沒有，我哭過很多次，但不是在深夜，深夜往往一個人，那再悲傷也不過暗自流淚，我是性情中人，往往是觸景生情或酒後控制不住壓抑的心傷，我記得幾次痛哭全是酒後發生的，或是談話中觸動傷心事，47年來，只要談到我媽有病，我姐被迫回家做飯，再沒有實現唸書願望時，我是每談必哭（我姐13歲時，我媽有病不能做飯，我姐班裡第一名，小學最後一年沒念被迫回家做飯，當時小學五年制，我姐一直把一摞書放在鍋底坑旁邊，邊做飯邊看，我們告訴他別扔下，等我媽好了她就可以重新回去讀書了，但18歲時我聽說過了18歲就不允許再讀小學時，我告訴了姐姐，她絕望了，一氣之下去廟裡出家了，要不是我放學後及時趕到苦勸，我姐早剃度了），現在我還是忍不住流淚了，因此我姐怎麼樣我都會幫她，現在，應該說經歷了許多風浪，已經沒什麼能輕易讓我放聲痛哭了。

有啊，人都有七情六慾，都會遇到不順心的事，都會有情緒不好的時候。有時遇到過不去的坎兒，也會想不開，恨難平！

我記憶當中，有三件事讓我整夜失眠，在深夜裡忍不住嚎啕大哭！

一是為了兒子上學的事，因為初中劃片入學，沒找人幫忙。結果上高中的時候沒有考進重點學校，當時是需要花錢找人的，眼看別人的孩子都進校軍訓了，我的孩子還沒著落，就非常著急難過，整夜整夜的睡不著覺，流淚不止。

第二次是因為媽媽去世！太忽然腦梗，讓我們無法接受！我是除了哭再也無能為力。

第三次是因為跟老公生氣，他半夜喝酒回家發洩他積壓太多的情緒垃圾，非常強勢霸道，不容人解釋！並且還大打出手，儘管事後他很後悔，解釋並道歉，我還是生氣了很多天，並在半夜裡痛苦，還發誓非要離婚才能解氣！唉！過日子真難啊。

這些都已成往事，現在的我看開了一切。

人年紀大了也學會了沉默，煩惱會天天有，心態放平，該來的來該走的走，沒有什麼大不了的，日子還得過。熬過去了便是晴天！

有，因為感情。

和談的男朋友，準備結婚了，他家人拿著我倆的生辰八字去挑日子，算命先生，說我倆是斷頭婚，在一起不好，就不給寫日子，他家人不同意，迫與壓力，他說做朋友吧。被分手了。

有人說：沒有在深夜裡痛哭過的人，不足以談人生。是啊，人生在世，不如意事十有八九，年輕的時候，我們真的不大懂這些人生哲理。但隨著人的長大，遇到的苦事情多了，很多人都曾經在深夜痛哭過，只是哭過一場，第二天，我們又投入到緊張的生活中去，不久之後，就忘記了。其實，在 成年人的世界裡，本就沒有“容易”二字，在深夜裡哭過一場，不久就忘記了的這種哭泣，往往是大多數人對生活的一種發洩而已。而真正在深夜裡痛哭過的人，他們也許，不會再談論人生了。

我見過身邊的一位大苦之人。二十多年前，我在一處偏僻的山區工作，業餘時間，我經常獨自在山林間閒逛，經常看到一個白髮的老媼，獨自一個人在山林間撿拾柴火。她沉默寡言，很少會主動和人說話，更不要說談論什麼人生道理的了。老人的家就住在山腳下的一處破敗的木屋裡，只是，她的丈夫和孩子都已經過世了，所以，這間木屋，就住著她一個人。

有一天深夜，我藉著夜色趕夜路，路過她的木屋，突然聽到木屋裡傳來的低低的“嚶嚶”的哭泣聲。那聲音非常小，又哀怨無比，似乎，心中有無限的委屈，在靜謐的山林間綿延。我知道，這就是大苦之人的哭泣了，而這哭泣之聲，許多年後，我依然會常常想起。也許，這樣的哭泣，才是真正的一種心靈悲慟到極致的哭泣，這是一種荒涼，這是一種無言的悲哀，這是一種孤獨到極點的無奈。

