我的父母每天爭吵，甚至動手！現在我已經32歲了，他們還是爭吵，心裡陰影確實比較大，他們覺得正常動手覺得還是對彼此有愛。所以我拼命努力去尋找屬於自己的幸福，努力做到不吵架。凡事包容。

恭喜你，你的父母還有愛情。我的父親是重點大學的畢業生，母親是文盲。她們很不和諧地在一起60多年。等我面明白了愛情，已經嫁給了一個書呆子。這一輩子估計遇不上這稀罕的感情。

父母不知什麼叫離婚，他價連結婚證沒見過，他們只愁怎麼能把孩子養大，我這一代也沒離婚觀念，不懂愛情，只為生活，生兒育女，我最大驕傲是重視兒子教育，86年已把小孩拉到廣州當黑戶讀書，一代比一代強就算成功

就說我自己吧！我從小眼見父母愛情而長大，我的父母親就是真心實意為對方著想的樸素的愛情觀，他們影響並感動了自己，所以無論如何我也相信愛情………

愛情和婚姻說到底都是和一個人的人品在過日子，只要找到了對的那個人，相信美好，婚姻值得！

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父母的婚姻裡感覺老媽一直是忍讓，老爸不懂得疼人，很自私。可自己成家了，一味地寵愛老婆，她卻不領情。看來凡事得有度，不然也是新增煩惱。

我的父母在我的印象裡，他們總是吵架，一吵架爸爸就摔東西，然後我的媽媽總是不停哭泣，還經常和我說要把我帶走，留下哥哥在家，每當這時候我都很害怕，有時候甚至不敢回家。

小的時候，我還曾經這麼想過，以後要去遠遠的地方上學，那時候心裡潛意識就特別排斥吵架。現在和我老公在一起以後一吵架我也很愛哭，想經常想帶孩子走，可唯一慶幸的是因為有童年的影響，吵架我們也從來不在孩子面前吵，也沒有和孩子說過要帶他離開家這種話

童年的陰影。真的需要一輩子來治癒，我今年32歲了，還對小時候的事記得很清楚。

我比較幸運，印象裡父母感情一直很好。就像那句話說，家庭最好的愛的教育就是丈夫好好愛老婆。

父親和母親兩人之間分工明確，一個主內一個主外。父親打拼事業努力賺錢養家，母親幹活利索，把家裡和孩子照顧好。父親讀了點書，決定家裡的大事，一些修修補補瑣碎的事也會積極分擔。喜歡種種花草，只是一輩子不會做飯。

12年前因病去世，走前把存單都改成了母親的名字。過去的這幾年，母親從之前的傷心難過到現在的平和，回憶裡都是和父親對她的好，她說自己很滿足很幸福。也只有幸福過的人，才從來沒有後悔吧。

有時候，很羨慕他們的愛情。簡單，純粹，奔著一個幸福目標努力。

他們的婚姻成了我們姐妹幾個努力的目標，讓我們看到了幸福婚姻的模樣。

會對孩子產生不好的影響。

1、自信和安全感缺失。從小沒有見過相愛和諧的伴侶到底相處時是怎麼樣的互動，導致了對親密關係處理的問題。青春期叛逆，剛開始談戀愛也談的不好，不知道如何與戀人相處，不知道如何正確表達關心，不知道界限，說話也很難聽。

2、明白了即使相愛的人在一起也不一定合適生活。光是愛的死去活來其實沒什麼卵用，三觀不一致，性格不合適的兩個人很多時候再磨合也沒用，骨子裡就不可調和。

3、恐婚。失敗的父母婚姻，看在孩子的眼中，就會覺得人為什麼要結婚啊，結婚圖什麼？不就是虛偽的成年人之間醜惡的關係麼，文鬥、武鬥、出軌、很小就接觸了各種讓人噁心的狗血事件，結婚純粹就是為了主流價值觀給自己找罪受。

我身邊有這樣一個女孩子，她很小的時候就父母離異，雖然她跟媽媽更親，但離婚的時候，沒有人問過她想跟爸爸還是媽媽，最後，她的撫養權被判給了父親。

父母離異後，都各自組成了新的家庭，父親先後換過兩任妻子，她都叫阿姨。有一次，父親去附近的一個城市做生意，第二天才能回來。擔心她會出門亂跑，父親臨走時把她反鎖在了店裡走的時候父親並沒有給她留下任何食物。

