管班、私立幼兒園，選擇一個好點的幼兒園、託管班，對孩子的發展、社交幫助更大。

建議寶媽考察考察蒙特梭利性質的幼兒園。

我是貓太后。是個愛讀書、愛寫字、會做飯、會陪讀的二年級小學生的娘；還是個可以踩著7釐米高跟鞋爬樓梯、能做PPT的理財規劃師。如果喜歡我，請多多關注我！

看完樓主的經歷，我真的很感同身受。一邊是特別需要媽媽來幫助自己，一邊是對自己女兒的心疼，十分地無可奈何。我當初就是因為對父母幫助我帶孩子中的一些做法不太認同，於是在休完產假以後就辭職做了全職媽媽，一直到孩子上幼兒園以後才重新出去工作的。

就我個人的經歷和看法來說，我是支援你立刻辭職回家自己陪伴孩子長大，至少到孩子上幼兒園以後再出去工作也不遲，那時候你會有更多的精力來籌劃自己的事業發展。唯一需要妥當考慮的是，一定時期內你需要有相對穩定的經濟支援，簡單粗暴點講，要麼積蓄足夠用，要麼身邊有個能支援你全職並且有掙錢養家能力的人。

不過從你的字裡行間上，感覺到你是比較傾向辭職回家陪伴寶寶的，並且你已經看到在自己成長過程中，媽媽對自己的負面影響，那麼就在自己女兒的成長中儘量避免吧。

從與父母相處的角度上來說，你和自己媽媽的溝通相處模式，也直接影響著你的女兒和你的溝通相處模式，並且在同一個屋簷下生活，孩子天生會察言觀色，並且三觀受到更加強勢的人的影響，目前看來你家裡的環境，至少非常不利於你作為孩子母親的權威樹立，往嚴重裡說，這會在你和孩子未來的相處模式中，留下很深的隱患。

再說了，父母的年齡已經大了，猜想一下如果你母親年齡比較輕的話，她也許正處在更年期的尾聲中，生理上的因素也會把她的一些令你不太舒服的語言和行動誇大，會令人更加疲憊。

親愛的寶媽，如果條件允許就親自陪伴孩子長大吧，工作可以再有，孩子每年長大一歲，過了就不能回去了。