這樣的痛苦，沒有經歷過的人，也許，不會明白。而有著這樣痛苦的人，他們往往不會再在人群面前談論所謂的人生，講解所謂的為人處世之道。在他們的心中，任何的說教，只是一種空洞的空氣震動而已。當一個大苦之人，走過熙熙攘攘的人間，他們早就已經看透了紅塵，他們早已經領悟到了生命的無常。在悲欣交集之中，他們知道：悲，其實，就是一種欣慰，那是對生命無奈的最後的一種感悟。

在人生的歲月中，我們要走過許許多多的路，要經歷許許多多的事情，要感受許許多多的酸甜苦辣，而那些能夠說出來的苦痛，其實，都是可以讓我們承受和克服過去。只有，只有那些無法在眾人面前言說的痛苦，才是真正的苦痛；只有，只有那些被人誤解之後，卻百口難辯的痛苦，才是真正的痛苦；只有，只有那些被人間的悲哀一次又一次打擊的荒涼，才是人間大苦。而經歷過了這些痛苦的人，他們往往變得更加沉默，變得不再輕易言說人生種種，也許，他們只會在暗夜裡獨自，暗暗地哭泣吧。

也許，這樣不影響他人的哭泣，才是一種真正發自內心深處無法言說的痛苦，而這種真正的哭泣，就是一種修煉，像一隻修煉千年的♫ 白狐 ♫，只為了等待一種屬於她的，心中的一種淺淡的，卻真實的幸福吧。所以，為了這一種等待，他（她）們越來越沉默，越來越不會談論所謂的人生，因為，人生的種種酸甜苦辣，他們早就已經嚐盡了。

我的命運有些不幸，肯定深夜哭過，從小在三歲母親養弟大出血離開了人世，那時我還不記事，等我長大別人告受我，母親去逝時我就哭得很傷心，說要媽媽，現在想想都淚流。小時沒有母親別人小孩今長欺負，上學路上孩子們也打罵，時長都要哭。

長大了，成家了，我想也許不會哭了吧！誰知命運作弄人，女兒又得了不治之症，讓我在夜深人靜時哭泣。為什麼老天不容我。

等時間久了，孩子的病沒好也沒有辦法，去醫院看也不行，但淚水少一點時，我自己又得了不治之症，把一個家庭都拖垮了，這也是我日夜要哭的。

現在丈夫又走了，天塌了，我叫天天不應，叫地地不靈。我真的絕望了，這是我一生中最痛苦的，是丈夫給了我第二次生命，他省吃儉用，拼死拼活掙錢，為我為家把他累垮了，是我的命不好讓他走早了，時時以淚洗面，無法控制自己，每當夜深人靜時，想起我的遭遇，都會兩行淚，滾滾流。何時才到盡頭。

不知道你有沒有曾在夜深人靜的時候哭得撕心裂肺，我有過，連身邊的空氣都顫抖。

在這個雲淡風輕的小山村，一般初中畢業後繼續就讀的都是男孩。家庭困難媽媽希望我去打工維持生計，窮人的孩子早當家。未來會怎樣，就連下一秒會發生什麼都不知道，當時的我未知＝危險。說來可能沒人會相信一個女孩八歲的時候心裡就有夢想有規劃了:好好上學爭取多讀些書，長大後能找到喜歡的工作嫁給喜歡的人。

漫長的夜，沒有星辰沒有盡頭的夜空漆黑無比多像我未來都是絕望。去打工，然後會嫁給一樣是打工的人生兒育女，過著一眼就看到盡頭的人生。我害怕，哭得撕心裂肺，聲聲在山村裡迴盪，夜魅的鳥被我嚇得到處亂飛，唯獨村裡人睡得安穩這種事對村民來說每年都有。

