是的，生活是在不斷的妥協中老去的，個人認為，此妥協並不是畏縮懼怕甘願止步不前，而是懂得能屈能伸，懂謙讓，忍得一時之氣的遷回戰術，太剛了會折，生活中有時需要韌性，學會適當的妥協而後生。

確實是這樣。

因為你如果由著性子來。最後會被碰的頭破血流。因為大自然也有它的法則。一物降一物。適者生存。

《妥協是一門藝術》

英雄不等於“打打打”，懦夫也未必不敢“殺殺殺”。

妥協是人生運籌的一門藝術：迴避鋒芒，尋覓新機，爭取共贏。

妥協是迴避鋒芒。當自己力量對比上，遠遜於對手時，不妥協就意味著要吃“眼前虧”。二戰過程中的《蘇德互不侵犯條約》就是斯大林與希特勒妥協的產物，它的確給新生的蘇維埃政權，贏得了喘息的機會。

妥協是尋覓新機。有些情況下的妥協，並不一定就“力不如人”，也並不是打不過對方，而是為了獲取更大的機會。就如電影《南征北戰》中的一句臺詞：我們今天大踏步的後撤，就是為了明天大踏步的前進。引74師入孟良崮，就是為了全殲張靈甫這“王牌之師”。

妥協是爭取共贏。競爭更多情況下是“天時、地利、人和”的較量，但傷敵一千自損八百，未必是筆劃算的買賣。“千里迢迢只為牆，讓他三尺又何妨”，就如當下“美中俄歐”誰也擺不平誰，更甭提誰吃了誰了，“太平洋能容納下中美兩個大國”，發展才是雙方的訴求終極。

妥協是一門藝術，但妥協不能成為怯懦的藉口；換言之妥協是為了勝利，而不是為了偏安、貪生與求榮。

至於“生活層面”，我個人覺得所有的爭強好勝、置氣切齒，都沒有必要：喝酒是件高興的事，喝高了罵人或大打出手就太沒意思了；切磋是為了明理，含沙射影就太沒格局了；既然是同事、朋友、夫妻就沒有必要分個彼此，爭個高低。生活本來就都不容易，何必自己為自己也為別人添堵 ？

如果你自己不試著走出安全圈，到遠處看看，就不要抱怨抬頭只望到高牆上的小片天。妥協？不存在的。只是坐井觀天、吳牛喘月罷了！

家庭責任限制著你？也不是主要原因，事實上是你沒有說服自己及令家人確信的能力。也許習慣了好高鶩遠、不切實際，也許跟家人的溝通不深，所以才把責任推卸給客觀條件。

說實話，有時候我覺得自己挺不幸的，前幾年辛辛苦苦壘好的基礎，生活一出狀況就會前功盡棄，讓競爭對手坐享其成了。先是婚姻上被棒打鴛鴦，後是父親癱瘓，現在是母親經常突然發病要住院，讓我一直無法順利把工作推至個人發展的高峰，儘管每次都有之前傾盡全力的兩三年苦拼。但我不氣餒，每次緩解後都會重新出發。做過多種工作，每種工作都表現出色，這就夠了。況且我在“不幸”中對生活的熱情，無形中幫我吸引了熱心的朋友和友善的鄰居，是一種意外收穫。

我曾經因為一句話愛上一個人，他說：“每次挫折，都是重新出發的訊號。老天爺為了讓你得到更好的，才故意打斷錯誤的路。”事實證明也是如此！令人猝不及防的變故，逐漸把我磨鍊得謹慎和精明能幹，已經不是那個不敢對不公平說不的舊我了。

妥協！不存在的，溫柔未必不能堅強。