獨立的人格，獨立的生活能力，獨立的經濟獨立，會讓愛情更長久！現實的誘惑太大了，不是他在變，而是社會發展迫使我們都得去改變！

那個時候不懂，原本婚姻就應該是兩個人的事情，養家也應該是兩個人。

疫情期宅在家，所有的事情都是自己動手，跟著全民打卡廚房，竟然也解鎖了各種食譜；託尼老師的技術雖還沒有掌握，卻也將長髮修剪成了中發，看起來很清爽；電腦出了問題，拿出手機，照著度孃的教程一步步的挽救了自己的黑屏；孩子淘氣弄壞的窗簾滑倒，也是一個人拿著工具安裝好的…從來沒有一刻比自己掌握自己的生活更安心的了。

曾幾何時，也像個小朋友，因別人的一言一行不安，指責對方沒有如預期中的樣子，因大事小情而爭執。可後來，成長教會自己，是一個人就可以照顧好自己，是會的越來越多，過得越來越好。

關於懶癌晚期，拖延症終極患者這樣的稱號，似乎已經很久沒聽到了。其實，生活裡的很多事情，你都可以獨立完成，不必期待別人踩著七色彩霞來救你，你完全可以做自己的英雄。姑娘活到30+，還有很多大風大浪沒經歷過，但，學會把安全感抱在自己懷裡了，不願意再依賴任何人。把安全感放在別人身上，就如同把軟肋暴露給了別人，天有不測風雲，人有旦夕禍福，這風險實在是太大了，世事無常，假以時日，別人走了，你要如何面對這無力應對的生活，還是自己把握來的穩妥。

依賴自己的感覺有多贊。大概就是，遇到事情，第一反應，不必是躊躇著如何開口求人，而是利落的起身去解決。會的越來越多，曾經看別人處理時的崇拜眼神變成了今日的幹練，驚訝的發現，大多數事情也不過如此。人變得越來越淡定了，當初慌慌張張的小白也可以氣定神閒了。

年前和一個閨蜜聊天，閨蜜今年35，一直未婚，是個不願意將就的姑娘，她說很想找一個強大的男人，遇到困難，能擋在自己前面保護自己，幫自己解決的人。我思量半天，抬眼看著她說：如果讓我選，我不想再讓任何人幫我解決，倘若對方能夠教我如何自己解決問題，能幫助我成長，那我到是真心歡喜的。

淺嘗前半生，未參透人生，但學會了，依賴自己，是對自己最好的保護。你來，如同給我生命錦上添花，你走，揮揮衣袖，不帶走一絲雲彩。我正值人間四月天，一切剛剛好。

即使再好的夫妻關係也應該是互幫互助，互相扶持，相互依靠，也需要有獨立的思想和獨立的生存能力。

家庭生活中夫妻相互配合很重要，如果有一方什麼都不管不操心，只一味的依靠對方，知時間可能還好，但長時間的依賴卻會讓對方不堪重負，當對方感覺承受不了的時候，再好的夫妻關係也可能出現動搖。

生活中即便是有明確的分工，比如男主外女主內，也不能說對方的分工與自己無關，同樣需要互相理解，互相幫助，共同努力是維護好夫妻關係的長久之道。

針對你的問題“即使是再好的夫妻關係，也不能總是依靠對方”，其實你想問的是“即使夫妻關係再好，自己也需要有自己的事業和自己生活圈以及朋友圈。”針對此問題，我相信很多結婚女性或者男性都會思考吧！那麼他們(她)到底需不需要有自己的事業和自己的朋友圈呢？下面就來了解一下唄！