你曾經有過深夜痛哭的經歷嗎？為什麼？

不知道大家看沒看過《請回答1988》

雖然是電視劇，但是每集一個半小時，在我感覺完全是一部電影了

第一遍看1988，在晚上，眼淚就在眼眶框裡轉啊轉啊轉，想到自己的父母，在二半夜哭的像個200斤的胖子！

以下截圖可以讓我一遍又一遍的刷這部神劇。

關注社保，給父母一個養老保障。

那是2010年寒假，沒有回家過年，在上海閔行區打工賺錢，為了來年的學校生活費。工廠每天上班十一個小時，半個月白班，半個月夜班。有時候工作量沒有完成，整條流水線需要加班，有流水線經驗的人應該知道流水線工作是無法坐的，只能站著。前一週我不太習慣，兩條腿又腫又疼的，下班了回到宿舍要用熱水泡很久才能緩解點兒，那段時間除了睡覺吃飯剩下就是幹活，那一個月都不知道怎麼撐下來的。

大年三十那天，我上的白班，晚上7點多下班了給家裡打了個電話，爸媽接到電話使勁的問我吃好喝好沒有，幹活辛苦不辛苦？當時鼻子突然一陣酸，眼淚不爭氣的在眼圈打轉。怕爸媽聽出來，強忍著趕緊掛了電話說要去坐班車回宿舍了。趕緊擦了擦紅紅的眼圈，以免被別人看見。從大樓裡出來，吹了會兒風感情平復了好多。出來後我沒坐班車，想走走路回宿舍。那天晚上沒有月亮，黑黑的一片。看著遠處的萬家燈火，我在路邊哇哇的大哭……畢業工作好幾年了，現在我有房有車，夫妻感情和睦。我相信只要你努力生活一定不會負了你

那年十七，經常請我看電影，到公圓單為我拉二胡的街坊女孩因故去世，她才十六歲呀，那年夏夜常夢見她，有時說是回老家了，有時說明天就要回去了，總是淚溼枕夢斷；……

那年六歲，下午無聊寂寞透了，坐在家屬院的人行道上看螞蟻上樹；被一螞蟻爬到手背上，微癢，倒地打滾大聲痛哭，沒人路過時就停住了，過往的人有幾個問我怎麼了，我說：螞蟻咬我。隨即大哭，鬧騰有半小時，起身拍土回家，到家，隨即是真的痛哭，被按到床上一頓暴揍。

你問一，俺答一送一，夠意思了吧。也只有這兩次是真痛哭了；問自己為什麼答呢？還是無聊，真踏馬無聊，無聊透了。

請友友邀答，春日安好；哦，小心螞蟻，別被螞蟻拌倒。

注：可以噴我，誰想噴都行，本王有的是時間。

22歲那年，我曾經掏心掏肺地愛過一個人。

因為受不了異地戀，名牌大學的研究生都差點不念了，逃課跑到他所在的城市，做一個兩耳不聞窗外事，每天只等愛人歸來的小婦人。

那一年，我每天要做的事情，就是灑掃，喂貓，買菜，做飯。

漸漸地，我發胖起來，也越來越不修邊幅。我讀的書越來越少，和以前的朋友也失去了聯絡。那時候，我還天真地以為，什麼都不要緊，只要有他愛我就好。

直到前任牽著他的新女友出現在我面前，神情冷漠地讓我離開。

我看著依偎在他身邊的那個身材嬌小，妝容精緻的女生，覺得世界都崩塌了。

曾有這麼一句話，不曾在深夜痛哭過的人，不足以語人生。

當初只覺得矯情，而當你真正嚐到過痛苦的滋味，再看這句話，只覺得鼻頭髮酸。

走出那場失戀我花了三年。那三年，我很用力地，做了許多從未做過的事，遇見了各種各樣的人。

我讀書，回到學校，老老實實跟著導師做研究。在書齋裡熬了幾個月，揣著研究成果，戰戰兢兢地參加了一個學術會議。

那天導師在國外，我便替她宣講論文。下了臺，我如釋重負，縮在角落裡，端著一杯咖啡，試圖緩一緩熬夜做PPT的頭痛。這時候，有一個好帥的男生跑過來說：“你的研究很棒！”

