我就是這樣的，她來我還得伺候她，還得帶她出去玩，不然她要生病的。所以啊我只有一個要求，她能自己照顧自己，我就心滿意足了，孩子我一手帶大，她也不要奶奶帶她，所以我也沒什麼意見

婆婆帶不帶孫子是他自己的選擇，孫子也不是婆婆的責任吧！婆婆能幫忙帶對年輕人來說那是好事，幫忙帶娃連帶家務一起做了，年輕人顧好工作就好。那婆婆要是不想帶那就自己帶了，老人家活了大半輩子也想歇歇玩玩吧！態度問題那就看你自己了，有人覺得婆婆不幫忙帶我以後她老了我也不管她，有些婆婆不幫忙帶但是經濟也會幫襯一下，還有些就是不出錢也不出力的，那要看你老公什麼態度了，你沒必要去當這個壞人，要是他兒子都沒意見了！媳婦還能有什麼態度，自己的兒子也是自己的責任啊。其實老人家帶小孩也不是什麼好事，尤其是小孩教育問題，怎一個“寵”字了得。

我就是二胎辭職帶孩子的，對於婆婆不帶孩子沒什麼特別的意見，覺得這樣很好，不住一起，偶爾和婆婆通電話影片聊聊孩子的近況，感覺婆媳關係更和諧

帶孩子這事其實真的不關婆婆的事，而是事關你和老公兩個人能力的事。

婆婆作為一個人，她的每一天都是唯一的，為自己活也是對的。

幫帶孩子我們唯有感謝，如果不幫也需要理解。

當然，如果要到你辭職帶孩子地步，婆婆不幫，有的丈夫一個人養家還感覺吃力，對妻子諸多不滿。

這種時候，需要反思自己生育前根本沒有考慮周到。

所有的情況都需要有準備才行動。你們行動了準備不夠。

如果丈夫直接讓你一個人做出犧牲，辭職帶娃，對你是不負責任的。

至少要想好你回家帶娃，帶多久？怎麼帶？帶什麼程度？邊帶娃如何自我提升？這個老公都要和你有很好的充分溝通，你只有明明白白自己帶娃後的生活目標和方向，還有時間精力分配，你才能辭職完全帶娃。

不然，有些寶媽除了帶娃圍著娃轉失去了自我，惹得自己經濟不獨立，老公壓力增大容易不滿，自己還更加缺乏安全感和自我價值。

帶娃這事，歸根結底考驗夫妻情感和教育理念，與婆婆真的關係不大。

與其和婆婆多計較，不如和老公明明白白每個人要擔負的責任和義務。

帶孩子不是女人一個人的事，更不是婆婆的事。

幹嘛非要依靠她，她來了你還得賠著小心伺候她，不同的生活習慣反而把日子攪得一地雞毛，錢賺少了，節省點唄！為什麼不陪伴孩子渡過最美好的時光呢？留下一點一滴的記錄，伴著他一天天長大，接受孩子貼心貼肺的，沒有任何摻雜的孝順，多幸福呀！

是否辭職帶孩子，是你們夫妻倆個人的事，與婆婆無關，婆婆養你丈夫成人，她沒有幫你帶孩子的義務，如果幫了那是情而不是該，明白嗎。

我生孩子的時候還心智不那麼成熟，覺得婆婆理所應當要幫忙協助帶孩子，可是連住院那幾天婆婆都不肯幫忙，開始真的是心裡哇涼哇涼的。

後來四個月的時候領導到家裡來看我，說什麼時候上班，婆婆直接說那不能去上班了，沒人帶孩子。把領導氣壞了，第二天就找人取代了我的位置。

後來各種陰招擠兌我，逼得產後抑鬱、身體也很不好（月子28天逼我去擦冰箱），後來我去學習心理學開始清楚了自己的責任和邊界。老公也順著我幫出來住，雖然很苦很累，有時真的有要崩潰的感覺，但是孩子從身體狀況到健康發展都越來越好了，我也慢慢開始創業，心境也開闊起來了。

若干年後，大家會感謝不給自己帶孩子的老人，現在有太多的孩子缺乏安全感，缺乏愛！少賺幾年錢，生活苦一點，也不能把孩子放手給別人，不然後悔藥可沒地方買

主要看男主的態度，他有能力叫得動他媽媽幫帶最好，要是叫不動，他要做好一個人養家的心理準備。自己的孩子自己帶很正常，沒人幫帶無所謂，只要不是那種偏心的不幫帶或者特殊情況下臨時幫忙一下也不願意幫忙的話，我就理所當然的接受。如果其他兄弟的孩子幫帶就我孩子不帶，那我是會有想法，我不會去爭，但我會記得

我沒婆婆，所以拖到30多歲才要孩子，生了孩子就辭職自己帶，沒什麼埋怨的，孩子是我自願生的，能生就能帶，從不跟別人比，要是跟別人比我還不得氣死啊，我還想嫁霍啟剛呢，可是我也沒有郭晶晶那能耐，照照鏡子看著自己無比平凡的臉，身材也很臃腫，所以門當戶對找個物件結婚，平平穩穩的過日子，沒什麼心理不平衡的。

心態就是，婆婆沒生養過我，在我最難的時候不幫我一把，那就是個陌生人，因為婆婆沒有生養我之情，也沒有幫襯之情，那就是個陌生人

因為她不給帶孩子就得辭職全職在家帶孩子，這本身就是個偽命題。首先是婆婆導致你辭職嗎？不是，是你兒子；再有，是因為婆婆才顧不起保姆嗎？不是，是你老公收入低。。。綜合種種，你的問題就你自己來解決，她幫你是情分，不幫是本分，沒什麼好指責的。。。至於說她老了怎麼辦？自有她兒子管，也沒你什麼事。。。

