當你已經非常疲累的時候，另一半不但不給你任何的安慰溫暖，反而是多方抱怨，讓你覺得生活是如此之難的時候，會偶爾想一想，如果沒有結婚該有多好。當然這只是一時衝動，人總要負重前行的，獨身一人也有很無力很悲傷的時刻。既然選擇和一個人共赴此生，那就好好愛，好好承擔，相信隨著時間的推移，總會越來越好的。

其實每個人都是一個人來這個世上，再一個人離開的。身邊所有的人都是因為一個“你”的存在，才有你們之間的相處，相處的時光懂得得珍惜並感恩，即便有一天我們得自己一個人面對生活，也不留遺憾，不會感慨！

當遇不到相愛的那個對的人的時候，很多人說，他們都想還是單身算了。然而只是想一想，大多數時候還是看別人撒狗糧自己也想有另一半出現。

當自己成績不理想時[流淚]

當自己所愛的人拒絕自己時[酷拽]

當自己工作被老闆誤解時[打臉]

當自己辛辛苦苦做完飯，但卻被孩子說不好吃的時候[石化]

當自己一個人走在幽靜的叢林中時[泣不成聲]

當自己被所愛的人綠時[吐血]

當自己的至親至愛離自己而去的時候[快哭了]

我在19年的五月份想到的，剩下的人生獨自過也不錯了，匆匆忙忙二十年的婚姻，患得患失，孩子已經成年，從小到大獨立性很強的我，遇到問題都是我獨自面對，原生態家庭教育確實很重要，我母親的善良端莊大氣，獨立自信樂觀，全部遺傳給我，婚姻裡我承擔太多責任和擔當，我感覺太累了，我決定換種生活，放棄原來的一切，淨身出戶，如今的我已經看到曙光，現在的我，在什麼環境裡，我永遠都是解決問題的人，自信樂觀開朗活潑，不服輸愛學習，餘生一定把自己修煉成兩鬢斑白，慈祥和藹可親可敬的老太婆一個，[耶][耶][耶][耶][耶][耶]

什麼時候都沒有想過，因為不敢想，但是不敢想不代表不會發生，因為現實就在我身上演繹。

記得當年和孩子爸爸吵架的時候，曾經做過一個夢，夢見我倆離婚了，夢裡我傷心的甚至想臥軌。那種無助現在都記憶猶新。夢醒後我慶幸那只是夢。而夢已成真卻發生在女兒剛出生的四十天，那時我爸爸剛去世。而他卻執意不參加我爸爸的葬禮。我連夜從深圳抱著剛滿月的孩子回家奔喪。因為怕在親戚面前丟人，在爸爸的墓碑上還要寫上“女婿”兩字。告訴參加葬禮的親戚，他因為事故在他老家養傷。

我的傷心並不是對這段感情的留戀，而是不知怎麼面對未來。我還剛坐完月子才幾天，在家帶孩子，沒有收入。爸爸去世對媽媽的打擊很大，根本無暇顧忌我。我每天要照顧愛吵鬧的女兒，還要面對著窘迫的生活。我大把大把的掉頭髮，每天大門緊鎖，連陽光都見不得。那時我最喜歡下雨，因為下雨我就聽不見路人從樓下傳來的快樂、嬉鬧聲音。

現在過去七年了，我一個人給孩子上好老家的戶口，給孩子良好的生活。孩子爸爸沒有給過一分錢，也沒有出過一分力，但是我走過來了。我也決定餘生和我的孩子一起度過，我不再裝模作樣的擁有幸福的家庭，而是學會了面對孤單，以真正的我不討好誰，不依賴誰。學會看穿、看淡、看寬，也許人生唯有看淡一切就不會孤獨，選擇了孤獨雖然看似淒涼，卻是活的最自如的。

在每一次滿懷期待卻又失望的時候想過。

然後不斷地受到佛學和禪學的影響，就慢慢的覺得，獨身一人也是不錯的。

站在紅塵俗世的邊緣，看日出日落花開花謝，感受繁華喧囂以後繁華落幕背後的寧靜，看盡世間百態。也是不錯的。

在一次又一次的失望中攢起了這種想法，做一份喜歡的工作，錢有計劃分配孩子和父母，孩子精神獨立之後就自己一個人獨生，可以的話我想出家

很高興回答題主得問題，因為我是一個兩次婚姻失敗的人，尤其經歷了二次婚姻以後，我對婚姻失去了信心，覺得再婚得話，雙方都得有特別能容忍得心，互相包容，互相理解，即便這樣也不一定能走的很遠，所以我覺得餘生還是一個人生活吧，不將就誰，不防著誰，不怕對方有私心，不會有那麼多的煩心事，一個人過著過著就習慣了，現在我一個人已經過了兩年了，覺得一個人也挺好的！

感謝邀請，大家好，其實真沒想過獨自一人度過一生，但遇到了，經歷了不得不想了，2009年婚姻發生了變化，由於性格不合，文化程度不同，感情發生了裂變，只有離婚給各自重新生活，才是最好的選擇。只是在這樣的情形下才考慮剩餘的下半生獨身怎樣生活？

獨身帶著孩子這麼多年過去了，什麼樣的坎坷經歷都過去了，一個人接送孩子上學，一個人給孩子做飯，一個人給孩子報志願，等……如今孩子結婚了，有了事業家庭。而我真的一個人生活了。一切還是自己做主，但不是那樣忙了，也不要為錢發愁了，退休了，很悠閒了。現在追求的是健康快樂！獨自一人的生活一樣過的很好。祝福那些和我一樣的人健康快樂！