我當即羞紅了臉，不知如何應答，只覺得傾盡全力努力過的東西，受人肯定，非常快樂。

後來，那個研究，居然拿了大獎。

我健身，徹徹底底地苦過累過痛過。曾抓著教練的手臂哭過；曾肌肉疼到第二天根本起不來床；也曾訓練過度，整整躺了一個星期。

最後，我從一個800米都跑不過的弱妹子，硬生生練成了一個能扛50、60kg槓鈴，馬甲線如刀刻斧鑿般的姑娘。

我還去一家咖啡店兼職。被罵哭過好多好多次，下了班還總是被嚴厲的主管留在店裡，逼我把菜譜背下來——精確到放多少克鹽，多少克橄欖油。最後，我從一個端盤子的服務生，成了一個能夠獨當一面的大廚。

那三年來，不知道哭過多少回。但眼淚擦一擦，生活還要繼續。畢竟，想想失戀時的撕心裂肺、昏天黑地，便覺得不算什麼。

你吃了生活的苦，還能看得到進步的希望。總好過去糾纏一個已經不愛你的人，做什麼都自討苦吃，只能換回更大的輕蔑和冷漠。

後來我開始變成他們口中“有魅力的姑娘”。我努力的初衷，是為了走出那段慘痛的感情，後來卻發現天地廣闊。當初對那個人的愛與恨，早就在山長水闊中放下。

讓你痛過的一切，總會成為讓你發光的土壤。

弗裡達·卡洛，墨西哥的國寶級藝術家。我們不能知道她在深夜裡曾經痛哭過多少回，只看到她，用充滿力量的雙手，扼住了命運的咽喉。

18歲，她與男友外出遭遇車禍，他們的車和一輛電車猛烈相撞。男友當場死亡，而她整個人被一根鐵柱刺穿，脊柱斷裂，骨盆斷裂，大腿骨折。此後一個月，弗裡達不得不被固定在一個塑膠盒子中。

弗裡達的生存意志和渴望使她活了下來。她開始畫畫。

22歲，她嫁給丈夫里維拉。他是她的靈魂伴侶，愛著她，也懂她的所思所想。但他始終無法忠於她。他有不少情人，其中甚至包括她的妹妹。為了報復他，她也勾引了無數個情人，只要能讓丈夫嫉妒。

痛苦是她藝術作品中永恆的主題。

她的作品有55%是自畫像，她的婚姻、信仰、家族。她畫自己夢中的美好，也記錄她在現實生活的苦楚與激情。

至今，她仍是全球藝術品市場裡身價最高的女性畫家。

命運，給了她苦楚，也給了她至高無上的財富。

聽到過太多的人說，我此生所願，只是一個現世安穩，歲月靜好。

但我們明明生活在了一個飛速進步的時代，哪裡有那麼多的歲月靜好。

那些不受傷的，都是溫室裡的花朵，而有逆境裡的雨打風吹，也有挺過去之後的天朗氣清，Sunny普照，這才是現實生活中的模樣。

年輕的時候，不要怕痛，不要怕吃苦，不要怕走錯路。

你會迷茫，會痛苦，會委屈；會嚎啕大哭，會淚流成河。

但是，擦一擦眼淚，生活還要繼續。重點不是你受的傷，而是你學到了什麼，你會不會從跌過的坑裡爬起來，並且不再跌倒第二次。

那些殺不死你的，最終會讓你變得更強大。

有過。因為自身身體原因，工作不順，婚姻不幸，還好父母健在，女兒健康，有時覺得不是個好女兒，讓父母擔心，不是個好媽媽，沒有強大到給女兒更好的生活

問，有沒有在深夜忽然崩潰大哭過，我有～但是我始終相信人在情感的爆發上，愛或恨都不是一步到位的，傷心的積攢，崩潰時更多的也是需要一點點發酵的～記憶裡嚎啕大哭只有兩次……

第一次，是剛生下寶寶時獨自的無奈~

第二次就是去年～，身邊最愛的人生病住院～慌亂失策中讓我感悟和體會良多～

對於我現在的年齡來說，上有老，下有小，不敢病，更不敢死，還不敢逃避～這件事後於我來說，對身體的健康與否有著很深切的感悟，簡單來說有以下兩點：

①世間所有幸與不幸的承載，必是以生命安然為基礎，若是不能照顧好自己的身體，一切都是空談～

②遇到讓自己心累的人和事，躲遠一點，取悅別人，不如快樂自己～

最後給大家一個貼心小建議，那就是有病了，千萬別百度，還是去儘快找醫生，不然每次百度完，都想很衝動的寫份遺囑～哈哈～人生百轉誰都有～拍拍灰塵繼續走～一起加油～繼續前行～