即使夫妻關係再好，各自都應該有自己的事業，男性一般都會有工作的，但是有些女性或多或少會成為家庭主婦，不管是自願的還是丈夫要求的，即使夫妻關係再好，也應該有自己的事業。我相信在現在有很多家庭都是中等資產階級，基本上都是“上有老，下有小”的，所以如果單憑一個人掙錢的話，那麼勢必會出現“經濟負增長”的情況，就是掙得錢還不夠花，短期時間還無所謂，但是長久以來，會產生一系列的問題。比如“掙錢的那方會抱怨”，或者“沒有時間去培養彼此的感情”等等一系列的問題，所以即使夫妻關係再好，各自都應有自己的事業。

即使夫妻關係再好，也需要有自己的朋友圈。如果你們都有自己的工作，你們也都需要有各自的朋友圈，畢竟現在大多數夫妻都是從事不同的工作，即使是同樣的工作，工作單位或者部門都可能不同，所以這就需要有自己的朋友圈了，俗話說的好“隔行如隔山”，平時工作你不一定不會遇到困難，當你遇到困難時，身邊的朋友就會幫助到你，畢竟“遠親不如近鄰”；還有你平時有事請假，請人帶班，沒有自己的朋友圈，就缺席了，所以種種方面來說，即使夫妻關係再好，也都需要有自己的朋友圈。

即使夫妻關係再好，彼此也需要一些方面的獨立。至於那些方面需要彼此互相獨立呢？比如說“在外面工作需要獨立”，和“異性相處需要獨立”等等，因為如果你經常依賴對方，在外面的話，你就會顯得很“柔弱”，所以就會引起一些不必要的誤會，即使夫妻關係再好，彼此也不能總是依靠對方，還得某些方面的獨立。

總得來說，即使夫妻關係再好，也不能總是依賴於對方，因為有時她或者他不一定在你的身邊，你需要有自己的工作事業和自己的朋友圈，還有獨立性，或許這樣會使你們夫妻的感情更好，因為你們“都是彼此欣賞的人，都有彼此欣賞的點，都能給彼此一個不一樣的感覺”。

確實如此，女性必須作為一個獨立的個體站立在男人身邊。正如舒婷在《致橡樹》中所說，我必須是你近旁的一株木棉，作為樹的形象和你站在一起。只有這樣的女性才能贏得尊重。

婚姻的長久與和諧，是夫妻雙方共同營造的結果。男女雙方因婚姻而共同成長，這才是彼此健康相處的模式。一味的依靠對方，不管是經濟、生活還是情感 ，都是不合適的。經濟自主，生活相持，情感相依，這樣婚姻有尊嚴且融洽！

婚姻不是一方依靠另一方，而是彼此依靠，共同相扶，攜手共進，只有這樣的婚姻，才是有生命力並富有情趣且穩定的婚姻。

為此，婚姻中的雙方，特別弱勢的不求上進的一方，幹萬不要總有等、靠的想法，長此以往，不是讓對方失望，就是讓對方少了一份對你的尊重！

能力是有強弱，但努力卻沒有強弱。只要你努力了，生活自然會多一份饋贈！幸福自然與你更靠近！

每個人有每個人的生活方式，有的人只是為了依靠他人而活，即使是再好的，夫妻關係，也不能總是依靠對方，特別是女性朋友，一定要有自己的地位，觀點，理想，再好的夫妻關係，如果一旦維持不好，也會崩潰的，夫妻必須，坦誠相待，但是這是必須在每個人經濟生活等都獨立的基礎上 ，不能彼此依靠誰，要想強大，要想成功，必須首先是經濟上獨立，不能光依靠別人而活，哪怕是自己啥都不會 也要努力去學去找一份工作，哪怕這份工作在彼此看來是那麼的不值得去做完，起碼我們再告訴對方，我能自立，不是寄生蟲，地球離了誰都能轉，我們都一樣可以做好自己。或許有人說，夫妻一方已經有足夠的經濟基礎，讓另一方完全可以依靠，這話可千萬別在相信了，多少事實已經證明，即使再好的夫妻關係，也不能彼此依靠誰 只能說夫妻關係好，這個每個人心裡都應該很明白的。

