我是一個練習散打的，我最遺憾的是沒有把自己的夢想走下去，原因是家庭條件不好，家庭壓力太大，所以選擇了畢業就業，也因為家庭的情況學校教育的影響，我不怕吃苦不怕失敗，一直努力著，今年我20歲，我願意努力辛苦辛苦再辛苦，拼搏拼搏再拼搏只希望以後我的孩子能夠有自己的愛好，我能給他支援，讓他在自己的快樂中成長，不能讓未來的孩子像我一樣留下遺憾

我對人生最大的遺憾就是年紀輕輕就患病了，沒辦法幫到孩子，還有一個就是沒拍過婚紗照，不曾體會到有丈夫的呵護，幸福的女人是什麼滋味！

16年中旬左右，那時我已經堅持買彩票一年了，就是那種守號，每次一注，因為我是做施工的，會經常換專案部，所以那次是調到另一個專案部了，到那都已經下午五點了，就沒去買，第二天我一看開獎號碼，mmp，竟然中獎了，還是一等，差點沒刺激死我，

現在最大的遺憾就是，高中沒有對喜歡的女孩大聲說出我喜歡你，因為當時想的太多

適當的年齡做適當的事情，這樣才沒有遺憾（在道德法律允許的情況下）

人生遊戲

我覺得最大的遺憾沒有上過大學。上大學是我小時侯一直的願望，因此很努力學習，正當自己努力奮發時，歷史的原因(文革期間)，讀大學沒能實現，很遺憾！

我覺得最大的遺憾就是在我女兒生病期間，沒有陪伴她，照顧她，甚至在她走的那一刻我也沒有在她身邊，最後一眼我都沒能看到她，至今內心愧疚，覺得對不起她，心真的很痛，每次經過那座山，我總是忍不住往那邊看，眼淚不自覺的滴下來，雖然已經過去快七年了。

女兒，我想你。

我最大的遺憾是，我沒有好好的照顧好我的父親。他得了癌症，現已經去世三年多了。我是個單親家庭，還是個獨生子女，母親在我很小時就去世了，現在的我沒有孃家了。

這個我還真不知道，從小我就仰視著他們，凝視著他們。到現在我都無法確定我是否有了和他們下棋的資格，不知道我到底是比他們強還是弱。當我想做到的事都做到了，我是否就比他們強了呢？沒人能告訴我答案，也沒人能替我解惑。最大的遺憾就是生在不同時代，沒有機會親生感受下他們的厲害。童年的我凝視著他們，仰視他們，現在的我想超越他們。最直接的方式就是打敗他們，但上天卻沒有給我這個機會，這就是我的遺憾。

我人生最大的遺憾是沒有挽留，記得上高中的時候喜歡班裡的小女生，自己也是慢慢的與人家接觸，但是我的性格不是那麼的外向，與人家接觸時間長了慢慢的有了感情也沒有追人家，自然而然的就慢慢的走在了一起，放學一起回家一起吃飯一起說說話，感覺那個時候都很單純不想那些有了沒了嗯，就是在一起走走路說說話，那樣每天都是很開心感覺很充實，我們之間沒有那些轟轟烈烈只是平平淡淡的，基本上也沒吵過架，但是突然有一天發生了一件小事，我很生氣，那時候自尊心都很強我就沒理她，眼看就要高考了，我們也沒有說過話，等到高考完，她給我打電話我不知道為啥沒有接，現在想想當時真的是大蠢蛋。現在我也有了自己的家庭，這段回憶讓我懂得了珍惜。

到現在為止，我最後的一件事應該就是藝考的時候沒有更努力，內時候的自己一直認為隨便考考就能有一個學校，沒有太認真對待，一般除了去考試就去和同學玩了，當然，最後的結果也比較對得起我自己的造作。