她飢腸轆轆的醒來，打電話給父親，父親說，我今天有事回不來，你去找阿姨。然而阿姨一整天也沒有去店裡，事後阿姨不以為意地說，不就是餓一天而已。雖然這件事已經過去了很多年，父親身邊也又換了另一個阿姨，但那天飢餓的滋味她仍舊刻骨銘心。

不同居，不結婚，不生孩子是她的結婚理念，我問她，你真的不打算結婚？難道你要一直單身下去？她說，為什麼要結婚？我可受不了成為一個男人的免費保姆，為他天天做飯洗衣。我要談戀愛一輩子。但不想結婚，也許是因為父母的原因吧。

當我到看你這個問題後，在我腦海裡第一時間閃過的就是小時候父母打架的場面，那時候還不懂什麼是愛，什麼是婚姻？長大些懵懵懂懂有點概念，談戀愛時也不懂怎麼處理感情上的事情，總是傷害累累，再到談婚論嫁的年紀，就特別恐婚，寧願把大把時光都花在工作上，也不願面對婚姻，裝傻賣萌把自己活動像個小孩子來逃避父母的婚姻給我帶來的影響，導致我一直都單身找不到男朋友。曾經我還發誓要做一個單身貴族，把自己變成一個不折不扣的單身主義者，後來遇到了一個真心在乎我，關心我，用心呵護我的人，在他的堅持追求下，我告訴他我恐婚，和我戀愛沒有結果，他說：＂沒事，以後的事情誰也說不準，只要你願意和我戀愛，給彼此一個機會，我等你真正走出陰影，願意結婚的時候我們再談這個問題好嗎？不要給自己留下遺憾。＂這話讓我感覺自己好滑稽，像是那父母失敗的婚姻來為自己的幸福買單，是對自己的不自信，我應該相信自己，相信愛情，是他改變了我的想法，愛情慾速則不達，需要時間去沉澱，去修煉，更重要的是兩個人共通去經營和維繫的，太急於下定論給出結果是很不理智的。

說實在的，父母的婚姻對於我來說並沒有任何的影響力，更不會對我造成一些什麼樣的心理陰影，雖然我從小到大都不怎麼喜歡我父親，也看不慣他動不動就對母親指手畫腳甚至亂吼亂叫的，一個十足的大男人主義者！但是，母親似乎很習慣父親的一貫作風，雖然偶然也會在母親的臉上看到掛著的淚水，但母親逆來順受的性格誰也改變不了什麼，或許在那個年代裡這就是女人善良賢惠的一種美德吧？反正我是很不認同！但是在那個年代裡，父母的婚姻有著鮮明的時代性，雖然說是打破了封建傳統意義上的傳宗接代，也打破了父母包辦的婚姻制度，但是重男輕女還是很嚴重，傳宗接代的思想依舊很嚴重，婚姻在那個年代裡是一個男人三十而立光宗耀祖的一件標誌性的大事，婚姻生活的主要內容就是一家人在一起過日子的概念，或許也有著愛情吧，但是我總覺得愛情的含金量並不高！甚至我都懷疑他們究竟懂不懂得什麼才是真正的愛情？雖然他們經常手上捧著蘇聯作家寫的詩集並有聲有色地朗誦著，但或許那只是羨慕詩歌裡的愛情境界而現實的婚姻就是好好過日子！那個年代裡離婚則是一件很被人看不起的丟臉事件，因此婚姻生活重在過好日子而不在於什麼感情生活上的渴求！到了我們這一代，中國發生了天翻地覆的變化，特別是改革開放，對於當代的大學生來說，改革開放所帶來的最大改變就是思想觀念上的大改變，這包括了生活模式上的改變以及愛情觀與人生價值觀的徹底改變！所以對於我們六十年代末的那一代人來說，父母的婚姻對我們並沒有什麼影響，真正影響到我們的是中國的改革開放，所有的舊思想與舊觀念都在那一個階段裡發生了革命性的改變！