幾乎每隔一段時間就會上演深夜凌晨一個人床上拿著手機一邊聊一邊哭的戲碼。

不能放聲大哭，怕吵醒別人，忍不住要大聲哭的時候抿緊雙唇，嘴都在顫抖，不停的擦鼻涕，淚水緩緩經過耳邊滴落到枕頭上，眼睛看手機螢幕都是花的。

可能因為一哭人情緒變化的緣故，被窩會熱的冒汗，你會亂動翻身。有時候會蜷縮起來（像一顆肉球）那個瞬間你會覺得彷彿在這個世界上只有自己一個人可以依靠。

周圍是黑漆漆的深夜，旁人均勻而沉穩的熟睡聲讓清醒而又模糊的你備感煎熬。甚至都會覺得自己會一直這樣到天亮。眼淚稍微少了一些以後，頭疼眼睛更疼。

有幾次攤上感冒，鼻子不透氣，難受極了

如何入睡。強迫自己不去想剛才發生的所以事情。慢慢等眼淚流乾。等腦袋變疼。等一切平靜下來那個時候我也就進入了夢鄉。

第二天。我會罵我自己沒出息，這點事就至於哭到半夜。眼睛會又疼又腫。明顯腦袋會有點混沌。

有的時候會想要是有喜歡的人在身邊安慰我抱抱我就好了。

有的時候好想找好朋友傾訴內心所有的不滿和委屈，可是卻怕暴露出自己的軟弱。

一個人默默流淚的夜晚太漫長。

第二天裝什麼都沒有發生過的自己太虛偽。

做為一個男的，我現在都很少哭，但是有一次我記得自己真的是抗不住了，嚎啕大哭。

我在一個農村家庭，家裡的條件一直都不是太好。父親從年紀輕輕就開始不怎麼幹活，說白了就是懶。母親年輕的時候還總是和父親吵，後來慢慢的隨著年齡的增大，也是破罐子破摔了，什麼我不管了。

父親好打麻將，好喝酒。不管有沒有事，都要去牌場打兩圈。經常喝的酩酊大醉，回到家破口大罵，年輕時那樣，後來年齡大了還是沒有一點改變。我結婚了以後，因為有幾次父親喝酒了和我老婆鬧，老婆差點和我離婚。

我自己這些年也因為種種原因，也是一事無成。感覺自己很努力，可是就是不見起色，可能是自己的運氣差了那麼一點點吧。我第二個小孩出生一個多月，就因為肺炎住院了，那個時候工作也丟了，反正各種事情接踵而來，讓我無暇應對。在孩子住院的時候，因為我走不開，父親白天來醫院，因為孩子剛出生，沒有醫保，我告訴他回家幫我問一下村幹部看怎麼辦。或者是幫我問一下村幹部電話，我自己問。然後孩子就快出院了，父親也沒有給我問。那天晚上老婆和孩子在醫院睡了以後，我就一個人回家去拿出生證戶口本等證件。回去以後只有母親一個人在家，我就問母親，父親有沒有給我問，母親說不知道。她讓我自己去問父親，說父親又在後面打牌。然後我就氣不打一處來，走到門口，聽見裡面的嘻哈聲，更是火大。進去以後我就看見父親正坐在麻將桌前打牌，我走到他跟前，就問他有沒有給我問，他連頭都不抬一下，說沒有問。我一下子就忍不住了，大聲的開始吵他然後過去直接一把把麻將桌給他掀了。然後順著們就出來，騎著車去醫院。騎車走到公路邊，實在憋不住了，把車停在路邊，一個人坐在路邊嚎啕大哭。我想不通的是我孩子生病住院，自己心裡難受的不行，自己的父親竟然沒有一點憐憫和同情，甚至還不如路人。就那樣自己一個人坐在路邊哭了大概有半個小時，騎著車又去了醫院，到醫院也沒有讓老婆看出什麼異樣。

