如果說現在最讓我後悔的事情就是因為怕苦，在能夠當兵的年齡沒有入伍參軍。每次看到閱兵和軍人的故事。我就會因此而後悔惋惜。我的自身指標都非常適合當兵，而且肯定是個好兵。就因為軍訓時候覺得很苦很枯燥。在能夠當兵的年齡選擇了放棄當兵。現在真的後悔沒有能夠保家衛國扛槍鍛鍊。

房價低的時候沒使用住房公積金貸款買房，當時打算積攢點錢買房，可是直到現在，還是沒買上一套屬於自己的房。看到房價一天天上漲，我很後悔當初沒使用住房公積金買一套屬於我自己的房……

後悔的事可以說誰都有過，一生中還不止一次兩次，俗話說有錢難買後悔藥，後悔又有什麼辦法呢？凡事都要想開，凡事順其自然，錯就錯了，以後注意，後悔不已，折磨自己。

我覺得我最後悔的事情就是和一個女孩互有好感卻無疾而終。現在的感情都太簡單隨意了:去年過年，一個同學說他結婚了，怎麼結的:兩人見面相親，六個月後結婚。為了結婚而相識，為了所謂的愛情而強迫的去愛，就像《圍城》一樣喜歡的人是唐曉芙，結婚的卻是孫柔嘉。

後悔的事情太多了！最最後悔的是第一自己選擇不讀書了，想先去賺錢，結果可想而知！第二就是工作的時候其實很受領導器重，但太傲嬌，不知道珍惜！第三就是本來想再買第二套房子，結果老婆反對沒有再堅持，現在望房興嘆！

後悔過。人生如果沒有後悔的事，該多麼無趣和乏味。

但後悔，只應是前進的動力，而不應沉浸在後悔中，往後自怨自哀，患得患失。

不小心灑掉的牛奶，應該後悔。後悔的應該是為什麼灑了？如何賺更多的牛奶補償

有。那一年我父親有哮喘病，去醫院治療很多次，都無法根冶病根。每次去醫院，醫生都說沒有生命危險，但父親的病時好時壞，讓人無所適從。就這樣在家靜養，地裡的農活基本就不讓他插手了。有一天晚上，那是金秋十月的季節，也是農忙的季節。人們都在為秋收秋種，忙的暈頭轉向。因為家庭瑣事，母親與妻子發生矛盾，然後遷怒與我，我當時也很氣憤，就與母親理論了幾句。但母親有時的觀點，實在讓人難以接受，又加上我年輕氣盛，母子間鬧得不歡而散。出門時經過父親的房門口，父親在屋裡叫我，但我因為與母親剛剛吵過，正在氣頭上，根本就沒有去理會父親的叫我的事，一氣之下我回了自已的家。第二天一早，母親又和我們一起去場上脫稻穀，忙到十點才回家做飯吃。母親燒好飯叫父親起來吃飯，父親沒應承，母親叫了幾次也沒聽見父親的迴應，近前才發現父親已經去逝多時了。母親於是來我，說父親已經去逝了，我打死也不會相信。頭一天還好好的，怎麼一夜之間就去逝了呢？況且之前也沒聽父親說身體有什麼不適呀！等我奔到父親跟前時，父親真的已經永遠的離開了我們。我既後悔又難過，於是便放聲大哭。父親啊！都是兒子不孝啊！昨晚不應該一氣走開，現在想知道你臨終前想對兒子說什麼都無從知嘵。這是我這輩子做的最後悔的一件事了。父親去逝後，母親就是我們的全部了，我警告自已以後再也不要和母親鬧彆扭了，也讓妻子以後不論母親怎麼說，都不要去惹她老人家生氣。她老人家的健康快樂就是我們全家的幸福。真心祝願母親，壽比南山，福如東海。

有。。。。

我的人生如果能夠從來，我會選擇出家。18歲時出家。一生不問世事，一心向佛。這也許是躲避，也是逃避責任。可我真的很累。如果有來世，我願一生清貧陪一人，只要一人懂，一世寵。人生如夢，一切皆空。空，空，空。。。。。。

所謂後悔，從心理學角度說，就是對既往言行的消極評價所造成的內心體驗。根據事件的大小和內心體驗的程度，後悔可分為遺憾、懊惱、懊喪、欲絕等。 後悔是一種消極情緒的體驗，卻又是人的正常情感，但如果對自己做過的大小事情，經常後悔就屬於不健康的心理表現。

