天下沒有不疼兒女的父母，你覺得和父母感情淡了，只是你以為，是缺少溝通和交流。父母和我們總是存在代溝的。而我們往往因為這些代溝而失去溝通的耐心，久而久之我們就會拒絕和父母溝通拒絕交流，而父母也會因為害怕我們不高興，減少和我們溝通。

這個時候就形成了我們拒絕交流，父母害怕交流的局面。這個時候所謂的感情不深，陌生感就出現了。

如果有一天你發現父母跟你講話是小心翼翼的，那麼勸你放下手頭的一切，好好地陪陪父母吧。

有一種愛，叫父母怕我在外面餓死

謝邀！和父母的感情深不深厚沒有啥標準來衡量！怎麼算深厚，怎麼算不深厚，也沒有什麼標準！這就需要子女認真體會父母的不易，至少關心關懷父母的身心健康！也至少父母把我們養大了，應該報答父母的養育之恩了！沒有感情也應該好好珍惜與父母的關係才是！

以前父母在的時候，特不喜歡同他們說話，總是說你這不好那不對，這不行。父母文化程度不高，他們卻拼命的讓你學習上進，好像不考個清華北大就對不起他們似的。走路的時候讓你挺起腰，鞋子不要在地下拖，看書的時候讓你挺直背，生活條件不好的時候，讓你多吃飯少吃菜，條件好的時候呢，又讓你多吃菜少吃飯。談朋友的時候，天天恨不得有100個問題。總之，好像沒多少交流，也沒給他們好臉色看。

可自從他們走後，有自己解決不了的問題的時候，才知道，真正無回報的幫自己的，除了父母還有誰？他們在是多麼的好呀。夜深人靜的時候想他們，淚溼滿枕，人為什麼醒悟總是這麼晚呢？

不怎麼深，始終與父母生活的年代不同，生活的方式不同，聚在一起就難免會有意見不同的地方，而他們又是比較古板的那種思想，所以，只能說是將就吧！

我家裡的情況是：我爸爸負責賺錢，我媽媽負責全職在家。

所以我小的時候和我媽相處的時間更多，所以按照那個時候來看，我跟我媽的感情深些，她會管我的一切，比如飲食起居，學習，這些都是我媽在管。我爸呢？只有在學校裡表現不太好的時候，我會讓他去家長會，儘管如此，不過最後也都是我媽去的，然後我就在家裡靜靜等待暴風雨降臨。那個時候的時光，其實覺得和父母相處還是很快樂的，感情也很好。

自從我大學以後，工作以後，我覺得我自己性格完全變了，變得所有的事情都埋藏起來，不跟他們講，回家的次數也差不多是一個月一次，我覺得同他們已經沒什麼東西可以說了，除了一些瑣碎的事情，很多事情他們和我的意見是相左的，尤其是婚姻的問題，我找的他們不喜歡，他們找的我不喜歡。從來都沒達成共識。目前來看，我和我爸媽只剩下子女和父母的關係，沒有太深的情感交流了。

我不知道父母和子女之間的愛是用什麼尺度衡量的，是淡薄還是深厚的標準在哪，也許這本身就是一個不可以定性定量分析的話題，但是我可以肯定的回答我的父母愛我，我也愛自己的父母。

我和我的父母對於表達情感方面都是比較內斂的，口頭上基本上沒有說過“我愛父母或者父母說愛我”。生活中的很多事情看起來也都是很平淡如常的，亦沒有什麼可以證明感人肺腑的親情的事情。我們一家人就是平平凡凡過著絕大多數傳統家庭的生活，但是“花到淡極始更豔”，在這平常無奇的生活中，細細品味起來，卻是無時無刻不縈繞著脈脈溫情。

我爸爸愛和別人插科打諢，對自己的家人卻不善於言語表達，他表達父愛的方式很傳統很直接，就是給錢，對子女有求必應，無論自己再怎麼艱難，也總是一臉很輕鬆的面對孩子。現在，仔細想起來，我爸爸作為一個只有小學學歷，身體打孃胎裡就不是底子很好的人，在外打工掙錢，維持一家人的生計，是一件多麼困難的事情。他從不像我們周圍其他的農村父親一樣，重男輕女，買東西從來都是每個兒女都有份，也不偏袒誰，也從不嘮叨我們要讓著弟弟。從來不會像身邊其他家庭說女孩要出去打工掙錢的話，而是鼎力支援我們上學，只要我們想上學，他就出的起錢。直到現在，我爸爸也從來不向獨立的子女提什麼要求，反而還時不時的想給我們打錢，生怕子女在外工作虧待了自己。

比著父親，我對和母親之間相處的事情記得更多。小時候，爸爸在外打工，媽媽在家照顧我們幾個孩子，我小時候又是屬於那種體弱多病的，有時候在夜裡的暴雨中，我媽媽淌著深深的雨水揹著我，有時是在月光的照耀下，媽媽帶著我去找村醫，有時候又是騎著腳踏車去幾公里外的鎮上去看醫生。我現在想想我自己都嫌棄當時的我，但是我記憶中，媽媽從來沒有對我產生不耐的表情。後來，媽媽去縣城陪著子女上學，不論什麼天氣，媽媽堅持每天早上五點和我一起起床，然後把我送到巷子口，看著我走到大道上，才回家，每天晚上九點多在巷子口接我回家，我說過媽媽不用送我等我，可是媽媽堅持說巷子狹窄又黑，怕我有什麼危險，一定要送我到大道有路燈的地方，然後再從那裡接我回家。還有很多很多日常又平凡的相伴，不特殊，不煽情，但是對於我來說，點點滴滴都看到父母對我的愛。