是的，不能總依靠對方。

夫妻之間是兩個相互依賴但又相互獨立的存在。在依賴和獨立之間,要拿捏得當,火候適宜。太依賴和太獨立,都不是正常而健康的夫妻關係。

謝邀：“即使是再好的夫妻關係，也不能總是依靠對方”你怎麼看？這隻能從某個家庭來分析。雙方都正直年輕有為時，可以說誰都不依賴誰靠誰，但是有一點必須要想到的是，結婚成家的目的是為了什麼！過程中，一但某一方出現意外，半身不遂時，那就必須需要某一方給矛全天侯的照顧，否則，自己無能為力，只能待命！

要明白，關係有多依賴就會有多傷害。

好的關係是相互獨立的個體進行的正向積極的互動。說得很明白，好的關係的前提是雙方相互獨立的存在。

好的夫妻關係如同並蒂蓮，各自盛開，吐露芬芳。各自有其性情、秉性、邊界，只有尊重自己和對方，求大同，存小異，充分發展個性，才能讓愛情歷久彌新。

我們每個人都是獨立的個體。除了人格獨立，也要情感獨立。

含混不清的人格沒有明確的邊界和原則，往往會過於依附和遷就對方，失去了真實的自己，也失去了獨立成長的機會，人生變得越來越迷茫無力，自卑怯懦。

情感上過於依賴他人是低自尊、缺乏安全感的表現，就像一條腿的人，總在找一根柺杖。

情感上的依賴還會讓人不斷想要抓取、不斷想要確認，勞心傷神，擔心失去而焦慮，一旦無法得到確認就會痛苦萬分。

我們在這世上一個人赤條條地來，也會一個人孤零零地去，帶不走任何一樣東西，也帶不走任何一段關係，再親密的夫妻也會有分開的一天，有些事情你遲早要一個人來面對。

不如從此自尊、自強、自立，無論遇到任何事，不需要別人對你的人生負責，你也可以對自己負責。

在這個世界上，每個人都是一個獨立的個體。每個人都是善變的，現在的好，不代表以後的好。我們應該學會獨立，這樣，不管以後誰離開，我們都依然能堅強的生活。

夫妻關係本來就是應該相互依靠，才可以一直走下去，那麼我們可能有些時候分不清什麼叫做依靠什麼叫做依賴。

我們要做的事情，分清楚依賴和依靠的區別。

1.依靠

在一個家庭當中彼此都有工作，那麼在外面遇到了一些不開心的事情或者無法解決的事情，那麼都是可以向彼此來訴說，得到解決或是安慰。

女人在一般情況下呢，在外面受到壓力或者是不開心的事情都會選擇跟男生抱怨一下，那麼這就屬於女生對男生的依靠。

男生在家裡面的做飯或者洗衣服比較少，那麼主要是依靠女生來打掃家務男生只是負責輔助這一方面，那麼這就說明在家庭生活當中，男生大部分是依靠女生來完成家務。

無論在我們生活中，工作中，夫妻之間都是會相互依靠的，依靠的點就在於兩個人都會去做，而某一方做的多，一方做的少，這是非常正常的事情，沒有一個人什麼都做得好，什麼都不需要依靠別人。