真心祝願今年參加藝考的孩子們都能拿證拿到手軟，不要讓自己的成績配不上自己的努力

我最大的遺憾：在該考上好大學的時候我卻連連落榜。在什麼樣的年紀就得完成什麼願望。在二十幾年以後，即使有再大的願望，即使再努力奮鬥，也沒了當年的學堂。上學多好啊，天天能學到知識，一步一步，重點高中，重點大學，研究生，博士生，出國遠洋深造。好像一切都是那麼順風順水。而現在，我只能是看見人家戴著博士帽，拿本書在自己校園前留影，看著人家的足跡，只能羨慕只能崇拜。內心太多遺憾，但必須不能跟現在生活混為一談。現在生活依然別活在遺憾裡，就當是個夢，醒了，夢醒時分，重新振作，揚帆遠航。

最大的遺憾是沒能繼續讀書進入大學。自己當時成績不錯，因為家境不好放棄了，當時該努力寫的，到現在二十年過去了，午夜夢迴還是在學校。

曾經的遺憾，回首一看也不值得有遺憾了，因為沒有不變的人和事，與念念不忘的在一起，或許人生更加的不濟，所以，不必困擾過去，快樂當下！

你覺得最大的遺憾是什麼？人的一生，不過匆匆數十載，要說遺憾誰都有，最大的遺憾是什麼呢？就我本人來說，沒有上一個正式的全日制大學是我此生最大的遺憾！記得在縣辦中學上初中當時成績還算可以的，97年初中畢業，父母忙於工作誰也沒空管你，稀裡糊塗地就去考了中專，那年是中專並軌的第一年也是包分配的最後一年，四年畢業後帶了派遣單，最後還是自己找的工作，不過身份是幹部。現在工作也有17年了，不怪誰，這都是命，常常在想如果我去讀了高中讀了大學，我的人生會有什麼不同？

在該努力學習的時候，我選擇了玩耍。所以現在的我處處受到學歷的限制。 在該立足於一個崗位好好工作時，我卻眼高手低，連連跳槽。所以現狀就是，和我一起進廠的校友平步青雲，而我仍是高不成低不就。 在該努力堅持的時候，我選擇了放棄。所以我最愛的女人和別人結婚了。 迄今為止，我認為這是我的遺憾，至於哪個是最大的，我也分不清，因為都對我影響挺大的。也讓我深刻了解了一個道理:不要在應該做什麼的年紀，因為害怕，貪圖享樂，而做了錯誤的選擇。過去無法重寫，未來可以把握。

沒上過大學！

那一年一分之差，讓我與本科失之交臂，我覺得分數為什麼會是如此，這是在捉弄我嗎？分數差多一點我也就算啦？誰知道這樣的情況會降臨在我的頭上。

那個夏天異常炎熱，剛收完麥子，在院子裡曬著，在家焦急等待十二點分數線的公佈，電視開播啦，哇，這分數線應該過線問題不大，媽媽在廚房裡做飯，我屁顛屁顛跑過去給她說，這分數線應該過了，媽媽只是微微一笑啥也沒說， 我的心撲通撲通的狂跳，這時候有同學電話報喜訊了，為什麼我的成績資訊還沒到呢？既興奮又緊張，我忐忑的輸入招生考試資訊網，賬號密碼慢慢輸入，當我點選查詢的時候，還特意將門簾該在手機上，緩慢的將介面開啟，臥槽，這是什麼鬼哦，感覺天都黑了，媽媽問怎麼樣，我說沒考上，哦！我就獨自坐在房間發呆，心想這中機率事件都讓我遇到了，想想這一年，也努力過，自己也消瘦，白髮也不少，不知怎麼的，我崩了，流淚了。媽媽叫我吃飯，我說不想吃，我靜靜！她可能也明白，也沒多說別的，我難受好幾天。還好我這人比較樂觀，又沒死人怕什麼，大學也就那樣了吧，自我安慰，結果已出，想想以後吧，充實自己，讓未來可期吧！