恐婚吧，我和妹妹都是如此，在一段婚姻裡，各種關係的處理也很被動。我很羨慕在幸福家庭裡成長起來的孩子，他們的婚姻和人際關係相對來說都處理的很好。

有的時候，會勸朋友，選擇伴侶，一定要看看對方父母的相處模式，這對孩子很重要。父母恩愛的孩子，更有家庭歸屬感。

我和老公都來自於不太和諧的家庭，我們也在艱難的去擺脫原生家庭對現在生活的影響。

回答這個問題，我承認我是個幸運的人，我父母也經常拌嘴，也會磕磕碰碰，可他們總體上還是十分恩愛的，媽媽心臟不好，不能累著，家裡家務都是我爸爸做，我父親是個烹調高手，每天變著法給媽媽增加營養。這一切都因為我爸爸是個非常感恩的人。

原來我爸爸曾經是一名戍守邊防的軍人，和媽媽兩地分居很多年，媽媽年輕時很清秀，一心要嫁給最可愛的人，結婚後兩人聚少離多，媽媽柔弱的雙肩挑起了家庭的重擔，媽媽很不容易，從小父母雙亡，結婚後相繼生下哥哥和我，我們只差不到兩歲，媽媽還有工作，還要照顧我們，現在媽媽的手指頭有點變形，說是沒出月子就沾涼水留下的毛病，因為爸爸探親假滿了必須回部隊了，而奶奶身體不好不能來照顧。

就是這樣媽媽也沒有怨言，每月把工資的一半寄回爸爸老家，奶奶偶爾來小住也是把最好吃的東西先給奶奶。

父母愛情對我最大的影響就是讓我懂得愛是理解和包容，愛是奉獻，這是目前這個浮躁的社會最缺乏的東西，現在很多的年輕人都很自我，一切從自己利益出發想問題，老是想從婚姻中得到，從對方身上索取，而不想先付出，我能說這是這個時代的悲哀嘛。

也許你們會說我媽媽非常古板，錯了，我媽媽是個非常天真可愛的老太太，她教育我要永遠象個女孩子，保持童心，相信愛情，相信奇蹟，笑容注滿柔情。在這樣充滿愛的家庭長大的我，性格陽光開朗，後來雖然經歷坎坷，可仍然熱愛生活，願意對這世界釋放我的愛和善意。

願有人和你立黃昏，有人問你粥可溫！

兒時的味道和記憶就像用刀子刻在腦海一樣！什麼時候拿出來都是那麼清晰。小的時候爸爸經常和媽媽吵架，偶爾還摔東西我站在一旁不敢說話！後來長大了他們再吵架時我經常幫著媽媽。

到了談戀愛的時候，心理上多少還是有些不安。感覺影響不是很大，畢竟時代不同了人們的觀念也有所不同！但是走過這十幾年的婚姻後，在我的身上慢慢發現了媽媽的影子！

所以父母的婚姻多多少少還是影響了我，不過既然發現了就要學會改變，讓自己更主動改變變成自己想成為的樣子！

我父母的婚姻對我影響最大的就是對愛情要專一，要真心，要付出。

我從小到大，至今都是一個很幸運的人，因為我看到我的爸爸和媽媽他們的愛情是如此的美好，如此的恩愛，在我小的時候，我就感覺到了，他們從不吵架，更不用說動手了，家裡有活都是互相爭著搶著幹，有事互相商量。

我的爸爸是軍人，我的媽媽也是有文化的人，而且我從出生就在軍營中長大，在那種環境中成長，我所受到的教育和在爸爸媽媽的影響下，我對很多事情都有自己的認識，因為從爸爸媽媽身上傳給我的都是正能量的東西，他們教我如何做人，如何做事，我受過良好的道德品德教育，而且我還有一定的做人標準。

就說在愛情這個問題上，爸爸曾經就和我說，在情感世界裡要為對方多著想，感情要專一，要多付出，夫妻要互相體貼，互相理解，不能一昧的要求對方為自己做些什麼。

在我們家，因為爸爸的工作特殊，不能經常回家，所以家中一切都由媽媽一個人承擔，而且我的媽媽是那麼的偉大，她從不計較自己一個人如此勞累帶孩子，而且操做家務不容易還辛苦，並且自己還要忙工作正常上班。