做事容易後悔大致有兩方面的原因：一是病理性原因，二是性格原因。就病理原因而言，主要是精神經常處於憂鬱、焦慮狀態，對自己的行為嚴重缺乏自信，而且經常自責、自疑、自憂，於是，隨便做什麼事，總感到不放心，要後悔。這類後悔需要從恢復心理健康入手。就性格問題而言，相對來說性格內向，意志薄弱，而自尊心又強的人，做了事容易後悔。

這種性格的人，做事前往往猶豫不決，處於動機的反覆鬥爭之中；做事的過程中又缺乏意志的堅定性，於是事情的結果常常不遂己意，後悔不已也就接踵而至了。在前述兩種原因中，性格原因造成經常後悔的比例比病理性原因要高得多。 怎樣擺脫後悔的羈絆呢？除了鍛鍊自己的意志，改善自己的性格外，可以練習這樣一個實用技巧，變“要是……”為“下次……”。

不要老是惦記著已往的過錯，當再次不自覺地後悔既往時，便對自己說：“下次我不會再做錯”。這樣就能逐漸使你摒除後悔，把時間和心思用於現在和將來。著眼於“下次”，寄希望於“下次”，你就會自然而然地對未來寄託追求。而在這種追求中，就可以不知不覺地把自己的精神推到一個新的高度。

後悔的事情任何人都做過，但是過去已經無法改變，當下只有遺憾與損失，唯有未來可以撫慰人心的傷痛，讓回憶煙消雲散!

此生最後悔的事，就是沒有陪著母親，出去走一走轉一轉，讓她老人家也能坐上一趟飛機，乘上一艘輪船，去看看山，看看海...一家人，其樂融融的在一起，享受一下生活的美好，哪怕只是一個短暫瞬間，也好！年輕時，總以為長路漫漫，歲月悠悠，卻不知，也許下一個路口，一個轉身，可能就是永遠！真的，一輩子不長，下輩子太遠，人生就是一個瞬間，所以，千萬別辜負了親人的期待，別錯過生活的美好，別讓遺憾成為永遠！——在這個無眠的夜晚，也遙祝天堂中的母親，一切安好！兒期待著與您重逢，再不分開！

從成年至今，也沒有做過後悔的事，因為我是位追求完美的人，在行事和言語之前都三思而行，事先列好計劃，如何做怎樣做，先前先後都有步驟有計劃執行。都能夠如願以償順心順意。也許是心細計劃周到卷顧了我，包括愛情，家庭，工作和生活，基本上也算滿意吧

對於有些人做過後悔的事，就是事情發生的前後考慮不周全，盲目估計了事情帶來的危害和煩惱，世上沒有賣後的藥！因此，我認為無論做任何事情一定要用心思考策劃，方能萬無一失，不留遺憾灬

我後悔沒有好好唸書

後悔24歲那年創業開廣告公司沒有好好經營

後悔27歲那年不該進我表哥廠裡上班，否則不會發生那麼多一連串不幸

在人生大好的年華沒有拼搏是最大的悲哀

答:做過後的事之一，小學六年級的時候，想要媽媽給我買一雙溜冰鞋，媽媽沒同意，我就跟媽媽鬧，甚至一氣之下離家出走。

小孩子的離家出走並不是真正意義上的離家出走，我只是跑到縣城的同學家玩了一天。

那天已經很晚了，換做以前媽媽都會來尋我，然後強行把我帶回家，揍我一頓，再做飯給我吃。

而這一次，媽媽沒有來，我有點害怕，以為媽媽真的不要我了，但我又不想自己回家，覺得特沒有面子，於是我在同學家住了一晚。

第二天早上七點，我還在床上睡著覺，媽媽就來把我叫醒，然後拉著我回去。

我還沒睡醒，有點起床氣，一直想掙扎甩開媽媽的手，媽媽破天荒的沒有打我，反而有些哽咽，蹲下來抱著我說，沫沫咱別鬧了，回家去吧，爺爺昨晚走了，你回去再見他最後一面吧。

