我屬於三種全佔的心態，因為新冠肺炎的影響，身處武漢的我已經在家自我隔離二個月了，所以我不想在家了，這兩個月來，生活成本的增加，房貸壓力的困擾，0收入的現狀讓我不敢在家了，小孩正好在疫情期間出生，孩子和她媽媽的日常開支我不能壓縮，所以希望疫情趕快過去，因為我不能在家這樣待下去了。

不想在家了，剛成年的我們，急著出去看看這個世界，感受屬於成年人的生活！

不敢在家了，時間一晃適齡的我們被家裡各種逼婚，讓我們家都不敢回，別說在家裡待著了

不能在家了，負債累累的我們不能在家裡安逸得待著，要出去工作！生活的重擔壓在我們身上，為了自己跟家人！加油

我不能在家了。乾的這份工作，呆在家就沒飯吃了[流淚]

我不想在家了？為什麼，老婆孩子熱炕頭，天倫之樂呀！不想在家，說明家庭生活不幸福，或者，有外遇了？

我不敢在家？憑什麼？老婆嫌你窩在家沒用？好男兒志在千里，走出門也是對的。

我不想在家了。

我是一個全職媽媽，孩子10歲我在家陪了10年，每天圍著孩子轉，讓我從一個能說會道的人變成了不會交際，不會說話，也不敢去面對外界的人，我不喜歡現在的自己，我想走出去，踏出第一步真的好難，得下很多的決心，所以我來到了這個平臺，可好多天過去了，我還是沒得到優質回答，要四條才能透過，我一條也沒過呢。好想放棄又不甘心，剛好看到你的問題，抒發一下內心的忐忑。我不會放起走出去，不想讓孩子說我什麼都不會，都是爸爸掙錢，所以我不能放棄。

我不想在家了！！

我是一個全職的二胎媽媽，每天的生活都是圍繞著洗衣服做飯打掃衛生帶孩子，好像生活只有兩點一線，樓上__樓下，甚至於最近因為疫情原因，每天只能在家裡轉

沒有屬於自己的的時間，沒有屬於自己的朋友，有時候老公休息，我才能短暫的出去轉轉，

我不想在家了，我想出去上班，哪怕只掙一千塊錢，

可是現實生活卻不允許，因為沒人給我帶孩子，所以我只能放棄自己的生活，畢竟因為疫情老大在家裡上網課，對於一年級的孩子來說，自主能力還是很差的。所以我要看著老二。還要監督老大認真上課。每天的生活過得亂七八糟。

堅持吧！畢竟孩子越來越大了。等到他們都上學。屬於我自己的空間。就多了。

我佔全了這三個問題、想想都可笑、結婚至今為止15年幾乎什麼都不屬於我、我從來也沒在乎過所謂的婚姻財產、也沒想過會離婚、如今我是一個單身的80後、目前面對的問題是第一：我不想在家了、是因為這房子是我和前夫的、也是留給孩子的、我在這是暫時居住照顧孩子的日常起居和學習生活、自己還沒有合適的地方去、沒辦法暫居。第二：我不敢在家、因為前夫時不時的還要回來居住、怕引起不必要的爭吵、怕影響孩子的生活觀、感情觀、怕讓孩子難過、在這樣的氛圍中成長。第三：我不能在家了、是因為我不想再跟前夫有任何的交集、哪怕聽到聲音我都是萬箭穿心、哪怕說話的聲音甚至走步的聲音我都心如刀絞、最近也一直在找房子搬出去、有一個安靜只有我和兒子的空間、救贖自己、讓自己好好活著、哪怕累一點苦一點我都不怕、只想離開這個曾經的家。

哪一種都不是，我反倒挺想在家的

不管什麼時候，如果不能改變的事那就要想著改變思想。就像現在的疫情，困著我們每個人都不得不在家，可能有些原本保持距離而產生的和諧關係被現在的不得已而打破，但是，終究是不得已。疫情當前，我們不可能反其道而行，不可能為了自己的距離美而忽視疫情。所以，不能改變的現狀不如想著改變思想。

為何會因為距離近了而有了矛盾？距離近了難道不是更能促進關係？去尋找矛盾的突破口，嘗試從另一個角度看待問題，怎樣都是過，不如開開心心的。

換個思想，換個心情！

所以，現在沒法出去，我也挺想在家，這樣可以讓我多陪陪家人，畢竟以後越來越大，離家越來越遠，機會越來越少，懂得珍惜，懂得感恩！

疫情相當嚴峻的時候，整天呆在家裡，不竄門，不聚眾，或少出門，戴口罩，這個時間段，我不想呆在家了。呆的吋間長了，真的不敢在家了，因為沒工作，沒有收入，可想而知，是一種什麼樣感受。到了疫情風險隆低，開始復工復產，想飛的心情，那種喜悅，不言而喻，十分自然的想到：不能在家了。於是背起微薄的行李，踏上征途……

我不能在家了。

家是一切，怎能不想？

不離不棄，怎能不敢?

