人非草木孰能無情，血濃於水，難捨難分，尤其是跟自己父母永別之刻，肝腸欲裂啊！含辛茹苦養育，恩重如山，情深似海。 我父母一生養育了我姊妹9個，所受的艱難困苦可想而知。雖二老已離世35年，直至今，每懷念起可憐的爸媽，年已花甲的兒子我，淚水紛湧……。

因為那個人生前始終在你身邊陪伴，死了，這個人消失了，你的孤獨，失落，想念，這個身縈繞在你的思想裡邊，揮之不去，所以害怕。和年齡有一定關係，年輕可能害怕，老了不害怕的。

我的奶奶在一九九六年去世了，當時我和弟弟都還沒有成家，聽到奶奶去世的訊息，我還在離家幾千多里路的大同住院，當時，我就暈乎乎，什麼也不知道了，弟弟嚇壞了！“哥、哥！你咋了？”我抱著弟弟說：奶奶沒了，奶奶病死了啊，我淚水滿面！

弟弟也大哭起來，我和弟弟從小是奶奶養大的，我娘生下弟弟後，心臟不好，住院三天就沒了，弟弟才三天就沒有娘了，爸爸本來就神志不清，也不會照料我們兄弟兩人，我和弟弟唯一的依靠就是奶奶了，那時家裡雖然窮，日子難過，但是每天放了學回到家，只要聽到奶奶的聲音，我和弟弟心裡踏實……

記得那時候，和奶奶在一個土炕上睡，熟睡之中，就會含著“奶奶、奶奶？”奶奶看到我睡覺驚醒的樣子，趕緊起來把我摟在懷裡，用手輕輕地撫摸我的頭，“東兒，沒事，沒事，奶奶在啊”奶奶拍打著我，我這才睡熟了！

早上不知奶奶幾點起的床，把我和弟弟的早飯做好了，那時的早飯就是用把窩窩頭用刀切成片，在大鍋裡用水煮煮，撒上點鹽，我和弟弟每人一大碗，吃得也很香啊！……就是這樣日復一日，年復一年的我和弟弟長大了，可見那時候奶奶受的累，受的罪，現在我一想起就滿面淚水！

最後和弟弟在醫院裡因為沒有錢買全程火車票，我和弟弟只好買了兩張站臺票，上了火車，從大同一氣來到了濟南火車站，一路上害怕極了，怕被查票，慶幸，東躲西藏，沒有逮住。可是來到家，奶奶已經火化了，看到奶奶的遺像，那慈祥的面容，我天旋地轉，一聲奶奶沒有喊出來，我什麼也不知道了，過了會，我醒來了，一句話也說不出來，淚水就是嘩嘩的從臉上往下流……

三天裡我一口飯也沒有吃，坐在那裡就是發呆半天……後來弟弟在小叔和姑姑的幫著下成了家！我透過努力考上了中專，後來上了班，也成了家，慢慢的日子都好過了，可是奶奶她老人家沒了，現在想起奶奶，我都會眼睛溼潤……

今年的8月24日，早晨7點媽媽在醫院病逝了，永遠的離開了我，媽媽走後心裡空落落的，好像沒有了活著的意義，爸爸已經沒了17年了，父母都沒了，感覺自己就像個孤兒，[大哭]每每午夜夢迴都是淚溼枕巾，對於媽媽說不盡的想念，可是再也看不見了，也聽不見你喊我的名字了，心裡有不甘有遺憾更多的是不捨，多想再抱抱你，和你說說心裡話！願來生我還能做你的女兒，我會比這輩子更疼你孝順你！[心]

如果是你深愛的人最親的人。去世了你肯定心裡會難受。人都是有感情的。就算一個朋友處久了都會有感情。走了都會心裡難受。何況是身邊的親人。害怕是因為有的人天生膽就小。本能的反應沒有什麼錯。

我父親是突發心梗去世的，他是處級崗位退休，老黨員，覺悟高。居委會聘請他去當主任，他不要工資，就圖個高興。那天是正月十五，退休辦組織活動，他是主管，白天氣氛特別好，非常熱鬧，我發現他臉紅，就問他：“爸，你臉有點兒紅，不舒服嗎？”他說：“我沒有高血壓，胸有點兒悶。”晚上家裡人說，去醫院檢查一下，沒事兒就踏實，有病咱就治病。去的時候自己上下車，檢查身體的氣候都是自己上下樓，他上廁所去了，就摔倒在裡面了，當我弟弟把他背出來，隨時搶救，沒搶救過來。感覺像世界末日，太突然了，真的接受不了，那一陣子，我常常感到心悸、心慌，不由自主流淚，消瘦的很快。

親人的離世，對我來說，只有痛苦，沒有任何害怕。自己的親人，何來害怕之有。記得父親當年生病離開我之後，我哭了好久，傷心了好久好久，特別是每年的父親節，更加緬懷自己的父親。

老爹離開我們一年多了，離開時只有悲痛，看他離時那痛苦的樣子想想都心痛不巳，那來的害怕，這就是自己的親人，

你們說的心情我都有父母去世時不害怕，就是難過，現在父母去世幾十年了每次夢見他們醒來都難過萬分，還哭一會，可能是父母活著沒有盡最大的孝心，因為那時年齡小，現在怎麼不痛心呢

看到這個問題，觸動了我心中最疼的一處。快五年了，我隨時隨地都會想起我的姐姐。前幾天，去步行街，一處小商鋪門前，突然想起了多年前，和姐姐在這裡各買了一件格子襯衫。。淚水模糊了眼睛……心如刀割。心臟一揪一揪的，胸悶憋氣。。醫生叮囑我，千萬別再傷心了，那真的會傷心。。

