很羨慕有很多朋友的人，每次在不同的環境裡聽到歡笑聲，都會忍不住放慢腳步。看著那無拘無束的相聚，真想加入進去。我是挺隨和的人，但沒什麼朋友，我也覺得奇怪，常常自嘲的說都變成孤家寡人了。雖然也有同學朋友相聚時的歡心，但分開後各行其事。心中也有所掛念，卻很少聯絡，漸漸的喜歡上這所謂的孤獨。並不是不想合群，只是更喜歡隨意有獨自思考的空間。一年到頭說話最多的是我的說說。常常說起我的所見所聞，心情和想法，記錄著生活中的點滴。字裡行間是可以任意描繪篇章。一行行文字在腦海裡跳躍，喜悅的心情無以言表。偶爾也帶它去旅行，真的覺得不錯，很享受這份自娛自樂帶來的欣慰和寧靜。能找到自己喜歡需要的方式生活，才會覺得活的充實有意義。

沒有男朋友之前，和我說話最多的是我養的狗，他不會說話，可在我心裡，他早已經是我最忠誠和最需要的夥伴。前段時間他出車禍走了，我難過的想都不願想起。以後不會養狗了。接受不了分離的那個時刻。揪心。

讀書的時候是同學。我的好閨蜜陪我說的最多，後來工作了成家了，我有了自己的孩子，陪我最多的就是我的孩子，和我說話最多的就是我的孩子，我沒有完全離開過他超過三小時。說真的我不捨的，有時覺得煩，但是一會兒見不到就很失落，也許這就是愛

應該是朝夕相處的老伴吧，人到老年老伴的重要性，越來越顯露出來，這個年齡段，兒女都獨立過了，有的又離的很遠，只有相濡與沫的老伴成了唯一的伴隨，給你洗衣，給你做飯，伴你散步，陪你說話，忘掉了一切年青時的爭吵，沒有了中年時的打打鬧鬧，有的只有說不盡的傾訴，還有數不盡的嘮叨，一起看山，一起觀海，一同觀注世界的洶湧大潮，心往一處想，彼此是依靠，江山如此多嬌，我們去瞧一瞧，老年大學裡一同練字，歌詠比賽中，爭做英豪，病痛中，你扶著我，我扶著你，歡樂中一起開懷大笑，人生中的最後一程，決不一定是悲痛，還有我們共同的微笑。

一年到頭來和我說話最多的是我兒子，他今年五歲半，為什麼這樣說呢？因為我不愛說話，加上生活工作壓力，話就越來越少了，除了關係好的兩三個，其餘的在一起都是客套話，所以說的少，但是我兒子話多，無論何時何地，只要不睡覺，就不停的說，所以和我說話最多的就是我兒子！

我和兒一起說話的多，因為從兒子生出來哪一天起，就是我一個人帶著他，直到現在就沒有分開過。自己的親爸媽從來不帶孩子，看見我兒他們就很討厭。我也很少和他們聯絡，因為我孩子生出來後喜歡生病，小時候天天哭，所以我爸媽也不喜歡我的孩子，所以就這個事，我也是感覺的到的，他們特別喜歡他們的存孔子，天天帶起，我也一年到頭不想去那裡看他們臉色，看起煩，他也不聯絡，我也不聯絡他們。所以我就和兒子相依為命，天天和兒說的話也就當然多了哈。

在我這裡一年到頭和我說話最多得就是我得鐵哥們，也就是一輛半掛平板車！我一年中有十個月和我得鐵哥們在一起，它給我遮風擋雨給我養家餬口，也是我們全家人得經濟來源，也是我得全部！是它不畏風雨得前行，不知疲倦得奔波，給我得家庭帶來生機！我得鐵哥們我感謝你！

和我老闆說話最多，因為工作需要，下班了之後我更喜歡一個人安靜收拾房間，然後做飯吃飯，如果還有時間還可以玩會遊戲，然後到點睡覺。

一年到頭和我說話最多的是寶貝女兒。女兒今年上高三，學習任務重，壓力大，每天放晚自習回家已經十點多了，考慮到安全問題，我每天都去接接她，一路上，孩子喋喋不休地講學校見聞，有時候還會發發牢騷，談談感受，我就靜靜地聽，做一位忠實的聽眾。我覺得孩子回家不停地說話，是一種減壓方式。在學校同學們都埋頭苦讀，缺少必要的內心交流，積聚了一天的焦躁不安，積聚了一天的想說的話，只有及時傾倒出來，第二天才能輕裝前行。我們做家長的應該給予孩子這樣一個機會，溫情的陪伴是送給孩子最好的禮物。