柴米油鹽，不做井蛙。

不想在家了

不是說沒地方可去，也不是說因為疫情有負債。只是想開工了，得出差去幹活了，待了三月了，靠基本工資覺得太少了，今年很多行業都有影響。為了自己明年買房買車的目標得更努力才行，有目標也就更有動力了

我不想在家了，想上班工作，想念和同事朋友一起度過的奮鬥時刻，真是應了那句話，不是工作需要你，還是你需要工作[大笑]

我不敢在家了

生活誰都想過得安逸，有時被迫著去接受不願意不想做的事情，養家餬口，手停口停，以前一個人倒覺得無所謂，有了家庭之後一切都在改變，想著怎麼節約，想著怎麼賺錢，想著怎麼給予這個家付出更多，也許生活就如如此

我是屬於：我不能在家了

原因：我是最喜歡家，溫馨舒服，但是從今年1月初開始，到現在3月底，已經在家快4個月了，不是不想呆在家裡，是實力不允許，在呆在家裡，我怕我永遠也不能呆在家裡了，所以我是屬於，我不能在家了，我要出去工作，努力工作。

我不能在家了。我不敢在家了。

年前放到後在家裡憋了倆月。一開始是焦慮，焦慮國家不出規定，公司要求早上班，心裡很害怕；後來國家規定在家上班，接著又是焦慮，焦慮工資發不了；再後來慢慢解禁了，公司也陸陸續續開始復工，這時候又不想回公司上班了。因為人在家裡呆的時間越長越不想離開家。

我發現三天以上的假期都會讓你產生離愁別緒。每次長於三天的假期後要離家的時候心裡總是有千愁萬緒，很難說清楚的傷感，儘管我家並不遠。

這次疫情影響在家呆倆月，這是什麼感覺呢？我現在根本不像回到上班的地方，不想回到我住的地方。每天和家人一起享受著家裡平平淡淡的一日三餐，看著故鄉熟悉的風景熟悉的鄰里親朋，我很確定這才是生活啊！我不用每天早起趕車，下班不用為等不到車而憤怒又浪費了很多時間；不用每天考慮吃什麼做什麼運動來保持體重，不用為了減肥每天匆匆忙忙回到家後餓著肚子吃白水煮菜；不用每天心裡只有工作只有和客戶搞好關係記得客戶的各種節日而遺忘了家人和自己的生日……窗外明月光，映照我臉龐，月知故鄉親人是否安康……

所以我不能在家了，也不敢在家了。溫柔鄉里沉醉太久消磨了鬥志，可是家裡又沒有礦……回不去的故鄉，去不了的遠方，我想每個在外奮鬥的人都和我一樣吧。如今正是桃李芬芳之時，遊子又將離家。讓勃發的鬥志衝散離愁別緒吧。桃李春風一杯酒，江湖夜雨十年燈。願每一個行走在路上的旅人都能充實過好每一天，願我們都越來越好。

我想早日有個屬於自己的家庭，媽媽就不再為我個人問題操心了。

或者能夠擁有自己的工作室或者小店，每月有相對穩定且能生活好的收益，也是我最大的願望。因為上班現在越做越賺的少了，不是我不用心，實在是單位效益讓人看不到未來，年年都在走下坡路。

我比較喜歡在家，越長大，越珍惜在家的每一天！家是心靈的港灣 ， 家是避風港，無論是在什麼時候，受到任何委屈，碰到任何困難，我們都可以隨時靠岸，躲避一切困擾，讓自己放鬆放鬆。     

 家是心靈的港灣。因為有了家的存在，才有了生命的意義。走進家門猶如走進了陽光，眼睛裡燦爛的是明媚，幸福的光芒，心中充溢著是歡躍，溫暖的激動，不再擔心悽風冷雨的日子，不再刻意的偽裝漂泊無助，因為這裡才是自己的心靈港灣。     

 家，是一個多麼簡單而又熟悉的名字，有時又是那麼陌生。離開家鄉在外有五六年了，才開始遠離家鄉的滋味到現在還歷歷在目，那熟悉的面孔、那熟悉的氣息、熟悉的一草一木都不再呈現。空閒的時候獨自在另一家裡，一邊享受著陽光的溫暖，一邊凝望遠處、那神情滿是相思，滿是離愁……      

我屬於我不能在家了這種的，我想馬上開學，見到我們班裡的那些可愛的孩子們，我想給她們傳授教育和知識，和他們一起玩耍，春暖花開，疫情拜拜。

嘿嘿，我是佔了後面兩種，我不敢在家了，我不能在家了。

其實我挺想在家的，我的兩個孩子都還沒開學，在家可以陪孩子學學習，給孩子做做飯，生活誰不想過的安逸，但生活所迫，養家餬口，車貸房貸，各種費用，致使心裡很是焦慮，雖然復工了，受疫情的影響，生意還是慘淡，人氣很少。

我要努力奮鬥，為我的小家頂起一片天，我的生活不曾取悅我，所以我要創造自己的生活。

我不想在家了，我不敢在家了，我不能在家了，你是屬於哪一種？為什麼？

我是不能在家了，因為我要賺錢，我要養一大家子人，這段期間一直沒有復工沒有收入所以現在經濟處於危機狀態，剛剛復工馬上還貸款現在還不知道怎麼辦呢，哎你說我們這輩子是不是完了

去屬於不想在家呆，因為在婆家的第一年，加上疫情原因，春節不能回孃家，所以一直在婆家，可能是因為對於不是自己長大的地方有一種排斥的感覺，而且還是在鄉下的，不認識人，也沒有哪裡可以去，所以感覺每天都很無聊，不想呆家裡。有沒有人跟我有這種感覺？