雖說三百六十行 行行出狀元，我沒出過遠門，對外面的世界根本就是一抹黑，在那個年紀，最大的目標就是上大學，但最終失之交臂。進入社會以後，每當想起這些，內心深處還是有點失落，卻在人生道路上畫上濃墨重彩的一筆，自己所作所為，就應該承擔事情的後果，路在腳下，走起來才是路，一路風景由你欣賞，由你安排，這才是人生！

最大的遺憾——沒有當過兵！

在我的青少年時代，是在電影“南征北戰”、“狼牙山五壯士”、“董存瑞”、“英雄兒女”，小說“烈火金剛”、“戰鬥的青春”諸多文藝作品中成長起來的，對作品中的紅軍、八路軍、解放軍、志願軍的英雄由衷的敬佩，爭取長大後參軍入伍也成了我青少年唯一的理想，能穿上“一顆紅星頭上戴，革命的紅旗掛兩邊”的軍裝也成了我強烈的願望！

可惜的是，因為父親岀身於“官僚地主”家庭，雖然他本人是國家工作人員，也屬背叛家庭參加革命的革命幹部，但在當時的環境下，我應徵三次都因“政審”不過關而沒有實現我青少年的唯一理想！

現在退休了。回首過去，幾十年一路走來，無論三線工人，工農兵學員，社教工作隊隊員、下崗、創業……，有陽光燦爛的曰子，也有陰雨綿綿的時光，唯一的遺憾就是沒有扛過搶、站過崗！沒有穿過草綠色的軍裝。

年青時，因心情不好，對一老者說了一句不敬的話，至今懊悔不已。

工作後，領導安排出差，因條件所限，接收一張白條。回來給領導寫了情況說明，領導認可了，但財務不透過。導致自己掏錢入賬還裡外不是人。遺憾至今。

最大的遺憾是姥姥在世時我還太小，沒有錢，不會開車。

我地道農村人，小時候家裡很窮，記憶裡小時候就沒吃過什麼零食，沒去過任何好玩的地方，但印象最深的還是上小學三年級後。每個週末可以去姥姥家是最期盼的，因為每次姥姥都會偷偷給我五毛錢一塊錢，我再偷偷的在學校門口的小賣部裡買糖、冰棒、辣條～～

我人生中最大的遺憾就是在它要死的那一刻和在它向我求救的那一刻我竟然因為所謂的狗屁親情而放棄了它，至始至終我都不能忘記當初它看我的眼神，當時它的眼角流著鮮血。他掙脫束縛後到我的面前雙眼凝望著我，我感覺他看到了我就像看到了希望一樣。那時我也哭著想要救它，但感覺好像自己也無能為力一樣。沒過多久我又親眼看著他再次從我面前被人拖走進行二次屠殺。他被再次拖走的那一刻我知道已經不能在挽回了，它走時失望的回頭看了我一眼，這次它沒有再掙扎，沒有再反抗。就這樣它走了，永遠也回不來了。而留給我的是它那流著血而失望的眼神、是遺憾、是悔恨。我感覺我這輩子也不能原諒自己了。

“它”就是我小時候養的一條小犬。它雖然很普通，但卻是我最好的朋友。我看著它長大的，也可以說我們是一起長大的。它很懂我也很喜歡我。每當我出門回家時它都是以最熱情的方式歡迎我。就這樣我們相處了很多年。突然有一天我卻家人卻給了我一個噩耗。說是因為“它”太兇了。我的親戚他要來把“它”給殺了。我頓時就傻了。也不知道怎麼辦。我哀求過他們但都沒有用。我哭叫著，你們這幫兇手，我永遠也不會原諒你們的。但他們對我這個小孩子的哭訴卻毫不在意。我頓時感到了自己是如此的一文不值。

就這樣這件事一直是我心頭的一塊病，也是最大的遺憾。我忘不了它那流著血的眼神。忘不了它和我快樂的時光。每當想起這件事。我都會非常的恨自己。

最後請大家“不喜歡請不要殺害”因為我們都沒權利去無故的剝奪一條鮮活的生命。