有過，但不為什麼，就是想哭。

有句話說的是越長大越孤單，我總覺得是自然界的一個規律，小時候的玩伴，只是在那段時間大家一起玩耍消遣一下而已，時間到了也就各回各家了。成年的我，只是在規定的時間內上下班，兩點一線的迴圈輪迴。

我健康快樂地成長，有著和天底下大多數的父母一樣的爸媽，有個疼愛我的老公，有著一份能養活自己的工作，可是不知道為什麼，我偶爾會在深夜裡一個人的時候流淚，也有過痛哭，我不知道因為什麼，我只是在那個時間那個氛圍裡莫名其妙的哭了起來，沒有什麼傷心可言。

所有的一切都很如常，我也很如常。很多時候我更喜歡一個人，放空地沒有目的地走著，我更喜歡一個人，發呆地坐著，不做什麼，沒有什麼嫻靜而已。

我很如常的生活，工作，社交，我並不恐懼這些，但似乎也並不享受著這些。美好的事情我會追求，會期待，不那麼美好的事情我也沒有糾結。似乎對所有的事情期待也不期待，嚮往也沒有那麼嚮往，激情卻提不起勁。

有的時候流淚，真的沒有事由，現在寫下這些字的我，是一個人坐一個公園的藤椅上寫下的，看著人家幸福快樂的模樣，真好，我一個人呆在著看著他們幸福快樂的模樣，也真好。今天天氣，真好。

難道你們沒有過不為什麼的流淚嗎？

當然哭過，就是覺得自己很委屈，失去了人生目標。不過現在挺好，有自己的事業。有兩個寶寶。人生很安逸

和另一半吵架的時候，哭的連死的心都有

哭過。深夜裡有哭過幾次，記得第一次是因為剛生了小孩沒多久。我家寶寶在頭三個月裡，每天晚上都會哭，而且要哭很久，考慮到老公白天要上班，晚上沒有讓他哄過小孩，都是我一整夜地抱著，有時還抱著撞門上了。那種既擔心又勞累的日子，真的好無助，在夜深人靜時，眼淚不知流了多少。

哭過！

那年我24歲，我爸爸好好的突然去世了！實在接受不了這個事實！晚上睡覺我夢到我爸爸在我床上跟我講話，就跟真的一樣！爸爸說你們不要傷心了，我在這裡過的很好！跟家裡一樣！有三層樓住著！每天還有麻將打！錢都花不完！說了好多話都記不清了！然後爸爸說天亮了我走了，我要拽著他怎麼都拽不到一下子被驚醒了！坐在床上大聲的哭出來了，怎麼都想不到我爸爸怎麼會突然去世了！想念爸爸的好！

生完兒子後，婆婆一直在照顧我，噓寒問暖，月子裡讓我覺得待我就像親閨女般，很感激她。老人在，自己像個孩子被照顧著，可是也有不好的一面，女兒有老人在，許多養好的規距都不保持了，還養了許多的壞習慣，有老人護著，她更加的肆無忌憚。有一天，因為一件小事孩子大發雷霆，這是以前從沒有過的，我真的怒了，覺得閨女的轉變是因為有老人護著才這樣，我就跟婆婆說，不行你們回家吧，你們在孩子我真的管不了。婆婆說，你一個人帶孩子肯定不行吧，要不你試試，你覺得行我們就不來了，不行我們再來。第二天婆婆做好回家的準備，走之前在廚房給我們說多做點包子讓我們留著吃，在廚房一邊切菜，我聽見婆婆的哭泣聲，我知道她捨不得孫子孫女，跟著我們雖然累可她守在孩子們跟前，這對於她來說是天倫之樂啊，我頓時反應過來，我說的話老人多想了，她以為我們想讓她走呢，其實我真的沒有那個意思，只是想把孩子教育好，可忽略了老人的感受，那晚我特別自責，想起老人對我的種種好，老人一心一意的對自己，對孩子，我哭的稀里嘩啦，我想好了，以後也讓婆婆跟我們在一起，等她們老了讓她們老有所依，安享晚年！淚水不停的流著，我也在思考者，除了心思放在孩子身上，也要更多的考慮老人的感受，誰都有老的時候，多一些孝心。才能以後多一些安心！