我有點失神了，被母親拉著回家，一路上都沉默不語，像個行屍走肉一樣。

爺爺走了，我哭了好久好久，突然想到一個最愛我的人永遠的離開了我，我就抑制不住痛哭，如果有如果，我肯定不會跟媽媽鬧，也不會衝動離家出走。

沒能見爺爺最後一面，沒能在爺爺即將離開的時候陪著他，我真的很恨自己，也很遺憾很內疚。直到現在，我依舊沒能原諒自己。

人生有很多意外，我們永遠都不知道明天和意外哪個會先來，我們的生活也沒有那麼多的如果，很多時候我們所需要做的就是理性一點，少一點衝動，多一點理解和寬容

那時候我小學三年級，下午我娘把我從學校接回家，說我爺爺病逝了，我回到家看到滿屋子的人，自己竟然傻傻站在旁邊一動不動，就那樣看著靜靜躺在床上的爺爺，直到爺爺下葬的那天，我哭了，我是爺爺最疼愛的孫子，後悔沒有看他最後一眼，沒有親口跟他說聲再見，我很想念他，祝福爺爺在那邊過得幸福。

令我後悔的事情太多了！讓我最後悔也讓我永遠都無法忘記的一件事 前十年的秋天 那年我在外打工 有一天下班 接到家裡媽媽打來的電話跟我說我爸身體出了問題叫我抽時間回家看看，在通話同時傍邊的爸爸說了一句話說：我身體無大礙 你不用請假回來了 叫我好做事。掛了電話後我心裡就想爸爸身體一直也沒有什麼問題過，我想可能這次也許是個小病而已，自己覺得也沒什麼大事，就這樣我沒有請假回去看，繼續正常上班。結果當我上完下午這個班後馬上又接到家裡打來的電，但這電話裡不是媽媽的聲音更不是爸爸的聲音 而是我堂哥的聲音 他跟我說的第一句話，令我站不住腳整個天簡直塌下來壓在我身上喘不過氣來，他說我爸爸已經離開了我，叫我馬上回家，從第一個電話到第二個電話就短短四個小時的時間變化太突然，令我難以置信，我還反覆的問堂哥！真想不到四個小時前 聽到在電話傍爸爸說的話 竟然是跟自己說的最後一句話！我後悔自己當時想的不是什麼大毛病而沒有馬上請假回家看，如果我當時請假回了家馬上陪他去醫院也或還有的救，事後請假已經沒有意義了！我恨自己當時沒回家更恨自己的不孝！現在剩下的只有後悔而慢慢變成了永遠的後悔！在此我希望有父母的人：記得（常回家看看） 好好珍惜眼前的人 有時就要好好珍惜！ 不要等到想珍惜都沒有的時候已經太遲了！不要給自己留下遺憾和後悔！

至此，我已有很多後悔的事了，雖然我才20來歲。

親情上，我後悔父親在世時沒有對他更好點，有時候想表達的愛卻總因為自己不好意思而羞於開口，明明知道他這麼辛苦，一個老實人也不怎麼會表達自己，自己作為一個年輕人卻不懂得主動表達。從小到大，好像從來沒做過讓他特別高興的事，我其實不想他特別羨慕別人家孩子的，我也想讓他以我為傲的，但我心裡卻一直都有點埋怨為什麼他體會不到我的痛苦。直到父親生命最後那些天，我有些行為現在想來也是後悔的，該做的事沒做，也不敢作出承諾，我真是個膽小懦弱的人啊。

學習上，還是那個自卑膽小的性格掌控著我，每一次說改變，好不容易邁出那一步，每一次又不經意地放棄，又或是，我真的只是像人家說的那樣，“你只是看起來很努力！”反反覆覆地後悔，不知道在幹什麼。到現在大學選了這個自己一點也不喜歡當初聽從家人意見的專業，又想到我當初是有自己想要學的專業型別的啊，就算當時也還不夠了解，也比學現在這個覺得虛假的提不起興趣的專業好吧，也有老師說過，“不要告訴我你學不好是因為你對這個不感興趣，因為你首先要能學好這個你才有資格談這個話題”。是的，我就是懶加狹隘，性格也不好，所以大學也這麼沒了。

未完待續，我多希望自己以後好好的，後悔的少一點吧。

誰何曾沒有過呢？“後悔”是自我反省的一面鏡子，是成長的助推劑，既然發生了，那就勇於面對，至少在以後成長的道路上不再犯同樣的錯誤！

有。

但是這是沒有辦法的，人類能夠掌控的也只有現在，無論多麼後悔的事情都無法重來，所以也沒必要一直沉浸在以往的後悔中，向前看才是最重要的。

哪有什麼後不後悔 只是當時的氛圍，心情都讓你覺得那是對的，你就那樣做了 等你冷靜了就開始權衡利弊 思考值不值得了