有的時候我看見媽媽累的身體不舒服的時候，我也經常說你為什麼不給爸爸打電話，讓他回來幫你呢？而我媽媽總在我耳邊說不能那樣拖累爸爸，他的工作和別的叔叔不一樣，而且我要為你爸爸著想，不能拖他後腿，雖然生活累一點，但我們感情世界豐富，我們精神世界幸福，每次爸爸回來，你看我們都是多麼的開心啊！

是的，每次爸爸回來我們的家都是如此的溫馨，我們和爸爸在一起開心地說呀跳呀，把自己最開心的事告訴爸爸，講給他聽。

從爸爸媽媽的身上，我看見了愛情是偉大，是美好，但是像爸爸媽媽那樣恩愛的真是令人仰慕，從他們身上我看到了老一輩的我們長輩在愛情這個問題上，他們所追求的愛情就是互相尊重，互相體貼，沒有過多的要求對方為自己做什麼，他們不索取，而是在無私的奉獻。

所以當自己長大成人再組建家庭的時候，我總是以爸爸媽媽為榜樣，在婚姻中自己也在努力，因為家庭是靠兩個人互相經營的，有個愛你，疼你牽掛你的人，並且他還懂你，那你就是幸福的。

因為愛情人人嚮往，人人都想有個幸福的家，但是你在什麼環境中長大，你受什麼人的影響，對你的成長和你的感情生活一定會有關聯，在我們每個人的身邊，爸爸媽媽就是啟蒙老師，而我的爸爸媽媽就是我的榜樣，他們告訴我，在感情世界裡如何走得更遠，如何才有幸福，如何去盡到自己的努力。

最後我還想說，在婚姻中我們要學會深深的愛家，要多多欣賞愛人，還要關愛孩子，提醒自己，無論生活怎樣，都要開心快樂一天。

在婚姻生活中，幸福不是天天需要甜言蜜語，而是需要那份真情和真心，愛情才會長久保鮮，做好自己，珍惜身邊的人，因為她是你枕邊人，他是能陪你到老的人，下輩子未必再聚首，能活著就好好的愛，認真的愛，把他丟了就找不回來了，抓住他，別放手！

謝邀！你父母怎麼做，你就怎麼做！擔心也沒有用！所謂的婚姻就是“混隱”！裡面特別亂，特別隱蔽！對外一切都好，對內一切“混亂隱蔽”！人人如此，家家一樣！不是你爸爸媽媽兩個人是這樣的，百分之九十以上的家庭都是這樣的！為什麼說:家家有本難唸的經？就是這個道理！你相信嗎？

父母的婚姻總是在打鬧聲中度過了大半子，子女也會很清楚主要毛病出在哪，這種家庭成長的青年當你選擇婚姻中的另一半時會是一個借鑑，不要懼怕婚姻，要在選擇時你肯定會非常注意這方面，所以你的婚姻肯定是在謹慎中的理想婚姻。

我爸和我媽隔三差五就會吵架，聊天的方式基本靠吼～

小時候聽到電視裡，我愛你這些，我都會覺得不真實，我覺得我爸媽是沒有愛情的～

但我上初中以後，爸爸為了多賺錢，開始跑銷售，幾乎都在出差，每個季度回家一次，一直到高中，六年期間，我們家每個月爸媽的電話費加起來要花掉一個人的工資，幸好，爸爸很拼命，賺到了錢，不然電話費都交不起[捂臉][捂臉][捂臉]

現在，我爸媽還是一樣，但我們家一直以來原則性問題從來沒改變過，我一直是家裡的重心，圍繞我的所有事情，都是爸媽和我一致同意的決定，三位一體。

我戀愛晚結婚也晚，有段時間，我相親相得不知道怎麼談戀愛，談什麼？！我老爸給我電話說：談戀愛，不是談什麼海誓山盟，賭咒發誓，就是兩個人在一起說無數的廢話，你今天干了什麼吃了什麼想了什麼開幾句玩笑，讓日子過得開心輕鬆一點……