去北京，在大紅門，想起了和姐姐逛店說笑購物的情景，又是淚水漣漣。。。

一切都是因為我最愛的姐姐，心臟猝死，離開了我。。那麼年輕。。總想等她老，我還年輕，可以照顧她，就像我小時候她照顧我一樣。。。可是，我痛失我姐，沒有機會再去愛護姐姐，疼愛姐姐，回報姐姐了……哭

老父親於9月23號在家中去世 走的非常安詳87歲 眼睛閉著 嘴巴也閉著 去世前臥床9個月抗癌十年 想到爸爸去了 心裡痛的……還是兒子給我說“媽媽，最後我們都會在天上見到姥爺的”老爹的在天之靈保佑我媽媽跟著我們好好過幾年享福的日子 護佑家人都平安健康[祈禱][祈禱][祈禱][祈禱][祈禱][祈禱]願天下慈愛的父母都能善終[祈禱][祈禱][祈禱]

看到這個問題 讓我想到二十幾年前我的隔代親人去世的場景 我爸媽結婚之前爺爺就去世了 我四歲的時候奶奶也一覺沒有醒來 在當時的那個年代農村窮 父母忙於生計沒有時間照顧我 沒辦法 把我託付給我爸爸的奶奶照看 我們這邊管她老人家叫(太太）她是一個苦命的人 丈夫英年早逝 兩個兒子也夭折了 剩她一個人孤苦伶仃 從我五歲開始我和她吃住在一起 她對我好的沒有話可以形容 當然我也沒有什麼能給她 只有每天放學回來陪她聊天 晚上陪她作伴 爸媽更不用說對她好 後來我有了妹妹 弟弟 她都幫忙照看 從來不圖回報 當然那個年代也沒有什麼可以回報她的 能吃飽飯就不錯了 我媽隔三差五就去給她洗衣 洗被子 送米送油 她是我們家恩人 九六年的時候她86歲那年生病了 那時候我還在上學 她的生活起居全是我媽媽 每天端水餵飯 擦洗身子 我只有放學才能回去看看她 看到她躺在床上瘦的皮包骨我的心裡疼的不行 那天我在學校下午上第二節課的時候 突然 心口很疼很疼 揪心的疼 緊接著頭疼 不能呼吸 把老師嚇一跳 那個年代沒有電話 沒有交通工具 上學全靠走路 又聯絡不到我父母 老師讓兩個同學扶著我 送我回家 到家看見爸媽不在家 然後鄰居告訴我說 你們家前面的那個老太太去世了 你爸媽在那邊忙著呢 聽到去世兩個字 我真的是五雷轟頂 怎麼就去世了呢 怎麼不等我回來 再看看呢 昨天還好好的 今天怎麼就去了呢 我的心好痛 好痛 來不及想 趕緊連跑帶走去看看 進門看見她躺在木板上 一身壽衣 穿戴整齊 我的眼淚像斷了線的珍珠 跑過去爬在她身上哭的撕心裂肺 媽媽告訴我 太太彌留之際她還給我留下80塊錢 我哭喊著 不要錢 不要錢 我要太太活過來 二十幾年了 現在想起來 心還是疼

親人去了，特別是父母。那些父母很在意的，老是向父母索取的，還認為父母對他不公的，他們是不會傷心的。他們甚至於認為可到了知道父母有多少錢的時候了，他們拼命看誰拿走了父母的錢（其實自己就可能是拿走錢最多的人，總是怕別人佔有父母的資源）。他們明的不說，從側面或做事可以看出，他們巴不得父母早去，有一個還健在，就已經把她老當不存在了。

那些父母認為不起眼的孩子，卻有欠了父母很多的感覺。卻想讓父母再活個十年八年的，好讓自己欠父母少一點。他們有的哭的死去活來，肝腸寸斷；有的看到兄弟姐妹們的對待父母的態度，甚至於不敢哭，不敢說，不敢造次。只好把那種痛苦埋在心底，只想跟父母一起歸西。也可能對另一位老人的生活更加擔憂，覺得不可思議地怕，跟人們說得像掉了魂一樣。從此害怕死人，心裡總在惶惶不安中。

22年前父親忽然離世，我十七歲的天空沒有了父愛，我嘶叫，我掙扎，我嚎啕大哭！一天的時間我流乾了眼淚，喊啞了嗓子。也沒能換來爸爸最後的叮嚀，哪怕是一個眼神……那是一種絕望，一種天欲預陷的絕望！

2年前母親因肺癌去世，看著病榻上被癌症折磨變得瘦小的身軀，我暗自落淚，媽啊！我不忍你受病痛折磨！媽啊！我捨不得你走啊！看著你想說話卻說不出口，看著你的淚珠凝結在眼角，我明白，我已挽留不住你……為你穿戴整齊，送你有尊嚴的離去是我最後唯一能為你做得！

雙親與我已是陰陽兩隔，我聲聲喚媽，我聲聲喊爸，我得不到任何迴應，泣天淚血換不回一聲“我兒”！女兒難見雙親面，夢醒哭泣滿臉淚！

心裡疼的人是對逝者有感情的人，害怕的人是沒付出真心甚至對逝者做過虧心事的人。我老公的爺爺我養了八年，然後去世。我到現在想起來都會落淚，一點沒有怕的想法。我婆婆就怕的要死，她不敢去我爺爺住過的屋子。當年她直接說不養爺爺，我覺得老人太可憐，四個閨女一個兒子最後推過來讓過去的，我想爺爺心裡肯定特別難過，所以跟老公商量接過來跟我們過，這一過就是八年，我兒子有了一個玩伴兒，我爺爺再也不用啃涼饅頭睡冷炕。