這一年到頭和我說話最多的還是老婆，風風雨雨這麼多年走過來，陪伴著我，還得我這個老婆子好，別的都是浮雲，老婆子是真正的陪伴，走一輩子的旅程

大家好，我是特色小黎子，一年中，我認為和自己說話相處最多的就是自己的伴侶，幾乎每天24小時裡就填充了8個小時以上這樣的陪伴

一年到頭和我說話最多是爸爸媽媽老婆兒女，因為我爸爸媽媽天天說找多點錢，兒女要讀書買衣服還有生活費，一年到頭就是錢錢錢啊。

是書。

從書中讓我學會了覺察自己，讓我明白了人有黑白兩面，而人們總會彰顯白的一面，不承認黑的，也就是總在逃避陰暗的一面。書讓我明白了別人沒有義務承受自己的情緒和行為，必須學會自己為自己負全責。書讓我明白，人如果老是遮遮掩掩，就是一種內耗，所以，有的人不斷抓取外在的東西來遮掩自己內在的陰影。書讓我明白，人的快樂，不在於你買名牌包包，穿昂貴的衣服，有個有錢的老公……，而在於對自己生命中發生的所有問題負起責任來。書讓我明白，我們沒有資格說這個不順眼，那個不順眼，我想改變他們，其實我們誰也改變不了，我們只能改變我們看對他們的看法和對待他們的態度。書讓我明白，我們之所以對母親不滿，因為我們對她有期待，我們把自己的喜怒哀樂放在了別人手中，沒有為自己負責……

一年到頭，和我說話最多的是我老公。因為我在家做全職太太，每天他都要回家吃飯，晩上在一起睡覺，所以話，越來越多。

我感覺應該是我同事，單休，早八點晚八點，下班回家洗漱完事，玩會手機，然後就睡覺，沒有更多的時間去聯絡朋友親人什麼的，平時自己也比較宅，也不愛說話

公司同事，因為網際網路超時長的工作習慣，給同事在一起的時間超過家人長，大部分時間都是在和同事溝通，當然本人單身，閒的時候，覺著聯絡任何人都是種打擾

一年到頭和我說話最多的就是我姐姐的，我姐姐比我大，從小就很疼我，我不管遇到什麼事情都會跟我的姐姐說，我們之間總有說不完的話，姐姐比閨蜜還好好，不管什麼事情都可以跟她分享跟她說，而且也只有姐姐是真心待我不會有二心，在外面工作，每次給姐姐打電話都要聊上一兩個小時，姐姐也會把我當作最好的閨蜜，有什麼事情也會跟我說，我覺得除了父母姐姐就是我最親的人最好的朋友

和妻子。因為只有妻子和我天天見，有什麼高興的事和不滿的事，都對我說。全世界，也許沒有一個人聽她說，但我始終會聽她說。人裡，她也最在乎我，我也最在乎她。所以我也最在乎她說的話，她也最在乎我說的話。我深居簡出，極其少與他人說話。但天天必聽她的長篇大論。

一年到頭，說話的人很多，但說話最多的還是自己，自己跟自己的對白。

隨著年齡的增長，看慣了很多看不慣，也聽慣了許多聽不慣，習慣了諸多不習慣。

當在受了委屈、傷害、失敗時，難免灰心喪氣。我常常在朋友安慰之餘，自己跟自己對白，想想為什麼會這樣，該怎麼才能使自己感受；該怎樣才能彌補。並且我會假設好多種設想讓自己忘記這些不愉快，把這些經歷當成成長中的墊腳石。

當受表揚、成功時，開心是必須的。但從不得意忘形。我會回顧事情的來龍去脈，想自己的思路是否欠妥。然後告訴自己，繼續努力，未來可期！

無論是欣喜或沮喪，也不論成功或失敗、開心或煩惱，自己永遠是第一個感知自己內心的人，然後不斷鬥爭，不斷說服自己。內心的欣喜若狂也好，波瀾不驚也罷，又或是悶悶不樂，都第一時間自我消化。所以我覺得自己是一年當中，自己跟自己說話最多的。

我媽我爸，因為我目前是單身，沒物件！所以一有時間我就和父母影片語音，幾乎每天都聊天，父母老了，因為生活不能在他們身邊盡孝但是還好現在網路發達，可以影片語音呀！所以，和我說話最多的就是我的父母