2.依賴

例如男方或者女方一直在付出，而另一方無所事事，總感覺這都是應該的，這就稱之為依賴。

夫妻關係相互依賴也是可以過下去的。

男女雙方在思想要求上面不在一個頻道上面，也就是說男人他的要求就是我在外面無論怎麼做，你不要管我，我就可以給你錢花。

而女人的要求就是我不管你在外面怎麼玩，只要不帶回家裡面給我正常的生活費，我就可以不聞不問。

這就是所謂的相互依賴，都是為了達成自己的目標，而去放棄一些所謂別人看來不合理的條件。

所以大部分產生嚴重依賴行為的都是條件相差懸殊的兩個人。

大部分的夫妻還是處在一個相同的社會條件下生存的，那麼我們應該是相互依靠。

任何一對夫妻，無論是男人還是女人，都應該在婚姻中明白我能給對方帶來什麼樣的東西。

在這裡不僅僅說的是金錢，或者是物質，有些時候更多的是一些心靈上的安慰，或者是對方的傾聽，以及一個好的脾氣。

女人對男人的要求更多的是心靈上的，其次才是物質上的，由於在心理上的不滿足才會激發對物質上的要求。

題目中所說的總是依靠，其實就是在慢慢的形成一種依賴的心理，例如今天是妻子做飯，明天也是妻子做飯，你會發現慢慢的永遠都是妻子在做飯，自然而然老公就不會去做飯，這已經形成了依賴。

兩者的區分就在於你想到你能給對方帶來的是什麼作為交換，所謂的相互交換是在合理的，也是在雙方認可的條件下，而不是所謂的真正的置換條件，今天我為你做飯了，明天你就得必須為我洗衣服。

總結

所以說夫妻之間相互依靠，這是非常正常的事情，我們結婚也就是為了找一個可以陪伴依靠的人，這是一點問題都沒有的，那麼在依靠的過程中我們要明白，我能給對方什麼依靠，從而達到兩個人的心理平衡。

在婚姻生活中，可能女性依靠男性多一點，這也屬於正常的事情，那麼在依靠的過程中，應該彼此的關心對方的情緒是否可以繼續承受，要及時溝通，那麼不要等到對方不耐煩或者是已經提出不合理要求的時候，可能就會出現吵架或者離婚。

夫妻之間是相互的吸引力，考慮互相的感受不做傷害互相的事，不厭煩互相去體驗新的事物，給對方給予的是愛，久而久之越來越離不開對方，越來越喜歡依靠對方。

依靠對方是依賴性的喜歡對方，想要無時無刻和對方在一起，喜歡把自己所有的事都交給對方，即是對對方的信任和依賴，對他發發脾氣對，她說說心裡話，互相遷就都是對方忠實的傾聽者。

但愛的遷就不是肆意橫行，愛的成全不是無所顧忌，愛是無私的不是自私的，愛一個人就要全身心得投入，互相的遷就不是讓你大吼大叫，互相的成全更不是讓你由著自己的性子去做事，總得來說夫妻之間相互的依靠是心靈的依靠和撫慰，沒有誰一定要承擔的多，但要建立在平等的基礎之上。

夫妻本是同林鳥，應相互支援、相互理解、相互信任、相互配合、相互尊重和相互鼓勵、相互依存，好的夫妻就是有福同享有難同當，這才叫好的夫妻。

1、每個人都是獨立的個體，應該體現自我價值。夫妻間的感情好，也許對方可以給你創造一切你想要的物質條件。這個時候你就會覺得可以依靠對方，其實並不然，當你在選擇依靠對方的時候，自己就會變得軟弱，從而就失去了自己個人的價值。而感情不會是永恆不變的，萬一發生任何變故，自己就會覺得承受不住。

2、靠自己，讓自己變得更加強大，才是生存之道。這個社會都是在淘汰弱者，靠自己就意味著憑自己的勞動付出換取收入養活自己，意味著憑自己的才智創造多餘的價值換取自己和家人所需，這個過程中自己會慢慢的成長並且強大起來，只有這樣才不至於被社會淘汰。

好的愛情不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。雙方互相依靠，才能相互支撐著一直走下去。

愛情是婚姻的基礎，然而只有愛情卻不足以實現地久天長。那些開頭幸福甜蜜，中途卻不幸夭折的婚姻，大多不是愛情變淡了，而是因為太累了。

婚姻同樣遵循著能量守恆的規律，只有當付出和回報相對均衡時，才會讓人覺得很舒服。如果一方沒有限制地一味索取，一定會讓另一方感到內心疲憊和不平衡。

婚姻是一場博弈，必須保持永遠與對方不分伯仲、勢均力敵，才能長久地相依相愛。

一味的依賴會讓一方失去思考能力，讓另一方覺得很辛苦很疲憊，愛情裡的激情和浪漫就是在這些不斷重複的不滿中被泯滅的。

一段好的愛情是勢均力敵，一段幸福的婚姻不是單方面取暖，而是能夠溫暖彼此。很多時候，夫妻既是伴侶，又是朋友和戰友，走過了熱戀期的你儂我儂，緊接著就要學著在生活瑣事和人生磨難中相互扶持，共同成長，讓彼此變得更好。