我就從來沒打算讓婆婆（我老公的後媽）帶孩子，她自己沒生育，根本就不喜歡孩子，孩子給她帶我還不放心呢。她現在身體不好，跟我們住一起，只要不出格的鬧，無所謂，該怎麼待她就怎麼待她。

我上班呢，還帶著孩子，對於婆婆，她帶與不帶沒什麼區別，又不給娃做飯，又不想給娃洗衣服，還整天算計問我要錢花，我那摳門老公跟我還AA制，怕花他錢了。娃病了都算計，硬讓娃扛著，怕花錢。他媽，我給娃的零錢，她都從娃手裡要去花。簡直財迷，她兒子給她的生活費，她拿去買藥，又問我要錢說買日用品，給了還買藥。吃睡逛是她要過的生活。偏偏她兒子硬逼我上班，讓她帶孩子，她就一天到晚不做飯，她兒休假一天，她就睡覺等她兒做飯給她吃。娘倆鬥，看誰比誰餓的時間長。

我就是。不辭職就會被攪的家無寧日。你正上班，孩子的爺爺能把電話打你辦公室就為了要兩塊錢孩子的襪子錢，你週末回去給他都不行。誰讓自己生了呢，講不出，氣不起，自己帶乾淨。所以堅決不敢生二胎

因為接受不了婆婆舊式育兒方式，我是主動自己帶大孩子的，沒有人在身邊指指點點，科學育兒，累但很快樂，孩子也是最愛最親我了。還有月子也是自己坐的喔。現在娃大了，自己也工作了，很好！

這根本是個偽命題！婆婆不帶孫子？但問題是婆婆為什麼要帶孫子啊？因為兩口子無能唄！沒錢，沒能力，沒耐心，還因為太辛苦，不喜歡小孩。那奇怪了，為什麼生啊？

第一，搞清楚為什麼要生孩子。你不是為了給婆婆生個孫子，承認吧！你沒那麼愛她！而是給自己生的孩子，當然你完全可以選擇不生孩子，只要夫妻倆都能做好丁克的打算，或者一開始就不要結婚。那麼這個問題就永遠不可能存在！你選擇了婚姻，選擇了生孩子，那就麻煩兩口子負起責任來！

第二，你們要生孩子。作為成年人，已經成家立業，做事情最起碼的要會打算和計劃吧？連雙11購物車都會做計劃，連旅遊都會做攻略，生孩子那麼大的事情，竟然有人看天意！我也是醉了。什麼時候生孩子，心裡沒點數嗎？

第三，在資訊科技如此發達的年代，有些人竟然能連養育一個孩子大概需要多少成本都不會計算，導致一窮二白的就敢生孩子。最後孩子一落地，兩口子拍拍手，完成任務，孩子給公婆生的。這算什麼？狗生了一堆也是隨便主人賣掉還是送人！

所以，生孩子一定要慎重，除了給孩子很多很多的愛，你還需要給他們很多很多的物質！小孩三歲之前的開銷花費，在一個家庭支出加倍，收入減半的情況，怎麼平衡這個經濟。沒孩子的時候別整天想著浪漫，旅遊，實現自我，好好計劃一下啥時候要孩子，存多少錢能平穩過渡。

不然，女人別結婚，別生孩子，永遠不會有婆媳問題。男人負不起責任也別結婚，別到最後讓深愛你的兩個女人都傷心。

我認為，孩子應該是在所有人的希望和愛中誕生，而不是一出生就被當成包袱，責任互相推諉。

我大概情況:孩子讀中班，我們夫妻兩上班。我婆婆今年5月大鬧一場回去了。本身婆婆帶孩子就有弊端，婆婆是閩南老太太，寵孩子厲害，聽不懂普通話，也不會說。當時就想，回去也好，好好休息，孩子還是自己帶。無奈我5月辭職了，我簽名就是之前的公司。

1、婆婆本身也沒有法律規定一定要給子女帶孩子，能帶最好，帶不了也只能自己想辦法。況且自己帶孩子，從長遠看，更好！雖然眼前你可能不自由，收入減少等。

2、即使婆婆沒有給我帶孩子，也要想開，我依然會尊敬她。不為別的，你對長輩的態度，就是你的子女以後對你的態度！我要給兒子做個表率，畢竟“孝心”是一個人做人的根本。

3、女人不能沒有事業，即使我已經在家帶孩子了。我依然可以用我的能力與時間，在帶孩子的同時，提升自己，讓自己有一份收入。一個是持續經營自己，一個是我還有父母，我還要孝順自己的父母。所以必須要有自己的收入！

我就是因為婆婆不給帶孩子而辭職的。深有體會！本身工作，不是很忙，多少也能照看的了，可是趕上領導班子調整，都說新官上任三把火，朝九晚五的不許遲到！不許早退！就說讓婆婆幫忙帶帶，婆婆當時也答應了。滿心歡喜的把孩子交給了婆婆，一月過後回到家裡一看孩子滿臉的傷…說是孩子不小心磕的…當時我眼淚掉下來領著孩子就走了…班可以不上孩子不能離開我的視線！

所以孩子一直是自己照看，慢慢長大，直到今天還是很後悔讓孩子離開那一個月！至今也忘不了當去接那一刻，當孩子看見我眼神愣了一下馬上哇哇大哭時的情景…

當時年輕對婆婆沒有精心照看還是有些不滿和怨言…自己帶孩子慢慢也理解了婆婆！因為帶孩子卻實不容易…

好多這種情況的，婆婆可能年紀大，可能也上班，可能老伴需要照顧，可能自己事情也多，還有的就不喜歡帶孩子，好不容易自己兒子長大成人結婚生子了，自己想享受生活了，再者孩子是給自己生的