不過慚愧的是，我現在在外地工作，除了時不時給父母打個電話，寄些錢，網購點東西，還不能時刻陪伴在父母身邊，照顧他們。還是當爭取快快“升職加薪”，給父母提供更好的生活啊！

當你漸漸長大，你會發現有父母得地方就是家，父母是你永遠的避風港。

和母親感情一直非常好，一直理解並且支援我。上大學的時候出過事不敢和她講，只告訴了姐姐不讓她告訴媽媽。沒多久媽媽就打電話來：為什麼有什麼事不第一時間告訴我呢，我是你媽媽呀。不管做了什麼媽媽都會幫你啊，不相信我還能相信誰！瞬間淚崩，歷歷在目。

父親就是古板很多東西從不掛嘴上，但每次打電話都是一遍一遍過馬路小心夏天不要游泳，平平安安就好。過馬路會牽我的手，滿滿溫暖。

我真的超愛她們！

當然深，老話說的好，沒有不愛孩子的父母，我有時一個人糊思亂想，想到有一天爸媽不在了，我心裡就一陣疼，不敢想！

真實關點，我和我的父母不是感情深不深的問題。我對他們是心底的愛。還有就是感覺他們老了，有種心疼的感受。和我的父母去街裡幫著買衣服的時候，發現他們走路慢了，還有點彎腰了。為了我們操了一輩子的心。我心裡不是滋味。心疼他們。要多多照顧他們。讓他們有個好身體是我最大的願望。

我家6口人，爸爸媽媽奶奶姐姐弟弟和我，我們一家人的感情很好，三姐弟都很愛爸媽，也正在努力然後給爸媽奶奶享福

有一種愛，是父母怕你吃不飽，穿不曖，不夠錢花。有一種感嘆，自己長大了，父母確慢慢的老了，這是做子女最不想看到的，希望父母親都健健康康，開開心心的。

不深，我從小爺爺奶奶帶大的，直到我結婚也沒有和父母住在一起超過十天的。很多因為感情不深的已經在影片裡面了，千言萬語也道不清

年輕時還不怎麼覺得！隨著年齡的增長對父母的感情越來越深！年輕時父母總是叨叨我們！感覺有點煩！想逃離！隨著年齡的增長自己結生子！自己身上的重任也越來越重！回想起父母叨叨的那些關心！那一份愛對自己有多難得！

我覺得還好，我爸媽屬於那種不愛說話的，他們特別省，把所有的東西都留給我們姊妹幾個，其實有時候想想我爸媽也挺辛苦的

我和媽媽感情比較好，有什麼話都和媽媽說，和爸爸要嚴謹，從小爸爸對自己要求就比較嚴格，所以和爸爸不會掏心窩的說心裡話

非常深，他們沒有生育我，但是他們養育了我，他們這份親情是無法要金錢來衡量的，所以我對他們的感情親情非常深，沒有讓我缺父愛母愛，沒有讓我吃不飽穿不暖我的童年，而是給了我無限的愛好無限的包容

父母是我這一生當中最親，最愛的人，給予我生命，撫養我長大，在這個過程中把最好的給我，有種冷叫爸媽覺得你冷！無論你在哪，什麼時間，你多大年齡！他們都會把你當作孩子噓寒問暖，你有困難，他們都是第一時間做出迴應，不求回報！我沒錢了，他們就給錢！我跟他們得感情，真的很深！離不開！即使嫁人了，也想一有時間就回去看看他們！平時兩三就會聯絡一次！有他們真好！

我不能說深不深，我只能說我父母生病了，我心裡特別難受著急，看著白髮一天天變多，皺紋一天天變深，心裡感覺好心疼。

我們家三孩子，我是老大，還有一個妹妹和弟弟。我們姐弟之間關係都不錯。

從小，我爸特寵我妹，小時候沒有感覺，認為自己是姐姐，多照顧弟弟妹妹是應該的，爸爸媽媽多關心疼愛他們也正常，畢竟我是老大。

可隨著我越來越大，越來越能看清楚爸爸對我和妹妹的不同。

我高考、去外地上大學都是自己去，他們也沒有什麼陪考、送到大學，當時我也沒覺得需要他們。到我妹快要高考，我爸和我說，人們家長都去高考外面等著，等老二高考的時候多忙我也得去，要不她委屈。後來我妹去上大學，我爸給我打電話，你妹要去上大學，你抽個時間送送她，我們去了也不懂，不放心她一個人出遠門。從始至終沒問過我上班有沒有時間橫跨2個城市去送。送到我妹學校後，我爸電話又追過來，給你妹弄好了嗎，給你妹買了點什麼，給你妹吃的什麼好的，他滿意後結束通話電話，全部收拾完，我坐火車迴天津，晚上十點多到天津，沒有問過我是不是安全到了。

從小到大我媽總是給我弟夾肉，我爸總是給我妹夾肉，偶爾會想到我。

唉，細節太多了，說都累。

我爸和我妹說話時就像對小孩說話，和我說話就是一個成年人和另一個成年人。可是明明我們都已經二十多歲。

小時候想長大，現在反而想當個孩子。

我愛他們，我也知道他們愛我，只是一對比自己就會難過，我也想在他們心裡是個孩子。