驟然發生最愛的人離去，實在沒有任何好的條件讓人順利說再見，不僅負面能量將人壓得喘不過氣，具有傷害性的情緒更是排山倒海而來。

而分離的發生又非出於自願，完全是被迫，許多的狀況甚至無法得知究竟誰是罪魁禍首，讓人的生活風雲變色、困頓難耐。

無論理智、情感都難以接受，生活竟然遭遇不測，從此改變。

我們在無數個驚駭、悲傷的故事裡體會到，要對驟然消逝的愛人，說再見其實是需要勇氣的；

不去說再見，就能編織各種理由來說服自己生活並未改變，愛人只是暫時離開或遠行，如此，可以勉強繼續過去的生活習慣、型態。

也會體驗到自我無能為力，一點力也使不上的感覺，那樣的自己太無能、無助與脆弱。

但真實的生活環境卻無法成功的掩飾事實的發生；不再有人開車接送、不再有人煮一頓熱騰騰的晚餐、不再有人在夜半等你回家、不再有人和你相擁入睡、不再有人知道你的習慣與喜好、不再有人和你鬥嘴……

一切都將告訴你：這個人消失了、他真的再也不會在你身邊了。

好似自己是被丟棄的孤兒，被任意的傷害、任意的捉弄，沒有人可以依靠，也沒有人能給保護。

但我們必須認識悲傷，知道如何對待悲傷、面對悲傷，到某一個時刻，甚至能欣賞悲傷，欣賞這人生的特別景緻。

因為是生離，這感覺比死了親人還難過，負面情緒根本無法排解連恨都恨不起來，糟糕透頂。一直鄙視失戀自殺的人，現在才知道什麼叫做生無可戀。

該怎麼形容呢？當最愛的人消失了一切語言都會顯得如此蒼白，會忘了想去形容它，因為那種痛苦，悲傷或者難以言表的麻木，會像螞蟻一樣吞噬你，一寸一寸，一絲一絲，那時候你就是墮落的蠶蟲，無能為力，任它撕扯，噬咬。

記得初中時候，同桌的媽媽去世了，她一個月沒來上課，後來在她爸爸的陪同下終於來了，像是換了個人，原本就內向的人，簡直木訥了。我們都心疼她，找她小心翼翼地聊天，但她總是莫名其妙地發呆，只要提到有關她媽媽的一絲一毫，她的眼淚就淌下來了。這是母親與女兒的愛。

但是所有的愛都是一樣的，那個你愛的人消失了。你的身體還在，但似乎多了一個洞，空空的，人一走過，生一股風，涼颼颼。我們都在說，需要愛。其實付出愛也很重要。一個人不論在什麼時候，都要有個付出愛的物件。可以是一個人：愛情，親情友情；可以是一個寵物，可以是一份事業等等。只有這樣，人生才有創造，才有意義，才會快樂。

所以失去最愛的人到底是什麼感覺，該怎麼形容呢？意義死於語言。

失去最愛的人，不是再也不見，而是哪怕他在你身邊，你卻已經失去了靠近他的能力，失去了當初奮不顧身走向他的勇氣。不會哭鬧，不會抱怨，只會像個迷路的小孩遊遊蕩蕩，卻再也不會期待誰來帶你回家。偶爾想起什麼，所謂原本美好的未來，剩下的也只是殘垣斷壁，還有那張越來越迷糊的臉。失去最愛的人，像是失去魂魄。

要死要死的感覺，不願意出門，就想在家躺著，自生自滅。無論在哪看到秀恩愛的，都會想到她。不願意和別人接觸，我不願意和別人分享我們兩個人的事。難以想象，真的就這樣失去了。試著去挽回，可是，又那麼多的現實不允許。也知道，她選擇離開是對的。可是還是接受不了殘酷的結果。尤其是，她現在可能已經試著開始和別人接觸了。更是每天胸口壓塊大石頭的感覺。最近抑鬱很嚴重。彷彿心臟病了似的。心疼的要死。

當最愛的人消失了，天就塌了，地就陷了，山平了，樹倒了，肩膀軟了，手放下了，沒有了溫度，沒有了語言，沒有了眼神，沒有了笑容，沒有了關心，沒有了疼愛，沒有了以前的一切，生活從此發生了巨大的變化，沒有人問你吃飯了嗎？你還好嗎？你冷嗎？有沒有不開心的事兒嗎？睡覺的時候沒有你給援被子了，沒有你和我說悄悄話了，沒有人和我編織我們美好的日子了。心已被愛人帶走，我已是空殼。

母親去世6年了，現在我想起母親都會傷心流淚。目前是我在這個世界上最愛最愛的人。我愛我的孩子們但我更愛更愛我的母親。

融入骨髓血脈裡的最愛的人，現實生活中卻活生生的分離，消失於身邊，不能再靠近，每寸肌膚，每個細胞都痛的無法言說，心是空的，寒風四起，醒著睡夢都是行屍走肉.