男人如果總是依賴別人，就會被人低看一眼；女人如果習慣依賴男人，就會活得沒有骨氣。

在生活的瑣碎裡，能夠持續讓對方產生重新愛上你的衝動和慾望，才是婚姻保鮮的秘訣。

夫妻夫妻關係的本質是互相協作，共同經營好一個家。比肩而立，相互依靠，又相互獨立。如果一方一味地依附於另一方，另一方該多麼疲憊！人總處在疲憊的狀態下，很難有好的情緒，兩個人還能相處得和諧愉快嗎？

我們作為一個人，不論處在什麼樣的關係裡，都要保持自尊獨立，這樣才能為自己贏得尊重。事實上，一個人可以永久依靠的只有他自己，而和他人永遠都只能是協作，而不是依賴和索取或者妥協與對抗，這樣的關係永遠不會長久。你來我往，相互付出，感情才能穩定而深厚，而不是想著被誰拯救或者為誰犧牲。

沒有人會願意自己一直被別人依靠或者依賴，這將是一個多麼沉重的負擔！如果最後，對方歇斯底里的來一句：我為你做了那麼多或我為你犧牲了那麼多……想想都感到害怕，真的無力承受這樣的“恩情壓力”，靠自己是多麼自在和快樂！與別人協作，亦是輕鬆和自在的。總是依靠別人，真的不靠譜。

夫妻感情再好，另一半也有可能離開你的時候，最後剩下你一個人就會成為問題，所以不管夫妻多恩愛，都要學會獨立生活能力。

有一個案例：老公對老婆非常疼，從結婚開始老婆就沒有做過家務，甚至沒有去過菜市場，做過飯，總是在別人眼裡羨慕的不得了，嫁了一個好老公，她對老公也形成了依賴，什麼都找老公，比如家裡衣服幹了，幫忙收起來，不知道放哪個抽屜？老公不在家，都會打電話問。要麼不遇到事情，一遇到事情總要打老公電話，變得離不開他了。

可是很不幸，女人的老公在一次意外中出了車禍，不幸先去世了，沒有了老公，她很沉痛，但是更加悲傷的事情是自己不會做飯，家務活一點也不會，而此時，她都快60歲了，讓她再學？太困難了，怎麼辦？不得不請了一個保姆，好在他老公死後還有一筆賠償款，有些錢，要不然，女人活到這年紀，生活自理能力成了問題，也難活下去啊！

夫妻之間是互相扶持，不是一方要靠一方，否則一方感受壓力過大，先行撤退，就變成離婚收場的結局。靠別人不長久，是因為誰也不知道一方能不能陪伴到你最後？如果提前走了，或半路被拋棄了，那麼依賴的一方就會成為生存上的問題，靠什麼都不如靠自己，說的就是這個意思。

所以，不管結婚沒結婚，都要自己先學會獨立，自己能過好，不怕未來的風雨。

父母輩的老人常常告誡年青人："夫妻本是同林鳥，大難來時各自飛“，意思就是說夫妻之間不能太依賴對方，男人再有責任感再堅強再會掙錢也會有厭倦期，也會有失落感！做為妻子可以在特殊時期短暫的依賴，但絕對不可以長期靠對方拼命賺錢養家，因為妻子也有同樣的責任來維護好家庭的穩定和和諧，能力有大有小，掙錢多少也無所謂了，只要自己盡心盡力了，自己能養活自己，自己充實了自己，這個家就穩定了，安心了，幸福了！