快到50歲的時候就會這麼想。人最終陪自己時間最長的還是自己。所以就要學會獨立，堅強，淡定的心態。榮辱不驚思想更會強化我們的鬥志。讓我們勇敢得面對我們的自然老去。

18年8月19日

我記得特別清楚。

那一段時間，整個人鬱鬱寡歡，整天腦子裡充斥的都是要死要活的念頭，就在那天意外發生了。

一向過馬路遵守交通規則的我，鬼使神差的闖了次紅燈，然後感覺自己在空中旋轉了一圈，然後才掉到了地上。自己撐著坐起來，腰上特別難受，感覺下半身都沒有了直覺。

在地上等了十幾分鍾，救護車趕來了。在車上我傻乎乎的問護士小姐姐，撞到腰最嚴重是什麼情況。護士小姐姐安慰我，沒事的，先去醫院。

在醫院拍片子，打點滴。一晚上，陪著我的竟然是撞我的司機大哥，我和司機大哥說，都是我不好給您添麻煩啦。

第二天片子出來了，恥骨骨折，我有點慶幸，還好不是腰上，要不然下半輩子也不用過了。在醫院強迫下通知了家裡，父母來看了一圈就又去忙工作了。

覺得自己就像被拋棄了一樣，所以，孤獨終老不好嗎？

我一直在想這個問題，因為感情一直不順，導致我的事業一直不順。不過我比較樂觀，抗壓能力強，一直有個超好的心態。如果剩餘的半生自己過感覺會孤獨。因為上帝造了亞當之後，覺得他孤獨，才給他造了夏娃。其實我們都向往其樂融融的，有另一半疼愛，有孩子相伴。幸福其實也很簡單，就看我們怎麼想。我的心態很年輕，所以旁人一直以為我是個小姑娘，哈哈其實誰都想做個小姑娘[呲牙][呲牙]，你呢？

當自己才華配不上自己的夢想的時候。

作為獨生子女的我們，養活自己已經非常艱難了，更何況還要養父母，甚至還要養未來的另一半，想想就腦殼痛。

夢想當然是非常美好的，但我們越長大越是意識到自己的平庸。

曾幻想自己是要成為“天才少年”的人，卻在現實中節節敗退。

自己都那麼難了，還是不要讓別人也一起難了吧。

就這麼孤獨下去，自己好好活著。

其他的，等我更強大再說吧！

當他對我的付出視而不見的時候，答應的事總是做不到的時候，需要他時，他卻不在的時候，對我的眼淚和難過無動於衷的時候，一次次失望過後，就覺得還不如一個人呢！沒有那麼多的失望和難過。。。

當我沒談戀愛之前，我覺得一個人是可以過得很好的，就像這許多年，自己還是活得有滋有味。

當我戀愛過後，感覺自己各種不適應，覺得一個人也能做的事為什麼非的兩個人做，為什麼非要找一個人給自己添堵。也就是在他惹我傷心的時候會想以後餘生一個人怎麼過。

當我們分開的時候，我想著，原來一切都是騙人的，什麼山海亦可平，什麼往後餘生，卻都是泡沫。自己內心明知道那些不靠譜，但內心仍然抱有期許。

就在這時候，我害怕餘生一個人，害怕曾經給我帶來歡樂和憂愁的男孩兒就這樣離開，但是我更害怕他自始至終都不曾愛過我。

最難的不是一直單身，而是習慣了兩個人的日子過後ta突然離開，而你也回不到自己曾經享受一個人的狀態了。

然後就是覺得天下的男人都是大豬蹄子，覺得自己不會再愛了，不得不想孤獨的餘生怎麼過。

我現在每天都想一個人生活 每天家裡亂七八糟的事 開銷 壓的人喘不過氣 這樣讓我越發想一個人 我一個人的時候真的很輕鬆 有存款 自由 從來不會有那麼多的煩惱 要面對2個家庭 協調2個家庭 心累呀

年輕時經厲婚姻的折騰身心疲憊，到了一定的年紀後卻得自己過很好，沒有了家庭的煩惱一個人想幹啥就幹啥很順心順意，拿著不多的退休金很知足，每天和朋友逛街購物開心。活好當下。

感覺交流越來越困難的時候，我努力奔跑在另一半看來仍然是無用，比此見解越來越遠。不知道什麼時候沒有了交流的慾望了，忍了家庭矛盾十次之後是百次，百次之後是千次。一次不忍就是慘淡收場，我們不是聖人究竟要多少。傷完的心已經感覺餘生一個人都好過兩個人的無限煩惱。

沒有對的人情願獨身，也沒有期待非要誰不行了，可能連期待都已經消耗完了！

我的年紀不大。家人離世，朋友背叛，小小的我很迷茫，對於一切只想保護好自己，讓自己不要受傷，讓自己好好的活著，因為爸媽還在，不能讓他們難過，所以我要堅強的活下來。

我以為這樣就可以了，後來看見成雙成對，於是我的心裡開始萌發起愛情的種子，我渴望得到愛我渴望被關心被關愛。那時候我的生活裡忽然闖進一個他，教我和人講話，教我交朋友，那時候起我覺得世界沒那麼可怕，對我也是善良的，我開始擁抱生活擁抱這個世界。是的，我錯了，現實是很殘酷的，真的，當我分手的時候，我喝了很多的酒喝進了急救室，我慶幸自己將要死去，我卻活著了，我睜開眼看見的是我爸媽不是他。那一刻我明白，等到最後陪我的是爸媽不是他。不是他。我只是一個平凡的女孩，我只想在爸媽身邊安安穩穩，在老家村後的一個小屋，坐著，種自己的院子……我不想被社會馴服，努力往上爬，努力支撐著自己的平凡……我只想自己活著，僅此而已，就如生命的開始，人生若只如初見。