縱觀我們的生活，我們在依賴和自主的相互作用中掙扎。父母對依賴和自主性的反應，決定了未來我們作為成年人會如何調和這兩種需求。有一點很重要，就是父母實際的行為只是問題的一部分，另一部分是我們對這些行為的詮釋。

在父母的給予與付出中，我們確定了我們可以放心地體驗多少自由，而家庭的親密在多大程度上會壓抑我們的需要。

最終我們形成了一套信仰、恐懼、期望的系統，一些是有意識的，另一些可能是無意識的，這影響著我們與他人的關係。我們把這些包在一個整潔的包裹裡，並把它交給我們的愛人，並且，這種交換是相互的。

——埃絲特·佩瑞爾《親密陷阱：愛、慾望與平衡藝術》

這其實也是我為什麼一直堅持不要跟公婆住一起。他們的婚姻，我覺得就是一個慘劇，兩個人互相看不順眼，從來沒有溝通，每天一開口就是辱罵和爭吵。我害怕我的孩子在這樣的環境長大，以為爭吵是家庭的正常現像。我老公卻說，家家都這樣。我可以很認真的回答：我家不這樣。

在父母無休止的爭吵中長大，這樣的孩子知道什麼是愛，什麼是和諧嗎？我老公已經是個很幸運的孩子，他沒有像他爸爸那樣，因為一點小事就跟我吵，他姐姐卻沒那麼幸福了，她的家庭，也是無休止的鬧。因為她覺得她表達意見的方式就是這樣，哪怕當著她孩子的面，每每把孩子嚇哭。這就是她對原生家庭的傳承。

這樣的生活幸福嗎？

溝通方式有很多種，如果一定要用這麼激烈的方式，為什麼要在孩子面前，為什麼要讓孩子覺得這些事正常的，而為什麼我的父母不會這樣？每個孩子都是依賴家庭而活，印象最深的，也是他的家庭的生活。既然那麼幸運結成夫妻，結成父母孩子，請一定要給他們最好的。如果情緒不能控制，請及時像專業的心理諮詢師諮詢，不要讓一個美好的家庭變成地獄，受傷害最大的是孩子，是愛你的人。

另外也不要因為父母的不幸而質疑自己的人生。每個人都是獨立的個體，活成什麼樣子自己是可以決定的。當你看到不幸福的婚姻，不要以為是常態，我看到的家庭很多都是和諧美好。因為他們是一起努力在構建一個幸福的港灣。

婚姻這個詞其實很重，他是需要經營的，而不是隨心所欲的，當你們決定走進婚姻，組織家庭，不管是你還是你的另一半，都有責任去讓他變得美好。只要多溝通，多行動，用心去對待，婚姻一點也不可怕。

我另一個朋友今年準備結婚，她也常常問我，一個人的時候過得這麼好，為什麼偏要結婚。我告訴她：婚姻的意義應該是，讓你們過上比一個人的時候更幸福的日子。如果兩個都不開心，那當然不能說得上是婚姻，只算是合租。所以，你質疑婚姻的時候，請想想你希望的婚姻生活是什麼樣子的，並且把他描述給你的另一半，詢問她是否喜歡這樣的生活，如果答案是肯定的，你們會有美好的婚姻。

祝你早日遇到心靈相通的她。

父母的婚姻是會給孩子帶來一定程度的影響的

原生家庭影響力是很大的，是會給子女帶來一定程度影響，但是父母時代的愛情觀肯定是和我們現在有差別的，因為我們年齡不同，生長背景不同，生活時代不同，愛情觀又怎麼一致呢？

父母成長那個年代大多數人還是比較保守的，即使不和，他們也會保持表面，保持表面的和睦 ，或許就是那個時代人的愛情觀，及時出現問題他們也是不可能分開的

你父母的問題不是一兩天形成的，可能在他們心裡堆積了很長時間，你也不用產生害怕的心理，夫妻之間只要遵循互相尊重，遇到問題冷靜的原則，不要互相猜忌，各自有事放在心裡…………夫妻之間最忌諱的就是矛盾堆積