首先這句話我是贊同的。

作為一個女人，你不僅僅是一個妻子一個母親一個女兒……你還是你自己。如果失去了自我久而久之就會變得嘮叨，沒有自己的生活圈子。

夫妻之間關係再好，老公疼愛你這是服氣，但讓自己變得努力更加優秀才能持續的儲存這份愛，因為婚姻裡的兩個人是互相進步的，一方在往前走，而另一方止步不前或者倒退，那麼時間長了就會有分歧。

記得某個電視劇裡孩子對媽媽說，"我覺得你很沒用，你什麼都不會做，飯是保姆做的，錢是爸爸在掙，你每天什麼都不幹"，我不知道換做是你會怎麼想，反正我會瘋掉！

所以無論如何，女人要活出自己的天地，好好保養自己打扮自己，努力工作，多一些學習和成長，那在孩子眼裡你就是發光的，在老公眼裡，你會更加有魅力。否則真有一天，愛情婚姻都沒了，作為一個什麼都不會的黃臉婆來說，你的退路在哪裡？

加油＾０＾~願天下的女人都活的精彩！

不能依靠，只有扶持。每個人都是獨立體，誰也不是誰的捷徑，即使夫妻也不例外，這個觀點是對的。

曾經有多少女明星美女嫁入豪門，想實現人生大翻身，可惜物質條件只是一時，婚姻幸福不幸福，就看你的忍受程度。事實證明，豪門的恩怨誰也不能說的清，好多美女和明星也紛紛逃出婚姻圍城。想借力發揮，往往不能實現。想借丈夫顯威，往往最後摔得更慘。

婚姻不是依附，更不是等價交換。可以相互鼓勵，可以相互努力，可以共同承擔，可以相互攜手。可是就不能現在對方的陰影裡，期望對方的施捨，懇求對方幫忙。一次兩次無數次，如果是親人，你的感覺又如何？是不是像一個沒有勞動力的人在乞求和施捨？這副模樣，男人更不能裝扮。

婚姻路上，相互敞亮。一起牽手，走向四方。創造未來，追夢路上。咬牙堅持，實現富裕。可以說，這些語句才是幸福婚姻的真諦，才是美好愛情的寫照。你不是我的累贅，我也不是你的捷徑，這樣的婚姻，一定會走的更遠，走的更好，一定會幸福一輩子，愛情之花美麗如常。

“即使是再好的夫妻關係，也不能總是依靠對方”，你怎麼看？

我很贊同這句話。按說夫妻之間彼此依靠，相互扶持是無可厚非的，但是，什麼事都有個度，‘總是依靠’就不好了，原因有這些:

1.‘總是依靠’容易讓人失去自信和能力。偶爾依靠，能讓對方有成就感，覺得你小鳥依人很可愛。但時間長了總這樣，會顯得自己能力特別差，什麼問題也解決不了。漸漸的你在對方眼裡就會失去吸引力，他也會覺得很累，壓力很大，這對兩人之間的關係是非常不利的。

2.夫妻之間，彼此偶爾向對方展示自己比較擅長的那一面，會讓你在對方眼裡顯得非常有魅力，‘總是依靠’怎麼會有發揮如此魅力的機會啊？所以，‘該出手時就出手’，發揮自己的長處，保持新鮮感，從而將他牢牢的吸引在自己身邊。

3.靠誰都不如靠自己，自己變強大了，才能應付所有變故。沒有誰能讓你永遠依靠，再親的人，關係再好也有離開你的可能。漫長的人生，許多事情不是你自己能決定得了的。什麼事情都有可能發生，只有‘自己’才是自己最永遠的依靠。

因此，關係再好的夫妻，也不要事事都依靠對方，變成愛人的負擔。而應該多替對方著想，替對方分憂。不僅分享Sunny，更要共擔風雨，才能使夫妻關係更和諧，聯絡更緊密。