世界突然寂靜無聲，之後就只是活著，什麼都不在乎，什麼也不渴望，無所謂生，也無所謂死，隨時準備讓這一輩子直接過去。我最愛的人還活著，但是我最愛的他已經死了。

就像一把大火。 把家給燒了。看著斷壁殘垣。明知道那是家。可是已經回不去了。太多的時候。女的瞎想。男的不愛解釋。異地戀。明明一個擁抱能解決的問題。非要鬧到分手的地步。他每天工作。很累。晚上了想休息。只是想跟他聊聊天。這都算是打擾。但是這個男的不知道。他女朋友不顧家人的勸阻。朋友的勸告。放下了一切只是想跟他好好的在一起。他不知道。她為了她淡了身邊所有的關係。你忙。我理解。你看見訊息不回。我也能忍。一次兩次的也就算了。時間輾轉反側。週而復始。終於忍受不住的女孩。問他了。他說。女孩的訊息。為他淡了身邊所有的人。不能讓他感覺到女孩對他的好。只會讓他感覺到越來越煩。為什麼會造成這種原因那？因為女孩沒有遊戲。為他淡了那麼多人。身邊沒有人能說話。他只有男孩一個人。但是男孩不同。他有他的精彩世界。他的朋友三五成群。那天問題還是爆發了。沒錯。分手了。他們分手了。男孩說。他受不了每天的簡訊。電話。還有各種問好。他的兄弟也打電話跟說。你不能包容他嗎？他今天工作了一天很累。我們都看在眼裡的。對沒錯。他是很累。有誰想過她的感受。每天只能抱著手機說想念。看著冷清的暫無未讀好友訊息。看著他的網路狀態從無線 電腦4G中相互轉換。看著他發的朋友圈。就是不能主動找她聊天？不給她任何瞭解她的機會。放棄一個很深愛人的感覺就是。感覺整個世界沒了中心。感覺自己被掏空了。看見什麼都能想起來以前的種種。好的壞的。明知道已經沒可能了。但是感覺他還是自己的

每天躺家裡，吃了飯就躺，什麼我不想幹，回憶過去，無限的尋找還能在一起的機會。等著對方開口，每多一天等不到，心就更痛一點，更涼一點。眼淚好像怎麼也流不要，聽到，看到什麼都很容易想到他，然後就是流淚。

分手之後，心裡出現了一個空空的大洞，怎麼也快樂不起來了，心一直一直往下墜落，找不到哪怕一個可以支撐的點，很絕望。

剛開始想哭哭不出來，好像有個東西卡在脖子裡上不能上下不能下，什麼東西都吃不了！一個人發呆!過一段時間可以哭了…但，一提起心疼針扎的疼……慢慢的你會對有一點像他的人都會多看幾眼………我的初戀離開我就這樣!堵氣嫁給了現在的老公……

我和前男朋友分手的時候，天天晚上在家哭，天天都是哭睡著，白天上班還好，只要一閒下來就想他，走路，吃飯，玩，老是幻想身邊有他，幻想和他在一起做什麼，還會幻想和他結婚以後幹什麼，，，還天天在網上發一些傻話，不想活什麼之類的，，最心痛的就是，和他分手了半年，聽到他結婚了，那時候心真的像刀子剜你的心，感覺要窒息，疼死了，，，，

天是灰色的，心是灰色的，眼睛望著天空，眼淚不住的流下來。一塊大石頭壓在胸口，透不過氣來，吃不下飯，喝不下水，對生命絕望，生無可戀的感覺。

看著心愛的人躺在ICU生命倒計時，身體一點一點失去溫度，不敢相信這個前幾天還跟你描述說我們的未來生活，多麼美好，幾天時間生活就從天堂跌倒地獄，不敢去想沒有他的日子，156天了每天過的魂不守舍的，感覺他還在我身邊，老是會夢見他回來了。有人說人去世了會變成天上的星星，你看到最亮的那顆星星就是你最愛最想的人，有星星的晚上我都會仰望天空，心裡默默的說我看到你了，我會好好的活下去，好好孝順父母，你放心吧！

我深有體會，失去最愛的人就像天突然沒了光，灰濛濛的，渾身沒力氣做什麼都沒勁，心一陣陣絞痛，快沒有活下去的勇氣了。

失去最愛的時候…總想一鼓作氣翻天覆地的把她找出來～又順勢想到這樣她會痛苦～因為這並不是她想要的～於是我還是維持原狀～每天想想作罷

失去愛人也就是另一半的時候，就像是自己搭建的舞臺塌了一樣，舞臺都塌了，更不要說唱戲了，隱痛的往事，心酸的經歷！

從此我的世界裡沒有了你，你的世界裡也沒有了我，當初我們的海誓山盟是多麼的蒼白可笑，原來生離比死別還痛苦。沒有了你一切都沒有了意義，感覺自己不會愛了，我將孤老終此一生，這一世好失敗，痛，痛，痛。